Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Апрель 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

5.003 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

27 апреля 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Алфавит ночного вождения

http://autocitychannel.com/news/s2759.html

Разговор пойдет о некоторых навыках, которые вам пригодятся в темное время суток. Ночью, как известно, можно еще и … ездить за рулем. Этому, как показывает практика, еще нужно научиться. Попробуем кое-что разъяснить для тех, кто хочет освоить науку езды за рулем в темное время суток.

РАЗНОШИННИЦА/ТЕСТ. ТАК ЛИ БЕЗОПАСНО КОМБИНИРОВАТЬ ЛЕТНИЕ И ЗИМНИЕ ШИНЫ?

http://autocitychannel.com/news/s2762.html

Что делает небогатый автомобилист, покупая авто за 2500–3000 у. е.? Обычно он готов к дополнительным расходам на сигнализацию и "музыку", реже – на антикоррозионную обработку и подкрылки. И все! Дальше начинает душить "жаба" экономии.

ИЗМЕНИЛ "ВОЛГЕ" - И НЕ ЖАЛЕЮ / ГЛАЗАМИ ВЛАДЕЛЬЦА ХЛОПОТЫ С ПОДЕРЖАННОЙ "САМАРОЙ" СЕБЯ ОПРАВДАЛИ

http://autocitychannel.com/news/s2765.html

Когда-то "Волга" казалась мне воплощением надежности, долговечности, комфорта и престижа. Поэтому в своих заметках* я утверждал, что останусь приверженцем любимой марки. Но обстоятельства сложились так, что вместо "Волги" в гараже появился сверкающий глянцем вишневый ВАЗ-21099 полутора лет от роду.

Mercedes в 124-й степени - Скромность украшает!

http://autocitychannel.com/news/s2767.html

Автомобили Mercedes-Benz cо 124-м кузовом свое отжили - им на смену в 1995 году пришла "глазастая" 210-я серия. Но "сто двадцать четвертые", как и задолго до этого "сто двадцать третьи", еще долго будут бороздить наши дороги

ХУДОЖНИК - ХУДОЖНИКУ. В НАЗВАНИЯ ЦВЕТОВ ЭМАЛЕЙ ВЛОЖЕНО НЕМАЛО ФАНТАЗИИ

http://autocitychannel.com/news/s2768.html

Собрался человек машину купить. Звонит в автосалон - помимо цены ему сообщают загадочное слово, которым зашифрован цвет. Тут и начинается путаница. Каждый третий задает вопрос: "А баклажан - это желтый?" или "гуан (игуана) - это вообще где?" Некоторые так прямо и заявляют - по-русски скажите, какой цвет! Многие даже и не знают, что, например, красивое название "Ламинария" - всего лишь невзрачная водоросль. А посему предлагаем вам текстовой вариант колерной книжки.

РАЗИНУВ ВАРЕЖКУ ОБОЙДЕМСЯ БЕЗ АВТОМОЙКИ?

http://autocitychannel.com/news/s2769.html

Опять про варежку – ту самую, которая моет без воды, полирует, чистит и наносит защитную пленку? Да, потому что ситуация снова изменилась.

Охотники за барсетками-2. На столичных улицах "тусуются" жулики.

http://autocitychannel.com/news/s2772.html

До чего же наглые попадаются жулики! Потому как, не особо стесняясь присутствия хозяина машины, они часто умудряются вытащить из салона барсетку с документами и ключами от квартиры. Два года назад в Москве таким образом "умыкнули" "дипломат", где находилось 47.000 долларов.

Транзит 39 [RUS], или Три дня из жизни перегонщика

http://autocitychannel.com/news/s2773.html

Наша дорога из Калининграда в Москву: 1460 километров, 30 часов в пути, 130 литров бензина (одна заправка перед Польшей, вторая в Белоруссии), три границы и три «бандитских» участка — перегоны возле Варшавы, Гродно и Минска.

Есть у меня знакомый, назовем его Роман. Он профессиональный перегонщик — «под заказ» привозит в Москву подержанные иномарки. Заработком, судя по всему, он очень доволен. Недавно я спросил у него:

— Неужели перегон — настолько выгодное и нехлопотное дело?

— Выгодное, — ответил Роман. — Хотя обычный камень, попавший в лобовое стекло, может лишить тебя заработка. Да и насчет хлопот... Хочешь побывать в шкуре перегонщика? Поехали со мной, гарантирую массу впечатлений. И мы с Романом отправились в Калининград.

20 свежих автоанекдотов от Автосити

Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонных устройств специально для "новых русских". В случае тревоге из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:- Пацаны, я не по-о-о-нял, че за дела, блин, в натуре?!"


Гаишник тормозит "шестисотый" "Мерседес", просит открыть багажник. В багажнике лежит автомат.
- Это что?
- Калькулятор.
Мент достает из кармана обычный калькулятор.
- Вот же калькулятор
- Этот для предварительных расчетов, а мой - для окончательных!

Еще одна история про "Мерседес" и "Запорожец", которые столкнулись на перекрестке, развилась примерно следующим образом.
Вылез из пострадавшего "запора" огромаднейший детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к "мерину", вытряхнул оттуда пару крутых "новых" и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один "новый", зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит:
- С-с-л-ы-шь, В-в-ован, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас не з-з-з-а-м-мочил?
- Н-н-нет, К-к-олян
- П-п-отому чт-т-т-то м-мы - МАФИЯ!

Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит, что с бешеной скоростью несется по трассе "Газель". Он ее, ясное дело, стопорит. Из "Газели" выходит бритый, круто прикинутый мужик и молча дает этому лейтенанту сотку "зеленых".
- Ты что, "новый русский", что ли?
- В натуре, начальник.
Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены.
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерсе" или "Линкольне" ездить. А что же грузовик. На кой ляд он тебе нужен, что ты в кузове-то возить будешь?
- Обижаешь, начальник. Ты поглянь, в натуре, разве это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.

Н.В. Гоголь на новорусском:
"И сказал тогда Вий своим "шестеркам":
- Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
- На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!"

Из выпуска новостей:
"Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонных устройств специально для "новых русских". В случае тревоге из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:
- Пацаны, я не по-о-о-нял, че за дела, блин, в натуре?!"

Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил, да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную наяривать. Крутил он, ерутил, а туту подходит к нему "новый русский", 100 баксов протягивает и спрашивает:
- Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

"Новый русский" спрашивает свою жену:
- Зин, ну ты че, в самом деле, совсем того, что ли? Ты же вчера себе "Мерседес" купила, а нынче такой же точно еще. Мне бабок не жалко, но ты растолкуй, на кой ляд они тебе два-то сдались?
- Да тут так получилось, Вась, что опаздывала я к модельеру на примерку, так надо же было его как-то предупредить
- Ну и что?
- Да то, что как раз в автосалоне фирмы "Мерседес" и был самый ближайший телефон. Ну вот, я позвонила, а просто так, как дешевке последней, с пустыми руками нельзя же было потом уходить!

На красный сигнал светофора останавливается новая, более-менее прикинутая "девятка". В нее с разгона врезается японская иномарка. Тихонечко так вылезает их этой "девятки" огромаднейший амбал, тоже тихонечко подходит к левой дверце японской тачки. Одной ручищей вынимает оттуда маленького такого, плюгавенького мужика и начинает из него душу вытрясать, про него самого, про родню его и иномарку его при этом рассказывая. Мужик понять ничего не может, фигеет просто. И тут открывается у иномарки правая дверца, выгружается оттуда амбал раза в два побольше первого, берет того за глотку и объясняет:
- Не, братан, ты не прав, в натуре. Ох как ты не прав. У нас же руль справа.

Двое "новых русских" заходят в престижный автомобильный магазин.
- Ну что, пацан, чем порадуешь? - спрашивает один из них продавца.
- А вот только что привезли новую партию "шестисотых" "Мерседосов".
- Во класс! Давай мне два.
- Вован, а на кой хрен тебе два? - удивляется второй "новый русский".
- Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?
- Ну были.
- Ты меня кофеем угощал?
- Угощал.
- Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, а я че, не могу, да?

Один "новый русский" в полнейшем недоумении спрашивает другого:
- Вован, а ты че, в натуре, себе "Запорожец" купил?
- В натуре, купил.
- Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе "мерина" мало, что ли?
- Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить.

Еще одна история про "Мерседес" и "Запорожец", который вписывался ему в зад.
Ну, первый раз вписался, стерпел "новый русский", на очередном перекрестке еще раз вписался - опять стерпел, а на третий раз уже не выдержал. Остановился он, из "мерина" своего вылез к "Запорожцу" подошел и водилу спрашивает:
- Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, так ты ва-а-аще как тормозишь-то?

Один "новый русский" другому хвастается:
- Слышь, Вован, я такой классный "Мерседес" прикупил, самой последней модели.
- Это какой?
- Да "БМВ" называется.

Выгуливаются двое "новых русских" по автомобильному магазину. Поглядывают, прицениваются, выбирают. Понравились одному "Мерседесы".
- Мне, короче, вот таких черных парочку, да вот таких белых тоже парочку.
Оформили покупку, пора деньги платить. Вытаскивает деятель пухлую такую пачку, а кореш обиженно так ему и говорит:
- Да ты че, Вован. Обижаешь. Ведь когда мы сюда ехали, так ты же за такси платил.

Празднуют дети Новый год. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
- Ну-ка, елочка, зажгись!
Ноль эмоций.
Опять кричат.
Ноль эмоций.
В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
- Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

Встречаются двое "новых русских", один другому на жизнь жалуется:
- Слышь, Вован, вот прикупил я себе "шестисотый" "мерс". По заказу делали. Кузов из золота, колпаки на колесах из платины, салон крокодиловой кожей обтянут, а вот теперь продавать решил.
- ?
- Да понимаешь, он ведь столько бензина жрет, сволочь, что не напасешься!

Один "новый русский" спрашивает другого:
- Слышь, Вован, а ты не в курсе, что это за фигня такая - деноминация?
- Ну дык, Колян, это, в натуре, когда нули, короче, убирают.
- Так я что, теперь, блин, прям так вот на простой "шестерке" ездить буду?

"Новый русский" в автомастерской:
- Слышь, пацаны, а ну прилепите-ка мне "новый" сигнал! Да погромче!
- Зачем? У вас и этот нормальный.
- Да тормоза, блин, не работают.

Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
"Новый русский":
- Есть! - с понтом кричит "новый русский" и рулит себе дальше. А там через какое-то время опять шлагбаум и опять поезд приближается.
"Новый русский":
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть! - снова кричит "новый русский" и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
"Новый русский":
- Проскочу!
И не проскакивает.
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
- Есть! - кричит машинист, и едет себе дальше.

Рекламное объявление:
"Только у нас! Только два дня! Только для постоянных клиентов! Уважаемые господа "новые русские", наша фирма предлагает вам суперколлекцию "Неделька". Она состоит из семи суперавтомобилей марки "Мерседес-600", раскрашенных в основные цвета солнечного спектра! Каждый день недели должен быть неповторимым!"

Автосити

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное