Мужчины же, очевидно, с тех пор убеждены, что исключительно им принадлежит место за рулем. Но на самом деле женщины ездят не хуже, а просто немного иначе.
Дурят нашего брата. Окончательно и бесповоротно. Именно к такому выводу приходишь, посетив столичные "автобарахолки". Многие автолюбители, купив на рынке деталь подешевле, оказываются обманутыми. Увы, ситуация типичная. Но даже в магазинах, к сожалению, мы не застрахованы от наглого надувательства.
Профессиональный страховщик обязательно заверит своего клиента, что работает на его спокойствие. На большинство клиентов это действует -- бдительность притупляется.
Вообще-то главный постулат страхования заключается в том, чтобы правильно рассчитать риски и ни в коем случае не переплатить. Но интересы компаний и клиентов могут пересекаться отнюдь не так, как об этом пишут в рекламных буклетах.
"Дайте мощную электродрель плотнику, который не слышал об электричестве - и он использует её в качестве молотка. Но прежде чем дрель превратится в негодный молоток, будет испорчено несколько гвоздей и разбиты пальцы".
Гради Буч
Главная задача, обеспечиваемая автопейджерами, - снять с владельца автомобиля психологическое напряжение в ситуациях, когда отсутствует визуальный или слуховой контакт с автомобилем. Гарантированное радиооповещение о состоянии охранных зон автомобиля - вот, что получает владелец автомобиля, установив автопейджер.
Австралийское отделение корпорации "Дженерал Моторс" - компания "Холден" - наконец-то представило долгожданное купе "Монаро" нового поколения, слухи о котором ходят уже не первый год.
Компания Opel, а вместе с ней и английский филиал Vauxhall, выпустили полностью обновленную модель Vectra, дебют которой состоится в марте следующего года на Женевском автосалоне.
Меньше чем через год проект "GM-АВТОВАЗ" вступит, пожалуй, в самую интересную стадию: в сентябре 2002 года с конвейера совместного предприятия должна сойти первая "Шеви-Нива". "Обратный отсчет" до этого события официально начался 27 июня, когда было подписано трехстороннее соглашение АВТОВАЗа с GM и Европейским банком реконструкции и развития.
Перекресток
...Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто !!!...
Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц.
Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских (НР) юного вида и девица.
Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую мирду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами.
НР округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет - "щас передохну и пойду".....
НР начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепаная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80.Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки.
Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - порторые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню:
Грузчик (Г.) - Ну ты, парень, что делаешь-то?
НР - Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто !!!
Г. - Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать.
НР. - Да я тебя с г..ном съем !!!!!!
Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой НР. После этого НР начинает мелко поскуливать и торговаться.
А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки.
После недолгих торгов НР вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает.
НР бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!", бьет его по морде пакетом с остатками яиц..........
Алексей
"Жигуль"
История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь.
Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один.
Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с мамой утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина:
Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров.
Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено.
Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место.
Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.
Hitech
А МУЖИК-ТО ПРАВ
Недавно шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно пьяный. Впереди пост ГАИ и вероятность остановки была велика.
После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина свытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идёт и делает вид что её толкает. Гаишник видит картину подходит узнать что случилось. Шурит глушит машину и объясняет, что вот сломалась, так что он толкает её домой. Гаишник говорит *ТЫ ЖЕ ПЬЯН* -*ДА- А ЧТО-* ТАК ТЫ ЖЕ НА МАШИНЕ*- говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу *-человек идущий по дороге и толкающий тележку или коляску считается пешеходом.
Самое смешное что после разбора в ГАИ куда его всё-таки забрали его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал*А МУЖИК-ТО ПРАВ*
alina