Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
|
23 июня 2006 года
Содержание рассылки.
http://autocitychannel.com/news/s19843.html Этой двадцать четвертой «Волге», сошедшей с конвейера в Горьком морозным декабрьским днем 1973 г., была уготована очень интересная судьба.
Покупка автомобиля по телефону. Основные вопросы http://autocitychannel.com/news/s19844.html Покупая автомобиль по телефону порой затрудняешься задать нужные вопросы, чтобы выяснить и определиться та ли это машина,
которую я ищу. Итак, что спрашивать о машине по телефону?
Как определить утопленника? Был ли в воде автомобиль? http://autocitychannel.com/news/s19845.html Вряд ли эта авторыночная новинка кого-то обрадует, но к нам начинают поступать машины, пострадавшие от европейского наводнения. Отличить их, считают специалисты, можно в основном по запаху. Но есть и другие признаки.
450 000 Renault. Французский концерн хочет делать на “АвтоВАЗе” что-то вроде Logan http://autocitychannel.com/news/s19846.html Вместе с “десятками” и Kalina “АвтоВАЗ” может выпускать по 0,5 млн автомобилей, очень похожих на Renault Logan. Как стало известно “Ведомостям”, Renault предлагает тольяттинцам создать СП, которое будет выпускать 450 000 машин в год, а в обмен хочет получить блокирующий пакет “АвтоВАЗа”. Если Кремль одобрит такую сделку, она имеет все шансы на успех, считают эксперты
“Aвтотор” станет как все. Работать по 166-му постановлению правительства http://autocitychannel.com/news/s19847.html Правительство хочет лишить “Автотор” права беспошлинного ввоза машинокомплектов. Как стало известно “Ведомостям”, оно хочет изменить условия работы в особой экономической зоне Калининграда. После их принятия расположенный там “Автотор” лишится льгот и будет вынужден, как и остальные сборочные производства, работать по 166-му постановлению.
Нет предела беспределу. Сотрудникам ГАИ ничего не стоит превратить трезвого водителя в пьяного http://autocitychannel.com/news/s19848.html Если ваш автомобиль хоть чуточку лучше “горбатого” “Запорожца”, держитесь: кристально трезвого “рулевого” гаишники в одночасье могут превратить в пропойцу. Абсурд? В обратном уже смогли убедиться тысячи столичных водителей. Однако “МК” расскажет, как бороться с этим произволом.
http://autocitychannel.com/news/s19849.html Для владельца автомобиля, оснащенного кондиционером, летняя жара не страшна. Плотно закрываем двери, окна, люк на крыше, нажимаем на заветную кнопочку, некоторое время ждем, и вот оно - из дефлекторов в салон начинает поступать вожделенная прохлада.
12 заповедей относительного спокойствия http://autocitychannel.com/news/s19850.html — Пушкой размахивать каждый дурак умеет, а угон — дело тонкое.
http://autocitychannel.com/news/s19851.html Что было в середине января 1959 года? Да вроде бы ничего - премьер-министр Франции отправился за океан на знаковые переговоры с Эйзенхауэром, американский сенат одобрил поправку Маккарти. А еще в СССР открылся XXI съезд компартии. К партийному съезду, считал трудовой народ советских республик, надо делать подарки. Вот и приехали в столицу пять новых легковушек «Чайка» ГАЗ-13.
Производство VW Scirocco будет перенесено в Португалию http://autocitychannel.com/news/s19852.html Новое спортивное купе VW Scirocco будет производиться в Португалии с 2008. Эту новость подтвердил глава компании Volkswagen Вольфганг Бернхард в одном из своих интервью. Донор - автоистория
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился Ленд-кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего кpовь из "сеpдца" своего меpина бpаток явно охpенел. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: - А.... Это откуда кpовь? Я пpикололся: - В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало... Втоpой вопpос меня пpосто убил: - Почем литp и сколько в кpузак надо? Я понял, что назад хода нет и ответил: - Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои. Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетныедоноpы" и спешно pетиpовался... P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;-)))))))))))))))))
Байкер - хороший (Автоистория)
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда. При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется. Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен. В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки. Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет. Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семь байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик. Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера. Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура! Используемая литература: - "Байкер - вот он какой!"; Издательство "Просвещение" 1988 г. - "Тактические характеристики Байкера Обыкновенного"; Издательство "Военная книга" 1953 г. - "Васька - байкер"; "Детгиз" 1968 г. - "Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл"; Культпросветлитература 1921 г
Пить или не пить?... Необычно! Рекомендуем" Нам пишут.
Читая рассказы о дружеских беседах слегка трезвых водителей и работников свистка и жезла, я никогда не пытался запомнить никаких советов и даже не мог представить себя в аналогичной ситуации, будучи ярым сторонником теории о несовместимости руля и алкоголя. И что бы вы думали? И на старуху бывает проруха... После очередного сбора клуба, куда я прибыл пешком ввиду ремонта собственного транспорта, я уговорил друга пустить за руль его зеленого Тазика, справедливо полагая, что за два часа поллитра пива уже покинули гостеприимный желудок. Тем более, что бар был не из самых дорогих, так что процент собственно пива в кружке, думаю, был не самым высоким )) Подьезжая к дому подруги, я увидел обычное на этом перекрестке сборище печальных водителей и светоотражающих жилетов. Дорога во двор была метров за 50 до них, так что мы беспрепятственно завезли подругу домой. И нет чтобы развернуться и тем же путем спокойно уехать... Да что там развернуться! Из двора можно было уехать как минимум тремя дорогами...Щаааз! Чтобы МЫ и прятаться?! Выруливаю именно на ТУ дорогу, в полной уверенности, что я трезв как буддийский монах. Естественно, что по закону подлости, из всех машин именно нашу инспектор выбрал для проверки своих обонятельных способностей. Да. Я был трезвым в душе, но запах-то, запах... Пиво не водка, алкоголь там еще найти надо, а вот амбре от него... Стоит ли уточнять, что следующие 30 минут мы были заняты философской беседой о сущности бытия со старшим наряда. Дышать в трубу я отказался, мотивируя слабым уровнем развития нашей науки, которой пока непостижимы все тайны организма человека, и, в частности, в соединении его с некоторыми химическими составляющими этих самых трубок. Может я утром банан сьел несвежий, а трубка на него и отреагирует! В общем я стал так стремиться на встречу с врачами экспертизы, что Ромео, стремящейся к Джульетте показался бы просто вялым меланхоликом. Когда слово "эспертиза" прозвучало в восьмой раз, у машины нарисовались понятые. Понятые... Как приятно быть понятым )) Мы всегда готовы стать понятыми, особенно, если вас выдернули со встречной полосы, где вы через две сплошных на скорости в три раза превышающей разрешенную ночью с неработающими фарами на машине без техосмотра совершали тройной обгон... Тогда мы готовы подтвердить что угодно и где угодно. Да еще на шару поглазеть на этого оболдуя, которому повезло меньше )) В общем собралось высшее общество и старший лейтенант стал зачитывать текст присяги: "Согласны ли Вы пройти тест контроля трезвости с использованием контрольной трубки или проследуем в медицинское учереждение охраны здоровья?" Слегка офигев от такого количества официальных слов, но будучи осведомлен о всяких юридических штучках, я, видимо под влиянием нервного напряжения выдал: "Я отказываюсь проходить тест контроля трезвости с использованием контрольной трубки, но не отказываюсь от проведения экспертизы в целом, в связи с чем настаиваю на ее проведении в медицинском учереждении охраны здоровья" (Эту фразу я потом дня три выуживал из памяти, пытаясь воспроизвести, вот вам и резервы человеческого мозга). Родив такой перл, я посмотрел на понятых и инспектора. В глазах первых я увидел явный интерес, а в глазах второго - зароджающееся сомнение. Но делать было нечего, отступать уже нельзя, клиент явно не хочет платить и рвется на экспертизу, как восьмикласник на первое свидание. Завелись, поехали... До места эскпертизы оттуда было ехать максимум километр. Потихоньку ПРОПОЛЗЛИ полпути. Я чувствую, что инспектор уже и рад бы вернуться, но как?! И тут заправка. Останавливаемся, дооолго заправляемся. Отьехав от колонки лейтенант останавливает машину и вкрадчиво так начинает меня уговаривать дунуть. Нет, не то, что вы подумали... В трубку. Мол, чего туда ехать, бензин палить казенный, время тратить, ну дунул и поехали обратно, а? Я прекрасно его понимал, по всем признакам я был трезв, поведение адекватное, в штатах бы и вопрос не встал. Да и наша экспертиза отреагировала бы однозначно. Да и не было у меня цели его попускать, я просто отстаивал свою правоту. В общем, прикинув, что без свидетелей сей процесс мне не повредит, я согласился дунуть. Радости инспектора не было предела. Он был готов и сам дуть, чтоб я не напрягался. Естественно, что цвет не изменился. Радостно воскликнув "ну вот видишь!", мы развернулись и ПОМЧАЛИСЬ обратно. Казалось бы все закончилось благополучно, но когда я забирал документы, мне было не до торжества. Я не танцевал мамбу на капоте гаишной машины, не растопыривал пальцы с криками "я же вам говорил"... Честно говоря было стыдно... Ведь еще немного, и из категории подозреваемого я бы перешел в обвиняемого. Пусть дурацкий закон, не соответствующий реалиям жизни, но я ведь его ЧУТЬ не нарушил. Так что СПАСИБО тем гаишникам, как это не парадоксально. Пусть лучше они меня остановят лишний раз для проверки, чем пропустят
какое-нибудь пьяное чмо. Тем более, что с того времени я, открывая пиво, права прячу подальше ))
Респект и уважение всем, кто поддержит меня.
АutoCityChannel & CarMail.ru
|
Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF.
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой
байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных,
а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
| В избранное | ||
