← Октябрь 2024 | ||||||
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
---|---|---|---|---|---|---|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Культовые анекдоты - проверены временем Беда хороших людей
Культовые анекдоты - выпуск 09.04.2012 *Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности. - Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, ты что, а где же вы будете жить? - Мама, не волнуйся, Лена эмо, она вообще не хочет жить. *Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада. - По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад? - Милочка...
Культовые анекдоты - проверены временем Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Культовые анекдоты - выпуск 05.04.2012 - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! *Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик, пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! *Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась...
Культовые анекдоты - проверены временем Каждый немецкий сантехник мечтает
Культовые анекдоты - выпуск 01.04.2012 *Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. *В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон прекрасно умеет считать. *Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё ...
Культовые анекдоты - проверены временем Настоящий интеллигент никогда не скажет
Культовые анекдоты - выпуск 27.03.2012 *Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Я тебе морду разобью, он скажет: "Не хотите ли Вы пройти краш-тест" *Идёт урок биологии в институте. Препод вызывает девушку, показывает на скелет и говорит: - Покажите, где какие находились органы. Девушка начинает объяснять: - Тут печень, там лёгкие, там почки. А здесь (после длительного молчания) был половой член. Профессор: - Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины! *Адам с Евой рез...
Культовые анекдоты - проверены временем У мальчика должен быть отец!
Культовые анекдоты - выпуск 23.03.2012 *У мальчика должен быть отец! Или хотя бы велосипед. *он > куришь? она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетом, трахаюсь по подъездам он > у нас много общего она > ты тоже учишься в восьмом классе? *Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков. - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут. - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, д...
Культовые анекдоты - проверены временем Маленькая Лена купается со своим братиком
Культовые анекдоты - выпуск 19.03.2012 *Маленькая Лена купается со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? - Терпение, доченька, терпение. *Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! *В автобусе. Сидят мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул. Отец, тоже шепотом: "Ну и ладн...
Культовые анекдоты - проверены временем Мочевой пузырь - он как сердце
Культовые анекдоты - выпуск 15.03.2012 *Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. *Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, так вот отдаю их тебе при свидетелях. *Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми...
Культовые анекдоты - проверены временем Абрам, говорят, ты женился
Культовые анекдоты - выпуск 11.03.2012 - Абрам, говорят, ты женился. Удачно? - Не очень, окна во двор. *В интеллигентной семье. Дочь возвращается домой поздно ночью, нетрезвая. - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему Вы так надолго задержались? - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. *Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в...
Культовые анекдоты - проверены временем Подарил мне книгу - намекает, что я дура
Культовые анекдоты - выпуск 08 .03.2012 Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе....
Культовые анекдоты - проверены временем Любовь - это когда не спрашивают
Культовые анекдоты - выпуск 07.03.2012 *Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги. - Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы? *Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру заходит огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и делает лужу на ковре. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела гадит на диван. Хозяин с надеждой в го...