Тема: Родители и дети

Вначале письмо, которое пришло в адрес рассылки.

Одна читательница пишет:

Никогда не думала, что у меня будут какие-либо проблемы с детьми, т.к. считаю себя современным родителем, способным понять и принять подростков. Мне 33 года, дочери - 12 лет. В семье есть еще младший брат 6 лет и мой муж (отец дочери) 37 лет. В наших взаимоотношениях существуют следующие проблемы, обсудить которые (или услышать ответы на которые) очень хотелось бы:
1) ревность к младшему брату, доходящая порой до открытой агрессии;
2) ревность ко мне, выражающаяся в зависти к одежде, к покупкам, к моему поведению: "Ты у нас всегда хорошенькая (с ехидством)";
3) нежелание участвовать в общих хозяйственных делах семьи - "Я вам что, служанка?";
4) незаинтересованность ни в чем (отсутствие увлечений, кроме болтовни по телефону);
5) отрицание всего на свете;
6) откровенное хамство и грубость.
С последним пунктом мы с мужем справиться не в силах, и я очень боюсь, что дело дойдет до рукоприкладства. Кроме того, я чувствую, что моя любовь к дочери куда-то исчезает, как только она начинает грубить мне. А это происходит, к сожалению, как только я переступаю порог дома с работы... Очень хочется наладить взаимоотношения в семье и чувствовать, что после работы хочется вернуться домой...

Наверное, похожие проблемы возникают и у других наших читателей, поэтому затронутые вопросы и ответы на них будут интересны многим. Если кто-то может помочь этой нашей читательнице (возможно, вы в своей семье научились решать такие проблемы или избегать их), пишите в форум на сайте или по e-mail (эти письма будут переправлены автору письма). Надеюсь, что и эта рассылка сможет хоть немного помочь ей.

Другая наша читательница, Наташа (neta@sochi.ru), прислала нам свою статью, которую мы публикуем.

Отношения между родителями и детьми.

Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними.

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:
На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями?" 50% детей и 33% матерей ответило "Да, полностью";
На вопрос "Часто ли случаются конфликты в вашей семье?" 17% детей и 11% родителей ответило "Часто";
19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются".

Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.

Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимоотношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях между родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений.
Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья.

В принципе, дружба между ребенком и родителем - вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье).
Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.

Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...
Хотелось бы также услышать ваши истории: или как вы воспитываете своего ребенка, или как вас воспитывали ваши родители. Это было бы очень интересно.

Далее, две статьи с http://www.chat.ru/~almary/ с некоторыми практическими советами при общении с ребенком. В статьях используются книги Гиппенрейтер Ю.Б. "Как общаться с ребенком?" и Росс Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей"

Что мешает общению с ребенком

1.Приказы, команды:
"Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!".
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.
Мама: Вова, одевайся скорее(команда), в детский сад опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не выдумывай! (приказ). Сколько раз уже одевался сам.
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ).
Вова: А у меня не застегивается.
Мама: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
Вова: Ты плохая...
А разговор мог бы пойти другим путем:
Мама: Вова, одевайся скорее, в детский сад опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не можешь сам справиться.
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Тебе не нравится рубашка.
Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.
Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю... Давай оденем вот эту!
Вова: Давай! (Быстро одевается.)
В этом разговоре мама настроена на то, чтобы услышать ребенка, а не только свои приказания. Сын делится своей проблемой, мать готова ее принять.

2.Угрозы, предупреждения:
"Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень".
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.Критика, обвинения:
"На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.."
Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру : "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

4.Высмеивание, обзывание:
"Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются : "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"

5.Выспрашивание:
"Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
Вот пример неудачного диалога:
Дочь: Вот, смотри, что я получила!
Мама: Четыре по математике. Почему же ты злишься?
Дочь: Да, злюсь, а почему не знаю. А ты спрашиваешь: "Почему да почему?" (Уходит от разговора, замыкается.)
Более удачный вариант был бы такой:
Дочь: Вот, смотри, что я получила!
Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.
Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.
Мама: Тебе плохо.
Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.
Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.
Дочь: Да. Мама, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

6.Отшучивание:
Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
Папа: Как много между нами общего!
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"

7.Мораль:
"Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе.
Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

8.Нотации:
"Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь."
Дети отвечают: "Отстань!", "Сколько можно!", "Хватит!" Или возникает то, что психологи называют "психологической глухотой."
Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции.
Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

9.Советы:
"А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи".
Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

10.Сочувствие на словах:
Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.
Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.
Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.
Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!
Отец: Да брось, не обращай внимания!
Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

11.Догадки:
"Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...".
Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
Петя: Мне никто не звонил?
Мама: Никто. Я думаю, ты ждешь звонка Лены.
Петя: А тебе все надо знать.
Мама: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.
Петя: Мама, ну хватит! Какое тебе дело!

12.Похвала:
Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений.
Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".
Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.
Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")
Сын: Ведь правда, я плохо выступил?
Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось(то-то и то-то). (Вместо: "Ну что ты, ты выступил как всегда блестяще!")

Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание.
Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки.
Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина - желание отомстить.
Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.

Помощь.
Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры , прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом". Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

На сайте "Психология о детях" есть много интересных статей. Вот одна из них.

Несколько советов.

1. Младший - в любом возрасте! - имеет право "судить", т. е. иметь и выражать свое отношение к старшему, иметь и выражать свое суждение о нем, свое понимание его действий, поступков, личности. Любой человек, независимо от возраста, может иметь свое отношение и суждение о чем и о ком угодно! Потому что человек без этого не является "человеком мыслящим". Он перестает им быть, утрачивая отношение к окружающему, утрачивая способность судить о нем. Ребенок не может стать "человеком мыслящим", не развивая, не осмысляя своих отношений и суждений. Одна из задач старшего - вызвать у младшего должное нравственное отношение и развить способность к самостоятельному суждению. Стало быть, нужно, чтобы отношения и суждения младшего имели свободное выражение. Иначе как мы сможем своевременно узнать, что нами посеяно, что и как корригировать?

Запрещать, преследовать, "искоренять" свободу этого выражения - значит совершать чудовищную, нелепую ошибку. А мы считаем дерзостью несогласие с нами, усматриваем преступный бунт в попытках защититься от нашей несправедливости! Одним из последствий этой грубейшей ошибки является отчуждение от нас наших младших, неприязнь, иногда переходящая в откровенную враждебность.

2. Старший не только воздействует, воспитывает, оценивает младшего. Он сам служит объектом его оценок, суждений и воздействий. В этой паре процесс воздействия не может быть односторонним, это многажды доказано. Пора нам привыкнуть к мысли: не карать нужно младшего за его свободное выражение отрицательного отношения к нам, а стараться понять, чем оно вызвано.

"Неблагодарность"? А за что им нас благодарить? Что мы произвели их на свет? Что вскармливаем, даем одежду и кров? Простите, но животные - на своем уровне - делают то же и не требуют благодарности! Мы слишком многое ставим себе в заслугу, а сами не даем детям того, что требует от нас человеческий уровень. Вместо этого упрекаем их, что причиняют нам хлопоты!

Пользуясь своей безнаказанностью, мы оскорбляем их за то, что они младшие, позволяя по отношению к ним то, чего не потерпит ни один взрослый... Мы - тот фильтр, через который они воспринимают окружающий мир, мы - ближайшие из него, нас они чувствуют особенно остро! Мы еще хотим, чтобы они были всегда лишь нашей принадлежностью, удобной живой собственностью, легко подчиняемой и обожающей нас. Наша привязанность к ним угнетает их. Наши амбиции требуют если уж не поклонения нам, то постоянных подтверждений незыблемости нашего авторитета. И мы силой добиваемся этого и никак не можем добиться. Потому что подавление, унижение и оскорбление не содержат ничего созидающего! Они ничему хорошему не учат. Но они заразительны и возвращаются к нам в реакциях младших на наше нелепое и нерациональное поведение. Мы губим будущее наших детей потому, что всего-навсего утверждаемся за их счет. Вот откуда их "неблагодарность"!..

3. Мы пленники собственных незрелых тенденций, поэтому яростно сопротивляемся освобождению. А без него нет выхода из порочного круга. Наше освобождение - в рациональной, здоровой, внимательной самокритичности. Только она поможет нам открыть тяжелые ворота в атмосферу конструктивного сотрудничества с младшими. Дневниковые записи о нас, прозвища, какие дают нам младшие, нелестные характеристики - все это шокирует нас, потому что мы не привыкли видеть себя со стороны, тем более глазами младших! "Я-концепция"! представление о себе любого человека всегда в какой-то! степени расходится с тем, как его воспринимают окружающие. Но наибольшее несоответствие - между самооценкой незрелой и авторитарной личности и оценкой ее младшими. И они не заблуждаются, не клевещут! Судят отнюдь не предвзято! Как можно "предвзято" судить об ударе ремнем, о затрещине - физической и словесной, о словесном уколе в самое больное место, о предательском ударе по затылку, о каменной глыбе, придавившей тебя, о цепи, которая не отпускает... Это мы сами поворачиваемся к ним худшими сторонами, не пытаясь контролировать своего самовыражения перед ними, не желая квалифицировать свои действия в нравственных понятиях! Мы не хотим трезво оценить и осудить себя, тогда это делают они!

Логика нашего положения старших требует от нас большого мужества. Мужество честности может вырабатываться и в период взрослости. Если человек хочет что-то изменить в себе к лучшему, он должен и может настроить себя на психологическое "зеркало", на информацию о себе со стороны, значимых младших - прежде всего. Не выпытывать, не "будить спящего пса" требованием откровенности и искусственным ее сбором в виде специального анкетирования. Она достаточно выражена в их поведении. Принимать ее нужно достойно - без упреков и причитаний, без ужимок ложной стыдливости. Нечего стыдиться прозрения! Первый знак мудрости старшего - извлечение психологического урока из суждений младшего о себе, из его отношения. Мудрость не в угождении, не в заискивании. Младший уважает силу. Но не ту, которая ломает и калечит его личность, а ту, которая приподнимает! Выражение чувства собственного достоинства действует неотразимо на любого подростка. И подлинному достоинству нужно учиться и "чистить" его, поддерживать самокритичными проверками всю жизнь!

Когда рядом младший, имеет значение все: что и как мы делаем, что говорим детям (и при них), как говорим, как двигаемся, как стоим, сидим, какие у нас жесты, мимика...

Если взрослые перед детьми подтянуты только от случая к случаю, напоказ, а в повседневности преобладает всесторонняя (и нравственная) распоясанность, невозможно ждать и требовать от детей иных форм поведения, иного отношения, иного образа жизни. Как можно требовать от них то, чего им никто не дал? "Но вот от нас же требуете... А нам тоже никто не дал!"

Не я требую, а будущее ваших детей. Вам - "никто не дал". В вашем детстве - да! Большинство из нас многое недополучили в детстве. Кто - материнского тепла, кто - отцовской защиты, кто - уважения, понимания, участия, дружбы старшего... Но чтобы это не повторилось с вашими детьми, вам предлагается многое, только не отвергайте! Вам есть чем компенсировать недополученное вами в детстве! Только захотите изменить себя - и помощь найдется! Теперь это зависит от вас. Пора начать!

Н.В.Жутикова "Психологические уроки обыденной жизни"

Ссылки по теме:

• Родительский клуб
• Web-энциклопедия матери и ребенка
• Каталог детских ресурсов
• "Детский" каталог на ListRu
  

В заключение одно объявление:

Очень серьe:зно занимаюсь формированием и развитием синтеза восприятия музыки и цвета, разработана методика для работы с детьми дошкольного и младшего школьного возраста и работает уже 5 лет в Д/саду и моe:м небольшом центре Умник-2000. Получены очень интересные результаты. Хотела бы познакомиться с другими психологами, работающими по похожим направлением. Была бы благодарна, если бы кто-нибудь помог получить информацию о диссертациях и их материалы из ВИНИТИ и ВНИТИЦ по этой тематике, так как сама работаю над диссертацией.
Спасибо за внимание, Елена Болотова

Свои вопросы, ответы, мнения, пожелания, объявления вы можете опубликовать на Форуме

Предлагаем подписаться на новую рассылку нашего партнера "Сайт про Успех и Уверенность В Себе". Для подписки просто отправьте письмо с указанием почтового адреса на e-mail: list_add@inbox.ru

 

Наши партнеры:

• Сайт про Успех и Уверенность В Себе
  
• Проект Psychology Online Russia
• Moulder's World
  

Рассылка "Сам себе психолог"
Автор: Витольд Барский
Периодичность: еженедельно (по вторникам)
Количество подписчиков: 9094
Интернет (архив и подписка): http://psy.ft.inc.ru/
Подписаться по e-mail: отправить письмо, содержащее команду
HELP
в теле письма на адрес subscribe@subscribe.ru и далее следовать полученным инструкциям.