Я самаЯ! Учусь жизни. Учусь у Жизни Об одной из частей любви
Некоторая
часть осознаний требует значительных усилий и времени. Усилий в упорстве,
чтобы, не останавливаясь, собирать по крупицам информацию и превращать их в
знания. А время — для того чтобы собирать ее столько, сколько нужно и давать
процессу переваривания идти естественным путем. Другая часть происходит быстрей
и легче. А в некоторых аспектах своей души мы можем остаться наивными на всю жизнь.
Есть в
душе у каждого человека своя тоска по любви. Это никак не связано с тем,
мужчина вы или женщина. На телесном уровне это проявляется как сексуальное
желание или чисто физическая тяга к противоположному полу (желание сексуального
контакта и разрядки в виде удовольствия и оргазма). Многие люди, очень многие,
считают, что получив эту самую разрядку, они наконец-то почувствуют
удовлетворение и смогут спокойно заняться прочими делами.
Да, так
и происходит. Но спокойствие длится лишь несколько дней. На смену ему снова
приходит желание и появляется аппетит. Это закономерный цикл. Наши желания —
это наша энергия. Однако и у них есть своя природа (а значит, свои законы и
возможность ими управлять). Но здесь идет речь о других процессах. Тоска может
иметь природу, происходящую от страха более глубокого погружения в любовь.
Я
прожила с мужем 18 лет. Из них более половины были наполнены ссорами,
неприятием, доказыванием своей правды, самоутверждением. Однако каждый год я
выбирала оставаться рядом с этим человеком. Он помогал мне проходить мою
собственную инициацию — шаг за шагом. Я превращалась из девочки в девушку, из девушки
— в женщину. Процесс не был равномерным. Иногда он шел рывками, иногда стоял в
полнейшем ступоре, иногда все вокруг меня неслось, сломя голову, в неистовых
изменениях. Некогда было отдышаться. Я еле поспевала за желаниями своего мужа.
Но из
раза в раз я выбирала любить. Этот выбор происходил со мной, когда он испугался
рождения первого ребенка и когда, уже подготовленный внутренне, обрадовался
рождению второго. Когда впервые сказал, какая я прекрасная. И когда впервые
произнес, какая я безобразная и старая. Каждый раз, когда происходило что-то
встряхивающее, выходящее за рамки простого, понятного, обыденного, заставляющее
задать вопрос «почему», я задавалась целью найти ответ и искала-искала, как лягушка,
взбивающая сливки в кувшине в масло. Я выбирала любить — я выбирала быть рядом
с этим человеком, быть преданной и верной. Я сейчас понимаю, что я хотела быть
верной своему курсу жизни.
Понимаете?
Не все у меня в отношениях шло естественным путем. Там, где надо было бы
прервать отношения, сделать паузу, забыть про свою «верность» мужу, я горделиво
брала в руки весла и гребла одна. Мне кажется, именно это лежит в основе
«любовной» зависимости — наша глухота, слепота, нежелание видеть другого и его
вектор, выбор за двоих («я лучше знаю, как надо»), неумение отпускать и
отодвигаться, чтобы увидеть ситуацию шире, желание управлять.
Проделай
я это вовремя, я бы разглядела, что мой партнер просто испугался глубины
возникающих со временем чувств, что он не готов был идти дальше. Это то, что у
психологов называется боязнь близости. А по сути — внутреннее недоверие,
закрытость. Дело в том, что другому человеку не под силу открыть эту самую
глубокую внутреннюю дверь своего партнера. Это и есть работа самого партнера.
Не важно, что явилось этому причиной — какие душевные травмы или страхи бушуют
в человеке или он хочет сохранить свое личное пространство. Чтобы дать место
любви (умению быть рядом), необходима работа (читай: внутренний рост). И
отвага. Чтобы перешагнуть собственные страхи, нужна большая отвага.
Готов ли
был мой муж на такой шаг? Нет. В том месте, где у нас появилось противостояние,
где он стал просто отталкивать меня, обвинять именно меня в том, что у него в
жизни плохо, где он отказался расти, пытался спрятаться от своей боли, не
заглянув ей в лицо, наша обоюдная инициация прервалась. Моя психолог сказала,
что, возможно, я переросла эти отношения. Я сожалею, что не смогла ждать своего
партнера, что не нашла слова объяснить ему, почему стоит двигаться дальше, что
мне не хватило терпения переждать его приступ боли, и что мои силы были на
исходе и я не смогла игнорировать его нападки. Но мое течение закружило меня и
с огромной силой понесло в своем направлении. Уже в этом потоке мне досталось
переживать боль потери, горе от расставания и иногда, выудив драгоценные
свободные часы, пытаться ответить себе на вопрос «почему?».
И
кстати, хорошим средством временного пластыря для затягивающейся глубокой
душевной раны являются новые легкие отношения — без погружения в глубину, для
временного усмирения аппетита, до тех времен, пока душа не проделает всю
необходимую работу и снова не поверит в любовь. Это звучит немного цинично. Но
если не играть в игры и честно сказать партнеру о своей неготовности к любви —
можно очень неплохо договориться.
Я
уверена, что потребностью для меня становится тот мужчина, который будет
соответствовать моему этапу инициации — не менее и не более. Настолько же
осознанный, настолько же желающий, такой же ищущий.
