| ← Апрель 2017 → | ||||||
|
2
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
6
|
7
|
9
|
||
|
10
|
11
|
13
|
14
|
16
|
||
|
17
|
18
|
20
|
21
|
23
|
||
|
24
|
25
|
27
|
28
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://antibaba.org
Открыта:
30-12-2013
Автор
Статистика
80 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Женские методы ведения дискуссии
|
Женские методы ведения дискуссии 2017-04-01 01:30 Я довольно много времени провел в полевых исследованиях женских методик ведения диалога, а также их стратегий подачи себя перед женской , мужской и смешанной аудиториями. В результате многочисленных дискуссий, искусственных конфликтов и разговоров по... Женские обиды 2017-04-01 14:05 Женские обиды. Все сейчас дружно стали ругать О.Н. и его библию для мужчин 2017-04-04 16:05 Все сейчас дружно стали ругать О.Н. и его библию для мужчин Хотя, ещё полгода взад, была ситуация полностью обратной. Любая, самая окольная критика Олега, вызывала у его фанатов потоки возмущения и обвинения в феминизме, оппортунизме, продажност... http://maxpark.com/community/33/content/5765260 2017-04-04 16:11 Главными потребителями пропаганды являются конечно, женщины. На них и рассчитано эта аксиоматичное, приправленное эмоциями пойло. Женщин большинство. Одиноких, некритичных женщин прибавляется. Женщина будет сидеть перед ТВ и как губка впитывать всю т... http://maxpark.com/community/33/content/5765257 2017-04-04 16:11 Все судебные примеры из СМИ страдают одним - недостаточностью и однобокостью инфы. И основываться на тексте составленным женщиной журналистом с обидой на весь мир, совершенно не стоит. Происшествие обычно подгоняется под то как, по мнению, писавшего ... Включаю ТВ. Идут нудные советские фильмы образца 50х годо... 2017-04-05 13:28 Включаю ТВ. Идут нудные советские фильмы образца 50х годов. Поразмышляем над увиденным. Образы мужчин и женщин там практически стандартные. Женщина, это такая среднего возраста баба, вся из себя правильная и мудрая, работающая в колхозе или на про... Мужчины объяснили, почему не уступают место женщинам. 2017-04-05 15:49 В соцсетях чуть ли не каждый день выливают ушаты известной субстанции на пассажиров-хамов, которые якобы спят, пока над ними нависает какая-нибудь женщина. Мы привыкли наблюдать картину, как в общественном транспорте некоторые мужчины спешат заня... Запись за 19.04.2017 09:25:03 +0300 2017-04-19 09:25 Пермский депутат Сергей Клепцин заявил, что матери-одиночки «сами виноваты». В интервью телеканалу «НТВ» пермский депутат Сергей Клепцин заявил, что матери-одиночки «недостойны» дополнительной выплаты в 60 тысяч рублей, которую по закону края могут получить все молодые мамы 19–24 лет. «Я имею опыт рождения запланированных детей. Абсолютно точно, что рождение таких случайных детей происходит после дискотек, каких-то междусобойчиков, корпоративчиков и ещё чего-нибудь», — сказал депутат. Именно Клепцин стал инициатором поправки к закону Пермской области «Об охране, семьи, материнства, отцовства и детства»: с 1 января 2017 года дополнительную выплату могут получить только молодые матери, состоящие в браке, или те, у чьих детей установлено отцовство. По данным Комитета ЗАГС Пермского края в 2016 году в регионе родились 37,6 тысяч детей. Из них четыре тысячи детей появились на свет у матерей-одиночек. Детский омбудсмен Анна Кузнецова рассказала, что треть российских семей, около 5 миллионов, — это матери-одиночки с детьми. Ещё в 600 тысячах семей детей воспитывают отцы-одиночки. По данным омбудсмена, всего в России проживают 17 миллионов семей. http://mel.fm/2017/04/18/perm  Запись за 19.04.2017 09:25:03 +0300 2017-04-19 09:25 Пермский депутат Сергей Клепцин заявил, что матери-одиночки «сами виноваты». В интервью телеканалу «НТВ» пермский депутат Сергей Клепцин заявил, что матери-одиночки «недостойны» дополнительной выплаты в 60 тысяч рублей, которую по закону края могут получить все молодые мамы 19–24 лет. «Я имею опыт рождения запланированных детей. Абсолютно точно, что рождение таких случайных детей происходит после дискотек, каких-то междусобойчиков, корпоративчиков и ещё чего-нибудь», — сказал депутат. Именно Клепцин стал инициатором поправки к закону Пермской области «Об охране, семьи, материнства, отцовства и детства»: с 1 января 2017 года дополнительную выплату могут получить только молодые матери, состоящие в браке, или те, у чьих детей установлено отцовство. По данным Комитета ЗАГС Пермского края в 2016 году в регионе родились 37,6 тысяч детей. Из них четыре тысячи детей появились на свет у матерей-одиночек. Детский омбудсмен Анна Кузнецова рассказала, что треть российских семей, около 5 миллионов, — это матери-одиночки с детьми. Ещё в 600 тысячах семей детей воспитывают отцы-одиночки. По данным омбудсмена, всего в России проживают 17 миллионов семей. http://mel.fm/2017/04/18/perm https://properm.ru/news/society/137617/ Запись за 19.04.2017 09:25:00 +0300 2017-04-19 09:25 Пермский депутат Сергей Клепцин заявил, что матери-одиночки «сами виноваты». В интервью телеканалу «НТВ» пермский депутат Сергей Клепцин заявил, что матери-одиночки «недостойны» дополнительной выплаты в 60 тысяч рублей, которую по закону края могут получить все молодые мамы 19–24 лет. «Я имею опыт рождения запланированных детей. Абсолютно точно, что рождение таких случайных детей происходит после дискотек, каких-то междусобойчиков, корпоративчиков и ещё чего-нибудь», — сказал депутат. Именно Клепцин стал инициатором поправки к закону Пермской области «Об охране, семьи, материнства, отцовства и детства»: с 1 января 2017 года дополнительную выплату могут получить только молодые матери, состоящие в браке, или те, у чьих детей установлено отцовство. По данным Комитета ЗАГС Пермского края в 2016 году в регионе родились 37,6 тысяч детей. Из них четыре тысячи детей появились на свет у матерей-одиночек. Детский омбудсмен Анна Кузнецова рассказала, что треть российских семей, около 5 миллионов, — это матери-одиночки с детьми. Ещё в 600 тысячах семей детей воспитывают отцы-одиночки. По данным омбудсмена, всего в России проживают 17 миллионов семей. http://mel.fm/2017/04/18/perm https://properm.ru/news/society/137617/ Запись за 19.04.2017 09:43:32 +0300 2017-04-19 09:43 "ВОТ ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ" На соседнем кресле в самолете летит молодая девушка. Увидев, что мы с грудным ребенком проведем с ней ближайшие три часа полета, она скривила лицо и сказала своему спутнику, сидящему через проход от нее: «Этот полет пройдет под девизом «вот почему я не хочу детей». Она говорит это негромко, но так, чтобы я услышала. И я сижу со своим четырехмесячным карапузом, который улыбается мне своим беззубым ртом, и чувствую себя виноватой в том, что я предпочла рожать детей, превращая тем самым для кого-то пространство рядом со мной в ад. И мне досадно слышать, что мой рай — это чей-то ад. И мне хочется сказать ей, что ее послание повергает меня в ярость. Потому что она посягнула на что-то очень важное в моей жизни. Но я смотрю на неё и, кажется, понимаю, почему она так говорит. Вероятно, ей страшно. Непереносимо страшно взять на себя ещё одну роль в этой жизни: стать матерью. И ей даже признаться себе в этом страшно. Поэтому она всеми силами пытается изобразить презрение и дать понять, что она выше всего этого. Или, может быть, у нее есть негативный опыт в этом вопросе, и ей так больно от этого, что она не находит ничего другого, кроме как надеть маску отвращения к детям и людям, прошедшим этот опыт с другим результатом. А может, ее мужчина говорит, что не хочет иметь детей, и она старается изо всех сил доказать, что и для нее это неважно. Хотя, как на самом деле — никому не известно. Примерить на себя роль матери — это совершенно иной образ жизни. Другая степень ответственности за собственную жизнь, за другого человека, которого не было бы без тебя. Она молода, свободна и независима. И ей очень хочется показать своему спутнику, что она сама так решила, что не хочет детей. Что в её жизни есть что-то выше этого. Что-то ценнее этого. Что она особая. И то, что Бог создал её женщиной с маткой — ничего не значит. Что она сама решает, использовать её или нет. Сама выбирает, как ей жить. И на что тратить себя. И она не задумывается, что для этого могут быть другие причины, которые не видны на поверхности, с которыми ей еще только предстоит столкнуться, если она решится, чтобы узнать, как все обстоит на самом деле, а пока это лишь бессознательные движения мысли. Возможно, ей кажется, говоря об отвращении к детям своему мужчине, это как будто добавляет ей очков. Вроде как это может значить, что она будет только его, и ему не придётся делить её с этими орущими существами, не спать ночами и вытирать им сопли. И, вероятно, она думает, что ему это в ней нравится. Она не задумывается о том, что бросаясь такими фразами, она будто говорит своему мужчине: я не хочу продолжать твой род, я не хочу давать тебе потомство, я не доверяю тебе как мужчине, который способен дать мне защиту и спокойствие. Когда ты не хочешь детей — ты предпочитаешь оставаться маленькой. Роль матери тебе велика. Ты удовлетворена ролью ребёнка. Тебе в этой роли можно не быть ответственным — всегда есть кто-то большой, кто позаботится о тебе и решит все твои проблемы. Твоя задача лишь иногда впадать в роль жертвы — как малыши, плачущие в отделе игрушек, чтобы родители сжалились и все-таки что-то купили — и этого достаточно, чтобы получить любовь, внимание, заботу, а иногда ещё и деньги. Какими бы ни были причины, по которым женщина не хочет детей, мне больно слышать, что обратное — омерзительно. Вы можете иметь или не иметь детей, хотеть или не хотеть их, но вы не можете делать вид, что вас не окружают люди с детьми, и вы не можете просто так наплевать на их чувства. Сейчас у нас с мужем трое детей. И это самое важное из всех наших достижений и реализованных проектов. Мне жаль, что я не сказала в самолете этой девушке, что я ее услышала и меня это задело, может быть, это заставило бы ее подумать об этой теме по-новому, может, она бы увидела это как-то иначе, не знаю. Мне так хочется верить, что ей хватит сил что-то понять про себя. Что она ещё успеет что-то сделать, чтобы повзрослеть. Ведь время рожать детей так быстро проходит. А я лишь хотела добавить, что для меня — это счастье, когда ты любишь своего мужа настолько, что хочешь, чтобы он продолжался в твоих детях. Автор: Мария Рябова  Запись за 19.04.2017 13:00:11 +0300 2017-04-19 13:00 ТРИ СОСТАВЛЯЮЩИХ ПЛОХОЙ ЖЕНЫ Я не могу сдержать смех, когда слышу истории брошенных мужей. У нас всё было хорошо, а потом - внезапно и вдруг! - она ушла. Нет, не к другому мужику, а просто так - вдаль. Таких мужей остаётся только обнять и плакать. Ну как можно быть такими наивными?! Впрочем, это может быть и защитной реакцией психики, когда ой как не хочется замечать проклюнувшихся на голове рогов. Женщина никогда не уходит «вдруг». Её уходу всегда предшествует определённое поведение. Это три составляющих плохой жены, о которых я вам и расскажу. Первый признак практически безобидный. Сам по себе, отдельно от двух последующих, он не говорит ни о чём, но в комплексе с ними - обязательный специфический симптом. Это любовь к путешествиям. Нет, совсем не важно куда, а важен процесс. Ей не сидится на месте, её постоянно куда-то тянет. Мы никуда не ездим, я хочу в горы, мне нужно на море, а на выходные иду в поход. Лягушке-путешественнице постоянно куда-то надо. Сидя на месте, она считает, что её жизнь проходит зазря. Поначалу ей неважно, куда и с кем ехать. Муж ей не мешает, потому что пока она не планирует изменять. Ей просто невыносимо дома, пока подруги познают мир. Подруги - это второй специфический признак плохой жены. Нет, не все подруги, а те, кто уже наставляет мужьям рога. Посиделки с ними в кафе, походы в клуб, и всё это происходит без мужа. Правильно, что ему делать с ними? Ведь прелесть встреч для плохой жены в захватывающих рассказах и обсуждениях. Подруги щедро делятся постельными новостями: с кем, где, какой длины. Приукрашивая и идеализируя, чтобы прикрыть непотребство романтическим флёром. Плохая жена, слушая эти истории развесив уши, пускает слюни от зависти. Разве можно сравнить её унылую половую жизнь в съёмной хрущобе с приключением в Эмиратах со сказочным принцем? Летать на отдых с мужем становится невыносимо. Да и он не может. Плохая жена подсознательно выбирает такое время, чтобы муж не смог путешествовать с ней. Возможно, она поедет на море с детьми и возьмёт свою маму, чтобы было на кого их оставить. А сама, вся такая в поисках романтических приключений, двинет по морскому проспекту, размахивая парео на толстых ляжках. И вот тут происходит измена. Но не со сказочным принцем, а с каким-нибудь аборигеном Вазгеном. Мужчина высокого качества не трахает обезьян, но бабуин этого не понимает. Чтобы скрасить своё падение на обезьянью лежанку, плохая жена начинает чаще употреблять алкоголь. Это третий квалифицирующий признак. Под алкоголь легче мечтать про себя о принцах - раз. Врать подругам о том, какой у неё офигенный любовник - два. Не так тошно вспоминать отношения с аборигенами - три. Кроме того, под синьку легче давать. И в путешествиях, и, что особенно важно, в условиях мегаполиса, потому что изменив на отдыхе, дома остановиться нельзя. В общем, если ваша баба любит путешествия, посиделки с подругами и не против хорошенько выпить, можно смело считать, что она - плохая жена. Рога гарантированы, как минимум, а вообще она рано или поздно свалит из семьи, забыв всё, что вас связывало. Да, это горькая правда, которая навсегда способна уничтожить самооценку брошенного плохой женой мужа. Но пацанам всё же не стоит расстраиваться, жизнь справедлива. Курица никогда не найдёт принца, а быстро спившись, станет посмешищем. Качество её жизни ухудшится и с каждым днём будет лишь падать. Аборигены - дикие люди, начнут требовать с неё денег, а она, крутясь на пупе, будет раздавать листовки на улице, чтобы хоть как-то заработать копеечку на полёт в свой Египет. Интимная жизнь не принесёт радости, потому что какое удовольствие от неё, если она протекает исключительно беспорядочно и по-пьяни в третьесортных клубах? А как по-вашему муж должен поступить с плохой женой, чтобы она исправилась? Лена Миро  Запись за 19.04.2017 13:00:09 +0300 2017-04-19 13:00 ТРИ СОСТАВЛЯЮЩИХ ПЛОХОЙ ЖЕНЫ Я не могу сдержать смех, когда слышу истории брошенных мужей. У нас всё было хорошо, а потом - внезапно и вдруг! - она ушла. Нет, не к другому мужику, а просто так - вдаль. Таких мужей остаётся только обнять и плакать. Ну как можно быть такими наивными?! Впрочем, это может быть и защитной реакцией психики, когда ой как не хочется замечать проклюнувшихся на голове рогов. Женщина никогда не уходит «вдруг». Её уходу всегда предшествует определённое поведение. Это три составляющих плохой жены, о которых я вам и расскажу. Первый признак практически безобидный. Сам по себе, отдельно от двух последующих, он не говорит ни о чём, но в комплексе с ними - обязательный специфический симптом. Это любовь к путешествиям. Нет, совсем не важно куда, а важен процесс. Ей не сидится на месте, её постоянно куда-то тянет. Мы никуда не ездим, я хочу в горы, мне нужно на море, а на выходные иду в поход. Лягушке-путешественнице постоянно куда-то надо. Сидя на месте, она считает, что её жизнь проходит зазря. Поначалу ей неважно, куда и с кем ехать. Муж ей не мешает, потому что пока она не планирует изменять. Ей просто невыносимо дома, пока подруги познают мир. Подруги - это второй специфический признак плохой жены. Нет, не все подруги, а те, кто уже наставляет мужьям рога. Посиделки с ними в кафе, походы в клуб, и всё это происходит без мужа. Правильно, что ему делать с ними? Ведь прелесть встреч для плохой жены в захватывающих рассказах и обсуждениях. Подруги щедро делятся постельными новостями: с кем, где, какой длины. Приукрашивая и идеализируя, чтобы прикрыть непотребство романтическим флёром. Плохая жена, слушая эти истории развесив уши, пускает слюни от зависти. Разве можно сравнить её унылую половую жизнь в съёмной хрущобе с приключением в Эмиратах со сказочным принцем? Летать на отдых с мужем становится невыносимо. Да и он не может. Плохая жена подсознательно выбирает такое время, чтобы муж не смог путешествовать с ней. Возможно, она поедет на море с детьми и возьмёт свою маму, чтобы было на кого их оставить. А сама, вся такая в поисках романтических приключений, двинет по морскому проспекту, размахивая парео на толстых ляжках. И вот тут происходит измена. Но не со сказочным принцем, а с каким-нибудь аборигеном Вазгеном. Мужчина высокого качества не трахает обезьян, но бабуин этого не понимает. Чтобы скрасить своё падение на обезьянью лежанку, плохая жена начинает чаще употреблять алкоголь. Это третий квалифицирующий признак. Под алкоголь легче мечтать про себя о принцах - раз. Врать подругам о том, какой у неё офигенный любовник - два. Не так тошно вспоминать отношения с аборигенами - три. Кроме того, под синьку легче давать. И в путешествиях, и, что особенно важно, в условиях мегаполиса, потому что изменив на отдыхе, дома остановиться нельзя. В общем, если ваша баба любит путешествия, посиделки с подругами и не против хорошенько выпить, можно смело считать, что она - плохая жена. Рога гарантированы, как минимум, а вообще она рано или поздно свалит из семьи, забыв всё, что вас связывало. Да, это горькая правда, которая навсегда способна уничтожить самооценку брошенного плохой женой мужа. Но пацанам всё же не стоит расстраиваться, жизнь справедлива. Курица никогда не найдёт принца, а быстро спившись, станет посмешищем. Качество её жизни ухудшится и с каждым днём будет лишь падать. Аборигены - дикие люди, начнут требовать с неё денег, а она, крутясь на пупе, будет раздавать листовки на улице, чтобы хоть как-то заработать копеечку на полёт в свой Египет. Интимная жизнь не принесёт радости, потому что какое удовольствие от неё, если она протекает исключительно беспорядочно и по-пьяни в третьесортных клубах? А как по-вашему муж должен поступить с плохой женой, чтобы она исправилась? Лена Миро Что почитать по теме Мужского Движения? Быстро и просто. 2017-04-19 15:21 Спрашивают. Что почитать по теме Мужского Движения? Тут так сразу и не посоветуешь. Надо знать - кто вы, что вас волнует и что вам, собственно, надо от МД? Допустим вы интеллектом выше среднего и возраст ваш давно не подростковый. Вы приверженец то... Запись за 19.04.2017 18:40:59 +0300 2017-04-19 18:40 ЖЕНЩИНА В БИЗНЕСЕ: ХИТРОСТИ СЛАБОГО ПОЛА. Успешные в бизнесе женщины - совсем не редкость. Психологи считают, что успех приходит не в последнюю очередь благодаря тому, что каждая женщина с легкостью вживается в нужную роль и обладает талантом актрисы. Поговорим о женских хитростях, помогающих стать успешной! Писхолог-консультант Ектерина Горшкова - о женских хитростях, помогающих стать успешной: "Как-то раз я наблюдала одну женщину-руководителя за работой. Сначала она весело хохотала с сотрудницами, обсуждая текущие дела, и совершено нельзя было определить, кто же здесь руководитель.Потом раздался телефонный звонок, и она перевоплотилась в беспомощное создание, раздавленное обстоятельствами - именно в этом образе она убеждала поставщиков повременить с оплатой. Чуть позже я наблюдала, как жестко и властно она отчитывала нерадивого менеджера, а буквально через десять минут после этого разговора мы увидели ее совершенно преображенной. Распустив волосы, поменяв украшения и расстегнув пару пуговиц на блузке, она со словами «Пошла очаровывать клиента» выпорхнула из офиса. И тогда я поняла, в чем секрет успеха женщин в бизнесе. Ни один мужчина не способен в течение какого-то часа сыграть несколько разных ролей, не получив при этом нервного расстройства. Женщины - поистине великие актрисы, способные перевоплощаться мгновенно в зависимости от обстоятельств. Смена ролей - вот ключ к успеху! И действительно: в мире бизнеса, изначально созданном для мужчин, женщины играют по своим правилам. И создавая эти правила, женщины используют все свои преимущества. Например, они обладают более тонким социальным интеллектом, они лучше ощущают нюансы отношений - в том числе и отношение к себе. Поэтому женщинам легче подстроиться под собеседника и спрогнозировать его поведение. По тем же причинам женщинам намного проще говорить на языке собеседника, а это важный ключ к взаимопониманию. А внимательность женщин к деталям и умение слушать помогают определить мотивацию оппонента, на которую так легко воздействовать, используя врожденную эмоциональность и вербальный интеллект. Умение облекать эмоции в слова, играть своим голосом помогают женщинам говорить ярко и образно, а презентации и выступления некоторых представительниц слабого пола способны даже у трупа пробудить желание купить товар. Женщины более чувствительны к интонациям и изменениям мимики собеседника, а это помогает быстро улавливать перемены в его настроении и гибко менять свое поведение. Поскольку у мужчин многие из перечисленных качеств не входят в необходимый джентльменский набор, то в области общения женщины виртуозно обходят мужчин и выигрывают. Несмотря на большое преимущество у мужчин в стратегическом мышлении, женщины компенсируют этот факт большей практичностью, которая позволяет им получать гарантированный результат «здесь и сейчас». А уж как ловко используют женщины тот факт, что мужчины легче реагируют на ухаживания и сексуальные намеки! А большая устойчивость к стрессу, чем у мужчин, позволяет женщинам даже в самых трудных ситуациях проявлять все грани своего актерского таланта, быстро переключаясь из одной роли в другую. А какой антураж и костюмы подбирают женщины для своих выходов на сцену! Наш любимый реквизит! К каждой встрече с клиентами Таня создавала новый имидж. Например, когда шла на встречу с женщиной среднего возраста или пожилой, она одевалась скромно, невзрачно и практически не использовала косметику. Другое дело, когда предстояла встреча с мужчиной - здесь она выглядела "на все сто", как звезда экрана. Также в своем гардеробе Таня имела костюмы совершенно разного стиля и качества - это было нужно для встреч с клиентами разного материального уровня и рода деятельности. Женщины как актрисы создают нужное впечатление и влияют на собеседника при помощи удачного костюма. И здесь они настоящие мастера! Ни один мужчина не наденет розовую рубашку только потому, что этот цвет «создает доверие у собеседника». А женщины с помощью нюансов своего внешнего вида ловко манипулируют теми же мужчинами. Еще один важный женский козырь - умение создать нужную атмосферу. В свое время меня очень развеселила история Аллы, в то время владеющей небольшой торговой компанией. Не имея возможности давить на поставщиков на переговорах, чтобы те снизили цены, Алла придумала хитрый ход. Интрига состояла в следующем: когда поставщики появились в офисе, первое, что они увидели, была группа людей в костюмах и с ноутбуками. Люди сидели рядом с переговорной комнатой и нервно ожидали своей очереди. Алла сообщила удивленным поставщикам, что объявила тендер на лучшую цену по закупкам и это их прямые конкуренты. Она рассмотрит все предложения и примет лучшее решение для своей компании. Переговоры прошли быстро, поскольку, боясь потерять контракт, поставщики приняли условия Аллы. Когда же они ушли, она распустила массовку у кабинета, поскольку роль их была сыграна. Так же виртуозно выстраивала Алла сцены своих переговоров. Сидит она, например, в каком-нибудь крутом офисе и важные дядьки ну никак не хотят идти на уступки. И вдруг у Аллы звонит мобильный. Она извиняется и объясняет, что ждет срочной информации от клиентов. Из пары слов, которые слышат присутствующие, становится ясно, что клиенты жить не могут без Аллы! Еще через некоторое время звонок - ой, извините, простите, это звонок из Америки. В общем, через пару-тройку хорошо продуманных ходов уважение к Алле и ее компании вырастало, как на дрожжах! Секретарша Аллы не зря получала свою зарплату, тратя свое рабочее время на звонки по Аллиному сценарию. Надо сказать, что, используя подобные творческие находки, Алла добилась грандиозных успехов как в бизнесе, так и в личной жизни. От мужчины всегда ждут принятия решений, проявления силы, настойчивости, активности. От женщины традиционно требуются мягкость, уступчивость. А если она красивая, да еще блондинка, то скорей всего, от нее ждут легкомыслия. Когда речь заходит о бизнес-леди, часто в голову приходит образ стервы или мужеподобной феминистки. Список стереотипов можно продолжать до бесконечности, но дело это бесполезное, - гораздо выгоднее стереотипы ломать. Это всегда приводит собеседника в состояние невероятной податливости. И делай с ним, что хошь! Разрыв стереотипов - излюбленное оружие женщины. Ни один мужчина не заподозрит признаки интеллекта и алчности в хрупкой длинноногой блондинке с огромными оленьими глазами. И не только мужчины совершали подобную ошибку, впервые пообщавшись с успешным менеджером Машей. Заранее настроившись на легкий и непринужденный разговор с юной дурочкой (красивая, значит дура, это всем известно!), они испытывали настоящий шок от профессионализма и настойчивости Марии. Обладая высоким IQ и поистине бульдожьей хваткой, Маша ловко использовала эти моменты удивления для увеличения результатов продаж и пополнения личного бюджета. Если бы ваш коллега-мужчина обратился к боссу с просьбой объяснить ему детали вверенного ему проекта, жалобно закатывая глаза и сиротливо комкая платочек для слез, босс, наверное, его нецензурно послал бы, а потом отобрал проект и передал бы его более уравновешенному сотруднику. Но если то же самое проделает симпатичная сотрудница, он отечески пожалеет ее и с удовольствием объяснит детали этого жуткого проекта. Более того, он тут же почувствует себя в роли доброго и необходимого начальника, настоящего лидера, способного наставлять молодые умы! Лена, руководитель отдела в инвестиционной компании, рассказывала совершенно невероятную историю о том, как в юности, когда она работала простой секретаршей на ресепшене, ей неожиданно повысили зарплату в два раза! Дело было так. Сидела Лена на своем ресепшене и тихо рыдала, вспоминая несправедливые и обидные нападки своей напарницы, которая сваливала с работы раньше времени и заставляла бедную Лену работать сверхурочно, да еще и не в свою смену. В этот момент мимо проходил финансовый директор компании. Он услышал всхлипывания и задержался у стойки. После этого начался допрос. В результате Лена, заливаясь слезами, открылась доброму директору и поведала все свои девичьи тайны, связанные с произволом на рабочем месте. Как же она удивилась, когда он вздохнул и сказал: Лена, я знаю, ты учишься и тебе тяжело работать по вечерам. Может быть, мы тебе повысим зарплату, если тебе так приходиться задерживаться? Лена согласилась и поняла, что сила женщины по-прежнему в ее слабости. Мужчины не плачут. А женщины могут позволить себе всплакнуть разок, другой, и благодаря этому даже получают дивиденды. Вовремя сказанный комплимент творит чудеса. И здесь женщины намного успешнее, чем мужчины. В комплименте ведь важна не просто похвала, а умение заметить и оценить то, от чего сам собеседник в восторге. И женщины всегда чувствуют такие вещи интуитивно. А умение достичь результата с помощью подобных эмоциональных поглаживаний вообще чисто женское изобретение. «Сережа, дорогой, ты лучше всех знаешь математику и вообще самый умный в классе. Дай, пожалуйста, списать!» - так это проявляется в детские годы. «Сергей, твои презентации - самые лучшие в отделе! Не мог бы ты дать мне несколько советов?» - так совершенствуются навыки комплимента в начале карьеры. «Сергей, вы очень внимательно подобрали данные для отчета, учли все, я давно не встречала такого ответственного подхода к делу! Вы, безусловно, самый перспективный сотрудник в отделе. Не могли бы вы задержаться сегодня в офисе и закончить проект пораньше?» - а это уже высший пилотаж производственного комплимента дамы-руководителя. Ну кто же устоит перед очарованием лести, тем более подкрепленной фактами! Свой парень Она презирает всякие женские штучки типа макияжа, юбок и каблуков. Кокетство ей вообще чуждо. Работает наравне с мужчинами, а часто даже лучше их. Ее уважают как друга и работника. И в этом плюс, потому что ей доверяют. Именно такое поведение помогает всегда быть в курсе событий и удерживать высокие производственные показатели. Также это способствует продвижению в компании и карьерному росту, особенно, если она не склонна к истерикам. Сложность возникает тогда, когда требуется помощь. А помощи нет, потому что все воспринимают ее как полноценную бизнес-единицу - то есть, как мужчину. Sex appeal Помните, как ловко закидывала ногу на ногу Шерон Стоун в фильме «Основной инстинкт»? И это не только фильм, это - правда жизни: иногда ход переговоров решается именно с помощью таких незатейливых манипуляций. Глубокое декольте, медленные поглаживания продолговатых предметов, томный взгляд, облизывание губ, демонстрация красивых ног - все это отвлекает мужчин от предмета переговоров и делает намного сговорчивее. Но если переборщить со своим очарованием или задержаться в подобной роли, то можно дождаться агрессии либо прямых намеков на то, что переговоры могут быть продолжены в более интимной обстановке. Беспомощность Лариса получила должность руководителя отдела в одной производственной компании. Увидев команду монстров, состоящую из одних мужчин, Лариса поняла, что обычные методы управления коллективом здесь не подойдут. И она начала обрабатывать электорат. Каждому бригадиру она сказала примерно следующее: "Мне нужна Ваша помощь. Понимаете, высшее руководство требует от меня результатов и давит на меня. Я нахожусь в совершенной растерянности. А Вы, такой опытный сотрудник, обладаете авторитетом, мне очень нужен Ваш совет…" - Лариса хлопала глазами, как заправская кукла Барби. И это сработало - так, как сама Лариса не ожидала! Бригадиры практически взяли Ларису под свое крыло и помогали ей во всем. Жалость к несчастной женщине, над которой так жестоко издевалось высшее руководство, двигала производственный процесс еще долгие годы! Подобная тактика хороша в мужском коллективе или когда коллеги или партнеры намного старше или компетентнее вас. Подобная тактика работает во многих ситуациях - люди любят чувствовать себя важными, помогая другим. Особенно, если эти другие так беспомощны. Эта тактика проигрышна тогда, когда вы добиваетесь руководящей должности. Показывая боссу свою беспомощность, вы демонстрируете свою неспособность принимать решения, а в итоге - руководить коллективом. Мамаша Мама может и похвалить, и пожурить, с ней можно пооткровенничать и она сама часто не стесняется делиться своими личными проблемами. Она поит чаем и покупает тортик. Если она еще и босс, то в ее коллективе все сотрудники обеспечены социальными льготами и хорошо накормлены. Также она любит, чтобы они дружили, и поэтому снабжает их корпоративными мероприятиями. Эта роль очень подходит для женских коллективов, а также если у вас в подчинении совсем "зеленые" сотрудники. Маму любят, ей верят. Минус в том, что слишком сильной опекой можно воспитать совершенно безответственный коллектив. Королева Все хотят быть в ее свите. Она властна, высокомерна и очень профессиональна. Очарование этой роли в том, что королева всеми повелевает. Один взгляд - и все у ее ног. Она ни за кем не бегает, все приходит к ней само. Как известно, королеву делает свита. И поэтому она общается только с авторитетными людьми - они создают ей надлежащий имидж. Эта роль очень хороша, когда нужно произвести впечатление, показать свою силу и авторитет. Когда же королева хочет настоять на своем, ставит наглецов на место и отказывается от невыгодных предложений, ее многие считают стервой. Но вслух этого никто не произносит, потому что королеве позволено все. И она меняется так, как хочет. Единственный минус роли - из-за концентрации на власти можно потерять друзей. Женщинам доступны многие роли. Главное в своей страсти к перевоплощению не забывать о том, какая вы есть на самом деле. Искренность и честность по-прежнему являются фундаментом, на котором строится доверие людей к нам. Ведь так приятно работать с тем, кому доверяешь!" https://fotostrana.ru/public/post/232638/908496384/  http://maxpark.com/community/33/content/5790515 2017-04-19 18:42 Жили—были царевич и царевна. Поехали в гости. Вдруг из зелёного леса выползает Зелёный Змей. Напал он на царевича и, как тот не боролся, проглотил его. Заплакала царевна. Осушим наши бокалы за то, что бы наших мужиков не пожирал зелёный змий! © htt... Запись за 19.04.2017 18:45:29 +0300 2017-04-19 18:45 БЫЛ БЫ МИЛЫЙ РЯДОМ ? Как показывает жизнь — мужчине для счастья не много нужно. Социологи говорят, что опрошенные мужчины , как правило, называют не больше трех составляющих. Но, когда речь идет о женщине, то сложно представить, сколько талантов должно быть у ее избранника, чтобы она была действительно счастлива. Как сделать мужчину счастливым? 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым … продолжение следует http://belan-olga.livejournal.com/2544978.html  Запись за 19.04.2017 18:51:28 +0300 2017-04-19 18:51 БУКЕТ СИРЕНИ Она со злостью кричала что-то ему в лицо, так отчаянно, так горько, что казалось, речь о чем-то глобальном, непоправимом. Он молчал, слушал, низко опустив голову. Я выходила из узких дверей магазина, слегка забуксовала коляской в узком проходе и стала невольным свидетелем чужой трагедии, заключенной в эмоциональный, взрывной диалог. Она, полоснув по мне взглядом, вежливо съехала тоном в громкий шёпот, от чего звук ее голоса стал зловещим и почти угрожающим: - Ты обещал! Ты обещал! Зачем тогда обещал??? Он пытался оправдаться, бормотал что-то про премию, которую не дали, про «обязательно решу, ты потерпи», про «ну что мне, банк ограбить?». Он, молоденький, растерянный, в желтой фирменной рубашке магазина бытовой техники с беджем «продавец-консультант Сергей» выглядел таким несчастным, будто совершил преступление века. Для него так и было: он не купил девушке, в которую влюблен, что-то, что обещал. Он – ничтожество. Не мужик. - Засунь ее знаешь куда? – наконец девушка со всей возможной злостью впечатала в грудь парня букет сирени, так, что он брызнул хлопушкой фиолетовых лепестков, и громко чеканя шаг каблучками лаковых туфель, пошла прочь. - Аня, ну не уходи…. Ну я не могу сейчас бежать за тобой, понимаешь? Меня уволят, и тогда я точно не смогу купить тебе… Аня!!!! Она не оглянулась. Гордо шла вперед. Весенний ветерок играл копной ее кудрявых волос, дразнил летом, задирал юбочку. Аня, красивая и молодая, обиженно уходила от того, кто не может исполнить ее мечты. Сегодня. Сейчас. Ей надо сейчас!!! Как он смотрел ей вслед! Как он смотрел! Так смотрят на тех, ради кого готовы умереть. Ради кого готовы сворачивать горы, совершать подвиги, устанавливать рекорды, крутить земной шар быстрее силой энергии любви. Сергей, обесточенный ее возмущением, умирал с каждым шагом, отдаляющим от него ту, ради которой он хочет жить. Она ему нужна. Сегодня. Сейчас. Ему надо сейчас!!! Сергей… Сережа… Ты прости, я подслушала. Ты, знаешь… Ты только не делай глупости. Твоя девочка, твоя Аня, она не плохая, нет. Она чудесная. Очень красивая. Эти ножки, эти глазки, эти волосы, кудряшки, ты балдеешь, да? Она хорошая. Просто маленькая. Ещё маленькая. Она пока не понимает важного. Точнее для нее сейчас другое – важное. А что важное на самом деле – она поймет потом. В 20 лет ты как ребенок, который нарядился к празднику. А праздник – это вся будущая жизнь. И она вот-вот брызнет салютами, восторгами, улыбками. И ты готов и вдохновенно ждешь. И она так же. Ждет салюта. А тут зачеты, мамины истерики, подработки, сорванный отпуск, почти-язва желудка, подружкина свадьба на зависть, обгрызанный маникюр, не выполненные обещания, вдребезги разбитые мечты… Когда праздник? Когда МОЙ праздник? В 20 лет любой девочке кажется, что на нее ещё много кто будет ТАК смотреть. Так, как ты. Что такой взгляд - не уникален, что пригоршню таких взглядов можно легко перечеркнуть поджатыми в обиде губками, променять на другие ценности. Что впереди много-много мужчин, готовых кинуть к ее ногам весь мир, и очень важно не прогадать и выбрать самый качественный, самый большой и самый спелый мир. И не дави на нее, ради Бога, своей покорной влюбленностью, не нужен ей твой бесплатный сиреневый мир, она ищет самый дорогой. Твоя сирень для нее – символ невыполненных обещаний, пахучее фиолетовое разочарование. Она не видит - не умеет пока видеть, что для тебя это - всё, что есть, охапка весны в обмен на улыбку, это "любимая, всё будет хорошо, всё будет, дай руку, дай время, пойдем вместе". Что ты ценой обеда бегал в парк – в тот, дальний, где самые густые кусты сирени, чтобы собрать этот букет про любовь. Она прозреет. Потом. Через время. У всех разное «через время». Прозреет, когда узнает, что жаркие ночи с нелюбимыми пахнут чужим потом и прячут правду в стыдных смятых простынях. Что объемные дорогущие букеты редких цветов, заказанные завистливой секретаршей, метящей на ее место, быстро вянут и не пахнут. Что его показательная щедрость – это всего лишь прихожая его репутации. Что он такой умный, целеустремленный, надменный, со смещенным центром тяжести в область кошелька, не умеет говорить ласковых слов, чувствовать ее боль, читать ее настроение и компенсирует это отсутствие тепла теплом подаренных мехов. Подходит сзади и великодушно накидывает на плечи блестящий шикарный пушистый очередной подарок. В 20 лет она видит в отражении красивую девушку, наряженную в будущее счастье, укутанную в красивую шубу. А в 40 лет она в том же зеркале увидит уставшую женщину, в жилах которой течет одиночество, укутанную пушистым ореолом сшитых в одну летопись маленьких смертей. Твоя Анечка просто ещё не знает, что твоя сирень дороже контрольного пакета акций самой дорогой нефтяной компании. Потому что ни за один, самый бесконечный счет в банке, она не сможет купить восхищенный взгляд влюбленных глаз. Я подхожу к Сергею, который в нерешительности замер у урны. - Хочешь выбросить цветы? – спрашиваю я. - Хочу. Ей они не нужны. - Нужны. Просто она еще об этом не знает. - А когда узнает? - Не скоро. - И что делать? Я пожимаю плечами: - Жить. - Жить? – он примерил совет на себя. - Жить. Сергей смотрит на меня внимательно. Оценивает, можно ли мне доверять. Я, ненакрашенная, с детьми, с коляской, загруженной продуктами, улыбаюсь ему, слегка щурясь от солнца, и поправляю съехавшую панамку дочери. Я произвожу впечатление…той, кто может иметь о простом приземленном человеческом счастье некоторое представление. - Это вам, - наконец, говорит Сергей и протягивает букет. Он, букет, слегка побит, но несломлен и гордо благоухает положенным нежно-фиолетовым дурманом. Я с удовольствием принимаю цветы. Я люблю сирень. Обожаю. Говорят, сирень – это цветок неприхотливых женщин. Я и правда неприхотлива. Мне не важно, сколько стоит, мне главное – внимание. Мы с мужем женаты уже 14 лет, и когда он балует меня красивыми покупными букетами, я изображаю восторг, а сама думаю: «Это ж три килограмма парной телятины! Ну зачем?» Но я ценю. И никогда не скажу это вслух. Муж же не виноват, что сирень – не круглогодичный цветок. - Спасибо, Сережа. Я сейчас приду и поставлю этот букет в красивую вазу на кухне у окна. И буду думать о тебе. И улыбаться. Он хмыкает, заботливо поправляет съехавший бейджик, неторопливо уходит обратно в магазин, на работу, подмигивая моим детям на прощанье, а мне машет рукой и произносит губами из-за стеклянной двери беззвучное "СПАСИБО". А я... Я сейчас приду и поставлю этот букет в красивую вазу на кухне у окна. Там еще есть место, рядом с той ароматной охапкой сирени, которую подарил ночью муж. Муж, который пришел с работы глубоко за полночь, переодел костюм на джинсы и футболку, и с многообещающим «Я сейчас!» исчез на полчаса. А все потому, что я, неприхотливая счастливая женщина, люблю сирень... Автор: Ольга Савельева  Запись за 19.04.2017 18:53:28 +0300 2017-04-19 18:53 Видео:  Запись за 19.04.2017 20:26:32 +0300 2017-04-19 20:26 Тверк девушки на обочине спровоцировал ДТП. Пользователи Интернета обсуждают видео, на котором девушка исполняет модный танец около дороги, в какой-то момент за ее спиной происходит серьезная авария, сообщает телеканал "360". На кадрах видно, как молодая девушка танцует рядом с проезжей частью под смех снимающей ее подруги. В самый разгар танца за спиной девушки мотоцикл на скорости совершает лобовое столкновение с легковушкой. Слышен звук удара и плач девушки. "Маша, вызывай скорую! Быстрее пошли!" - кричит подруга танцовщицы. Мотоциклист серьезно пострадал, он отлетел и ударился о столб, в самом конце ролика видно, как он неподвижно лежит на земле. Пока неизвестно, где и когда произошло ДТП. По предварительным данным, речь идет о российском населенном пункте.  Видео:  Запись за 20.04.2017 14:27:09 +0300 2017-04-20 14:27 В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится. © Владимир Высоцкий  Запись за 20.04.2017 17:52:29 +0300 2017-04-20 17:52  Запись за 20.04.2017 17:52:29 +0300 2017-04-20 17:52  Запись за 20.04.2017 18:01:53 +0300 2017-04-20 18:01 Почему миллионы людей ежедневно летают на самолетах по своим делам и не боятся этого? Потому что шанс попасть в авиакатастрофу составляет 1 случай из 40 000. А шанс попасть в ДТП составляет не более одного процента, да и то, большинство таких случаев далеко не смертельны, и к тому же застрахованы. Поэтому миллионы людей спокойно ездят на автомобилях. Смерть от укуса змеи — 1 случай на 3 000 000, поэтому миллионы людей путешествуют на природе. А вероятность погибнуть от нападения акулы — 1 случай из 3 700 000. Поэтому миллионы людей спокойно купаются в океане. Почему миллионы людей в Царской России спокойно и охотно вступали в браки? Потому что процент разводов тогда был ниже 1%, а без женщины в доме было просто не обойтись. Сегодня без жены спокойно можно обойтись, потому что есть стиралки, мультиварки, роботы-пылесосы, бесплатные давалки и платные проститутки. Но самое главное, что процент разводов в современной России составляет чудовищную цифру - от 60 до 80 процентов, в зависимости от конкретного года. Поэтому современный брак можно смело назвать событием из жизни полнейших идиотов. Просто ответьте себе на вопрос - вы бы летали на самолетах, если бы шанс попасть в авиакатастрофу составлял 60-80 процентов? Да ни один нормальный человек никогда бы не сел при таких шансах в самолет, а отправился в пункт назначения скорее пешком или на верблюдах. Если бы лес кишел ядовитыми змеями и более половины людей живыми из него не возвращались, вы бы ходили гулять в лес? Да никто бы туда не совался. Если бы все прибрежные воды были переполнены кровожадными акулами, кто-то купался бы в океанах? Да ни за что, только в бассейнах и небольших озерах. Так почему при такой ОГРОМНОЙ и явно лохотронской вероятности распада брака, люди в него все-равно вступают? Ведь никто, ни один мужчина, не считает себя на момент заключения брака полным идиотом. Вы хоть раз видели мужчину, который бы в момент свадебного торжества встал из за стола, поднял бокал с шампанским и торжественно произнес на весь зал: "Я Алень, а моя невеста - блядина. Она будет мне изменять, подаст на развод, отсудит у меня имущество, посадит на алименты и разобьет сердце. Но мы все-равно женимся, потому что я тупой Алень. Так выпьем же за это!". Ни один мужчина так не думает и такого тоста не произносит. Все плохое, что думает мужчина о браке в момент собственного свадебного торжества, он думает про других. Он думает, что выбранная им женщина "нитокая", что он умный, а все вокруг дураки. Что он нашел алмаз, а другие набрали себе коровьего говна из вонючего коровника. Что его жена сокровище, которое он смог отыскать, а браки распадаются у всяких недалеких идиотов. Но если так думает каждый мужчина, вступающий в брак, то откуда тогда 60-80% разводов? Как говорят в таких случаях - кто-то тут идиот... Так кто же? Если каждый мужчина считает, что встретил "нетакую", что его брак будет удачным, а не повезет кому-то другому, но в итоге не везет почти всем или подавляющему большинству, то брак это скорее лотерея, чем какой-то проверенный и надежный институт, как это было в Царской России или в современном океане, где спокойно можно купаться, не задумываясь слишком серьезно о возможности попасть в зубы кровожадной акулы. Однако современный брак это и есть те самые челюсти кровожадной акулы, потому что больше половины мужчин оказываются попросту сожранными. И на побывавшего в браке мужчину порой жалко и брезгливо посмотреть. Так почему же брак это социальный институт для полных идиотов? Потому что только полный идиот будет участвовать там, где шанс неудачи составляет такую огромную вероятность. Любое действие или участие в чем-либо имеет смысл только там, где вероятность неудачи составляет что-нибудь в районе одного процента или даже меньше. Если же вероятность неудачи в два-три раза выше, чем вероятность успеха, то это уже не социальный институт, а лотерея или лохотрон. Участие в нем женщин еще можно понять. Они ничего никогда не теряют, потому что государство выступает на их стороне и всячески защищает их права и права рожденного на свет ребенка. Но вступление в брак мужчины - это признак недалекого ума и откровенного идиотизма. Запись за 20.04.2017 18:01:50 +0300 2017-04-20 18:01 Почему миллионы людей ежедневно летают на самолетах по своим делам и не боятся этого? Потому что шанс попасть в авиакатастрофу составляет 1 случай из 40 000. А шанс попасть в ДТП составляет не более одного процента, да и то, большинство таких случаев далеко не смертельны, и к тому же застрахованы. Поэтому миллионы людей спокойно ездят на автомобилях. Смерть от укуса змеи — 1 случай на 3 000 000, поэтому миллионы людей путешествуют на природе. А вероятность погибнуть от нападения акулы — 1 случай из 3 700 000. Поэтому миллионы людей спокойно купаются в океане. Почему миллионы людей в Царской России спокойно и охотно вступали в браки? Потому что процент разводов тогда был ниже 1%, а без женщины в доме было просто не обойтись. Сегодня без жены спокойно можно обойтись, потому что есть стиралки, мультиварки, роботы-пылесосы, бесплатные давалки и платные проститутки. Но самое главное, что процент разводов в современной России составляет чудовищную цифру - от 60 до 80 процентов, в зависимости от конкретного года. Поэтому современный брак можно смело назвать событием из жизни полнейших идиотов. Просто ответьте себе на вопрос - вы бы летали на самолетах, если бы шанс попасть в авиакатастрофу составлял 60-80 процентов? Да ни один нормальный человек никогда бы не сел при таких шансах в самолет, а отправился в пункт назначения скорее пешком или на верблюдах. Если бы лес кишел ядовитыми змеями и более половины людей живыми из него не возвращались, вы бы ходили гулять в лес? Да никто бы туда не совался. Если бы все прибрежные воды были переполнены кровожадными акулами, кто-то купался бы в океанах? Да ни за что, только в бассейнах и небольших озерах. Так почему при такой ОГРОМНОЙ и явно лохотронской вероятности распада брака, люди в него все-равно вступают? Ведь никто, ни один мужчина, не считает себя на момент заключения брака полным идиотом. Вы хоть раз видели мужчину, который бы в момент свадебного торжества встал из за стола, поднял бокал с шампанским и торжественно произнес на весь зал: "Я Алень, а моя невеста - блядина. Она будет мне изменять, подаст на развод, отсудит у меня имущество, посадит на алименты и разобьет сердце. Но мы все-равно женимся, потому что я тупой Алень. Так выпьем же за это!". Ни один мужчина так не думает и такого тоста не произносит. Все плохое, что думает мужчина о браке в момент собственного свадебного торжества, он думает про других. Он думает, что выбранная им женщина "нитокая", что он умный, а все вокруг дураки. Что он нашел алмаз, а другие набрали себе коровьего говна из вонючего коровника. Что его жена сокровище, которое он смог отыскать, а браки распадаются у всяких недалеких идиотов. Но если так думает каждый мужчина, вступающий в брак, то откуда тогда 60-80% разводов? Как говорят в таких случаях - кто-то тут идиот... Так кто же? Если каждый мужчина считает, что встретил "нетакую", что его брак будет удачным, а не повезет кому-то другому, но в итоге не везет почти всем или подавляющему большинству, то брак это скорее лотерея, чем какой-то проверенный и надежный институт, как это было в Царской России или в современном океане, где спокойно можно купаться, не задумываясь слишком серьезно о возможности попасть в зубы кровожадной акулы. Однако современный брак это и есть те самые челюсти кровожадной акулы, потому что больше половины мужчин оказываются попросту сожранными. И на побывавшего в браке мужчину порой жалко и брезгливо посмотреть. Так почему же брак это социальный институт для полных идиотов? Потому что только полный идиот будет участвовать там, где шанс неудачи составляет такую огромную вероятность. Любое действие или участие в чем-либо имеет смысл только там, где вероятность неудачи составляет что-нибудь в районе одного процента или даже меньше. Если же вероятность неудачи в два-три раза выше, чем вероятность успеха, то это уже не социальный институт, а лотерея или лохотрон. Участие в нем женщин еще можно понять. Они ничего никогда не теряют, потому что государство выступает на их стороне и всячески защищает их права и права рожденного на свет ребенка. Но вступление в брак мужчины - это признак недалекого ума и откровенного идиотизма. Запись за 20.04.2017 20:37:00 +0300 2017-04-20 20:37 Кадыров назвал регистрацию брака в ЗАГСах разрушающей семью. При этом глава Чечни заявил об отсутствии в регионе зарегистрированных многоженцев. Глава Чечни Рамзан Кадыров выступает против регистрации брака в ЗАГСе, так как считает, что это ведет к разрушению семьи. "Я считаю вообще ЗАГС - это недоверие. Как только они подписали бумагу, они разрушают семью. Это недоверие между мужем и женой, я вообще против всего этого. Это мое убеждение", - сказал Кадыров в среду в интервью телеканалу Russia Today. При этом он отметил, что в Чеченской Республике нет ни одного зарегистрированного многоженца. "Нет ни одной регистрации в ЗАГСе, что у одного человека две или три жены. Нет у нас. Ни один человек не нарушил это", - подчеркнул Р.Кадыров. "Если у любого мужчины, который проживает в России, если у него 20 любовниц или три, или одна, будучи семейным человеком, - это (выходит) нормально. Обманывать свою жену, семью, кормить отдельно, обманывая всех, свою любовницу... А если ты узаконил отношения, и она стала по исламу твоей второй женой - это уже нарушение (согласно законодательству - ИФ)", - отметил глава Чечни. http://www.interfax.ru/russia/559170 Кадыров назвал регистрацию брака в ЗАГСах разрушающей семью Запись за 20.04.2017 21:20:27 +0300 2017-04-20 21:20 Современный мужчина психологически кастрирован, и чтобы стать мужчиной он пытается вписаться в эти стандарты мужественности, которые определяют все, кроме него самого. Женщины об этом знают и манипулируют этим в своих целях. Именно по этой причине большинство мужчин подкаблучники. Они бояться не быть мужественными в глазах современной женщины. А мужественность в глазах женщины - это удовлетворять её, даже несмотря на полное отсутствие у неё женских качеств. Мужественность - это умение не прогибаться под чужие манипуляции и следование своим принципам, несмотря на то, что об этом думают другие, даже если все вокруг тебя за это осуждают. Поэтому если ты действительно мужественный, в современном обществе тебя таким никогда не назовут. Для них ты сексист и женоненавистник. Или просто ненормальный тип. Запись за 21.04.2017 06:08:43 +0300 2017-04-21 06:08 Видео:  Запись за 21.04.2017 07:11:45 +0300 2017-04-21 07:11 Скотленд-Ярд впервые за 188 лет возглавила открытая лесбиянка. 11 апреля 2017 года впервые за 188-летнюю историю Скотленд-Ярда его возглавила женщина. Через несколько дней после вступления в должность 56-летняя Крессида Дик (Cressida Dick) рассказала в интервью газете Evening Standard, что состоит в однополых отношениях с коллегой. "У меня отличная семья, мне очень повезло,- заявила Крессида Дик. - Мы все трудимся на благо общества". Газета добавила, что ее партнерша Элен работает инспектором в полицейском участке на юге Лондона. Крессида Дик - дочь профессора Оксфорда и выпускница этого элитного учебного заведения, она проработала в полиции более тридцати лет, сообщает PinkNews. http://www.gay.ru/news/rainbow/2017/04/20-35886.htm http://www.pinknews.co.uk/2017/04/19/uks-most-senior-police-officer-cressida-dick-is-in-same-sex-relationship/ UK's most senior police officer Cressida Dick is in same-sex relationship Запись за 21.04.2017 09:39:19 +0300 2017-04-21 09:39 Тут тип один клеится. Предложил поужинать вместе , я посоветовала один хороший ресторанчик. На что он ответил, что хотел бы покушать домашней еды, предложил чтоб я приготовила ему окрошку! Видите ли , с весенним солнцем у него хорошее настроение и он хочет окрошки. Договорились что с меня окрошка, а с него бутылочка изысканного вина. Деньги на продукты для окрошки он мне выслал на карточку. Я честно сказать не привыкла готовить , обычно питаюсь в кафе и ресторанах. Но тут надо же показать себя как хорошую хозяйку. Прочитала в инете я рецепт окрошки, что туда нужно. Со списком отправилась в Метрополис около своего дома на центральном стадионе. Ходила по магазину с тележкой , смотрела на свои красивые ногти , только сделала гель лак. И решила, почему я своими прекрасными руками должна резать продукты в окрошку ? Ещё и картошку варить, чистить. Вспомнила, как в детстве моем мама готовила окрошку, мама и брат ели с квасом окрошку, а я и мой папа ели салатом! И тут мне в голову пришла гениальная мысль! Ведь это тот же самый оливье ? Купила на развес короче я оливье и полторашку кваса! К приходу этого "милого" мужичка я вывалила содержимое контейнера в кастрюлю , залила квасом из полторашки. И смотрю зелёный горошек всплыл к верху! Тоже догадались в салат класть горошек? Вдруг кто решит поесть окрошкой. Сколько смогла горошин я выловила ложкой , смыла в унитаз. Остальное подала на стол. Пришёл этот мужик, попробовал окрошку, сказал что я не умею готовить, что я тупое создание! И какой идиот в окрошку кладёт солёные огурцы ? Надо типа свежие, что его мама бы так не сделала! Нет вы представляете ? Сидит у меня дома , на моей кухне и за моим столом и смеет говорить такое про меня! Я его выгнала , сказала чтобы шёл к своей маме и пусть она его кормит. Так этот подлец стал требовать чтобы я отдала ему деньги, которые он мне кидал на карточку на продукты для окрошки! Я ему сказала что денег не отдам , вылила ему эту кастрюлю со своей окрошкой на голову. После чего он мне дал кулаком в глаз, обозвал дурой, крикнул в след что не надо ему этих денег, лишь бы мою рожу не видеть (я то знаю что он испугался просто). Это не мужик, это жалкая пародия на мужчину. Он ничем не отличается от женщины , только разве тем, что между ног. Настоящие мужчины меня в рестораны водили, а этот хочет из меня уже прислугу сделать, как хорошо что я его вовремя отвадила. Я ему уже отомстила, поставив его везде в чёрный список. Запись за 21.04.2017 09:39:16 +0300 2017-04-21 09:39 Тут тип один клеится. Предложил поужинать вместе , я посоветовала один хороший ресторанчик. На что он ответил, что хотел бы покушать домашней еды, предложил чтоб я приготовила ему окрошку! Видите ли , с весенним солнцем у него хорошее настроение и он хочет окрошки. Договорились что с меня окрошка, а с него бутылочка изысканного вина. Деньги на продукты для окрошки он мне выслал на карточку. Я честно сказать не привыкла готовить , обычно питаюсь в кафе и ресторанах. Но тут надо же показать себя как хорошую хозяйку. Прочитала в инете я рецепт окрошки, что туда нужно. Со списком отправилась в Метрополис около своего дома на центральном стадионе. Ходила по магазину с тележкой , смотрела на свои красивые ногти , только сделала гель лак. И решила, почему я своими прекрасными руками должна резать продукты в окрошку ? Ещё и картошку варить, чистить. Вспомнила, как в детстве моем мама готовила окрошку, мама и брат ели с квасом окрошку, а я и мой папа ели салатом! И тут мне в голову пришла гениальная мысль! Ведь это тот же самый оливье ? Купила на развес короче я оливье и полторашку кваса! К приходу этого "милого" мужичка я вывалила содержимое контейнера в кастрюлю , залила квасом из полторашки. И смотрю зелёный горошек всплыл к верху! Тоже догадались в салат класть горошек? Вдруг кто решит поесть окрошкой. Сколько смогла горошин я выловила ложкой , смыла в унитаз. Остальное подала на стол. Пришёл этот мужик, попробовал окрошку, сказал что я не умею готовить, что я тупое создание! И какой идиот в окрошку кладёт солёные огурцы ? Надо типа свежие, что его мама бы так не сделала! Нет вы представляете ? Сидит у меня дома , на моей кухне и за моим столом и смеет говорить такое про меня! Я его выгнала , сказала чтобы шёл к своей маме и пусть она его кормит. Так этот подлец стал требовать чтобы я отдала ему деньги, которые он мне кидал на карточку на продукты для окрошки! Я ему сказала что денег не отдам , вылила ему эту кастрюлю со своей окрошкой на голову. После чего он мне дал кулаком в глаз, обозвал дурой, крикнул в след что не надо ему этих денег, лишь бы мою рожу не видеть (я то знаю что он испугался просто). Это не мужик, это жалкая пародия на мужчину. Он ничем не отличается от женщины , только разве тем, что между ног. Настоящие мужчины меня в рестораны водили, а этот хочет из меня уже прислугу сделать, как хорошо что я его вовремя отвадила. Я ему уже отомстила, поставив его везде в чёрный список. Надо ли заступаться за девушек? 2017-04-21 10:11 Надо ли заступаться за девушек? Одни говорят - обязательно. Вторые - нет. Тут нет универсального ответа, надо понять кто вы есть. Каков ваш биологических возраст и что за ситуация перед вами? Дело в том что этот вопрос лежит не в социуме а изн... Запись за 21.04.2017 16:37:26 +0300 2017-04-21 16:37 Видео:  Запись за 21.04.2017 18:45:08 +0300 2017-04-21 18:45 Видео:  Запись за 21.04.2017 18:45:07 +0300 2017-04-21 18:45 Видео: Запись за 21.04.2017 21:16:46 +0300 2017-04-21 21:16 У бабы волос долог, ум короток. Курица — не птица, баба — не человек. Баба с печки валилась, и то семь дум думала. Баба и черта перехитрит. Бог сотворил три зла: бабу, черта и козла. Все бабы на язык слабы. Баба не бита только печкой. Бабы живучи как кошки. Две бабы — базар, а три — ярмарка. Баба любит сердцем да ухом, а мужик глазом да брюхом. Баба задним умом крепка. Бабья горка крута, да забывчива. Баба с возу, кобыле легче. Дай бабе волю, она сядет и поедет. У бабы забот полон рот. Не было у бабы забот — купила порося. Баба ужом свернется, а своего добьется. Бабье корыто пустым не бывает. Бабье счастье, что бабье лето, то коротко, то вовсе нету. Баба гневалась на торг, а торг того и не ведает. Баба на базар три года серчала, а базар того и не примечал: собирался да собирался. Баба надвое ворожила: либо умрет, либо будет жива. Баба пляшет, а дед плачет. Баба прядет — не по две рубахи носит, а мужик не прядет — да не наг ходит. Баба с печи летит — семьдесят семь дум передумает. Баба слезами беде помогает. Бабам праздник хуже казни. Бабе — красна, мужику — соха. Бабий век — сорок лет. Бабий ум — бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца. Бабий ум лучше всяких дум. Бабка с кашкой, а дед с ложкой. Бабой больше, так девкой меньше. Бабы в избу — мухи вон! Бабы каются, а девки замуж собираются. Бабью работу не видно. Бабушке один только дедушка не внук. Бабы каются, а девки замуж собираются. Была когда-то баба девкой, да давно. Бабья дорога — от печи до порога. http://sbornik-mudrosti.ru/poslovicy-i-pogovorki-pro-babu/ Пословицы и поговорки про бабу |
| В избранное | ||
