Не давно мне в руки попала книга Валентина Лебедева "Стань счастливой" я думаю многим будет полезно  почитать некоторые страницы из этой книги:

Быть женщиной — задача не из легких. Еще более трудная задача — быть женщиной в России, потому что многострадальным русским женщи­нам приходится, как правило, иметь дело с про­блемными и непредсказуемыми русскими мужчи­нам и. Мужчины теряют работу, и тогда женщины работают за двоих. Мужчины спиваются от бе­зысходности, а женщины в прямом и переносном смысле поднимают их из грязной канавы и помо­гают начать новую жизнь. Мужчины побаивают­ся брачных уз и рождения детей, а женщины все равно умудряются устроить так, что оглянуться не успел, а уже законный муж и отец семейства. Мужчины падают духом на всяком житейском ухабе, а женщины заставляют их поверить и себя и достичь невиданных высот. Мужчины отравляются на войну, а женщины молятся со слезами об их благополучном возвращении. Разве смог бы выжить вопреки всем войнам, переворотам и катаклизмам русский мужчина с его вселенской тоской и вечными поисками ответов на вопросы «кто виноват?» и «что делать?», если бы не имел надежного тыла в лице русской жен­щины. Сколько бы ни упрекали ее в отсутствии гордости и самолюбия, сколько бы ни призывали стать независимой и самодостаточной, она все равно ни за что не бросит своего — вечно страж­дущего, может быть, пьющего, но — любимого.

Я уверен, что женщины и без моих сове­тов прекрасно знают, как им достичь счастья. Да, именно так, — самое удивительное качество наших женщин заключается в том, что они уме­ют не просто терпеливо выносить любые уда­ры судьбы, но и чувствовать себя счастливыми в самых непростых обстоятельствах. Вы, дорогие читательницы, безусловно, обладаете женской интуицией и перенимаете бесценный опыт мно­гих поколений, и это в любой ситуации служит лучшей подсказкой, чем совет самого компетент­ного специалиста. Главная цель— на­помнить о том, что самое существенное влияние на формирование наших лучших душевных ка­честв, благодаря которым только и жива Россия, оказало Православие. Даже если вы никогда не заходили в церковь и вообще не крещены, тради­ции и нравственные устои нашей веры все рав­но продолжают жить и действовать в вас, потому что они — соль русской души.

В последнее время издано немало светской ли­тературы совершенно нового сорта. Если рань­ше все книги и брошюры, посвященные пробле­ме взаимоотношений полов, были построены по одной простой схеме: характеристика пробле­мы — пути ее решения, то теперь авторы уверяют читателей в том, что проблем и вовсе нет. Если прежде популярностью больше пользовались книги типа «Как выйти замуж», где авторы дава­ли конкретные советы: где можно познакомить­ся с приличным мужчиной, как вести разговор, чтобы его заинтересовать и т. д., то теперь их ме­сто на книжных лотках занимают какие-нибудь «Советы бывалой стервы», где женщину пытают­ся убедить, что хотеть замуж в наши дни — вооб­ще неприлично. «Ты одинока? Ну и "классно".

Радуйся своей свободе. Делай карьеру, путешествуй, занимайся сексом с кем хочешь». То есть, по аллегории с известной сказкой о лягушках в сме­тане, читательницам предлагают не просто «сло­жить лапки» и отбросить всякие надежды сбить свою жизнь в «твердый кусок масла», а и вовсе провалиться даже не в сметану, а в теплую вы­гребную яму.

Но я уверен, что вы, не хотите этого. Поэтому мы честно признаем, что проблемы есть, и сами собой, без наших усилий, они не разрешатся. Так займемся же поиском пу­тей решения этих проблем!

Беда современного человека в том, что он совершенно нравственно дезориентирован. В одной из своих воскресных проповедей известный мо­сковский пастырь протоиерей Димитрий Смирнов сравнил заповеди Божии с ограждениями в опасных местах. Например, идут ремонт­ные работы — вырыли траншею, протянули по ее краям проволоку, повесили красные флаж­ки: осторожно, яма! Разве эти предупредитель­ные знаки ограничивают свободу человека? Ни­сколько. Если кто-то хочет упасть в котлован и переломать ноги,он может смело шагать через край. Любители переходить улицу на крас­ный сигнал светофора и заплывать за буйки на- ходились всегда, но большинство людей все-таки хотят жить.

Борьба за «свободу», понимаемую как вседозволенность и безответственность, привела к тому, что мы перестали реагировать на сигналы, пре­дупреждающие об опасности. Печальным следствием этого оказываются уже не сломанные ноги, а тысячи, миллионы сломанных душ. Неужели для них уже все потеряно? Ни в коем случае!

Нужно только собраться с силами, чтобы встать после падения.

Больно видеть, как во многих русских лю­дях — умных, здоровых, талантливых — совер­шенно угасает воля к жизни. Если в уныние впадает мужчина, то еще есть надежда, что ему смогут поднять боевой дух близкие, родные жен­щины — жена, мать, сестра. Если подобное про­исходит с женщиной, то понимаешь, что злу уже нет предела.

Православие, в отличие от сомнительных идео­логий, учит нас заботиться в первую очередь о собственной душе. В этом нет эгоизма, потому что спасти свою душу невозможно, пренебрежи­тельно относясь к ближнему. Потому я стараюсь обращаться не к толпе, не к безликой массе, а к каждой конкретной жи­вой человеческой душе. Проснись, душа! Сейчас самое время стать счастливой!

Костер из сырых поленьев

Вам когда-нибудь приходилось разводить костер из сырых дров под проливным дож­дем? Недавно мне пришлось решать именно такую задачу.

  Казалось бы, разве может сохранить жар хоть один чуть тлеющий уголек под такой лавиной воды? Но, вопреки всем прогнозам, эксперимент прошел удачно — развести костер удалось, да еще какой! Пламя охватило подсохшие поленья, и дождь был ему уже не страшен. Нет, мы не поливали поленья бензи­ном или уайт-спиритом: костер разводили для того, чтобы жарить шашлыки и печь картош­ку, поэтому использование любых нефтепро­дуктов категорически исключалось. Разумеется, разжигание натурального, экологически чистого костра потребовало больших усилий: его долго раздували с помощью металлического листа, одновременно подкладывая те немногие сухие щепки, которые удалось оты­скать в сарае.

  Тогда я подумал, что для описания семейного кризиса трудно подобрать лучшую аллего­рию. Сырые поленья — это мы, пропитавшиеся невозможными, усложняющими жизнь и уводящими с прямого пути теориями, а падающий сверху дождь — это непрекращающийся поток информации, который каждый день обруши­вается на нас с телеэкранов, газетных страниц, вторгается в нашу жизнь из динамиков радио­приемников... Мы напоминаем промокшие по­ленья, которые и не думают пылать, а только недовольно шипят или, в лучшем случае, слег­ка дымятся, дождь стеной — это поток лжи­вой информации. Но кому же следует отвес­ти роль щепок, чудом оставшихся сухими во время дождя, и живительной струи воздуха, без которого костру никак не разгореться? Где найти в нашем больном обществе те здоровые силы, которые помогут поддержать семью, сохранить ее от распада? Может, где-нибудь в сибирской тайге? Там отыщем четвертое поколение благочестивого семейства, в годы революции и Гражданской войны бежавшего в леса от безбожной власти?

  Но вспомним пример широко прославив­шейся в конце 80-х годов семьи Лыковых. Выросшие в тайге младшие Лыковы заболе­ли и умерли после встречи с цивилизацией. В их организме не был выработан иммуни­тет к обычным городским инфекциям. А что если взять хотя бы небольшую группу детей и посадить под нравственный «колпак», — вос­питать их в таких условиях, где они не будут видеть и слышать непристойности, а станут получать исключительно положительные жиз­ненные примеры?

  Опыт показывает, что духовный и нравст­венный изоляционизм не менее опасен для души, чем отсутствие иммунитета к бактериям и вирусам для тела. Положим, дорастим мы ряд таких «тепличных растений» до состоя­ния гражданского совершеннолетия, а куда им дальше идти? В нашу российскую действительность первой трети XXI века с ее жест­кими рыночными отношениями? Или в монастырь, куда, во-первых, закрыт путь для тех, кто не имеет призвания к монашеской жизни, а во-вторых, — и там не все так просто и гладко. К сожалению, людей, у которых не выработал­ся и детстве и юности иммунитет к бездухов­ной заразе, ожидает печальная участь — койка и психиатрической больнице или, не дай Бог, веревка и мыло. Юным, чистым, неискушен­ным, но слабым и неспособным оказать сопротивление душам также будут несказанно рады и любой из тоталитарных сект. Уж там-то их всегда готовы окружить заботой и любовью, взамен не требуя практически ничего, кроме сущих пустяков: участия в массовой экзальта­ции, абсолютного подчинения «духовным наставникам» и полного самоотречения.

   Но если тепличное, выращенное в изоляции растение нежизнеспособно, что же все-таки послужит нам той идеально сухой щепкой, способной поддержать пламя семейного очага?

  Представим себе: живет в городе N на улице Фабричной юная девица, стройная, русоволо­сая и голубоглазая. Как и положено барышне ее возраста, мечтает она долгими зимними ве­черами о будущем семейном счастье. Какие же качества должна развить в себе наша героиня и кого избрать в спутники жизни, чтобы их союз достиг хотя бы той степени гармонии, в которой пребывали гоголевские Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна?

  Хотите еще один литературный пример? Пожалуйста. Помнится, любимым занятием разборчивой невесты из одноименной басни Крылова было «считать подруг». И что же по­казывали ее подсчеты? «Та замужем, ту сгово­рили». Если же анализом подружкиных судеб займется вплотную наша современница, то по­лучит несколько менее утешительные демогра­фические данные: та живет со своим «бой-френдом» уже третий год, а он о законном браке и не думает. Он, видите ли, сторонник свобод­ных отношений без взаимных обязательств. Другая подружка, в отличие от первой, в загсе отметилась, да все равно вскоре развелась и те­перь одна воспитывает ребенка. А третья, слыв­шая в школе первой красавицей, встречается с состоятельным женатым мужчиной и все ломает голову, как бы увести его у «старой и скучной» 38-летней законной супруги. Но каждая девица в начале жизненного пути в глубине души надеется, что уж у нее-то точ­но все будет не так, как у соседок-неудачниц. И Бог ей в помощь! Только чтобы не повто­рять чужих ошибок, не мешало бы рассмот­реть причины падения на каждом из описан­ных выше житейских ухабов.

   Ведет ли к счастью «гражданский» брак

    Некоторые считают, что так в России до революции называли брак,заключенный в государственном учреждении, без венчания и церкви. Это неправда — в дореволюцион­ной России вообще не заключались браки без церковного венчания, за исключением бра­ком между людьми другого вероисповедания. Впервые гражданский брак появился в Нидерландах еще в XVIвеке. Когда люди разных ве­роисповеданий не могли обвенчаться в церкви и, они стали обращаться к властям, чтобы узаконить свой союз. В отличие от церковно­го, такой брак стал называться гражданским. До сих пор именно законный, юридически оформленный брак и есть гражданский, что фиксирует запись акта гражданского состоя­ния (загс)

  Теперь за такой брак пытаются выдать от­ношения, неугодные ни Богу, ни закону. В дол­гой истории человечества не раз были попыт­ки возврата к сожительству. В Древнем Риме оно распространялось под лозунгом «свобод­ные до брака — свободные в браке». Понадо­бились жесткие законы императора Августа, чтобы остановить это поветрие. В пострево- иоционной России пытались искоренить се­мью как ячейку частной собственности. Предлагался брак всего лишь как сердечный союз, без какой-либо ответственности друг перед другом. Чувство самосохранения подсказало советской власти гибельность такой полити­ки, и идея мировой революции в брачных делах как-то незаметно канула в Лет

 В наши дни браком называют все, что угод­но, поэтому сразу оговорюсь: в этой книге тер­мином «гражданский брак» мы будем называть сожительство безо всякого юридического или церковного оформления отношений. Если заглянуть на страницы популярных женских журналов, в рубрики газет, где на вопро­сы отвечают психологи, на женские форумы в интернете, то мы увидим, что проблема гра­жданского брака сегодня одна из самых ак­туальных. «Мы живем вместе уже полгода (три года, пять лет), мне хотелось бы офор­мить наши отношения официально, иметь ребенка, только он никак не соглашается за­ключить законный брак», — жалуются в один голос тысячи, миллионы наших соотечествен­ниц. Особенно ярко прозвучал такой вопрос на одном сайте, обращенный к врачу-психо­терапевту: «Доктор, что мне делать: мой муж на мне не женится?», то есть женщина счита­ет своего сожителя мужем, а он себя — холо­стяком. «Все люди имеют право жить так, как хочется», — уверяют поборники сексуальной свободы вообще и пробных браков в частно­сти. Позвольте, но женщины, которые пишут психотерапевтам о наболевшем, совсем не жи­вут так, как им хочется. Им хотелось бы жить в законном браке и рожать детей, не опасаясь, что те могут остаться без отца. А вместо это­го они попадают в пропагандистскую ловушку «свободы», которая трактуется как вседозво­ленность и безответственность.

  В наше время каждый пятый ребенок ро­ждается вне брака. Если в 1980 году таких было 10% от общего числа новорождённых, то в 1999 году — уже 21%. Желающих создать се­мью становится все меньше. В 1995 году рас­писались 115 тысяч пар, в 1999 году — всего лишь 85 тысяч. На Западе картина еще более удручающая. Говорят уже не о кризисе, а о ка­тастрофе института семьи и брака.

  И последнее время по поводу незарегистрированного, так называемого гражданского брака, все настойчивее создается стереотип «продвинутых», современных отношений мужчины И женщины. Якобы такой брак строится ис­ключительно на любви и доверии. Он позволяет партнерам лучше узнать друг друга. Ну, а самым веским аргументом служит ссылка на Запад, где «гражданский брак» распространен и признается обществом нормальным.

Это клевета на современный Запад. Не сегодня и не на Западе родилась и безраздель­но господствовала такая форма отношений полов. У индейцев племени акурио женщина, выбрав себе мужчину, просто-напросто устраивает свой гамак рядом с ним, и тому все понятно. Возникает то, что во все времена И у мсех народов называлось сожительством. Удовлетворив биологические потребности, они расходятся без сцен, взаимных упре­ков и претензий. Каждый остается при своем: она с ребенком, он — со свободой. Добавлю лишь, что племя это, чудом уцелевшее до на­ших дней в непроходимых джунглях Южной Америки, — до сих пор первобытное.

  Представьте себе такую ситуацию. Предпри­ятие осталось без руководителя. И вдруг, от­куда ни возьмись, бодренький такой дядечка: "Здраиствуйте, дорогие мои! А можно я директором у вас побуду месяц-другой, пока мне не надоест? Только, знаете ли, я не привык брать

на себя ответственность. Поэтому вы, пожа­луйста, заключите со мной такой договор, что­бы я, согласно его условиям, имел все права как руководитель, а ответственности не нес никакой: всеми фондами и ресурсами мог бы распоряжаться по своему усмотрению, дого­вора заключать. А если я предприятие доведу до полного разорения, а сам с десятком-дру­гим миллионов евро убегу за границу, то меня, чур, с Интерполом не искать! Я ведь вам ни­чего не обещал». Наверное, услышав подоб­ное предложение, вы немедленно позвонили бы в ближайшую психиатрическую больницу и поинтересовались, все ли в «шестой» пала­те на месте. Тем не менее, когда на личном горизонте у женщины появляется кандидат, который предлагает немедленно разделить с ней ложе, санузел и холодильник, она неска­занно радуется и спешит приготовить на ужин что-нибудь вкусненькое, чтобы кавалер остал­ся доволен. А стоило бы вспомнить о том, что мужчине определено быть главой. Почему-то некоторых женщин такие разговоры раздра­жают: они сразу начинают развивать теорию равенства полов и заявляют, что не собира­ются никому подчиняться. Под главенством они подразумевают самодурство и произвол. А каково же главенство подлинное? Любой руководитель ответит, что быть начальником в каком-то деле — значит, нести всю полно­ту ответственности не только за себя, но и за подчиненных. И потом, кого мы вообще называем главой? Директора завода. Губернатора области. Командира взвода. Отца семейства. Все понятно. А случайный сожитель не может быть главой, потому что он слуга своей безответственности, лживости и боязни серьезных отношений.

Мужчина по своей природе гораздо более ориентирован на успех в обществе, нежели на созидание домашнего очага. Но в стабиль­ном, традиционном обществе у мужчин было достаточно стимулов для того, чтобы жениться. Холостяка не признавали за полноценно­го человека, на него смотрели как на чудака, себялюбца. В семье же мужчине была уготована роль главы, уважение, и потому занять место законного мужа было почетно и приятно. Сейчас нет ни кнута, ни пряника. На Холостяцкую жизнь смотрят сквозь пальцы, и борьба за мнимое равноправие в семье оставила от пряника одни крохи. Теперь муж­чину в законный брак на аркане не затащишь и многим женщинам приходится соглашаться и на сожительство, прикрываясь вывеской так называемого «гражданского брака». В таких связях меньше всего любви и доверия,

больше желания создать хотя бы видимость семейной жизни.

Женщина вступает в отношения, где изначально нет места любви и взаимному дове­рию, а потом удивляется, отчего она чувствует себя несчастной? А как можно чувствовать себя счастливой, когда тебя обманывают и используют? А в гражданском браке дела обстоят именно так, потому что, сколько бы ни говорили нам красивых слов о «проверке чувств» и «притирке характеров», на самом деле все это переводиться на русский язык следующим образом: «Я не знаю, люблю ли я тебя. Я не уверен в том, что хотел бы про­жить всю жизнь только с тобой — ведь вокруг еще так много интересных женщин. Но мне пока у тебя нравится. Мне приятно, что кто-то стремится накормить меня, обстирать, убла­жить... А больше всего мне нравится то, что я пользуюсь всем этим, не будучи связан ни­какими обязательствами. Захочу — в любой день заберу свою бритву и компьютерные дис­ки и больше не вернусь».

Дамские журналы полны советов, как удер­жать, приручить и окольцевать мужчину, ко­торый живет с вами, но не думает жениться. Одни советуют обрушивать на избранника «контрастный душ», чередуя ласку и холод­ность, другие — превратить его холостяцкую берлогу в уютное гнездышко, чтобы мужчина почувствовал, насколько жизнь с вами лучше одиночества. На самом деле, защитить жен­щину от ущербных, причиняющих ей боль от­ношений может только одно качество — ува­жение к себе как к личности. Если женщина обладает чувством собственного достоинства, то она не приемлет половинчатых отноше­ний. Она не допустит, чтобы ее человеческую сущность расчленяли и относились к ней как к вещи. Она максималистка в любви: либо ты принимаешь меня полностью и навсегда, без оговорок, либо — прощай. Не у каждой жен­щины хватает духа поступать так бескомпро­миссно: многие боятся, что останутся одни, если не будут принимать тех условий, которые предлагает заинтересовавший их мужчина. На самом же деле такова природа мужчин: им не­обходимо преодолевать трудности и препятствия. Победителем можно себя почувствовать на той вершине, на которую ты взобрался, ис­пользуя всю силу своих мускулов и интеллекта, а не там, куда тебя чуть не насильно при­няли в люльке. Потому и уважающая себя женщина гораздо более привлекательна, чем та, которая вешается на шею первому встреч­ному.

   Приведем в пример такую историю. Одна девушка была страстно влюблена в молодо­го человека и мечтала выйти за него замуж. В его же ближайшие планы женитьба не вхо­дила: парень весело проводил время в раз­ных компаниях с многочисленными подруга­ми, путешествовал, занимался своей карьерой, и влюбиться в него было немудрено: он был интересным человеком, прекрасным рассказ­чиком. Девушка страшно ревновала своего возлюбленного, прислушивалась к каждому звонку на его мобильный, но все больше при­водила к выводу, что ей не хватает сил удержать его около себя и отвлечь от всей той пестрой кутерьмы, в которой он постоянно вращается. «Может быть, мне стоит попробовать начать жить с ним вместе? — подумала она однажды. — Я буду каждый день заботиться о нем, вкусно готовить, утешать, когда у него неприятности на работе. Тогда он пой­мет, как я его люблю, и женится на мне. А может, я забеременею, и тогда ему точно при­дется на мне жениться». Как-то ее избранник пожаловался, что его мама уехала в отпуск, он остался в квартире один на целый месяц, и потому ему грустно и голодно. Девушка ре­шила, что пора действовать, и в тот же вечер приехала к нему домой. Ее возлюбленный в тот день в очередной раз поругался со сво­им начальником и, чтобы успокоиться, пред­ложил выпить немного вина. Девушка сбегала в магазин, купила продуктов, наготовила вся­кой закуски, и они сели за стол. Пока парень налегал на салаты и жаркое, она вышла в ван­ную, переоделась в шелковый халатик, обли­лась с ног до головы духами, ожидая, что сей­час упадет в объятия своего возлюбленного, Каково же было ее разочарование, когда, вер­нувшись, она застала предмет своих мечтаний мертвецки пьяным. Он спал, сидя за столом и уронив лицо в тарелку. «Боже, как я мог­ла! — горько причитала девушка, спешно натягивая джинсы и убегая в ночь. — Я ради него была готова на все, жарила, пекла, надела со­блазнительное белье... Ради этого жалкого ал­коголика, который уснул "мордой" в салате!» После этого происшествия она стала очень разборчивой в знакомствах и, вспоминая тот трагикомический случай, больше не позволяла себе ни перед кем унижаться. А через несколь­ко лет вышла замуж за порядочного человека, который по достоинству оценил ее строгость и силу характера.

А вот другая история. Он и она живут вме­сте и уже имеют ребенка. Правда, сначала девушка пыталась оформить отношения, но молодой человек под разными предлогами уклонялся. Она сидела без работы — он зарабатывал и диктовал условия. Однако со вре­менем ситуация круто изменилась. Ей подвер­нулась хорошая работа, и она смогла устроить сына в садик. Он попал под сокращение и те­перь вдруг загорелся желанием расписаться с ней. Только у нее уже давно пропало жела­ние связываться с ним, и лишь ребенок не мо­жет понять эти взрослые игры без правил.

Есть ли будущее у «гражданского» брака? Нет. Пройдет, быть может, еще с десяток лет, и, вкусив все прелести таких отношений, мы другими глазами взглянем и оценим этот доисторический пережиток. Естественно, благо­душного отношения к нему уже не будет.

«Что ж, выходит, достаточно оформить за­конный брак, и все проблемы как рукой сни­мет?» — усмехнется иная читательница. Разу­меется, никакой штамп не в силах скрепить натянутые отношения без любви и взаимопони­мания. Дальше речь пойдет именно об этом.