socio.people.letsmy7peoplego ףלושדעקב - написано неизвестно, что - это на Иврите. אאאאאא Выпуск от 5 октября 2014 года. אאאאא
В
прошлых выпусках этой нашей рассылки мы говорили об участии лиц еврейской национальности (проще - евреев) во Второй Мировой войне. Они были практически во всех союзнических армиях. Более всего, конечно, в Красной Армии - более полумиллиона. 157 стали Героями Советского Союза, десятки тысяч - орденоносцами. Некоторых героев успел представить в "военных" выпусках рассылки. Многие истории ещё ждут своей очереди.
Но
впереди у нас серия рассказов о другой войне, которая, к сожалению, продолжается и сегодня - Войне за Независимость Израиля, безопасность его граждан. Которая началась ещё в 1948 году, когда созданный согласно решению ООН Израиль начал строить новую жизнь для своих граждан, а т.н. палестинцы начали свою террористическую деятельность на горе миллионам своих соотечественников, которые должны были стать (согласно тому же решению ООН) гражданами Палестинской
страны...
Но сегодня отвлечёмся от трагических событий, рассказы о которых впереди. 4-5 ближайших выпусков станут своеобразной сатирико-юмористической разбивкой. Ведь в мире полно "еврейских" анекдотов и еврейских же весёлых историй, притчей, поговорок... Большинство всего этого (до 90%) придумали о себе сами евреи, среди которых немало и профессиональных
авторов-породистов-анекдотистов...
+ Рабинович в жару синагоге снял пиджак. раввин сделал ему замечание. - Ребе, мне сама английская Королева разрешила снимать пиджакт. - Причём тут Королева? - При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к Королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а Королева сказала: - Рабинович, пиджак
у себя в синагоге будете снимать! ++++
+ Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи: - Ну как Сара в постели? - Ничего, помещается. +++
+ Еврей спрашивает раввина (надеюсь, здесь все знают, кто такой раввин): - Скажите, ребе, если вы
найдёте на улице чемодан, а в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный ( БЕДНЫЙ! - авт.) человек, то обязательно верну. +++
+ Одесса. И мы, конечно, на Привозе. Толстенная женщина в торговых рядах: - Я хотела бы посмотреть купальный
костюм, который бы мне подошёл... Продавец: - Я тоже... +++
+ Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка? +++
+ В 1984-85 годах во времена "Пятилетки Пышных похорон" появился чисто одесский анекдот
На экране телевизоров появляется диктор Кириллов в чёрном галстуке и говорит: "Товарищи, вы будете смеяться, но наша страна понесла таки тяжёлую утрату!" +++
+ Три стадии бедности в Одессе. 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары //Вы знаете сегодняшний
курс?// +++
