6240***@m*****.ru
О себе
Как говорит наш инженер по технике безопасности
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 08.08.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. *Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком. И поверьте, над ним еще работать и работать! *Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд: - Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и: Курящая долго думает, потом: - Ну, н...
Абраша, скажи, а одиночество
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 03.08.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения. *Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей-то мало! *Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком пла...
Дети, зачатые с помощью Виагры
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 23.07.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения. *Когда слушаешь шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. *Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду ...
Самый нелепый способ попасть в ад
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 18.07.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Самый нелепый способ попасть в ад - споткнуться на пороге рая и по привычке сказать *ять! *Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. *Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть! - Я тебе говорю. Анкеты с изюминкой на Лавпланет - подборка No 1 Смотреть прикольные анкеты полностью с фотографиями ...
Девушка, давшая обещание не есть после шести
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.07.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. * - Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет. - А шо у меня - шланг? *Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет семи, на котором меховая шапка. Сын: - Мама, я царь или король? Мама: - Сскатина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза. Мама: - Вот ...
Движение -- это жизнь
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 08.07.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой. - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора. Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо. *Cовет психолога для снятия стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо челов...
Раньше женскими трусами можно было помыть машину
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 03.07.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Раньше женскими трусами можно было помыть машину. А сейчас и очки не протрешь. *Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. * - Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? Рецепты для мультиварки...
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 28.06.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью. *В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл. *В купе поезда. - Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? Сеннов А. Access 2010. Учебный курс Сеннов А. Access 2010. Учебный курс . -СПб: Питер, 2010. -...
до 80% мужчин имитируют вкусный борщ
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 18.06.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски .до 80% мужчин имитируют вкусный борщ. - Девушка, у вас есть презервативы размера ХХХL. - Ой. мужчина, шо ж вы через окошко-то. проходите, примерьте! *Изя, как поживаешь? - Абрам, от меня Циля ушла. - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не вийдет. - А шо, денег нет? - Деньги есть, горя нет. Карта сайта знакомств Лавпланет: Loveplanet - сайт знакомств Все статьи на сайте знакомств в помощь новичкам Знакомства с д...
Когда дед задул 90 свечей с первого раза
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.06.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро. *Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу? Дед: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи$&и! *Из разговора в очереди: - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? Я сказала: <Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе. Красикова И.С. Детский массаж. Массаж и гимна...