Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа своего Тела

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 103.262 RSS
←   Октябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.faleev.com
Открыта: 18-03-2004

Автор
Фалеев А.В.

Статистика

103.262 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Школа своего Тела, вып.609. Мастер компромиссов.


Добрый день, друзья!

Мастер компромиссов.

Все зло в мире делается во имя добра.

Родитель бьет ребенка с благородной (как он считает) целью – чтобы тот "вырос человеком".

Муж кричит на жену или поднимает на нее руку для того, чтобы она стала лучше (в его понимании слова "лучше").

Гитлер напал на СССР с благой (с его точки зрения) целью – дать землю простым немецким рабочим.

Какой бы пример зла мы ни взяли (подлость, кражи, жуткие преступления), каждый раз сможем убедиться в том, что оно совершалось исключительно во имя добра.

Вот только "добро" для одного человека совсем не означает "добро" для другого.

Отсюда следует неожиданный вывод: зло побеждается не добром, а компромиссом.

Зло нельзя уничтожить. Но оно само по себе будет исчезать, если люди начнут договариваться и приходить к взаимоприемлемым решениям.

Приведу один достаточно типичный пример, с которым в той или иной степени сталкивались многие.

Молодая семья живет с матерью мужа, в квартире свекрови.

Свекровь считает молодую жену плохой хозяйкой, которая всегда поступает не так, как "надо". Свекровь не разрешает повесить понравившиеся невестке занавески на кухне, убирает личные вещи из ванной.

Молодой муж сочувствует, но молчит, не хочет конфликтовать ни с матерью, ни с женой. А молодая женщина ощущает, что ее жизнь превращается в кошмар.

Вот такая, кажется, сложная ситуация.

На самом деле нужно понимать, что свекровь во многом права. Это ее дом, и ей устанавливать, какие занавески должны висеть на кухне, и почему личным вещам место в шкафу, а не в ванной.

И только поняв это, можно начинать действовать – вместо борьбы со свекровью, наладить с ней взаимодействие. И тогда, со временем на кухне появятся устраивающие Вас занавески, а в ванной будут спокойно висеть Ваши вещи.

И все это будет по доброму взаимному согласию.

Как это сделать, Вы узнаете при помощи моего курса "Управление эмоциями", который превратит Вас в настоящего мастера компромиссов.

Один из законов теории управления таков: системой управляет самый гибкий элемент. Проще говоря, системой управляет мастер компромиссов.

Есть большая разница между человеком, который идет на переговоры продавить свое решение, и человеком, который идет прояснить позиции.

Первый – идет "на взводе", он готов биться, он тверд, но не гибок. Он похож на Винни Пуха из мультфильма, который абсолютно уверен, что мед надо есть в максимальных количествах. Вот он и съел в гостях у Кролика весь мед. Закончилось это печально – Винни Пух застрял в двери.

Второй – гибкий и исходит из ситуации, он свободен в выборе своего решения, он внимательнее, он точнее, он расчётливее. Он управляет собой и своими эмоциями.

И, как самый гибкий элемент системы, именно он в конце концов начинает управлять переговорами и контролировать ситуацию.

Итак, что же делать молодой женщине в случае недопонимания со свекровью?

Конечно, стать гибче, а начать нужно с признания того, что у собеседника есть эмоции.

Приведу небольшой отрывок одного из заданий 2-ой части курса "Управление эмоциями", который может быть полезен для налаживания отношений с близкими.

 

"Принимать эмоции собеседника.

Очень важное умение в общении – не отрицать эмоции собеседника.

Это удивительно и для многих из нас прозвучит неожиданно, но мы то и дело ОТРИЦАЕМ эмоции наших собеседников, непроизвольно демонстрируя пренебрежение ими.

Причем иногда мы пытаемся не только отрицать эмоции другого человека, но и вовсе ЗАПРЕТИТЬ ему чувствовать то, что он чувствует.

Если задуматься, то это даже звучит нелепо: как мы можем запретить собеседнику испытывать то, что он испытывает?..

Но, тем не менее, именно эту глупость мы часто и пытаемся сделать.

Вместо того, чтобы ПРИНИМАТЬ чувства собеседника, мы пытаемся их отрицать, запрещать или не замечать.

Мы это делаем в разной форме.

Приведу примеры того, как легко и повседневно мы, сами того не подозревая, пытаемся показать мизерность и никчемность эмоций собеседника, советуя перестать их испытывать.

1. Запрещение эмоций. Каждый раз, когда мы говорим собеседнику "Не расстраивайся! Выкинь из головы! Не делай из мухи слона! Нет никакой причины так нервничать! Ну и чего так переживать, это не конец света!", мы тем самым подчеркиваем незначительность его эмоций, призываем просто перешагнуть через них, как через мелкий пустяк.

Этими фразами, мы, фактически, пытаемся заявить собеседнику примерно следующее: "ты должен чувствовать совсем не то, что чувствуешь ".

Т.е. мы предложили человеку не доверять своим чувствам и ощущениям, а положиться на наши.

Не удивительно, что подобные фразы вместо того, чтобы успокоить, чаще всего вызывают гнев и отторжение.

Причем нарастающее раздражение будет взаимным. Ваш собеседник будет обижен тем, что его "не поняли", Вы будете раздражены "неразумностью"  эмоций собеседника.

Парадокс заключается в том, что чем больше Вы пытаетесь прогнать негативные эмоции собеседника, тем больше он на них зацикливается.

Но чем спокойнее Вы принимаете плохие чувства человека, тем легче ему от них избавиться.

Ведь даже просто позволив собеседнику выразить свое несчастливое состояние – Вы принесете ему облегчение.

2. Философствование. "Да, мир несовершенен, нет ничего идеального. Не все происходит так, как мы хотим. Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокойно."

Такие философствования таят в себе ту же мысль – мы отказываем собеседнику в праве испытывать то, что он испытывает. Мы ему мягко намекаем на то, что у него нет причин чувствовать то, что он чувствует.

3. Раздача советов. Это, наверное, самый любимый людьми способ отрицать чужие эмоции. Мы по поводу и без повода даем советы тогда, когда нас не просят. "Знаешь, что надо тебе сделать? А вот это, и это, и еще вот это!".

Давая непрошеный совет, мы тем самым как бы говорим – " твоя эмоция и яйца выеденного не стоит, ведь проблема решается щелчком пальцев".

Недаром в народе говорят, "Если хочешь нажить себе врагов – давай всем советы" и что "Непрошеный совет – равняется оскорблению". Так что не стоит оскорблять людей, раздавая непрошеные советы.

Получая совет, собеседник может почувствовать себя глупым ("почему я сам об этом не подумал?"), возмущенным ("не говори, что мне делать и как распоряжаться своей жизнью!"), раздраженным ("почему ты думаешь, что я этого не знаю и не подумал об этом?").

Удержитесь от соблазна моментально "решить" чужие проблемы раздавая советы.

Лучше попробуйте принимать и отражать чувства собеседника.

Но, конечно, и игнорировать проблемы собеседника не нужно. Полное игнорирование и немедленный совет – это две крайности, которых надо избегать.

Свои мысли лучше выразить в форме вопросов "Что ты думаешь о...?", "Что если ты...? " , "Что скажешь, если...?"

Такая форма признает, что наш совет, кажущийся нам таким правильным и благоразумным, на самом деле может таким не являться с точки зрения собеседника.

Итак, постарайтесь принять эмоции собеседника, а если уже решили дать совет, то сделайте это в форме вопроса.

4. Вопросы-подзуживания. "Ну как же так? Как ты это допустил? Ты разве не понимал, что этим и закончится? А раньше это случалось? А почему ты в этот момент не сделал этого или этого?"

Такие вопросы заставляют человека вновь и вновь погружаться в травмирующую ситуацию.

Такое подзуживание напоминает ковыряние шилом в свежей ране.

5. Оправдание агрессии в отношении собеседника. "Может быть твой начальник был прав, когда наорал на тебя? Вообще, не понимаю, как он справляется с вашим коллективом..."

Человек испытывает душевную боль, а мы пытаемся ему сказать, что эта боль – заслуженная, и обвиняем в этой боли его же самого.

Вместо того, чтобы облегчить ему боль, мы ее усиливаем.

Обвинения – не лучший способ понимать других.

6. Жалость. "Бедняга, это ужасно. Я сочувствую".

Жалость заставляет чувствовать себя беспомощным.

Ведь вовсе не обязательно испытывать то же, что испытывает собеседник.

Врач, принимая пациента со сломанной рукой, не ломает себе из сочувствия руку. Он из сочувствия накладывает гипс на перелом пациента.

Не надо перенимать несчастье человека и делать его своим собственным несчастьем. Это вредно во всех отношениях.

Ваш собеседник и так расстроен, а увидев то, что он расстроил и Вас, может начать страдать вдвойне, почувствовать себя виноватым.

Принять эмоции собеседника – это совсем не означает их скопировать, перенять.

Принять эмоции собеседника – это означает признать за ним право испытывать этим эмоции.

7. Перевод на свою эмоцию.

Представьте, что Вы – студентка и несколько недель готовились к важному гос.экзамену. И вот, наконец-то вышли из аудитории с отличной оценкой в зачетке. Вы звоните подруге и делитесь с ней своей радостью.

А подруга в ответ говорит: "Я так горжусь тобой!" или "А я с самого начала знала, что ты справишься на отлично!".

Почувствуйте, как смещается акцент с Вашего достижения на ее гордость или ее всезнание.

Вместо того, чтобы признать Вашу эмоцию ("Какой успех! Ты по праву можешь гордиться собой!"), подруга говорит о своих эмоция ("Я горжусь тобой!").

Это не очень правильный подход, желательно его избегать."

 

 

Далее в тексте идут многочисленные примеры применения этого правила в отношениях со взрослыми и детьми, а так же задания, позволяющие ввести это правило в свою повседневную жизнь. С ними может познакомиться каждый, кто приобретет курс "Управление эмоциями".

Итак, друзья, чтобы Вас окружали уважение и любовь, чтобы в семье был мир и душевность, достаточно стать мастером компромиссов. И один из первых шагов к этому – перестать отрицать чужие эмоции.

 

*******

Промежуточные результаты прохождения курса "Похудение".

 

Текущие результаты:

 Наталья

Данные на начало курса

Текущие данные

18.10.2015

(20.03.2015)

 Вес

85,6

77,6

 Обхват талии

102

85

 Обхват груди

116

103

 Обхват бедер

109

94

 Обхват правой/левой  руки

35/35

30/30

 Обхват правой/левой ноги

65/65

56/56

 

Текущие результаты:

Елена

37 лет

Рост 170

Данные на начало курса 26.08.15

Текущие данные
17.10.15



 

Вес

84,4

77.6

Обхват Талии

90

85

Обхват груди

105

104

Обхват бедер

120

115

Обхват правой/левой руки

38/38

34/34

Обхват правой/левой ноги

64/64

61/62

 

Текущие результаты:

Галина, рост 164 см возраст 40 лет

Начало  курса 6.09.15

Текущие данные 16.10.15

 

 

 

Вес

88.4 кг

85.8 кг

Обхват талии

98.5 см

95 см

Обхват груди

116 см

113.5 см

Обхват бедер

115 см

113см

Об. Правой руки\левой руки

35\35

35\35

Об. Правой ноги\левой ноги

69\68

67\67

 

 

Успехов Вам!

Фалеев Алексей, www.faleev.com

 

Описание курса "Похудение" - http://faleev.com/slimming/course.html

Описание курса "Похудение для детей и подростков" - http://faleev.com/slimming/kids.html

Описание курса "Управление эмоциями" - http://faleev.com/about_health/eq.html

Описание курса "Активный самогипноз" - http://faleev.com/about_health/method.html

Описание курса "Как бросить курить и не набрать вес" - http://faleev.com/about_health/antitabak.html

 
В избранное