ВЧЕРА СПАРТАКОВЦЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ОСЛО

Автобус «Спартака» выехал из Тарасовки в Шереметьево только в 11:00. После вчерашнего тяжелого рабочего дня, который завершился насыщенной вечерней тренировкой, у игроков было время выспаться.
В 13:40 самолет со спартаковцами на борту взял курс на Осло и через два с половиной часа приземлился в столице Норвегии. По сравнению с австрийскими Альпами, где шел снег и с утра было всего плюс два градуса, Осло встретил москвичей почти летней погодой — 14 градусов тепла.
В аэропорту нашу команду поджидал автобус, который через полчаса доставил ее в пятизвездочный отель «Рэдиссон Блю Плаза», расположенный в центре города. Красно-белые разместились на 20-м и 21-м этажах, откуда открывается потрясающий вид на Осло. А уж с 33-го, где расположен ресторан, столица Норвегии, в том числе и огромный порт, — как на ладони.
После короткого отдыха в 18:30 уже по местному времени (разница с Москвой минус два часа)  команда выехала на базу «Волеренги», где в 19:00 начнется тренировка. Предполагается, что она будет длиться час двадцать минут и носить игровой характер со средним уровнем нагрузки. В общей группе — 25 футболистов из 26, прибывших в Норвегию. Исключение составил нападающий Александр Козлов, который пока работает по индивидуальной программе.
Отметим, что в гостинице «Рэдиссон Блю Плаза» всегда радушно открывают двери перед популярнейшими европейскими клубами. Здесь сравнительно недавно останавливался «Ливерпуль», а 27 июля, вероятнее всего, разместятся футболисты «Барселоны», которые на следующий день проведут товарищеский матч с «Волеренгой». Он пройдет на том же самом стадионе «Бислетт», где послезавтра с этой норвежской командой сыграют спартаковцы. new.spartak.com

ЧМ-2010

24 июня

Группа Е

Матч № 43

ДАНИЯ - ЯПОНИЯ - 1 :3

ХОНДА, 17 (0:1). ЭНДО, 30 (0:2). ТОМАССОН, 81 (1:2). ОКАДЗАКИ, 87 (1:3).

Матч № 44

КАМЕРУН - ГОЛЛАНДИЯ - 1:2

ВАН ПЕРСИ, 36 (0:1). ЭТО'О, 65 - с пенальти (1:1). ХЮНТЕЛАР, 83 (1:2).

Группа F

Матч № 41

СЛОВАКИЯ - ИТАЛИЯ - 3:2

ВИТТЕК, 25 (1:0). ВИТТЕК, 73 (2:0). ДИ НАТАЛЕ, 81 (2:1). КОПУНЕК, 89 (3:1). КВАЛЬЯРЕЛЛА, 90+2 (3:2).

Матч № 42

ПАРАГВАЙ - НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ - 0:0

БОМБАРДИРЫ

Сегодня встречаются

Группа G

Матч № 45. ПОРТУГАЛИЯ - БРАЗИЛИЯ. 18.00

Матч № 46. КНДР - КОТ-Д'ИВУАР. 18.00

Группа Н

Матч № 47. ЧИЛИ - ИСПАНИЯ. 22.30

Матч № 48. ШВЕЙЦАРИЯ - ГОНДУРАС. 22.30

В 1/8 финала встречаются

28 июня

Матч № 53. ГОЛЛАНДИЯ - СЛОВАКИЯ. 18.00

29 июня

Матч № 55. ПАРАГВАЙ - ЯПОНИЯ. 18.00

ТАКОГО ПОЗОРА ЧЕМПИОНА И ВИЦЕ-ЧЕМПИОНА ЕЩЕ НЕ БЫЛО

Вчера в ЮАР состоялась еще одна сенсация: чемпион мира Италия, проиграв Словакии - 2:3, выбыла из турнира вслед за вице-чемпионом Францией.

ЕВРОПА НА ГРАНИ ПОЗОРА

Пока мы с вами плясали на костях африканских команд, большой топор подкрался к нашему собственному европейскому дому. Старушка Европа, считающая себя единственно сильным, задающим моду в футболе континентом (были, конечно, всегда Бразилия с Аргентиной, но они же не более чем артефакты, не так ли?), обнаружила вдруг в ЮАР, что "от кутюр" нынче шьют исключительно в Южной Америке, а ее собственные текстильные изделия скатились вдруг до уровня заштатного ателье.

Нет, то, что за своими географическими пределами мы чемпионаты мира не выигрываем, было известно всем. Но чтобы быть неспособными на это до такой степени! Какой сумасшедший мог предсказать, что одна из путевок в полуфинал (!) будет разыграна в квартете Уругвай - Корея - США - Гана? И кто потрудился над обеспечением столь экзотического набора? Закрывавшие данный участок фронта Франция с Сербией при активной поддержке англичан.

Кто мог предположить, что в очных противостояниях с представителями той самой Южной Америки представители Старого Света после четырнадцати дней групповых игр будут уступать с общим счетом +0=2-3 (а если учесть еще и примыкающую Мексику, то -4). Есть надежда, что статистику сегодня, в последний день групповых турниров, могут подправить действующие чемпионы Европы, но что-то мне тревожно - как бы испанцы ее не ухудшили.

На старте чемпионата много говорили о том, что признанные европейские гранды набирают ход умышленно медленно, а к плей-офф все встанет на свои места. Оказалось, что даже эта вечная теория сегодня не работает. До чего "донабирались" финалисты предыдущего мирового первенства Франция с Италией, и говорить не приходится. Но остальные-то тоже успели поставить себя в патовое положение.

Да, Англия выкарабкалась, но за счет кого? За счет своей же европейской Словении. И выкарабкалась-то условно - даже в первом своем хорошем матче родоначальники футбола после душераздирающих промахов Руни и К о обеспечили себе лишь минимальную победу, которая привела их прямиком на тот участок леса, где охотятся матерые хищники Германия и Аргентина.

Кстати, Германия, которой все так восторгались после первой игры, тоже во многом "отскочила" - атаки ганцев, которых мы было уже похоронили (как же - играть с самой бундестим!), смотрелись не хуже, если не лучше немецких. А в эндшпиле этой обоюдоострой партии африканцы, похоже, просто бросили играть - счет в параллельном противостоянии, где практически обреченные австралийцы били сверхмотивированных сербов с разницей в два мяча, обеспечивал Гане лакомое второе место в группе, которое вело в тот самый названный выше экзотический квартет, а не к Англии и Аргентине.

Вчера очередной гвоздь в крышку европейского гроба вбила Италия - на Липпи просто больно было смотреть, но разве он не собственными руками сотворил весь этот марлезонский балет? Ответьте хотя бы на один вопрос: почему бодрый Квальярелла получил шанс только во втором тайме последнего матча, в то время как суперквелые Яквинта с Джилардино рассматривались опытным тренером как единственная надежда и опора? И таких вопросов десятка два как минимум наберется.

Вы скажете, что у нас есть Голландия? А что Голландия? Блистательной игры a la Euro-2008 она и близко не показывает: все ее благоприобретенные капиталы связаны с облегченным режимом сопротивления в группе. Там ведь - внимание, ключевой момент! - не было ни одной американской команды.

Расклад ван Марвейку по-прежнему благоволит - теперь "Оранжевые" должны вступить на тропу братоубийственной, однако не представляющейся слишком сложной, войны со словаками, но дальше-то нужно закрывать своим телом бразильский дот (во время написания этих строк я еще не знаю результатов в группе F, и если в этом моем абзаце вы нашли ошибку, значит, голландцы затеяли какие-то хитроумные игры по выбору соперника, которые до добра обычно не доводят).

В общем, пасьянс нынче таков, что мы вполне можем получить полуфиналы Уругвай - Бразилия и Парагвай - Аргентина. Что будет несмываемым позором для европейского футбола на пару ближайших веков, не менее. Мои надежды теперь - только на чемпионов Старого света. Да, Испания здесь излишне суетлива и непривычно неэффективна в атаке, но играть в футбол она все-таки не разучилась. И если не "Красная Фурия" при поддержке соседей-португальцев, то кто вытеснит из одной из четвертушек хотя бы Парагвай?

Вот только бы ей Чили суметь обыграть для начала.

РАЗГОВОР ПО ПЯТНИЦАМ

19 июля легендарному вратарю сборной СССР и московского "Спартака" Анзору Кавазашвили - 70.

Анзор КАВАЗАШВИЛИ

УЖАСНЫЙ ЮБИЛЕЙ

Единственному, пожалуй, футболисту из 60-х, который не жалуется на жизнь, а совсем напротив - преуспел в большом бизнесе. У Анзора Амберковича все хорошо.

Разговаривали мы в его гаражном комплексе возле проспекта Вернадского. Рядом фирма по прокату лимузинов, еще фирма, еще. Кавазашвили хватает на многое.

* * *

- Как строится день обычного бизнесмена?

- Если чувствую себя хорошо - встаю рано, объезжаю владения. Правда, осталось мало объектов. Мои бригады делают дома, занимаемся дачными поселками. Кризис многое испортил. Помогают старые приятели - сами они давно отстроились, но рекомендуют знакомым. Сейчас все хорошо считают.

- Прежде было иначе?

- Да, у людей водились лишние деньги. Но все, с кем работал, знают: Кавазашвили не обманет. Что в футболе, что в строительстве. Однажды привел к друзьям бригаду, через неделю пришел проведать - хозяин жутко недоволен. Бригада плохая. Так я этих строителей увел, отдал хозяину свои две тысячи долларов. И что вы думаете? Недавно обращается ко мне по другому вопросу: "Знаю, вы за свое слово отвечаете". Тяжело стало, когда грузин стали выпроваживать из Москвы. У меня были отличные строители-грузины. Так пришлось срочно нанимать московских, дорогих. Вместо 120 процентов прибыли - десять.

- В этом здании автосервис и салон лимузинов. Тоже ваши?

- Я один из хозяев. Еще у меня детский центр, там занимаются и малышами, и помогают беременным женщинам готовиться к родам.

- Лимузины приносят прибыль?

- Вот с ними после кризиса особенно тяжело - раньше люди, не думая, заказывали на свадьбу по три лимузина - а сейчас один. Следом в кортеже едут машины друзей, наверное.

- На чем вы сделали первые большие деньги?

- 15 лет назад всю округу на улице Удальцова застроил гаражами. Хватило ума не пустить заработанное на ветер.

- Когда-то в этом же здании у вас был огромный кабинет. А сейчас - крошечный.

- Знаете, я - гордый человек…

- Это к чему?

- Когда был помоложе, хотелось удивлять людей. Кабинет в пятьдесят метров, приемная, комната отдыха. Сидел там один, а все сотрудники - в другом крыле. А сейчас-то чего хвастаться? Нет больше потребности удивлять. С возрастом многое стало проще.

- Ни один футболист-шестидесятник, кроме вас, не преуспел в серьезном бизнесе. Почему?

- Только дурак может говорить, что он - самый умный. Просто я умею видеть перспективу. Хотя друзья меня нередко подводили. Многие хотели делать со мной бизнес. Они по-своему умные - ищут меня, Анзора, у которого связи на самом верху. Могу войти в правительство и решить вопрос. Но я несколько раз попался - и теперь осторожно отношусь к новым партнерам. Меньше доверяю людям.

- Даже друзьям?

- Меня кидали люди, которых знал тысячу лет. Все мухлюют. Вот расписка лежит - женщина брала на месяц 15 тысяч долларов. Второй год не возвращает. В суд идти мне как-то стыдно. Придет и там будет рассказывать, как бедно живет. А мой сосед, которому как себе верил, вообще трубку не снимает, когда звоню. С него даже расписок не брал. Некоторые партнеры так со мной обходились - в порядочной компании за такое морду бьют.

- Давно не было в вашей жизни мордобоя?

- Я вышел из возраста, когда пытаешься кулаками решить проблемы. Но года три назад был неприятный эпизод - ехал на джипе с двумя миллионами рублей. Вез зарплату на объект. На дороге куча-мала, одному то ли не понравилось, как я перестроился, то ли еще что - выскочил из машины и ко мне. Слово за слово, я открыл дверь - он ударил кулаком. Я увернулся, чуть до лица дотянулся. Хватаюсь за газовый пистолет - и такая досада, три раза нажал на курок, и хоть бы что. Три подряд осечки! Я этим пистолетом и не пользовался, он валялся в бардачке. Отсырел, наверное.

- Чем закончилось?

- Синяк у меня остался. Но из машины я из-за чемодана не вышел. С того момента один с деньгами не езжу.

- Зато другая ваша драка прогремела на весь Союз.

- В Москве "Торпедо" обыграло чехов - 3:0, приезжаем играть в Трнаву. В гостиницу заглянули корреспонденты "Руде Право", принесли статью обо мне на целый разворот - называлась "Анзор". И там же я вычитал - чехи обещают разгромить нас - 5:0. Эдик Стрельцов уже вновь играл. Мы-то в курсе - его главное не злить. Не надо трогать. А чехи не знали - с первой минуты начали по ногам хлестать. Эдик взбесился, на плечах их таскал - мы 2:0 повели. Меня тоже сбили, врезали по рукам…

- Вы завелись?

- Еще бы. Одному кулаком засадил, другому. Вся их команда сбежалась меня мутузить. Затолкали в сугроб. Наши увидели - кинулись отбивать. Володька Сараев, защитник, орет на бегу: "Анзорчик, не бойся, я сейчас им дам!" Едва нырнул в эту кучу - слышу его вопль: "Вот падлы, ухо откусили!"

- Занятно.

- Я понимал: нельзя допустить, чтоб Эдик в драку ввязался. Только из тюрьмы вышел - назад запросто могут отправить. Или сделать невыездным. Я от чехов отмахиваюсь, кричу: "Стрельцова не подпускайте!" А судья-голландец с дальнего угла поля спокойно наблюдает, как две партийные команды чистят морды друг другу. Ни одного предупреждения не дал! После игры бреду узеньким коридором - стоит чешский тренер, Малатински. Увидел меня, зашипел: "Анзор, ты - фашист".

- Ответили?

- Ага, кулаком - в пятак. Там темновато было, никто не видел... Я не сомневался, что в Москве мне достанется. Вызвали на коллегию спорткомитета. Все, думаю, доигрался. Кранты. Но поднялся Андрей Старостин: "Вот человек, который защитил честь Советского Союза. Встаньте, Анзор. Это - вам". Протянул коробочку.

- Что в ней?

- Значок заслуженного мастера спорта. Увы, не сохранился - сгорел вместе с дачей. У нас проводка была хорошая, а вот у соседей - старая. Забыли выключить электроплитку, полыхнуло - через полчаса дома не было.

- Значок жалко.

- А документы не жалко? Фотографии? Дневники, которые всю жизнь вел?

* * *

- 70 лет - грустный юбилей?

- Ужасный!

- Даже так?

- Прежде на день рождения собирал друзей - но после 65 лет скрываюсь. Не хочу справлять, мне противно смотреть на дату. Сколько товарищей умерло, сколько друзей-евреев уехало… Вот, кстати, евреи меня никогда не подводили в бизнесе. Зато из партнеров-грузин - подвели все. Теперь с грузинами просто дружу, бизнес не делаю. А с евреями дружу и работаю.

- Семидесятилетие тоже не будете справлять?

- Не хочу. Может, улечу с женой за границу.

- Что такое старость?

- Когда в башке только и крутится цифра: "70". Подошел к грани. В душе ты молодой, сердце крепкое - но что-то гложет: все, ты старик. А внушить себе другое уже не могу. И травмы напоминают все чаще: колено болит, голова вдруг начинает кружиться. Тут три дня провалялся. Многие семидесятилетние думают, что они никому не нужны. Вот такого у меня точно нет. Это, считай, сам себя в могилу загоняешь.

Я для дочки построил красивый особняк на Киевском шоссе. Сказал: "Милая, это тебе подарок. Ну выйди замуж, дай мне возможность увидеть внуков…" Я Варечку вырастил на пузе.

- Как это?

- У нее, маленькой, колики были. Возвращался с тренировки, клал ее животиком к своему животу. Обматывался простыней, чтоб не свалилась, если засну. Всякая боль у нее проходила. Дочка меня настолько любит! Отвечает: "Папа, посмотри вокруг. Таких людей, как ты, не вижу - внимательного, любящего, трудягу, знаменитого…" - "Извини, такого долго будешь искать".

- У вас, кажется, инфаркт был?

- Пять лет назад. Привезли в реанимацию - и половина врачей оказались болельщиками "Спартака". Дозвонились до жены: нужно лекарство, которое стоит три тысяч долларов. В тот момент денег не было, могла привезти лишь на следующий день. Так врачи скинулись - сами купили и мне ввели. Поставили на ноги. После инфаркта бросил курить - хоть до этого дымил страшно. Когда испугаешься, бросать легко.

- С той поры - ни единой сигареты?

- Балуюсь иногда… А начал курить, когда Кострому тренировал. Второй тренер сигарету подсунул.

- Ярцев у вас в Костроме играл?

- Конечно. Я его в "Спартак" и рекомендовал. Специально к Старостину приезжал - заберите парня, не пожалеете.

- Когда последний раз стояли в воротах?

- Недавно. Меня и Ловчева пригласили опробовать эти новые кошмарные мячи Jabulani. Поехали на "Торпедо", встал в ворота. Знаете, удивился! Думал, согнуться не смогу - но в "раме" забыл про все. Как артист: по улице еле идет, а на сцене - молодой. Скачет. Помню, сидели с бывшим вратарем Сергеем Крамаренко в его ресторане на "Динамо". Говорил: "Анзорчик, каждый день просыпаюсь в 6 утра - и пробегаю 15 километров. Чувствую себя как бык! Ни сердце не болит, ничего!" А вскоре после этого разговора не проснулся - во сне умер, инфаркт. Перегружать сердечко не стоит.

- В вашей жизни были перчатки с особенной судьбой?

- А как же?! Черные советские перчатки, с наклеенными пупырышками. Зашивал-перешивал их, клеил. Зарубежные не признавал. Казалось: стоит надеть новые - тут же пропущу. Но подвели меня как раз старые. На чемпионате мира-66 матч с чилийцами - и прямо на разминке перчатки лопнули. Смотрю на заграничные: нацепить, нет? Так и не рискнул. Играл в старых, голый палец торчал. Был момент - решил отбить кулаком мяч, а он скользнул по пальцу и отлетел на чилийца. Тот добил. После чемпионата мира перчатки поменял - переклеивать те было невозможно. Иначе опять подведут.

- Мы смотрим, у вас большой палец сломан. О чем память?

- Это не перелом - обычная костная мозоль. У любого вратаря такая есть. Вообще-то я очень пластичный, умею сгруппироваться хоть в драке, хоть в игре. Кому-то будет от кулака больно - а мне нет. Как-то в Лужниках играли с кутаисским "Торпедо", Херхадзе вышел один на один и немножко отпустил мяч. Я прыгнул вперед, и он бутсой засадил в бровь. Шипы раньше были металлические, да их ребята еще натачивали, чтоб не скользить. Все лицо разорвал - счастье, что не в глаз попал.

- Мяч выпустили?

- Не выпустил. Хоть все кровью залил. Мы были железные люди. Алика Шестернева как только не били - а он носом шмыгнет, и вперед.

- Мы слышали, Маслаченко держал на вас обиду за переход в "Спартак"?

- Лет пять со мной не разговаривал - думал, что его убрали из-за меня. Но я не имел к этому никакого отношения. Когда Старостин пригласил в "Спартак", я сразу спросил: "А как же Маслаченко?" Тот ответил: "Его уже освободили из команды". Со Старостиным у них были интересные отношения. В "Спартаке" жила легенда: однажды после пропущенного мяча Маслак явился к Старостину с раскладным метром. Принялся доказывать, что не виноват: "Николай Петрович, смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе приседаю. От моих рук до перекладины сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять".

* * *

- Вы ведь годами не ходили на футбол…

- И нынче не хожу. Последний раз был на стыковом матче с Уэльсом. Сыграли - 0:0, я посмотрел - и сказал в камеры: "Если дома так играть, что ж делать на выезде?" Там, правда, наши выиграли - тогда правый защитник из "Локомотива" тоже в камеры всякого наговорил. По телевизору смотрю сборную, "Спартак". ЦСКА при Газзаеве мне нравился. В трансе я из-за "Торпедо".

- Возродится команда?

- Сомневаюсь. У завода денег нет. Вся страна покупает маленькие фургончики - а ЗИЛ лепит грузовики, которые никому не нужны.

- Колосков живет в соседнем доме. В гости заходит?

- Постоянно. В свое время мы спорили о должности, но остались в добрых отношениях. А сейчас они стали еще теплее. У Колосковых гараж в нашем комплексе. Таня, жена его, чудесный человек.

- Будь ваша воля, кто сегодня возглавлял бы РФС?

- Толстых. Хоть я к нему не очень хорошо отношусь. Но человек он знающий.

- А сборную кто должен возглавить?

- Был же там Валерка Газзаев - после маленькой неудачи сборную бросил, удрал. В тяжелую минуту пришел Ярцев - из ничего вывел команду на чемпионат Европы. Эх, не могли с Мостовым потерпеть там немножко, не скандалить. Ярцев должен был его понять. Игрок под таким напряжением, как его провоцируют - вы б знали!

- Вас тоже провоцировали?

- Меня нет, но помню случай в 59-м. Я - основной вратарь тбилисского "Динамо". Играем в Лужниках против "Спартака". По ходу первого тайма проигрывали -1:3, но к перерыву сравняли. Идем в раздевалку, а по пути встречается один московский грузин. Солидный человек. Говорит Семе Баркая: "Ты что, не знаешь, как выключить Нетто?" Тот три гола сделал. Баркая отвечает: "А что могу? Только подойду, он сразу пас отдает…" Этот грузин подсказывает: "Да у него жена в театре играет. Скажи, что она гулящая, со всеми подряд. Увидишь, каким Нетто станет. Бросит мяч - будет сам за тобой носиться!"

- Так и вышло?

- Не знаю, говорил ему Баркая или нет, но Нетто во втором тайме видно не было. А Сема хет-трик сделал, мы выиграли - 5:4.

- Как Хурцилава на чемпионате мира-70 ухитрился сыграть в разных бутсах?

- Муртаз договорился одновременно с "Пумой" и "Адидасом". В горячке перед игрой никто не обратил внимания, что у него на ногах. А в перерыве в раздевалку прорываются два мужика - представители "Пумы" и "Адидаса". Кричат в голос: "Мурцилава, курва!" Именно так - Мурцилава. Мы ничего не понимаем. А Муртаз уже без бутс сидит, отдыхает. Пришлось ему выбирать, в каких бутсах выходить на второй тайм.

- И какие предпочел?

- По-моему, "Адидас". А деньги, которые взял от "Пумы", вернул. Муртаз - деревенский парень, добрый и наивный. Часто над ним подшучивали. На чемпионате мира в Англии для полуфиналистов устроили торжественный вечер в отеле. У входа стоит швейцар, выряженный в гвардейца. Эполеты, треуголка с золотой кокардой. Открывает двери и раскланивается. "Чего это он?" - спрашивает Хурцилава, пока наша делегация идет по ковровой дорожке. Говорю: "Ты что, это ж знаменитый английский маршал. С ним нужно за руку поздороваться и тоже поклониться". Когда мы подошли к дверям, Муртаз выдвинулся навстречу швейцару, поклонился в пояс и начал горячо трясти его руку. Англичане были в шоке.

- Кто в сборной считался главным шутником?

- Славка Метревели. Он единственный, кто мог достать даже Николая Ряшенцева, председателя Федерации футбола. Ряшенцев - славный дядька, но с чувством юмора была беда. Как-то за границей Слава купил тонкую велокамеру. Стоило ее слегка надуть, положить на кресло и усесться, - раздавался характерный звук. В автобусе камеру подсунули Ряшенцеву. Он ничего не заметил, плюхнулся в кресло - и вскочил как ошпаренный. Швырнул камеру на пол, завопил: "Опять Метревели!"

- А кому из футболистов в картах не было равных?

- Поркуяну. Играл настолько здорово, что в сборной его Шулером прозвали. А вот я почти всегда проигрывал. Но до одного случая это меня не останавливало. Азартный был. Стоило завести, садился за стол - и уже не остановишь.

- Так что за случай?

- Прилетел в Москву друг из Тбилиси. Попросил помочь с покупкой мебели, оставил четыре тысячи рублей. А мне со "Спартаком" как раз во Львов лететь. Деньги, завернутые в газету, забрал с собой. Вечером решили в карты переброситься - Ловчев, Абрамов, Логофет, я и кто-то пятый. Когда я вытащил сверток, чтоб расплатиться за небольшой проигрыш, у ребят глаза на лоб полезли. Уговорили еще сыграть, но, черти, по-тихому объединились против меня.

- Во что играли?

- В "храп". Я просадил две тысячи, пока не хватило мозгов остановиться. С тех пор в карты не играю. А другу на мебель пришлось своих денег добавлять.

* * *

- Чьей способности пить и играть вы поражались?

- В этом смысле мастером был Валерка Воронин. Помню удивительную историю. Вечером играть с ЦСКА. Утром на базе в Мячкове выходим на зарядку. Потом идем в сторону корпуса - Воронин, Посуэло, Савушкин, Марушко, Андреюк и я. Внезапно ребята сворачивают в лес. "Вы куда?" - "Айда с нами". Приходим на полянку. Воронин говорит Посуэло: "Мишка, сгоняй". Тот бежит на базу и через пять минут возвращается с сумкой. Открывает - там холодное шампанское, бутылок пять, икра, колбаса. Все припасли заранее.

"Вы с ума сошли? - говорю. - Сегодня же играем!" Валерка улыбается: "Анзорчик, да по шампусику чуток. Тебе налить?" - "Еще чего!" Все посмотрели на меня: "Ну что, уйдешь?" А я понимаю: если уйду, и компанию засекут, сразу скажут - Кавазашвили сдал. Тем более, в "Торпедо" и сборной я был комсоргом. Поэтому остался. Когда сумка опустела, вернулись на базу. Из тренеров никто ничего не заметил. Пообедали, отдохнули - и на стадион.

- Как сыграли?

- Выиграли - 3:0! Затоптали ЦСКА! Тренер сказал: "Вот, подрежимили немного - и какой результат!" Я чуть под лавку не сполз от смеха.

- Вы-то шампанское даже не пригубили?

- Нет! У меня было железное правило: в день игры позволял себе разве что стакан кофе с шоколадкой. Больше ничего. Только раз себе изменил, за что и поплатился. Это было в Кутаиси. Туда из моего родного Батуми утром в день игры приехала родня на четырех машинах. Брат говорит: "Позови Роина".

- Кто такой?

- Роин Квасхвадзе - вратарь кутаисского "Торпедо", в Батуми мы жили по соседству, дружили. Звоню Роину: "Приезжай хоть на пять минут, поздороваешься". А родня закатила пир, столы ломились. Достали из машин жареных поросят, цыплят, лобио, пхали, хачапури. Изумительное сухое вино. Один запах чего стоил. Смотрим на это великолепие, слюнки глотаем и говорим: "Ладно, давай по кусочку".

В общем, кусочек этого, глоток того, туда-сюда… Встали мы из-за со стола в половине третьего. Роин помчался на базу. А я - в номер отдыхать. Заснуть не могу - полный желудок. Но хуже было, когда началась игра.

- Почему?

- Что ни удар по воротам - то гол. Я не то что прыгнуть - наклониться за мячом толком не могу. И с Квасхвадзе такая же картина. Он даже руку поднять не в силах. Никто не понимает, что за цирк вратари устроили. В итоге я три запустил, а бедняга Роин - четыре…

- Хорошо, живот не прихватило во время матча.

- Животом на поле обычно мучились москвичи, когда приезжали в Ташкент. Куда там первым делом идет гость?

- На базар?

- Правильно. А там сады Эдема. Накупаешь столько фруктов, сколько способен унести. Да еще в гостинице куда все складываешь? Ванну накачаешь водой - и бросаешь. Оттуда берешь и кушаешь. Не задумываясь, кто в этой ванной плескался до тебя. Три дня потом на горшок тянет. Единственный выход - прилетать в день матча. Тогда никого на рынок не отпускали.

- А с алкоголем у вас тяжелые встречи были?

- Одну запомнил. Приятель позвал на премьеру в Дом кино. Я приехал на своем пятиметровом "форде". Заглянули в буфет, выпили по рюмке коньяка. Потом по второй. И понеслось. Фильм так и не посмотрели. Остались в буфете, с народом общались, лобызались с кем-то. В какой-то момент чувствую: больше не могу. И поехал домой.

- За рулем?

- Да. Как добрался - не помню. Утром с больной головой просыпаюсь от телефона. Вчерашний товарищ: "Где моя пыжиковая шапка?" Спускаюсь во двор - и цепенею.

- Что так?

- Была зима, снега во дворе намело столько, что оставался маленький, узкий проход. Но огромный "форд" стоит ровно-ровно. Вот только все двери настолько плотно прижаты к сугробам, что остается гадать: как же я вчера из машины-то вылез?

- А залезли как?

- Лопатой откапывал. Отыскал проклятую шапку. Повез приятелю. Первый раз в жизни решил похмелиться. Мне сказали: "Махни 50 грамм - все пройдет". Я выпил - действительно, полегчало. Но зачем-то решить повторить - и опять сломался. Так что больше 50 грамм по утрам не рекомендую.

* * *

- В советские времена вы ни в чем себе не отказывали. На "форде" катались.

- В Южном порту была комиссионка, куда управление делами дипкорпуса отдавало списанные иномарки. Но даже их купить было сложно. Когда пришел в "Спартак", вместе со Старостиным поехали к Трегубову, который возглавлял торговлю в Москве, за разрешением. Тот позволил.

- Какие машины вам предложили?

- Маленький "ситроен" - как у Фантомаса, "мерседес" и "форд". В этот автомобиль сразу влюбился. Длинный, широкий, блестящий с красными кожаными чехлами и коробкой-автомат. Не смутил даже сломанный двигатель. На прицепе оттащил его в особый сервис на Ярославке, через месяц починили. Но все равно намучился. То одно полетит, то другое. Как-то на "форде" из Москвы отправился в Батуми. Доехал, слава богу. А там брат как его увидел - упросил оставить.

- Оставили?

- Да. Брат по всем аулам на этом "форде" гонял, красовался - и доломал, казалось, окончательно. Насилу его восстановили, надраили - и решил я от "форда" избавляться. Пригнал в Южный порт. Подходит аксакал с молоденьким сыном. Осмотрели, говорят: "Почем?" - "13 тысяч". - "О-о, дороговато". Отошли. Но вскоре возвращаются: "Сынок, подешевле отдашь?" - "Не могу". Видно, уже тогда во мне рождался бизнесмен. Покупал-то машину за семь тысяч. Они говорят: "Багажник открой". Открываю, и сынуля аж подпрыгнул: "Батя, ты посмотри! Сорок баранов поместятся!" Аксакал как услышал - быстро отслюнявил 13 тысяч и уехал. А я пересел на "Волгу".

- Воронин на чем разбился?

- На 24-й "Волге". Рано утром заснул за рулем, машину вынесло на встречку, и она врезалась в автокран. У Валеры была клиническая смерть. Пришел в себя спустя три дня. На нем не было живого места. Невероятно, как после таких травм через два года он вернулся в футбол!

- Говорят, авария сильно его изменила. И не только внешне.

- Такое сотрясение мозга, видимо, бесследно не проходит. Валера и впрямь вел себя странно. Постоянно выпрашивал деньги, в пивных допивал из чужих кружек оставшееся на донышке. Там был ритуал - обычно мужики брали по две кружки пива, а за пазухой у каждого была припасена чекушка водки. Разбавлять.

- Когда последний раз видели Воронина?

- Незадолго до гибели. К нам, бывшим партнерам по "Торпедо", он часто приходил. Пить ему не давали, но в деньгах не отказывали. Он уже просто опустился - но всегда был при галстуке.

- Самый необдуманный поступок вашей юности?

- Первая женитьба. Декабрь 60-го, я, новый вратарь "Торпедо", отправился на танцы в ДК ЗИЛ. Со мной был товарищ из Батуми - борец по имени Роланд. Я увидел красивую блондинку, пригласил на танец. Весь вечер не отпускал от себя.

- Как ее звали?

- Галя. Когда танцы закончились, вызвался проводить. Выходим из ДК - а на улице местная шпана уже ждет, человек пятнадцать. Мы заскочили обратно. Ребята вошли, один направился ко мне: "Ты чего к нашей девушке пристал?" И пошла драка. Галя смылась. Мы с Роландом как-то отбились, да и дружинники налетели, помогли. Затащили нас в кабинет, стали выяснять, кто такие. Я достал торпедовское удостоверение. "А-а, так ты наш новый вратарь?" - обрадовались они. И шпане объяснили. Больше на танцах меня не трогали.

- И Галю потом нашли?

- Я не знал, где она живет, - встретились в том же ДК. Через месяц расписались.

- Сколько прожили вместе?

- Официально - лет 15. На самом деле - год. Четыре раза я подавал на развод, но она приходила с ребенком в суд, мы разговаривали - и я забирал заявление. После рождения сына жена стала поддавать. У нас всегда было полно выпивки - родственники из Грузии присылали вино и коньяк. А я дома почти не бывал - то в "Торпедо", то в сборной…

- Как сложилась ее судьба?

- В 76-м умерла от цирроза печени.

- С сыном общаетесь?

- Конечно. Умный парень. Работает помощником сенатора в Совете Федераций. У меня две взрослые внучки и даже правнук.

- Второй раз когда женились?

- С Аллой познакомился в 74-м. Приехал в спорткомитет по делам - увидел мою красавицу и влюбился. Три года ухаживал.

* * *

- Хоть раз жалели, что бросили тренировать?

- Нет. Я устал от судейского беспредела. В 60-е футбол был чище, грязь пошла с 70-х. Когда тренировал "Спартак" из Костромы, чего только не насмотрелся. Судьи оборзели. Приезжали, подлецы, и с порога: "Нужны бабы, деньги, выпивка…"

Особенно один возмутил. Маленький, толстый, кривоногий, с длинным носом. Играли мы на выезде, столкнулись перед игрой. Он говорит: "Анзорчик, не волнуйся, все будет нормально". Первый тайм действительно отработал прекрасно. Уходя на перерыв, даже руку ему пожал: "Коля, молодец" - "Анзорчик, о чем говоришь? Я же порядочный человек". Начинается второй тайм - и глазам не верю. Обложил свистками. Два пенальти поставил и гол из офсайда засчитал. Матч заканчивается, я бегом к нему. У входа в судейскую догнал, схватил за поганый нос. Чуть не оторвал. Орет: "Больно! Отпусти!" А я: "Гад, верни деньги тем, у кого взял!" Командую помощнику: "Вытряхни из его карманов все".

- Нашли деньги?

- Конечно. Он их в перерыве получил - и начал отрабатывать. Деньги бросили местному начальнику команды. "Бессовестные вы люди", - говорю. Он лишь плечами пожал: "Не мы первые, не мы последние". Потом я узнал схему, как судьям заносили.

- И как?

- Очень просто. Встречает на вокзале администратор. Задает единственный вопрос: "Сейчас или после?" Кто-то предпочитал сразу брать, кто-то - после матча. Если брали до игры, деньги прятали черт знает где - только чтоб в судейской не нашли и не украли. Брать после матча было рискованно - если счет не устраивал, могли уже не дать ничего. Или вот история. Приехал в Кострому судья. Начальник команды его встречает на вокзале. Тот едва с поезда сошел, сообщает: "Мне сегодня на берегу Волги шашлыки, водочку и две девчонки".

- Выполнили?

- Велел купить ящик пива и воблу. Все.

- Судья отомстил?

- Конечно. В первом тайме просто нас убивал. Я не выдержал, в перерыве зашел в судейскую. Затащил его в туалет и отбуцкал. Второй тайм судил как надо. Больше на наши матчи его не назначали. А в Ланчхути вообще хохма была. Я знал, что судья "заряжен". Заходим до игры к арбитрам заполнить протокол. Я громко спрашиваю помощника: "А где инспектор?" - "На трибуне". - "Почему же сюда не заходит?" - "Сказал, что до игры не хочет светиться. Лучше после матча зайдет. Его Осипов, руководитель федерации футбола РСФСР, прислал". Смотрю - судьи и люди из "Гурии" переглянулись. Пошел шепоток: "Осипов прислал инспектора. Ну да, ведь в "Спартаке" теперь Анзор старший тренер…"

- Сработало?

- Да! Арбитры работали так, что мы выиграли - 3:0. Тем временем тренеры "Гурии" послали гонцов искать инспектора. Те прошерстили весь стадион - не нашли. Когда поняли, что обманул, качали головами: "Ах, Анзор, Анзор. Если б мы тебя не уважали, ты бы так просто отсюда не уехал".

Вот после Костромы я и не переношу судей. Потом в Африке работал, а когда вернулся в Москву, управление футбола поручило реформировать судейский корпус РСФСР. Арбитров, которые нас душили, сам стал душить. Подтянул молодых ребят.

- В Африке ЧП случались?

- В Чаде, где тренировал сборную. Там жили наши военные специалисты. С одним майором подружился. Играли в шахматы. Ездил к нему на мотоцикле через весь город. Как-то играем, я сижу спиной к открытой двери. Размышляю, и вдруг майор тихо говорит: "А у тебя мотоцикл угоняют". Я отмахнулся: не шути, мешаешь думать. Он продолжает: "А у тебя его уже почти угнали". Оборачиваюсь - и вижу двух негров в красных штанах. Выкатили за забор мотоцикл, заводят. А я в одних трусах. Выскакиваю из дома, они на мотоцикл - и по газам.

- С концами?

- Не тут-то было. Я поймал какой-то фургон, бросились в погоню. Я уж думал, все, не найдем. Стоим на перекрестке - и тут вижу свой мотоцикл, который несется навстречу. Заметив нас, они растерялись и завалились на обочине. Мы подлетели, скрутили ребят. Прохожие вызвали полицию. Те с ворами не церемонились - руки проволокой замотали, прикладами били в лицо. Я уже успокоился, забрал мотоцикл и говорю: "Может, отпустите мальчишек? Жалко, молодые" - "Как скажешь, патрон". Через неделю наша сборная проводила матч с Сенегалом. На стадионе я увидел две знакомые физиономии. "Привет", - говорю. Они заулыбались: "Мистер, спасибо!"

- Самый необычный сувенир, который привезли из-за границы?

- Вот этот золотой перстень - с изображением бога инков. В 1975 году купил в Перу. С того дня и ношу. Когда с Аллой познакомился, она сразу на него обратила внимание. Я протянул: "Дарю". Она засмеялась: "Что вы, меня мама убьет". Буквально вчера вспоминала эту историю. Смеялась: "Помнишь, как ты мне перстень дарил? Эх, зря отказалась…"

Юрий ГОЛЫШАК, Александр КРУЖКОВ