1. Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектор: - Что с ними? Кто они такие? Врач: - Это все бывшие владельцы автомобилей...
2. Когда начнется всемирный голод?
Когда китайцы начнут есть ложками...
3. Корреспондент
берет интервью у летчика-испытателя. К: Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. Л: Hу, летать трезвым приятно. Hо необычно.
4. Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а (м)ать говорит (о)фицианту: (М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке. (О)- Я не против, пожалуйста. Дети, радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!
5. У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые
довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
6. Наполеон смотрит на русский берег в подзорную трубу. Куда ни глянь - мужики либо гонят самогон, либо лежат мертвецки пьяные в грязи. Интеллигенты же вовсю ругают власть или разглагольствуют за рюмкой на тему: "Жизнь пуста и проходит зря". Наполеон улыбается - эту страну он завоюет без труда. Он махает перчаткой и его Grand Armee начинает переправу через Березину. Вдруг на русском берегу он слышат какие-то крики. Наполеон подносит трубу к глазам и видит: мигом протрезвевшие мужики строятся в колонны, а интеллигенты, уже нацепив фуражку, выкатывают пушку с радостным: "НУ НАКОНЕЦ-ТО!"
7. Приятель с тоской на лице пытается воскресить компьютер. Только три дня назад у него кое-как восстановился Windows - но CD-ROM работает только по своей прихоти. - Знаешь, я думаю купить машину. Приятель поднимает измученное лицо: - Тебе что, компьютера не хватает?