Добрый день, друзья!

Демократия, одиночество и лишний вес.

Россия уже не первый раз строит демократию. В нашей истории было несколько попыток "демократизации". Первая при Лжедмитрии, она породило Смутное время. Вторая - при Екатерине Великой; она спровоцировала восстание Пугачева. В феврале 1917г была провозглашена демократическая республика. В результате  возник хаос и к власти пришли большевики.

Последние 15 лет происходит очередная попытка демократизации - в результате мы привыкли к бандитским разборкам; несколько раз потеряли все свои сбережения; после сравнительно сытых и спокойных 1970-ых сначала научились выживать на хлебе с картошкой, а потом начали стремительно набирать вес.

Почему идеология демократии дает столь губительные всходы на российской земле?

Есть несколько признаков, которыми можно описать ту или иную идеологию.

Традиционной для России является идеология коллективизма. Вот ее основные признаки:

- человек способен ограничить свои интересы ради интересов коллектива,

- интересы государства выше интересов отдельного человека,

- справедливость выше закона,

- уважением пользуются люди, имеющие творческие способности, знания,

- тратить на труд минимум сил, необходимый для обеспечения жизни, а остальное время тратить на общение, самосовершенствование, развитие творческих способностей.

Демократия предполагает изменение всех этих признаков на противоположные:

- индивидуум выше коллектива,

- права человека выше интересов государства,

- закон выше справедливости,

- уважение к человеку зависит от количества у него денег,

- каждый должен трудиться как можно больше для накопления денег.

Как мы видим, вовсе не случайно, что все попытки демократизации в истории России заканчивались провалом. Уж слишком крутые перемены предполагает эта идеология.

Но давайте вернемся в наше время.

Нам, выросшим в коллективах, стали насаждать культуру индивидуализма. Это обернулось огромной социальной трагедией.

Большая часть населения совершенно растерялась и оказалось в состоянии одиночества. Возник даже термин "брошенное поколение".

Мы начали учиться выживать по одиночке, что противоречит и нашему воспитанию, и нашей природе. Одиночество разрушительно для человека и психически, и физически.

Одинокий человек очень беспомощен. Одинокий человек с трудом справится даже с задачей посадки и уборки картошки. Одинокого человека очень легко обмануть, так как лишен настоящего общения.

Все это приводит к хроническому состоянию тревоги, личностному кризису. Что начинают делать люди, чувствующие одиночество? Выпивать, поедать горы еды, кто-то подсаживается на наркотики.

Состояние одиночества опасно для всех, как для богатых, так и для бедных.

Богатый человек, который окружен "сторонниками", "партнерами", "членами команд", так же одинок, как и его бедный товарищ по несчастью.

Итак, подведем некоторый итог. Мы живем здесь и сейчас, никуда от этого не деться. Нас незаметно подталкивают к одиночеству, а значит и к проблемам с ним связанным - перееданию и лишнему весу.

Но мы вполне можем сопротивляться этой тенденции и не позволить себя втянуть в одиночество.

Одиночество -  противно природе человека. Человек, как вид, возник в условиях постоянной поддержки со стороны соплеменников. Человек - существо общественное и нуждается в общении.

Как и многим социальным животным, человеку настолько нужно общение, что он предпочитает даже отрицательное общение, чем вообще его отсутствие.

Именно поэтому некоторые одинокие старушки становятся злыми и крикливыми - им катастрофически не хватает общения.

Эту ситуацию хорошо иллюстрирует один опыт, который поставили физиологи на крысах, которые тоже являются стадными животными. Молодых крысят разделили на три группы. Первую группу стимулировали положительными подкреплениями - поглаживанием. Вторую группу - отрицательным подкреплением - кололи иголкой. Третью группу никак не стимулировали - крысят игнорировали. Крысы из первой группы выросли здоровыми и активными. Крысы из второй группы тоже были здоровыми, но злыми. Крысы из третьей группы постоянно болели и были пассивными.

Итак, у человека есть физиологическая потребность находиться в группе и искать общения.

Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят?

Если мы чувствуем, что человек нам радуются, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость.

Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Поэтому, самое главное правило, позволяющее избежать одиночества и неврозов с ним связанных (от переедания до наркомании) - добиться того, чтобы нам радовались.

Вчитайтесь! Не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады!

Это противоположные вещи - одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое - это требование, чтобы поняли нас, второе - это попытка понять другого.

Радость - вот тот связующий раствор, который объединяет нас с другими людьми.

Она и приятна и тому, кто радуется и тому, кто видит эту радость.

Именно за это любят домашних животных - они вас каждый раз встречают с искренней радостью.

Но если ваши близкие люди не реагируют искренней радостью на ваше появление в квартире - то это повод очень серьезно задуматься о том, что же ВЫ неправильно делаете.

Оглянитесь - каждый человек возле вас - кладовая вашего счастья. Если он будет радоваться вам, то и вам будет приятно - это закон нашей биологии, это естественно.

Но мы всего этого не видим и гоняемся за финансовым благополучием, славой, эксклюзивной одеждой, должностью и т.п., между тем, именно отношения с другими людьми позволят нам многократно увеличить размеры нашей радости.

Но что мы для этого делаем? Что сегодня вы сделали для того, чтобы близкий человек был вам рад? Боюсь, что ничего.

И тут есть один нюанс, который я хочу выделить: если мы радуемся, то нам радуются в ответ. Т.е. достаточно хотя бы одному супругу начать радоваться достоинствам второго, как тут же второй начнет радоваться вместе с нами! Как только вы начинаете жить по новым правилам, так сразу же по новым правилам начинает жить все окружающие вас люди.

И если вы уже готовы к этим переменам, то теперь вам недостает только одного - опыта. Опыта понимания другого. А опыт понимания приходит только во время разговоров.

Обычно мы многое не договариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается.

Нет, не догадается. И в первую очередь это касается семейных отношений.

Нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку - он занят делом и коротко отвечает: "Сейчас не время". Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит.

Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо чего она от него хочет: "Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!"

После такого подхода - успех гарантирован.

Представим обратную ситуацию - мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании. Супруга, видит что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее - кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться.

Но если бы он прямо сказал: "Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь". Эффект был бы совсем другой.

Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т.к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно.

Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды и смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: "Еще висит..."

Мужчина, смотрит на жену и думает: "наверное, я что-то не так делаю". Но ответа он не получает - жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить.

Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит - "Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!" После этого, он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью.

Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: "Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь". "Да", - подтвердит он.

"А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?"

"Да, конечно" - муж опять согласиться.

"Вот и представь, что для меня купить платье - это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу - то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво".

После такого разъяснения, я уверен, что платье будет куплено без всяких вопросов.

Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме.

На основе вышеизложенного, сделаем некоторые выводы.

Мы все хотим жить счастливо и испытывать радость.

Большинство из нас уверено, что существует только один способ доставить себе радость: заставить другого человека следовать вашим интересам.

Мне хочется обратить ваше внимание, что есть и другой способ: измениться самому так, чтобы приносить другим радость. В ответ они будут радоваться нам и этим нас радовать.

Большинство людей идет первым путем, так как он кажется коротким. Но он только кажется коротким, на самом деле это бесконечный бег по кругу - путь взаимных претензий, обвинений и ссор.

Второй путь гораздо быстрее приведет вас к цели, потому что он основан на физиологических законах работы мозга, которые называются "положительные подкрепления".

Положительное подкрепление заключается в том, что всякое достойное поведение мгновенно подкрепляется, всякое нежелательное поведение игнорируется.

Теперь представим, что мы решили реагировать на окружающих нас людей только доброжелательно, не раздражаться и не осуждать. В этом случае всякое их доброжелательное к нам отношение будет автоматически подкрепляться нашим доброжелательным отношением, всякое отрицательное к нам отношение будет автоматически игнорироваться.

Доброжелательность - это единственное надежное средство влияния на окружающих людей!

Если вы всегда доброжелательны, то вынуждаете людей играть с вами только в одну игру - в доброжелательность, любое негативное к вам отношение перестает получать подкрепление и постепенно исчезает.

Доброжелательность по отношению к другим людям - прямая и быстрая дорога к собственному счастью. Когда вы перестаете осуждать человека, начинаете игнорировать его недостатки и ценить его достоинства, он будет чувствовать свою востребованность, чувствовать себя нужным. Это настолько мощное подкрепление, что один ваш вид будет вызывать у него чувство восторга, а это значит, что и вы получите свою порцию востребованности и радости.

Спасая себя от одиночества, вы спасаете от одиночества и других.

А человека, который спасает других от одиночества, ценят на вес золота - он всегда будет окружен самой нежной заботой и самым искренним уважением.

Что для этого нужно? Всего лишь быть доброжелательным.

Сначала, конечно, это будет трудно. Но постепенно, вы будете получать обратную связь - положительные эмоции других людей в ответ на вашу доброжелательность. В результате привычка быть доброжелательным навсегда закрепится в вашем подсознании и станет условным рефлексом. А это значит, что вы навсегда избавитесь от одиночества и своими руками сделаете себя счастливым и востребованным.

*******

Промежуточные результаты прохождения курса "Похудение".

Письмо: Отчет - 1 неделя 3 месяца.

Зинаида, 46 лет. Рост - 169см.

Комментарий: Менее чем за 2 месяца Зинаида сбросила 13 кг лишнего веса и 11 см на талии. Это очень хороший результат. Пожелаем Зинаиде успехов!

Письмо: Алексей! Здравствуйте!

Вот мой четвертый отчет

Рост 160см, возраст 37лет.

Не писала 2 недели, т.к. по Вашей рекомендации я повторила первую неделю, и приступила к четвертой. Высылаю третий дневник.

Вес две недели не опускался ниже 65 кг. Я поэтому и сантиметр в руки не брала. Вчера увидев на весах 64кг - сильно обрадовалась! А сегодня с  утра обмерявшись - глазам своим не поверила!

Мой муж привык, что я постоянно сижу на каких-то диетах, и сначала с иронией отнесся к моей затее. Но ведь на диетах я выдерживала 1-2 недели, а потом успешно за то же время все набирала обратно. А тут он удивлен, что я уже второй месяц не "соскакиваю", а на днях сделал комплимент!!!!!! Оказывается заметно!!!

Сидя на диетах - постоянно думаешь только о еде, еле-еле выдерживаешь время до следующего приема. И  сразу наедаешься всего, только-только закончив диету.

А сейчас, контролируя свой рацион, я совершенно не бываю голодной! Стала лучше спать - ведь нет безобразной тяжести в животе после ужина!

У меня не было каких-то особых привязанностей к чему-либо, просто мне нравился сам процесс! Целыми днями какие-то кексы, бутерброды, сырки... И это помимо основной еды.

Раньше я могла съесть три битка - проглотив, сейчас же - медленно и спокойно - оказывается и одного достаточно!

В конце зимы купила брюки, но поносить не пришлось - стали малы. 24 декабря у меня день рождения - надеюсь одеть!

С нетерпением жду курса на второй месяц.

8.11.2006

Спасибо Анна

Ответ: Вес Анны уже снизился на 4 кг. Это очень хороший темп похудения при ее весе.

Обычно, чем больше человек весит, тем быстрее он худеет.

Например, если вес человека составляет 100 кг, то его средний темп похудения 6 кг в месяц (но может доходить и до 8кг - 10 кг).

Если вес человека около 80 кг, то средним темпом похудения будет 4 кг в месяц.

При весе 60 кг средний темп похудения - 2 кг в месяц.

Но это все средние данные. Конечно, встречаются исключения  как в ту, так и в другую сторону.

Пожелаем Анне успехов!

Письмо: Здравствуйте, Алексей!

Вот мои данные:

В начале прошлой недели я немного похудела (до 62 кг), а потом на выходные мы поехали на базу, и там режим питания выдерживать не получилось. В итоге - вернулась к исходному весу. Наверное, на этой неделе я повторю 3 неделю курса.

Анна.

Комментарий: Да, небольшие отступления от правил вполне допустимы. Праздник есть праздник и этого бояться не надо.
Нам важно общее направление движения, а некоторые небольшие отступления не имеют принципиального значения.

К содержанию

 

Фалеев Алексей   Если Вы хотите задать мне вопрос или узнать более подробно о моем курсе "Похудение", пишите на  telo_for_you@mail.ru Внимание! Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке! ******* Бумажные версии моих книг можно приобрести в Интернет-магазине http://www.ozon.ru/?context=all_search_list&searchstring=%d4%e0%eb%e5%e5%e2 Архив рассылки - http://subscribe.ru/archive/sport.news.telo/ К содержанию

Почитать мои статьи и книги Курс "Похудение" Фотографии похудевших Некоторые отзывы Заказать курсы Об авторе

Далее идет реклама от Subscribe.Ru, к которой автор рассылки не имеет никакого отношения...