Купидон (Cupid)
О себе
Рассылки
Virtual Gallery - wallpapers 1024x768 HQ
Коллекция фотообоев для рабочего стола вашего компьютера. Регулярно рассылаются новые поступления в нашу коллекцию обоев. Из рассылаемых образцов вы сможете выбрать те обои, которые Вам больше понравятся и скачать их в нужном Вам разрешении.
Служба Рассылок Subscribe.Ru Virtual Gallery Коллекция экранных заставок 1024x768 HQ 21.02.2002 Новые обои: Графика Грузовики Автомобили Formula 1 Ралли Мотоциклы Девушки Формула 1x1 один день - одна картинка haav.by.ru http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru Отписаться Убрать рекламу ...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 21 февраля 2002 1. Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: - Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее? - Выступить в России на сцене Большого театра. Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу. - А в Мавзолее вам не постелить? - А почем? 2. Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный? Вовочка: - Отстойный. 3. - Завтра к нам придет моя мама! М...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 20 февраля 2002 1. Касьянов приходит утром на совещание в Кремль: - Господин Президент, помните, пару месяцев назад я Вам говорил, что ситуация в экономике - "хуже просто не бывает? -Да-да? -Так вот, тогда все было просто замечательно. 2. Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть. 3. - Изя, скажите мне, кто таки первый стал делать ...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 19 февраля 2002 1. Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектор: - Что с ними? Кто они такие? Врач: - Это все бывшие владельцы автомобилей. 2. Когда начнется всемирный голод? Когда китайцы начнут есть ложками. 3. Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. К: Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. Л: Hу, летать трезвым приятно. Hо необычно. 4. Семья прихо...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 18 февраля 2002 1. - Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Hу, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят. 2. - Что будет, если мент съест муху? - У него в желудке мозгов станет больше, чем в каком-либо другом месте. 3. Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно. 4. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, ж. па, дополз...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 17 февраля 2002 1. В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. 2. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный. - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма. - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 16 февраля 2002 1. Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: - Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! - Ну вот и ты туда же! 2. Тиха украинская ночь. Но сало надо перепрятать. 3. Молодой человек после свадьбы говорит жене: - Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. А супру...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 15 февраля 2002 1. В ЦРУ понадобился киллер. Производится отбор, в котором участвуют русский, француз и англичанин. Последнее испытание - в комнату сажают жен всех трех претендентов по очереди и ставят задачу - убить. Француз: Заходит в комнату - через минуту выбегает весь в слезах. "Не могу" Англичанин: Выходит через час весь в поту. " Нет! Не могу" Русский: Заходит и сразу шесть выстрелов. Шум, грохот. Русский выходит: "Ну, вы чего, ...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 14 февраля 2002 1. - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему русское пиво выходит из организма быстрее немецкого? - Ему и вкус менять не надо! 2. Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял. Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытир...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Служба Рассылок Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 13 февраля 2002 1. - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует. 2. - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! 3. - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздрав...