Организация документооборота для управления дебиторской задолжностью
Шубина Т.В.,, Материал журнала "Финансовый менеджмент"
Эффективность финансового менеджмента определяется состоянием дебиторской задолженности, которая в свою очередь состоит из двух частей . дебиторской задолженности поставщиков и подрядчиков и
дебиторской задолженности покупателей. Во многом успешность работы с дебиторской задолженностью зависит от правильности оформления договоров с контрагентами, организации взаимодействия финансового
менеджера с другими подразделениями аппарата управления и информированности высшего руководства о текущем состоянии финансовых ресурсов организации. Подробнее...
Устраняем недочеты в бухучете
Журнал "Московский бухгалтер", ИД "Бератор"
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Так что и у бухгалтера тоже возникают просчеты. Как можно их устранить и какими документами следует оформлять эти исправления? Подробнее...
"Обезналичиваем" наличные в подотчете
М. Лоскутова, Материалы "Федерального агентства финансовой информации"
Летом прошлого года Банк России ограничил цели расходования наличной денежной выручки, посвятив этому специальное письмо. Примечательно, что налоговики довольно оперативно отреагировали на данное
предписание, мгновенно бросив все свои силы на проверку его исполнения организациями и предпринимателями. Самое ужасное, что в некоторых случаях им действительно удалось изрядно "насолить"
фирмам. Вместе с тем коммерсанты довольно легко могут обойти острые углы в подотчетных отношениях. Подробнее...
Сроки списания дебиторской задолженности
Группа консультантов-методологов ЗАО "BKR-Интерком-Аудит", Материал предоставлен ЗАО "BKR-Интерком-Аудит"
Отметим, что организациям необходимо следить за состоянием расчетов с дебиторами, проводить с ними сверку взаиморасчетов. В случае выявления суммы задолженности в целях недопущения искажения данных
бухгалтерского баланса и обеспечения финансовой устойчивости организации ее нужно предъявить должнику, попытаться эту сумму истребовать с него. Вначале истребование дебиторской задолженности
осуществляется в претензионном порядке, далее взыскание дебиторской задолженности проходит в судебном порядке. Подробнее...
Первичка с валютной оговоркой
Елена ПУСТЫНИНА, Материал предоставлен журналом "Расчет"
Новые споры о том, можно ли составлять первичку в иностранной валюте или условных единицах, вызвал одним из своих недавних писем Минфин. Позиция чиновников ожидаема: в первичном документе должны быть
рубли. Прав ли Минфин и как быть, если поставщик упорно проставляет в документах суммы в иных денежных единицах? Подробнее...
Улыбка от SALDO.ru: Как я в Ашане молоток воровал Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-) И попадетесь :-) Вот как я сегодня. А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с
подругой юбилей пятилетний вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и прибарахлился неслабыми такими
коробочками, килограммов по двадцать пять каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект доставку - а там
ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2 было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где в числе
прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно
его запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот пакет в тележку и отправился за продуктами. Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот пакет
запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь! Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два
пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала, после чего я показал ей тот самый запаянный пакет - мол,
вот, все в целости, ничего лишнего. КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил - ума не приложу. Ага, говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся ей в ответку, отсчитываю
деньги, да перекладываю товар обратно в тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался -
смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая, и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ! Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь моя
беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства, словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший "Вызовут! ", черная понурая фигурка человечка с руками за спиной (на
кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры, разбивающие пальцы молотками (где это было, в "Отступниках"?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю, щас отыщут за пазухой случайно
закатившийся на взвеске орешек и -
ага - как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать - мол, ошибочка вышла, извините. Короче, от эмоций нахлынувших я даже
вспомнить не могу, во что та тетя одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали, табличку "ВОР" не вешали, так
что покупатели на меня не глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро народное расхищать! Комнатка
куда меня завели и оставили - отдельная песня. Помните в "Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели...
Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок.
В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке, прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах - плакаты. Для внутреннего очевидно пользования. На одном - репродукция
американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ.
Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того
же содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с
наушничком. Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу, значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут -
непонятно за что.
Обращаюсь к охраннику - мол, посмотрите уж мою тележку, да отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось),
пытаюсь втолковать в чем "провинился", прошу позвать непосредственное начальство, максимум что получаю - отговорку: сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят тетеньку, которая
на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть (ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом камеры
вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком,
радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я уже срываюсь - давайте, говорю, резво, проверяйте.
Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня.
Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО
ИМЕЕТСЯ? И вот тут - замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не выкинул - объяснить не могу, просто чудо какое-то.
Там он лежал, в пакете. А не лежал бы - не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что
Ашан себе камеры хранения сделать не сподобился - так это уже наши проблемы. Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах бросаю: "извинений ждать видимо не приходится". Тут
дядька этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит, компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с
80% скидкой на все товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор смерти: теперь персонал смотрит уже
удивленно - мол, че-то быстро выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне. P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да вовремя спохватился. Запрещено у
них фоткать там. Стреляют без предупреждения.
