LIFE надо LIVE так, чтобы не было потом мучительно PAINFUL за бесцельно DRUNK деньги.
2
Скалолазы лезут по ROCK, один упал в ABYSS.
Остальные ему кричат: - Ваня ты ALIVE?
Он отвечает: - ALIVE!
Они: - Руки SAFE?
Ваня: - SAFE.
Они: - Ноги SAFE?
Ваня: - SAFE.
Они: - Ну тогда ползи к нам.
Ваня: - Да я не долетел YET!
3
- Чем отличается PROSTITUTE от FAIR женщины?
- PROSTITUTE не устраивает аукцион на свои SERVICES.
4
Кто WHOLE день работает, тому некогда EARN деньги.
5
Француженка возвращается FROM России, заходит в свою парижскую FLAT, принимает SHOWER, потом MAKES кофе, наливает рюмку COGNAC, смотрит в окно на Эйфелеву TOWER, потягивается и говорит: "Шарман, бля, шарман".
6
Если девушка не ONLY GOOD LOOKING , но и SMART - то спать с ней не только PLEASANT,но и INTERESTING!
> Ваше, Сергей Анатольевич, объяснение конструкции ...WILL BE ABLE TO... кажется, запомню на всю оставшуюся жизнь. Всё забуду, это буду помнить. Смешно было.))
Чукча заходит в BAR
- Один WHYSKEY.
- Со ICE?
- FUCK.
9
В Москве вьявлена CRIMINAL группа, которая продавала FAKE средство для мьтья DISHES "Фейри", сообщили в MONDAY в пресс-службе Главного DEPARTMENT по STRUGGLE с экономическими CRIMES МВД России. BASIC отличия подделки - стоит CHEAPER, моет
BETTER...
10
В один MONASTERY приехала COMMISSION из настоятелей других MONASTERIES. Один из членов of COMMISSION приходит к LOCAL настоятелю и с AMAZEMENT говорит, что MONKS во время PRAYER курят!
- Ну и что же? Наш MONASTERY запрашивал Синод, MAY ли курить во время PRAYER.
- И что же вам RESPOND?
- Что MAY NOT. А потом мы спросили, MAY ли PRAY во время курения, и нам сказали, что MAY. Видите ли, все DEPENDS
ON постановки вопроса!
11
В английском CLUB.
- Джентльмены, вчера со мной HAPPEN прелюбопытная THING. IMAGINE себе: холодный RAINY вечер, я сижу у FIREPLACE. SUDDENLYKNOCK в дверь. Открываю и вижу LOVELY леди, WET THROUGH от дождя...
- И что THEN?
- Конечно, я ее LET IN. Она TREMBLE от холода и ASK виски, но и оно ее не WARM, и она попросила PERMISSION сесть
мне на KNEES.
- Ну, и?!
- I SWEAR, джентльмены, не пройдет и HALF A YEAR, как она будет MINE!
12
VILLAGE поп PRAY Богу:
- LORD, ну почему ты так UNFAIR! Я твой SERVANT, воздаю тебе PRAYERS денно и нощно и живу в POVETRY, а эти ATHEISTS понастроили тут вилл и дач и живут, BATHING в LUXURY! Почему, LORD…!? VOICE с неба:
- Потому, что они меня не DISTURB….
> Антиблокировочная система отказала, мозги идут юзом, на шестом десятке лет придумать непонятно что к слову ТЯП !!! Вспоминается Незнайка, как он искал рифму к слову селедка.
Спасибо Елене ID2**9, оказывается все не так страшно
13
REMEMBER, начальник THINK быстрее тебя! И пока ты медленно THINK OVER хорошее DECISION, он уже быстро MAKE плохое DECISION…
14
- Сударь, вы RASCAL! Я вызываю вас на DUEL!!! Предоставляю вам выбрать WEAPON: SWORD или PISTOL?
- SWORD.
- PERFECT. Тогда я выбираю PISTOL!!!…
15
Две девушки DISCUSS парня, с которым одна из них RECENTLY познакомилась.
И вот у них LIKE THAT диалог:
- И теперь я вся в DOUBT!
- Каких? GIVE или не GIVE?
- CALL или не CALL. GIVE-то точно GIVE.
16
- Ты GOT WET и QUIVER! Сейчас я принесу что-нибудь DRY и WARM.
- Принеси лучше STRONG и COLD…
17
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- HOW MUCH вы должны заплатить IN COMMON, если вы to BUTCHER должны 155 рублей, to BAKER - 100 рублей, in theSHOP - 124 рубля и в FOOD STORE - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях MOVE в другой район.
18
Идёт съёмка HISTORICAL фильма. Недовольный DIRECTOR кричит на ACTORS:
- Петров… Ну кто так PLAY султана?! Ты же LORD империи. TEAR AWAY с неё CLOTHES, TAKE её!
- Курочкина, FUCK YOUR MOTHER! Ну кто так PLAY наложницу?! Ты лежишь как LOG, а должна MOVE и MOAN, MOVE и MOAN!!
Ассистентка – to DIRECTOR:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены PANTS!
DIRECTOR:
- PISS OFF с твоим Сидоро… WHAT?? Сидоров! Си-до-ров!!! Ну WHO так PLAY евнуха?!
