Купидон (Cupid)
О себе
Рассылки
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 18 июня 2002 1. Далеко за полночь, трасса в кабине грузовика водила с трудом борясь со сном слушает АвтоРадио. . А теперь передача, для тех кто не спит" И монотонный голос начинает. "Одна розовая овечка перепрыгнула через забор, вторая розовая овечка перепрыгнула через забор, третья розовая" 2. Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костю...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 17 июня 2002 1. - Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? 2. Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями наверное? - Нет, застрелить хочется. 3. Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует: - Кукушка, сколько мне жить осталось? - А ты чё, больной? - Да нет вроде. - Ну, тогда поживёшь ещё. 4. Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР ...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 15 июня 2002 1. - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50. 2. Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость - там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад. 3. Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 14 июня 2002 1. Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО. 2. Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! 3. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого" - Но зачем! - А я адвокат по бракоразводным делам. 4. Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть м...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 13 июня 2002 1. Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его? 2. Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было. 3. Бежит стадо ёхиков полесу. Впереди всех бежит Главный Ёжик (ГЁ) (ГЁ: Левое плечо вперёд! Ёжики поворачивают. (ГЁ: Правое плечо вперёд! Ёжики снова поворачивают и выбегают...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 12 июня 2002 1. - Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает? - Я знаю чего! Мозгов у нее не хватает. 2. Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! 3. Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах. Акустик докладывает: - Подводная цель! Азимут. Удаление. Hа опознавательный запpос не отвечает. Кап...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 11 июня 2002 1. Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее. 2. Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус! 3. На приёме у пульманолога: - Лёгкие у вас вроде ...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 10 июня 2002 1. Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланялась, хочет уйти. Народ шумит, все кричат: - Давай еще! Ну спела еще раз, весь зал опять: - Еще! В третий раз все то же. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься! 2. Вниманию пассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год. 3. - А знаете ли вы, что такое о...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 8 июня 2002 1. Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья! 2. Больница "Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой. - А...
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Информационный Канал Subscribe.Ru Свежие анекдоты на Petrenko.Ru Анекдоты за 7 июня 2002 1. - Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра? - Футбол - А какая любимая команда? - По-а-адъем! 2. Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Мент (в ужасе: мальчик, ты почему не в школе! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету! 3. Идет девочка-тинэйждер по берегу моря, в ушах плеер, курточка "Pepsi" надета, штаны широкие, ботино...