Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Обида - стоп!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "О любви, близости и понимании" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Shubina

Статистика

389 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Без вины виноватая... Что нам делать с чувством вины?



Без вины виноватая. Что делать с чувством вины?

С детства Оксана знала: ради того чтобы она родилась, мама пожертвовала карьерой — она закончила геофак и могла бы ездить по экспедициям, но внезапная любовь все изменила, и появилась Оксана. Однако семьи не сложилось, отцу дочь оказалась не нужна. Не сложилась она и позже. Мужчины в жизни мамы надолго не задерживались, и она считала, что это из-за дочери: она несимпатичная, угловатая, болезненная — кто захочет женщину с таким тяжелым приданым? Потом Оксана не смогла поступить в институт, пришлось идти на платное отделение и мама кричала, что дочь ее разорила. На третьем курсе завязался роман с преподавателем, он был намного старше, женат, долго мучил ее и себя, пока не появилась жена преподавателя и не «навесила» на Оксану столько всего, мол, всю жизнь она ей сломала, и теперь она покончит с собой. Оксана ушла — вначале от преподавателя, а потом и из вуза.

И так всю жизнь: такое ощущение, что она не живет, а отбывает жизнь, закованная в бесконечное чувство вины. Между тем поступков, в которых Оксану можно было бы обвинить, кроме того неудачного романа, вроде бы нет. А чувство вины есть — сильное, всепоглощающее. От этого что ни событие, то удар судьбы. Если мужчина, то непременно женатый, если работа — то все время будут проблемы.

Любовь и наказание

Таких, как Оксана — без вины виноватых, несчастных, живущих как будто бы не своей жизнью, — среди клиентов психологов пруд пруди. Почему же жизнь так трудно им дается? Потому что человек считает, что должен быть безусловно любим. А обвинение в чем бы то ни было входит в конфликт с безусловным. Если мама говорит ребенку «это все из-за тебя», она как бы сообщает ему, что все беды мира происходят из-за него. Ребенок пока еще не достаточно мудр, чтобы понять, что это не так. Он думает: раз мама так говорит, значит это правда... наверное. Опыта, как решать эту проблему, или понимания, что мама на самом деле любит, просто очень устала, у него нет. Он и верит и не верит и на всякий случай старается быть хоть немного хорошим. Мама видит, что обвинение принесло свои плоды. Она снова ребенка в чем-нибудь обвиняет...

Моя подруга Алла говорит, что закончила на чувстве вины школу и два института. Сейчас, когда она сама мама и ее ребенок отдан в престижную школу, подруга иногда срывается на мамины нотки: «Бестолочь, я такие деньги плачу!» И тут же себя одергивает: главное не повторять собственный опыт. Но как же это непросто, когда ребенок на самом деле бездельник, а школа действительно дорогая и того гляди выгонят за неуспеваемость. Словом, не всегда знание теории помогает нам правильно поступать!

«Вот скажи мне, ты же психолог!» — требует Алка и тащит в кухню упирающегося Илюшку, который только что был застукан за изучением подругиного айфона вместо подготовки к контрольной по английскому. Поэтому прощать детям все тоже неверно. И напоминать им о том, сколько что стоит, обязательно нужно, иначе как они узнают, почем эта жизнь? Главное, не обвинять ребенка в том, в чем он не виноват. Что он не выбирал и на что никак не могли повлиять.

Кто кому должен?

Сложный механизм возникновения чувства вины крепко завязан на вопросе долгов и платы. Когда кто-то, а чаще всего самый близкий, говорит тебе, что ты чем-то (а чаще всем) обязан ему, а ты при этом ни о чем его не просила, то возникает желание либо что-то отдать (вариант — все), либо агрессия. Либо возникает чувство вины. И перед теми, кого мы любим, вина обычно сильнее. Со временем она прорастает во все сферы отношений и блокирует их.

Когда-то Аня была бедной юной студенткой, а Илья — взрослым обеспеченным человеком. Они полюбили друг друга, стали встречаться, потом жить вместе. Илья оплатил Ане обучение, помог выстроить бизнес, в общем «сделал ей все». Теперь ему 60, ей 39. Она успешная бизнес-леди, а его финансовая звезда закатилась. Аня понимает, что живет рядом со стареющим, не очень здоровым, в том числе и психологически, человеком, но чувство долга не дает ей уйти. Они так и не поженились, у них нет детей. Аня мечтает о сыне, но с Ильей это так и остается мечтою, а годы уже практически подвели ее к последней черте материнства. Раньше у нее случались романы, но теперь Илья стал болеть и Аня перестала следить за собой, чтобы не привлекать внимания посторонних мужчин. Вот жуткий пример того, что делает с людьми чувство вины. Выходом была бы любовь, но человек с чувством вины и любит только с виною. Поэтому Аня часто закатывает Илье скандалы, обвиняя в том, что так и не смогла родить от него ребенка. Он в ответ мстит ей ревностью и тотальным контролем.

Как ни странно, для Ани достойным выходом было бы отдать Илье бизнес и снова стать свободной. Уйдя с тем, с чем когда-то пришла, она бы получила освобождение не только от груза долга-вины, но и энергию, чтобы изменить свою жизнь. Но это иррациональный поступок, на который она вряд ли когда-то решится. И потому она продолжает страдать и втайне от Ильи узнает о том, сколько стоит сделать «ребенка в пробирке».

Как выйти на свободу?

Вообще-то чувство вины можно вернуть тому, кто его на тебя наложил. Существует даже что-то вроде магической формулы «Твое тебе — мое мне» — ее произнесение в нужном состоянии, как говорят, развязывает долговые узлы. Но для духовного развития человека для начала необходимо разобраться, в чем мы действительно виноваты, а в чем нет.

В юриспруденции есть понятное определение: вина — это результат совершения преступления, а преступление — это деяние или поступок. Чтобы быть виноватым, нужно что-нибудь совершить. Совершает человек что-либо сам, как вариант — по принуждению. Но ведь нельзя по принуждению, допустим, родиться! Поэтому быть виноватым за свое рождение невозможно. Если тебя кто-то полюбил — тоже.

Или например, существует преступное бездействие, иначе халатность. Это когда у тебя был шанс что-то предотвратить, а ты ничего не сделала. Но нельзя предотвратить то, о чем ты даже не знаешь. В ситуациях с разбитой семьей нелишне спросить себя: не развалилась ли до тебя эта семья?

Если тебя невероятно сильно мучает чувство вины, помоги себе — изучи суть вопроса. Есть ли твоему действию аналог в уголовном кодексе? Обычно всему, что мы носим в себе годами, аналогов в списке преступления нет. К тому же даже в самой жесткой правоохранительной системе есть такое понятие, как незначительное правонарушение, которое карается профилактической беседой. Проведи с собой такую беседу. Разъясни себе свои ошибки и уже наконец-то прости себя! Потому что даже за самые злостные правонарушения можно понести наказание и выйти на свободу. Чувство вины та же темница. Прими решение — освободись!


А если виновата?

Бывает, что ты на самом деле виновата. Никогда и ни в чем не ошибившихся и не оступившихся людей мы вряд ли найдем. И поэтому в том, что касается тонкого мира человеческих отношений, нужно исходить из того, насколько человек осознает и признает свои ошибки и как поступает потом.

Ирина в юности совершила страшный по духовным меркам поступок — аборт. Но когда спустя время осознала, что это такое, взяла на себя миссию помогать в подобных вопросах другим. Когда только «накрыло», была активистом движения против абортов, расклеивала по подъездам листовки, дежурила в гинекологических центрах, проводила разъяснительные беседы. Потом, понасмотревшись всякого, поняла, что не все в этой теме так однозначно, ушла из движения, отправилась получать психологическое образование, потом духовное. Теперь она работает психологом, проводит тренинги для женщин, которые сделали аборты, помогая им избавиться от чувства вины. Мысль о своем нерожденном ребенке иногда подкатывает, но это уже не всепоглощающая боль-ненависть к себе, а тихая грусть. И с каждым годом таких тренингов Ирина проводит все меньше. Признает — отработала.

Где болит?

В народе бытует мнение, что от чувства вины можно заболеть. Строго говоря, заболеть можно от любых душевных переживаний, и конкретно чувство вины здесь ни при чем. Однако существует совершенно определенный отпечаток этой проблемы на теле. Выражается он в так называемом горбе вины - характерном «холмике» над седьмым шейным позвонком, и в сутулости - как будто на твоих плечах что-то лежит. Вместе с «горбом» виноватые носят на лице «маску осуждения»: растянутые в ниточку губы с напряженными, чуть дрожащими уголками, сведенные брови, тяжелый взгляд — статуя Фемиды в натуре. Известно, что люди, склонные обвинять себя, так же охотно обвиняют других. Это срабатывает психологическая защита — обвините сегодня не меня, а его. Подобная «каменность» лица объясняется просто. От постоянных переживаний и вынужденности существования в тяжелых обстоятельствах, им приходится все время сдерживать эмоции, в основном слезы, вот их лица и застывают, как маски. Им трудно расслабиться, а когда все-таки удается, лицо приобретает детское жалобно-растерянное выражение. Потому что быть довольными и счастливыми виноватые не умеют — они ощущают вину даже тогда, когда им заслуженно хорошо.

Чтобы снять такой тяжелый отпечаток с тела и сделать легче фигуру, необходима телесная психотерапия — нечто среднее между массажем и психотерапией, когда работают одновременно и с твоим телом, и с душой. Можно попробовать решить проблему вины и самой. Многим помогает баня — выбить что есть мочи из себя березовым веничком ненужные мысли и чувства, повыть, порыдать, выдохнуть, плюхнуться в ледяную купель, вырваться и поклясться, что никогда больше не станешь даже в голове такое держать! Но поклясться не значит исполнить. У вины сильные связи. Поэтому психотерапия все-таки лучше — надежней.

Елена Шубина 
(опубликовано в журнале "Люблю" Латвия)

 

 



В избранное