socio.people.letsmy7peoplego ףלושדעקב -это на Иврите. Выпуск от 23 октября 2014 года.
В прошлых выпусках этой нашей рассылки мы говорили об участии лиц еврейской национальности (проще - евреев) во Второй Мировой войне. Они были
практически во всех союзнических армиях. Более всего, конечно, в Красной Армии - более полумиллиона. 157 стали Героями Советского Союза, десятки тысяч - орденоносцами. Некоторых героев успел представить в "военных" выпусках рассылки. Многие истории ещё ждут своей очереди.
Но впереди у нас серия рассказов о другой войне, которая, к сожалению, продолжается и сегодня - Войне за Независимость Израиля, безопасность
его граждан. Которая началась ещё в 1948 году, когда созданный согласно решению ООН Израиль начал строить новую жизнь для своих граждан, а т.н. палестинцы начали свою террористическую деятельность на горе миллионам своих соотечественников, которые должны были стать (согласно тому же решению ООН) гражданами Палестинской страны...
Итак, несколько ближайших выпусков станут своеобразной анекдотичной юмористической
разрядкой. Ведь в мире полно еврейских анекдотов и еврейских же весёлых историй, притчей, поговорок... Большинство всего этого (до 90%) придумали о себе сами евреи, среди которых немало и профессиональных авторов-пародистов-анекдотистов..
$ В теперь уже бывшем Советском Союзе было три категории евреев. 1. учителя, врачи, инженеры - их называли
"евреи" 2. продавцы (торговые работники), дантисты - их называли "жиды 3. известные и знаменитые учёные, писатели, художники, артисты, музыканты - их называли гордостью русского народа +++
+ Рабинович в жару синагоге снял пиджак. раввин сделал ему
замечание. - Ребе, мне сама английская Королева разрешила снимать пиджакт. - Причём тут Королева? - При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к Королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а Королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! ++++
$ Одесская коммунальная квартира.
Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешт бабе Симе глазик! +++
+ Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи: - Ну как Сара в постели? - Ничего, помещается. +++
$ Еврей спрашивает
раввина (надеюсь, здесь все знают, кто такой раввин): - Скажите, ребе, если вы найдёте на улице чемодан, а в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный ( БЕДНЫЙ! - авт.) человек, то обязательно верну. +++
+ Одесса. И мы, конечно, на
Привозе. Толстенная женщина в торговых рядах: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл... Продавец: - Я тоже... +++
$ Софочка, вы не замужем? -Нет! - А почему? - Да не знаю... И пробуют, и хвалят - а не берут!
+ Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка? +++
$ В 1984-85 годах во времена "Пятилетки Пышных похорон" появился чисто одесский анекдот На экране телевизоров появляется диктор Кириллов в чёрном галстуке и говорит: "Товарищи, вы
будете смеяться, но наша страна понесла таки тяжёлую утрату!" +++
+ Одесский дворик. - Сёмочка, иди домой кушать! Я уже покушал у Павлика. - Ой! Это не сын, это - золото! +++
$ Три стадии бедности
в Одессе. 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары //Вы знаете сегодняшний курс?// +++
$ - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
+++++++++++++++++
