Их способна задеть любая мелочь: обычный
взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова... Почему такие
люди буквально все воспринимают на свой счет?
«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор,
когда я захожу в комнату, — признается 32-летняя Анастасия, — такое
впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется,
только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека
глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и
навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.
Страх небытия
Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным,
испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит,
среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет
такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не
нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких
переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой,
пущенной прямо в сердце.
«Страх вновь испытать унижение мешает
общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на
свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков
других людей», — объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И
человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится
злопамятным и подозрительным.
Светлана, 35 лет, бухгалтер
«Я с детства никогда не была уверена в том, что
именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной
смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и
продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась
этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.
Началось все с
недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и,
обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у
меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно
для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он
объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из
PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.
У меня в голове что-то
щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор,
если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что
они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три
возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».
Искаженные послания
«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном
на кухне, — рассказывает 42-летний Павел. — Я был абсолютно уверен, что
она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о
трудоустройстве с будущим работодателем…»
«Как
правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с
детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий,
значения которых в том возрасте были не до конца ясны, — продолжает
Сергей Харитонов. — Ребенок, который не может задать вопрос, потому что
это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать,
что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему
днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное
кем-то слово».
Но эти черты характера приобретаются не только в
детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм,
полученных во взрослом возрасте.
Ловушки воображения
«Сестра мужа никогда меня не любила, — вспоминает
35-летняя Татьяна. — Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за
глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз
подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту.
Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…»
Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа — и в конце концов их брак
распался.
«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то,
чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ
упрочить отношения, — комментирует Сергей Харитонов. — Неверно
истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь
своими домыслами».
Основывая свое поведение на таком зыбком
фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются
закономерными: человек своими руками разрушает отношения.
Советы постороннему
Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте
конфликта — он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому
человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все
возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития
ситуации, которая могла бы его ранить.
Поощряйте его чувство
собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно
искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию,
очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника
не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.
Что делать?
Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы
переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся
событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы
поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно
склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе — без сомнения,
он оценит ваше стремление что-то изменить.
Взгляните со стороны.
Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с
его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание
сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное —
у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте
свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого
человека и спокойно услышать критику.
Пересмотрите прошлое.
Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту
вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним
взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы
строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит
попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о
прошлом на свой счет.
