Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Что после сорока? Эпоха Возрождения!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Искусство быть любимой и желанной" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Тамара

Статистика

459 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Что после сорока? Эпоха Возрождения! Не судить? А как?


На прошлый выпуск пришёл ответ от Larissa. Спасибо, я не впервые получаю от вас интересные комментарии. Сегодня я решила развить вашу тему, Лариса.

Упс, Тамара, а вот тут мы с Вами во мнениях разойдемся.
Посмотрите мою точку зрения.
Простить - действие после ОСУДИТЬ. Вот так или иначе, но прощаем мы после того, как убедились, что с человеком что-то не так. Не так ответил, не так поступил, не так на меня, любимую, отреагировал. И еще 148 не таких слов, поступков и т.д.
Я люблю цитировать Книгу Книг. Там много мудрых слов. именно оттуда "не суди", Именно оттуда "Блажены нищие духом .." - ведь у них нет гордыни.
Вот так по-дурацки получается. Внешне мы все такие правильные - прощаю всех! А внутри - упс! Я зачем-то решаю, каким быть другому человеку. Ну и кто я после этого?
Не так просто научиться не судить, просто позволить себе быть собой. Принять себя, таким как есть. А другому, позволить быть другим, иным. Это еще веселее! Зато очень весело открывать жизнь другого, как данность, как чудо!
Предваряя вопросы про "сядут на голову" (особенно дети). Нет, не сядут. Поскольку право требовать уважение к своим частным интересам никто не отнимает.
Поверьте, две большие разницы (как говорят в Одессе) - обозначить свою территорию комфорта и тратить силы на то, чтобы переделывать других.

ИМХО - не судите. Прощать не придется. Так интереснее!



Спасибо, Лариса. Я не вижу конфронтации у нас с вами. Мне кажется, вы развили тему глубже, развернули её в будущее: как в идеале мы можем себя ощущать, если сможем перестроить свои отношения.

Беда в том, что не умеем мы жить, не осуждая. И до поры не видим необходимости этому учиться. Меряем всех и всё своим сантиметром, и не очень переживаем, насколько он близок к эталону. Да и есть ли он – эталон?

В том-то и дело, что часть наших разочарований от наших завышенных требований, другая часть, от необъективной оценки. Причём и то, и другое может быть направлено как к себе, так и ко всему, что нас окружает. Вроде бы просто, но понять мы этого не можем (или не хотим).

А сколько наших сил и энергии забирают попытки разместить мир в наших клеточках. Не вмещается, не впихивается, не засовывается! И какие выводы делаем мы? Как часто ищем причины своих обид, своих неудач, своих эмоций в СЕБЕ? А зачем, если вот он обидчик. Так ведь обычно бывает?

Первое, что мы самостоятельно строим – это семья. Когда выходим замуж, мы уверены - это именно тот спутник, который нам нужен. Не важно, по любви ли, по расчёту ли, но мы САМИ решаем, что вот он – «прынц». Обо что разбивается наша уверенность в правильном выборе? Об наши оценки, осуждения, критику, претензии. Каждый день мы находим повод, из-за чего можно расстроиться. В коучинговой программе, которую я сейчас прохожу, было задание - прожить 10 дней никого не критикуя, не делая замечаний, не вынося негативных суждений. Пока никто его не осилил.

Идём дальше. У нас рождаются дети. Наши крошечки, наши кровинушки. Ах, улыбнулся, ах, пошёл, ах, стишок рассказал! Ахи кончились, начинаются требования. ДОЛЖЕН учиться, ДОЛЖЕН любить, ДОЛЖЕН слушаться. И чем старше, тем больше должен. И при этом, мы же ещё любовью затискиваем. И ведь не осознанно это происходит. Всё из благих побуждений! Нам всё виднее: кем ребёнок должен стать, как выглядеть, кого и что любить.

Взрослые дети. Почему у нас часто не складываются с ними отношения? Потому, что мы никак не можем смириться, что они выросли. Мы упорно не хотим признавать в них личность. Продолжаем чрезмерно их опекать, ограждать заботой. Мы мешаем им набивать их шишки, мозоли. То есть, получать свой жизненный опыт. Они сдаются, пользуются нами, привыкают к удобствам, но в ответ бунтуют по любому мелочному поводу. И что мы?

Мы обижаемся – нас не ценят. А как мы ценим их? Как инфантильных, неразвитых, несамостоятельных? Да! Иначе бы не вторгались так в их личную жизнь. Мы носимся со своими детскими обидами. При этом копируем поведение родителей в отношении нас. Мы их повторяем!

Кто скажет, что мы специально досаждаем мужьям (да они сами, кому хочешь, досадят).

Кто скажет, что специально наносим детям обиды (да уж, эти детки кого хочешь с ума сведут)?

Кто сомневается: всё, что мы навязываем нашим детям, не из корыстных побуждений (не понимают дети, в чём их счастье, нам-то виднее)?

Нам виднее всё. Кем ребёнок должен стать, как выглядеть, кого и что любить.

А зятья-невестки? Эти вообще неблагодарные. Мы им наши сокровища доверили, а они не то, чтобы спасибо, они ещё и подчиняться нам не хотят. Авторитет наш не признают! А на работе, а с соседями, а с прохожими, а с бюрократами? Да просто непаханное поле для обид, отчаяний, раздраев, поражений. И ведь действительно сейчас очень сложная жизнь. Люди злые, агрессивные, бездушные… Но не все, ведь так?

Как-то надо менять угол зрения на жизнь, чтобы оберегать СЕБЯ от тяжести ПРОЩЕНИЯ. Что-то не замечать, чему-то придавать меньшее значение. Прежде, чем обижаться и делать выводы, подумать, поразмышлять:

Насколько объективно моё суждение? Действительно ли так значимо происшедшее? Стоит ли нервов, сил, энергии, которые мы затратим на то, чтобы это пережить? Чем я спровоцировала происшедшее?

Я как раз из тех дам, которым легче схватить мешок и взвалить на плечо, чем гундеть и что-то доказывать. Так и таскала, пока силы не кончились. И я сразу же начала обижаться:

Я вот на себе всю жизнь, а никто не видит, не ценит.

Мешки на свои плечи не взваливают.

Мне свою жизнь не посвящают.

Днём и ночью меня не жалеют.

Слёзы мои не вытирают.

А так как, я не привыкла претензии вслух предъявлять, я в них молча вариться начала. Гордо страдать!

Мне моя дочь однажды сказала: « Мама, ты всегда бежала ко всем со своей помощью по своей воле. Это был твой выбор – работать скорой помощью. Тебя никто не просил, поэтому и не оценил никто».

Жёстко? Жёстко! Но, это правда. Я сама себя назначила спасателем, сама играла эту роль. А когда решила из неё выйти, меня не поняли. Так и я не поняла. Мне потребовалось время, чтобы понять: я уже не та, пора менять амплуа.

А сколько ещё ролей с удовольствием играют женщины? Нянька, домоправительница, учительница, поводырь, инфантильная девочка, актриса, порхающая бабочка, идеальная мамочка - вся наша жизнь игра. И всё-таки, жизнь не сцена!                                                                                       

 Роли надоедают нам, а изменить мы пытаемся пьесу. Или пробуем сменить партнёров, сцену. Дело в том, что прежде следует смыть свой, уже неактуальный грим. Затем подумать – что же я на самом деле хочу?

Мы обижаемся чаще от того, что кто-то не соответствует нашим представлениям, ожиданиям, желаниям. Этим же руководствуемся, совершая свои поступки и выводы. А от чего мы чаще всего страдаем? Да от того же самого, только уже направленного в нашу сторону. Нами не довольны, нами пытаются управлять, нас критикуют, нас осуждают, нас обвиняют, нас унижают… Бесконечно можно перечислять, чего с нами несправедливо делают!

Нужен очень сильный щелчок в голове, чтобы понять - ты не только потерпевшая. Сила действия равна силе противодействия. Когда ещё в школе проходили, а пригодилось сейчас.

Так как же жить, чтобы не обвешиваться грузиками обид, вины, сожаления?

Чётко очертить:

Границы своих требований (для окружающих)

Границы своих возможностей (для себя)

Постараться понять - всё, что происходит с нами, притягиваем в нашу жизнь МЫ.

Всего-то? А вы попробуйте принять этот крохотный свод правил! Трудно, но как же этот мощный фильтр из трёх правил, очищает нашу жизнь от всякой грязи. Попробуйте, рекомендую!


На этом прощаюсь. Тамара Розинская.



tamiko61@mail.ru


Воспроизведение материалов рассылки, частичное или полное, возможно только с разрешения автора.

 

 
В избранное