Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

25 апреля 2003 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости

Nissan Armada выходит на рынок

http://autocitychannel.com/news/s10937.html

Еще одна премьера новой модели от компании Nissan состоялась на автошоу в Нью-Йорке - здесь был представлен новейший полноразмерный внедорожник, получивший имя Nissan Armada. Этот автомобиль, обладающий внушительными размерами, построен на базе полноразмерного пикапа Nissan Titan и предназначен исключительно для рынка Северной Америки.

Пассажирская “Газель” оказалась небезопасной

http://autocitychannel.com/news/s10938.html

Журнал “За рулем”, являющийся одним из крупнейших автомобильных изданий России, провел краш-тест пассажирского микроавтобуса “Газель”, являющегося, пожалуй, самым популярным автомобилем в России, используемым в качестве маршрутного такси. Результаты этих испытаний оказались неутешительными - существующую модификацию данной модели вполне можно считать небезопасной.

Модельный ряд Renault Megane пополнился седаном и универсалом

http://autocitychannel.com/news/s10939.html

Французская компания Renault выбрала местом премьеры сразу двух новых модификаций модели Renault Megane международный автосалон в Барселоне. Именно здесь состоится первый показ седана и универсала модели Megane второго поколения.

Производство BMW Z8 и BMW M5 будет свернуто ближайшим летом

http://autocitychannel.com/news/s10940.html

Представители компании BMW официально подтвердили информацию о том, что производство восьмицилиндровых двигателей объемом пять литров и мощностью 400 лошадиных сил, используемых на моделях BMW Z8 и BMW M5 будет остановлено уже в июле текущего года. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

VOLKSWAGEN БУДЕТ ДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЙ РОДСТЕР!

http://autocitychannel.com/news/s10941.html

Volkswagen планирует начать выпуск нового небольшого и относительно доступного родстера, который составит конкуренцию Toyota MR2, Mazda MX5 и Opel Speedster. Пока информации об этом автомобиле немного, но уже сейчас известно, что двигатель у него будет расположен в базе.

В Москве открылась выставка "Автоклассика и тюнинг - 2003"

http://autocitychannel.com/news/s10942.html

24 апреля в павильоне №7 Выставочного комплекса на Красной Пресне открылась автомобильная выставка «Автоклассика и тюнинг-2003». Площади выставки разделили на две примерно равные части отечественные и зарубежные тюнинговые ателье, а также компании, занимающиеся реставрацией и доработкой старых автомобилей.

РУКОВОДСТВО БЕДНЕЙШЕГО РЕГИОНА ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ НА ДОРОГИЕ АВТОМОБИЛИ

http://autocitychannel.com/news/s10943.html

Информационные агентства сегодня распространили информацию о том, что российские чиновники будут ездить на автомашинах ГАЗ, БМВ и "Форд", выпущенных в России. О сокращении модельного ряда служебных автомобилей сообщил управляющий делами президента Владимир Кожин.

СТАВИМ НА ЧЕМПИОНА. Ford Mustang Дмитрия Скорнякова

http://autocitychannel.com/news/s10944.html

Изначально слово «чемпион» означало совсем не то, что сейчас. В средние века существовала процедура, по которой исход суда по гражданскому иску определялся не прениями сторон, а поединком между ними. Случалось, что одна из сторон по той или иной причине сражаться не могла, и тогда она приглашала специального человека, который и выходил на бой.

Тотальный апгрейд

http://autocitychannel.com/news/s10945.html

Психов везде хватает. Это доказывают нижеследующие яркие примеры. Ладно уж калифорнийский рукомеслец - этому просто копаться нравится. А взять солидных людей из Brabus и AMG - к чему в конце концов приведет их детсадовский спор? На закуску - о сумасшедших шведах и их монстре RS1.

Качает, качает, качает...

http://autocitychannel.com/news/s10946.html

Вот ведь беда какая с этими насосами: даже совсем незначительная неисправность может остановить машину и на ровнехонькой дороге. Чем куковать потом на обочине в надежде на буксир, не лучше ли разобраться в устройстве насоса?

СТАБИЛИЗАЦИЯ АВТОМОБИЛЯ ПРИ ПОТЕРЕ УСТОЙЧИВОСТИ И УПРАВЛЯЕМОСТИ-2

http://autocitychannel.com/news/s10947.html

Возникновение критического заноса связано с грубыми ошибками управления при экстренном торможении и маневрировании, когда на начало потери устойчивости водитель реагирует с опозданием. Угол критического заноса связан не столько с конструктивными особенностями автомобиля, сколько с уровнем мастерства водителя.

"Шкода Фелиция": позади 62 000 км

http://autocitychannel.com/news/s10948.html

В свое время этот автомобиль был в числе лидеров по продажам новых иномарок в нашей стране — следствие низкой стоимости. Но “Фелицию” сняли с производства больше года назад, и теперь она может рассматриваться лишь как объект “сэконд-хэнд”; соответственно, на смену “тест-драйву” приходит “опыт эксплуатации”.

Гроза дорог или Быстрее Volvo не бывает?

http://autocitychannel.com/news/s10949.html

Brabus, Carlsson, Hamman, Irmscher, Abt — названия этих тюнинговых ателье известны во всем мире. И марки машин, которые в них доводят, — не секрет. А кто на «планетарном» уровне «заряжает» Volvo? Например, я затрудняюсь ответить. Но в отдельно взятой стране — России — определенно «Обухов Инжиниринг». Давно и настолько успешно, что к опыту нашей компании приглядывается и сам шведский производитель.

		Опрос недели

	Как часто Вы делаете чистку инжектора? раз в 1000 км раз в 3000 км раз в 5000 км раз в 10 т.км раз в 20 т. км еще реже только при необходимости
Архив опросов

За прекрасных дам!

(Выложил это Pavel Pokrovsky на одном из компьютерных сайтов)

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИHУСЫ: Ей 30 лет.

ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Прислал EUGEN

Как меня выселяли с автостоянки (нам пишут)

Гаражи в нашем городе бомбят, и решил я свою машину ставить на автостоянку. В моём районе таких точек несколько, я естественно выбрал самую близкую к своему дому, на территории небольшой частной конторы. Круглосуточная охрана в конторе есть, забор есть, ну вот они и организовали стоянку.

Около половины «пользователей» каким то образом относились к данной конторе, и само собой ставили машины в привилегированные места. А я собственно, не с кем не конфликтуя, ставил машинку на свободные, но так как с работы возвращался рано – около 5 вечера, то видимо кому-то всё таки помешал. Короче говоря, вначале стало подспускать переднее левое колесо. Утром прихожу, слегка спущено, подкачаю и на работу. С работы сажусь в машину – опять подкачиваю. Ну некогда, блин заехать в шиномонтаж. В выходные починил. Несколько дней спустя история повторилась с задним колесом. Опять по чуть – чуть травит и травит. Заехал на монтаж – починил. На стоянке всё нормально, претензий ко мне ни кто не предъявляет. В очередное утро завожу и при попытке включить дворнику, замечаю полное их отсутствие. Понятное дело, иду к сторожу. Версию что «у тебя, наверное, их и не было» я отметаю, так как третий день идёт дождь, и я бы просто не смог ездить. На моё предложение купить мне новые дворники, меня «посылают»… к директору конторы, на имя которого я пишу заявление о пропаже на стоянке дворников и т.д. и т.п. Получаю из кассы деньги и покупаю на свою десятку новые «чемпионские» дворники. Резина мягкая, бесшумная, чистит хорошо.

Через пару дней замечаю, что дворники стали плоховато чистить, и при ближайшем рассмотрении оказалось, что они уже и не «чемпионские». Одна щётка отечественная, вторая «валео», но обе уже безнадёжно мёртвые. Естественно целый день я уже не мог ни о чём думать, как о предстоящей встрече с директором этой конторки. Он был несколько удивлён, примерно как Пятачок, который спрашивал у Иа «а что это за тряпочка, и где мой воздушный шарик?», но деньги выдал. Я купил щётки попроще (хотя проще некуда) за 90 рэ. Теперь мне стали сниться ночами злоумышленники, во главе с директором стоянки, снимающие мои щётки, причём в духе сна Козодоева из фильма «Бриллиантовая рука». Ну а если честно, конечно стал каждое утро, приближаясь к стоянке ждать чего-то дотоле неизведанного. И оно не заставило себя ждать. Спустя пару дней появились легкие провалы при наборе газа, машинка стала более «задумчива» при трогании со светофоров, поплыли обороты на нейтралке. Бензин, думаю плохой, наверно, залил на чеченской заправке – есть у нас несколько заправок, которыми владеет чеченец, ну и какая-то ксенофобия ним всё равно присутствует. Ещё через день, утречком, моя инжекторная десятка с пробегом в 18 тысяч км просто судорожно дёрнулась и замерла. И мертвяк продолжался до упора, несмотря на всю реанимацию. Тут-то я и попробывал связать все эти события. Про сахар я слышал, поэтому взял тестовые полоски, которые используются для определения сахара в моче. Слил из топливной рамки несколько миллилитров бензина – он оказался мутноватым с каким-то аполесцирующим оттенком, слил у приятеля с рамки столько же для контроля, провёл тест на сахар. К полоскам прилагалась цветная шкала, по которой можно было определить количество сахара в литре жидкости. Тест был положительным.

Моя следующая встреча с директором была ещё более волнительной. Мне было предложено силами работников конторки отремонтировать мою машину, мне было выделено эксклюзивное место прямо под конурой охранника и бесплатная стоянка на пол года. Кроме того, бонусом было дозволено мыть машину из «Рэзинового шланга», подключенного к центральному водоснабжению конторки. Но, как говорится, Аннушка уже пролила подсолнечное масло, и я решил не рисковать дальше. Главное спросить не с кого. По закону он вроде бы мне просто предоставляет участок земли для парковки, но за ценные вещи в машине не отвечает (и за дворники тоже). Сахар тоже «может вам на работе подсыпали?». Короче поехал в автосервис на галстуке, снимали всю топливную систему – бак, трубки, шланги, топливную рамку, форсунки. Замачивали, мыли 2 дня… Деньги директор возместил, но я решил сменить стоянку. Доводить игру до «динамо 3-й степени» не хотелось. Ну не спать же в машине. Да и отношение моё к десяточке стало не то, люди говорили «продавай быстрей, машина не жилец после сахара». Жалко конечно, привык к ней , несмотря на течи тосола, перегоревшие датчики, проблемы со стойками (3 гарантийных ремонта за 18 тыс км). Продал. Купил Ниссан Альмера 1998 года и сменил стоянку.

А на лючок бака поставил дополнительный замок. Сахар – белая смерть.
Прислал нетехнарь

Беспилотный «Запорожец» атаковал Audi

Необычное ДТП произошло на днях на одном из шоссе Свердловской области. 38-летний Владимир Старков ехал на своей новенькой Audi A6 в сторону Свердловска. Дорога была свободна, и водитель ехал на довольно приличной скорости. Внезапно с второстепенной дороги выскочил автомобиль «Запорожец» и врезался прямо в бок иномарке. К счастью, в результате атаки автораритета ни иномарка, ни ее водитель сильно не пострадали. Тем не менее разъяренный владелец Audi выскочил из салона и ринулся к автомобилю-обидчику с намерением доходчиво объяснить её хозяину, с какими проблемами ему предстоит столкнуться. Каково же было его удивление, когда обнаружилось, что в «Запорожце» никого нет.

Недоумевающий автолюбитель отправился на ближайший пост ГИБДД, чтобы заявить о случившемся. Там его взгляду предстала душераздирающая картина. Некий гражданин буквально на коленях умолял гаишников незамедлительно объявить в розыск его ненаглядный «Запорожец», который угнали 10 минут назад. Старков сразу же вмешался в разговор и поведал стражам порядка свою историю. После того как милиционеры сопоставили оба рассказа, все стало ясно.

Как оказалось, водитель «запора», ехавший несколько часов без остановки, решил остановиться и перекусить на природе. Он припарковал автомобиль около лесочка и отправился искать место для пикника. Когда он вернулся, машины и след простыл. К этому времени не поставленная на ручник машина, прокатившись почти два километра, уже врезалась в Audi Старкова. Теперь незадачливому автолюбителю остаётся только корить себя за беспечность, так как стоимость ремонт иномарки примерно в десять раз превышает стоимость его старенького «Запорожца».

Сергей Николаев
http://www.gazeta.ru

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru