Psychosearch - вопросы психологии, философии и сознания
 В этой статье мы рассмотрим сразу два вопроса: проанализируем книгу Сергея Шефова и затронем проявление аспектов горевания в повседневной практике. Книга затрагивает важные практические стороны помощи горюющему, фактически учит нас конструктивным стратегиям совладания с горем - так, чтобы это не приводило к депрессии или неврозу. ...На вопрос: «С чего начинается человек?» М. Мамардашвили ответил: «С плача по умершему». И эту цитату, приведенную в книге С. Шефова «Психология горя», стоит поставить эпиграфом и к ней самой, и к нашей статье. Действительно, то, как справляется человек с потрясением, является своеобразной лакмусовой бумажкой и проверкой его на стойкость. Проблема переживания страха смерти, формирования адекватного к ней отношения сегодня приобретает поистине огромные масштабы. В нашей культуре нет нормальных механизмов совладания с горем – ведь если бы они были, то мы бы знали, что и как говорить человеку, недавно потерявшему близкого, а не выдавливали бы из себя скупое «Соболезную» или «Держитесь». Онкопациенты или смертельно больные так не боялись бы признаваться близким в наличии проблемы, а после обнародования своего диагноза не оставались бы в пугающей изоляции. Часто окружающие теряются, не понимая, можно ли говорить о грядущей смерти и как это делать, и тогда ведут себя в присутствии ракового больного либо как ни в чем не бывало, обесценивая тем самым факт болезни, либо поддерживая лицемерно-оптимистичный тон, что еще больше отдаляет, не позволяет выйти на нормальный уровень контакта. Что и говорить, тема смерти табуирована в нашем обществе, и это приводит к нарастанию тревог и страхов, с ней связанных, провоцирует культивирование вечной молодости и красоты в глянцевых изданиях, стремление быть всегда моложе своих лет, шок от известий о серьезных болезнях близких или своей. Смерть для нас всегда неожиданна, мы всегда не готовы к ней и не знаем, как корректно себя вести с тем, кто потерял родного человека. Как справиться с потерей близкого? В книге Сергея Шефова «Психология горя» дается ряд значительных рекомендаций, которые важны как для специалистов, кризисных психологов, так и для всех остальных, тех, кто хоть когда-то переживал потерю – а таких абсолютное большинство. Самое главное – это иметь в виду, что все чувства – подавленности, отчаяния, боли – вполне естественны. Нужно дать им право быть и время на то, чтобы они переживались со всей интенсивностью. Со смертью близкого весь уклад жизни, самоощущение оставшихся уже никогда не будут прежними. Это нелегко принять, но, тем не менее, необходимо. Поможет вера в новые цели и в то, что период скорби и тоски обязательно сменится иным, более ровным состоянием. Горе нужно отгоревать – не заталкивая его внутрь, не консервируясь в нем, не превращая квартиру в мемориал. Это очень непросто, но только так можно прийти к уравновешенности и возвратиться к обычному ритму жизни. Переживая уход близкого, важно сохранять обычный жизненный стиль: «Избегайте принятия кардинальных решений и больших жизненных перемен (переездов, смены работы или значимых взаимоотношений) в течение первого года после утраты. Это поможет вам сохранить свои корни и чувство безопасности», - пишет С. Шефов. Хорошим выходом из погружения в тему смерти, опыта похорон и всего, что требовала ситуация, хотя бы на время, может стать помощь другим или нечто, что приносит радость и отвлекает (хобби, поездка, временная смена впечатлений). Здесь самое основное – позволить своему состоянию быть. Часто в обыденном сознании существует страх сильных эмоций (он есть и у детей), и недостаточный уровень зрелости личности иногда гонит человека прочь от страданий и боли, воспринимая это как «отклонение от нормы». На самом деле, нормой является весь спектр чувств, и ненормально, скорее, отсутствие тех чувств, которые традиционно считаются «негативными», некомфортными. Но, как ни странно, именно через боль можно почувствовать истинного себя, ощутить себя – живым, настоящим, признать свою связанность с другими. Погружаясь в горе, нужно просто оглянуться и увидеть, что есть рядом те, кто готов помочь: это члены семьи, друзья, коллеги, психолог или психотерапевт. Не стыдно обращаться за поддержкой, наоборот, так можно дать и другим почувствовать свою значимость и свой потенциал. «Горевание вместе» облегчает состояние оставшихся. Кризисная психология: восстановление после потери Если говорить о специалистах-психологах, имеющих дело с гореванием в силу своей профессии, то базовыми принципами терапии клиента здесь выступают следующие: 1. Разрешение на разговор об умершем. Чем больше клиент говорит об ушедшем, тем эффективнее будет терапия. Будут уместны вопросы, поощряющие воспоминания: о качествах и чертах характера умершего, о его достоинствах и недостатках (во избежание идеализации, которая часто случается), о его привычках, способах выражения чувств и так далее. 2. Разрешение на разговор о смерти: как произошла смерть, каковы были последние мгновения совместности, получилось ли проститься. Важно проработать недоделанное: клиент нередко может винить себя в том, что чего-то не сделал, часто срабатывает принцип магического мышления: «если бы я сделал то-то и то-то, он бы не умер» - так формируется база для комплекса вины перед умершим, а это отравляет годы и годы жизни. Здесь эффективен метод «пустого стула», о котором знают психологи. 3. Поощрение разговоров о похоронах - как они прошли, о посещении могилы, о том, что стало с имуществом умершего. Если смерть повергла в шок Пребывающего в состоянии шока легко узнать по замедлению реакций, ощущению «нездешности», эмоциональной притупленности. Тогда поможет следующее: 4. Называние по имени, чтобы вернуть к реальности, простые вопросы. 5. Привлечение внимания с помощью значимых раздражителей (например, вещей умершего). 6. Прикосновения к потерпевшему утрату. В состоянии шока человек «замораживается» и перестает адекватно оценивать происходящее, и это вполне понятная и эффективная защита от сильного потрясения. Но слишком долгое пребывание в подобном состоянии еще более усугубляет ситуацию – после «заморозки» интенсивность приостановленных чувств еще сильнее обрушивается на человека, и нередко тогда, когда остальные уже отгоревали, и тогда не совсем уместными для окружающих могут показаться такие интенсивные эмоции. Человек рискует остаться в одиночестве. Поэтому «принцип реальности» помогает постепенно обрести способность нормально функционировать. Вина перед умершим Это чувство очень распространено: давно доказано, что тем труднее переживается смерть близкого, чем сложнее были взаимоотношения. И это понятно: ведь человек всегда горюет и о себе тоже – именно о своем одиночестве, о том, что никогда уже не будет испытывать того, что давал ему значимый близкий. Гармоничные отношения с умершим дают ресурс нормально перенести утрату – ведь весь потенциал отношений был верно использован еще при жизни ушедшего. Но когда отношения оставляли желать лучшего, тогда начинается скорбь не только о нем, но и о нереализованном потенциале, о собственной загубленной или впустую потраченной жизни, и эта потеря для человека, конечно же, ничем невосполнима. Что делать? С. Шефов предлагает следующее: 7. Помочь этому чувству выплеснуться. Еще в самом начале очень важно признать наличие вины. И, кстати, ее переживание еще не свидетельствует о ее объективности. 8. На следующем этапе должен прозвучать важный вопрос: что хотелось бы сделать со своей виной? И здесь психологу важно замедляться вовремя: отнюдь не всегда чувство вины нужно убирать, предупреждает С. Шефов, хотя очевиден первый импульс помогающего психолога – как можно быстрее облегчить состояние клиента. Иногда клиент бессознательно даже сопротивляется терапии, потому что личности важнее пока сохранить эту вину как базу для дальнейшего развития. 9. На третьем этапе работы важно определиться, какая именно вина гложет клиента: невротическая либо экзистенциальная. В первом случае всегда налицо несоответствие объема переживаний действительному содержанию «ошибок». Невротическая вина проявляется тогда, когда кто-то из окружения клиента склонен обвинять его в чужой смерти. Экзистенциальная вина – это та, с которой человек подсознательно еще не созрел расстаться, она, как ни парадоксально, несет некий позитивный для клиента смысл. Вы спросите: какой же? Это может быть важный жизненный вывод о том, что лучше использовать весь потенциал конструктивных отношений при жизни человека, лучше концентрироваться не на временном, но на вечном – испытывать чувство благодарности за то, что человек – каким бы он ни был – рядом, за то, что он, как умел, выражал свои чувства, поддерживал, и тогда стоит пересмотреть уровень своих ожиданий от других, еще пока живых людей. Иногда вина не просто не мешает – она необходима, и именно в таких случаях может произойти интенсивный рост самосознания и совести человека, выработка новых моральных критериев. Культура горевания Несмотря на негласный запрет в нашем обществе на выражение сильных эмоций, выплакаться горюющему нужно обязательно. Неслучайно на Руси издревле приглашались на похороны бабки-плакальщицы, причитания и голошения которых помогали всем присутствующим выразить свое горе в слезах и тем самым облегчить свое состояние. Сегодня эта традиция практически умерла (разве что в некоторых деревнях еще поддерживается), но тогда необходимо понимать, что важны какие-то катализаторы, которые могли бы способствовать выходу всех эмоций, переживаемых в связи со смертью близкого. Помимо этого, не стоит забывать, что подрастают дети и жадно впитывают от взрослых разные схемы поведения, в том числе и модель горевания. Если взрослые предпочитают скрывать, подавлять свои эмоции, «чтобы не расстраивать детей», то дети бессознательно усваивают неприемлемость выражения эмоций, и тогда, подрастая, не умеют грамотно совладать с ними. Очень многие свои страхи мы бессознательно транслируем детям, поэтому у них обязательно должен быть опыт прощания с умершим близким, как своеобразное приучение к смерти и к ее адекватному восприятию. Если близкий умер далеко и ребенка не могут взять на похороны, стоит сделать несколько фото похорон и потом показать ребенку, чтобы он понял: смерть состоялась и никто не «уехал командировку навсегда» - замалчивание факта смерти еще больше стимулирует страхи, как и любая таинственность. Очень помогают и взрослым, и детям ритуалы, связанные со смертью и похоронами: посещение могилы и уход за ней, отмечание годовщин, связанных с покойным, посещение храма, если это принято в семье. Любой ритуал упорядочивает жизнь, порождает ощущение повторяемости и стабильности, помогает убрать иррациональные переживания. И чем меньше страхов и тревог по поводу смерти у взрослых, тем более здоровой будет психика детей. Дети интересуются смертью, спрашивают о ней (где-то с 4-5 лет) – даже тогда, когда прямого опыта переживания чужой смерти у них нет, и здесь родители оказываются в затруднительной ситуации: как объяснить этот феномен ребенку? Тут бы самому понять, что такое смерть и что происходит потом. И уже не столь важно, во что верит родитель: в реинкарнацию, христианский рай или в невозможность загробной жизни как таковой – важно не что, а КАК он сообщает об этом ребенку. Если со страхом – ребенок тут же считывает это и заражается страхом от взрослого. Если спокойно, рассчитывая на детский возраст, не драматизируя, но и не упрощая чрезмерно, - ребенку легче будет воспринимать эту тему. Вот почему так важно соблюдение экологии горевания не только для нас самих, но и для наших детей. Остается только мечтать о том, что с течением времени и с изменением культурного канона, который мы наблюдаем уже сейчас, появятся новые механизмы совладания с горем и сильными эмоциями и помогут нам обрести целостность и психическое здоровье. Автор: Павловская Гражина, психолог Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна Статью можно прочитать по ссылке: https://clck.ru/B65vC Скачать с litres: https://clck.ru/AQYtG Скачать с ozon: https://clck.ru/B65vQ Скачать с labirint: https://clck.ru/B65vW |
| В избранное | ||
