Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология НЕ для всех" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Служба Рассылок Городского Кота
 | ||||||||
|
| ||||||||
В связи с обрывом этой ночью всего оптоволокна
СПб-Москва из-за крушения поезда на ж.д., связь из
Москвы на Северо-Запад практически отсутствовала.
Из-за этого, возможно, кто-то не получил этого выпуска
рассылки. Поэтому мы повторяем рассылку. Не исключено,
что кто-то получит этот выпуск дважды.
*******************************************
_______________________________________
Сам себе психолог N5 (25 января 2000г.)
_______________________________________
Появился в Интернете архив рассылки (временно по адресу
http://lightning.prohosting.com/~ftgroup/psy/)
Это первый камень в создании сайта "Сам себе психолог".
В связи с чем приглашаются все, кто желает участвовать в этом
проекте (дизайнеры, программисты, авторы материалов, ведущие
рубрик и рассылок, рекламные агенты и рекламодатели со спонсорами,
а также просто хорошие люди). Пишите (subject/тема=Job).
_______________________________________
Много писем про симоронизм. Примерно неделю назад я был на
симоронском двухдневном семинаре. Было очень интересно, много
нового и очень весело. Всем рекомендую! Семинары бывают
двухдневные и по несколько месяцев (раз-два в неделю), проходят
регулярно в разных городах. Пишите (subject/тема=Simoron) и я вам
вышлю расписание семинаров в Вашем городе и условия участия (а
если в вашем городе они не запланированы, то можно специально
организовать, если наберется группа).
На семинаре предлагались новая книга В.А. Гурангова и В.А.
Долохова "Сам себе волшебник" и книга Евгения Клюева "Между двух
стульев". Если о первой книге ("Сам себе волшебник") вы можете
иметь какое-то представление (из предыдущих выпусков рассылки,
например), то о второй ("Между двух стульев") - вряд ли. Ее мало
кто знает, купить ее почти нигде невозможно (исключения есть- см.
ниже). Но кто ее знает, тот ценит ее высоко. Многим она горизонты
расширяет и помогает понять себя и как жизнь наша устроена. Вот
небольшая цитата:
"Так что если у вас есть одновременно два приглашения - на "пир
воображенья" и в гости к Здравому Смыслу, я советую вам самым
обстоятельным образом обдумать свой выбор: все-таки мало кому
приятно постоянно держать ухо востро! Однако, если случилось, что
ухо ваше само по себе востро и с этим уже ничего не поделаешь, -
милости прошу за мной, на "пир воображенья": я обещаю не давать
вам покоя, отдыха и умиротворения, я обещаю обманывать вас на
каждом шагу, я обещаю завести вас во все тупики, которые
встретятся по дороге, и наконец я обещаю вам крушение всех надежд
и иллюзий, а также попрание Жизненного Опыта и Здравого Смысла"
Кто желает купить эти книги и получить по почте - пишите
(subject/тема=Book).
_______________________________________
Ответы на вопросы из предыдущего выпуска все еще идут, так что
результаты исследования я опубликую через неделю. Кто еще не
прислал ответы - у вас есть еще неделя.
_______________________________________
Тема: Любовь и/или секс. Часть 2 (серьезная)
Когда мы говорим о любви и сексе между людьми, то мы
подразумеваем, что они имеют пол (обычно разный). В предыдущем
выпуске предлагалось опытным путем установить свой пол. Надеюсь,
что вы со своим полом определились. Согласитесь, что мужчины и
женщины во многом похожи: мальчики и девочки в одном и том же
возрасте начинают сидеть, ходить, во взрослом состоянии они сходны
по словарному запасу, интеллекту, удовлетворенностью жизнью,
самооценке, не говоря уже о том, что у них по две ноги и две руки.
Но есть и различия. Какие же? А вот:
- мужчины выше (на 15%);
- женщины дольше живут (на 5 лет);
- мужчины чаще становятся алкоголиками (в 5 раз);
- женщины чаще страдают от тревожности и впадают в депрессию (в 2
раза);
- у мужчин хуже развито обоняние;
- и так далее
Короче, довольно много различий. Есть они и в области секса.
Например, в вопросе случайного секса. Мужчины здесь более терпимы
(не в смысле терпят обходиться без него ;-) ), то есть для них он
более приемлем. Студентов-первокурсников спрашивали: "Если двое
по-настоящему любят друг друга, для них нормально вступить в
половую связь, даже если они знакомы еще очень недолго?"
Согласились с этим 56% юношей и только 32% девушек. А любовь к
партнеру в качестве причины для первого сношения указали в два
раза меньше мужчин, чем женщин.
Мужчины чаще выступают инициаторами половой близости, чем женщины.
Одинокие мужчины занимаются сексом чаще и с большим разнообразием
партнеров, чем одинокие женщины. В общем, мужчина ведет себя так,
как животное, т.е. более настойчив в сексуальном плане и менее
разборчив в выборе партеров.
Сексуальные фантазии у мужчин и женщин разные. Посмотрите и
сравните эротические издания для мужчин и "женские" романы. В
первых женщины свободны и похотливы, много секса. Во вторых
мужчина эмоционально изнемогает от благоговейной страсти к
героине, а секса почти нет.
Вы замечали, как мужчина и женщина выбирают партнера? И почему
так? Как все происходит? Мужчина в течение своей жизни
вырабатывает триллионы сперматозоидов, которые биологически
обходятся намного дешевле яйцеклеток (сколько их женщина за свою
жизнь выработала, легко подсчитать - очень мало по сравнению с
мужскими сперматозоидами). И пока женщина занимается ребенком
(сначала вынашивает его, потом вскармливает), мужчина может
распространить свои гены, оплодотворяя многих женщин. Поэтому
женщина с осторожностью тратит свои репродуктивные ресурсы,
подыскивая партнера по признакам здоровья и процветания. А мужчина
соревнуется с другими мужиками за возможность сохранить свои гены
для будущего. Таким образом, самцы стремятся к количеству, а самки
- к качеству. (Вот из этого и большинство различий в поведении - в
первую очередь сексуальных - между мужчиной и женщиной.) Мужчины
стремятся предложить то, что ценится женщинами, - обеспеченность и
физическую защиту, а женщины, в свою очередь, стремятся выглядеть
для мужчин молодыми и здоровыми (что предполагает плодовитость),
то есть такими, каких и ценят мужчины.
Выбрали партнера, получилась связь. Цель достигнута, должно быть
лучше. И исследования подтверждают, что тесные взаимоотношения
улучшают здоровье (слышите, одиночки?). Кроме того, потеря этой
связи влечет за собой большую вероятность заболевания и
увеличивается смертность. Не только на здоровье, но и на счастье
влияют тесное сообщество друзей и семья. Но существует такой
парадокс. Людей спрашивали: что принесло им вчера наибольшее
эмоциональное напряжение? Самым частым ответом был - "семья". Тем
же самым людям задавали другой вопрос: что доставило им вчера
особенное удовольствие? Угадайте, какой ответ был самым частым! ;-
) "Семья".
Что мы ищем в партнере? Ум, красоту внутреннего мира?..
Оказывается, что нет. Более всего - красивую внешность! И это
относится не только к мужчинам, хотя к ним и в большей степени.
Красивая внешность - это очень ценное качество. Вы, конечно,
можете это отрицать и говорить, что красота лишь поверхностна, что
вам более важны в вашем возлюбленном другие качества, но многие
исследования показали, что физическая привлекательность имеет
огромную ценность. Чем красивее (внешне) человек, тем скорее он
согласится с этим. Менее же красивый будет более склонен к
оспариванию. Это своего рода защитная реакция, оправдание своей
"неполноценности".
Обычно пары образуются таким образом, что "красивость" мужчины и
женщины примерно одинаковы. Люди выбирают себе тех, кто является
их ровней не только по интеллектуальному уровню, но и по уровню
привлекательности. Человек с меньшей охотой будет стремиться к
связи с человеком намного красивее себя (это, возможно, разовьет у
него чувство собственной неполноценности), или с человеком
значительно менее красивым, чем он сам (зачем ему это, он и
покрасивее найдет; впрочем, есть такие "извращенцы", которые
считают иначе /любить "уродину" - для чувства собственной
полноценности и придания уверенности в себе/). Но надо иметь в
виду, что красота - это понятие сугубо субъективное. Что одни
считают идеалом, для других - уродство; и наоборот.
По какому еще принципу формируются пары? По сходству. Люди одного
склада испытывают взаимную симпатию. Чем больше похожи муж и жена,
тем счастливее они, тем менее вероятность развода. Когда люди
знакомятся и обнаруживается, что их взгляды на многие вещи
совпадают, то вероятность продолжения знакомства больше, чем в
случае, когда они мало в чем соглашаются друг с другом. Чем больше
сходства с человеком, тем более привлекательным он для вас
выглядит. И наоборот, отсутствие сходства рождает неприязнь.
Возможно, вы сами испытывали некоторую неприязнь к людям, которые
"не так" говорят, "не так" живут, "не так" думают. Кто когда-
нибудь жил (или живет) в коммуналке, быстрее это поймет (если
рядом с тобой постоянно человек совсем другой, не такой как ты,
это многих раздражает).
Но разве нас не привлекают люди, которые каким-то образом от нас
отличны? Как вам парочка садиста и мазохиста, общительного и
одиночки, любителя новизны и ненавидящего перемены, щедрого и
скряги, любителя острых ощущений и очень осторожного? Логично, что
один будет дополнять другого. Как это ни красиво, но это, увы,
миф. Не получены подтверждения, что такие пары более счастливы и
стабильны. Ищут ли опечаленные люди тех, чья веселость заставит их
улыбнуться? Напротив, именно неопечаленные люди больше всего
предпочитают компанию счастливых людей. Когда вы грустите, вас
может раздражать человек, которого распирает от веселья. Возможно,
что из их общего правила есть исключения, и вы найдете пару,
которую соединили различия и взаимодополненность, но все же это
именно исключение
Кто еще вам может нравиться? Очень просто. Тот, кому нравимся МЫ.
Если мы имеем глубокую внутреннюю потребность в присоединенности и
если нам необходимо чувствовать, что мы нравимся и что нас
принимают, разве мы не будем испытывать расположение к тем, кому
мы нравимся? Расположение одного человека к другому предполагает
ответное расположение. Эксперименты показывают, что когда людям
говорят, что ими кто-то восхищается, они, как правило, начинают,
испытывать подобные же чувства.
Далее, после того, как "человек нам нравится", мы можем его
полюбить (впрочем, иногда и не "после"). Что такое любовь, никто
не знает (по крайней мере, я таких не знаю), а если и знает, то,
оказывается, что это он не про любовь Поэтому, говоря о любви,
очень часто каждый подразумевает что-то свое. А чтобы разговор был
более содержательным, говорят не о любви, а о более понятных
вещах, имеющих некоторое отношение к любви. Например, о страсти,
привязанности, дружбе, сексе. Они или заменяют любовь, или
являются ее составляющими - у кого как и кому как нравится.
Страсть. Если мы испытываем страстную любовь, то выражаем это
физически. Мы считаем эти отношения исключительными, мы просто
очарованы нашим партнером. Таких людей, страстно любящих, очень
легко определить. Такие пары почти не обращают внимания на
окружающих и не сводят глаз друг с друга. Страсть эмоциональна,
волнующа, интенсивна. "Страдающие" ей люди имеют непреодолимое
желание соединиться с любимым. Если чувство обоюдное, мы
переполнены любовью, испытываем радость, если нет - она опустошает
нас и приводит в состояние отчаяния. Подобно другим формам
эмоционального возбуждения, страстная любовь представляет собой
смесь восторга и уныния, радостного трепета и тоскливой
удрученности.
Вы переживаете сильное возбуждение (учащенное сердцебиение, дрожь
в руках). Что это? Страх, тревога, радость? По-разному.
Физиологически проявления различных эмоций схожи. Это возбуждение
может означать и гнев, если окружение враждебно к вам, и страстную
любовь, если это происходит в романтической обстановке. Поэтому,
какой ярлык к возбуждению вы прикрепите, такую эмоцию и получите.
Прикрепите "любовь" - получите любовную страсть. А возбуждение
может быть вызвано чем угодно. И при его усилении будет возрастать
и любовное чувство. Поэтому, например, возбужденный мужчина, вне
зависимости от того, чем на самом деле вызвано его возбуждение, не
задумываясь, называет его источником женщину, к которой испытывает
влечение. Проводили интересный эксперимент, который подтверждает
эту теорию. Одну привлекательную молодую девушку просили подходить
к молодым людям, только что пересекшим горную реку по узкому
шаткому длинному мосту, протянутому по большой высоте. Девушка
просила заполнить анкету. Когда он выполнял ее просьбу, она
записывала ему свое имя и номер телефона и предлагала позвонить,
если он захочет узнать поподробнее о сути проводимого
исследования. Большинство участников эксперимента взяли у нее
записку с номером телефона, и половина из их числа ей позвонили. В
то же время те из молодых людей, которые пересекали речку по
низкому прочному мосту, и те, кто добирался по подвесному мосту,
но встречал мужчину-интервьюера, звонили в редких случаях.
Но страсть, какой бы она страстной ни была, в конце концов
неизбежно угаснет. После двух лет замужества влюбленность
становится в два раза меньше (так говорят сами супруги), а после
четырех лет самый высокий процент разводов. Если же тесная связь
продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже
сохраняет легкую романтическую подсветку. Это уже любовь-дружба.
Развитие и угасание романтической любви напоминает привыкание к
кофе, алкоголю и прочим возбуждающим средствам. Сначала они сильно
возбуждают, но при постоянном приеме наступает привыкание. Но
отказ от стимулятора не возвращает в первоначальное состояние, а
зачатую вызывает и болезнь и депрессию. Охлаждение страстной любви
может привести к разочарованию, особенно тех, кто считал такую
любовь необходимой как для заключения брака, так и для
стабильности в дальнейшем. Интересно, как чувство любви меняется
со временем у браков по любви и браков по расчету. По результатам
одного исследования (в Индии), в браках по любви после примерно 5
лет супружества "количество любви" резко уменьшается и продолжает
падать с каждым последующим годом. В браках же по расчету все
иначе. Начиная с самого начала совместной жизни в этих браках
"количество любви" мало-помалу возрастает год от года.
Большинство людей, испытывающих к кому-либо привязанность,
чувствуют себя счастливее, чем те, кто этого лишен. Это бесспорный
факт. Во всем западном мире женатые люди обоих полов более
счастливы, нежели те, кто никогда не состоял в браке, разведен или
расстался с любимым человеком.
Почему мы привязаны к какому-то человеку, почему он нам нравится?
Потому что нам нравится то, что мы чувствуем, находясь рядом с
этим человеком, мы получаем удовольствие от этой близости. Нас
привлекают те, кто нас чем-то вознаграждает или кто ассоциируется
у нас с каким-либо вознаграждением. Если кто-то ассоциируется у
нас с положительными эмоциями, то мы к нему будем более
благосклонны. Поэтому романтические обеды, поездки в театр,
вечера, проведенные в кругу семьи, и отпуска - это все очень
важно.
Не менее важно для взаимоотношений между партнерами так называемое
равное участие: то, что вы и ваш партнер получаете от ваших
взаимоотношений, должно быть пропорционально тому, что каждый из
вас в них вкладывает. Если кто-то будет чувствовать, что он
вкладывает больше, а получает меньше, то союзу грозит разрыв.
Взаимоотношения, воспринимаемые их участниками как неравноправные,
создают дискомфорт: партнер, выигрывающий от подобных отношений,
может испытывать чувство вины, а считающий себя обделенным
чувствует сильное раздражение.
Глубокие взаимоотношения дают нам возможность узнать, каковы мы на
самом деле, и почувствовать, что нас принимают именно такими. Это
происходит в счастливом браке или близкой дружбе, тогда
настороженность вытесняется доверием, мы раскрываем себя без
страха потерять чью-либо любовь. По мере того, как взаимоотношения
развиваются, самораскрывающиеся партнеры все больше и больше
обнаруживают себя друг другу; их знания друг о друге доходят до
последних глубин. Сбрасывания масок, откровения о самих себе
способствуют зарождению любви. Интимно-доверительное самораскрытие
- одна из приятных сторон дружеской любви. Откровенные друг с
другом любовники и супруги выражают наибольшее удовлетворение
своими отношениями и более склонны укреплять их.
Но примерно половина (в Америке, например) браков заканчиваются
разводом. Как это происходит? Вначале разрыв связей вызывает
возбуждение и постоянные размышления о потерянном партнере, затем
следует глубокое горе, и в конце концов начинается эмоциональное
отстранение и возвращение к нормальной жизни. Даже недавно
разошедшиеся пары, которые давным-давно перестали чувствовать друг
к другу привязанность, зачастую с удивлением для самих себя
обнаруживают, что испытывают желание оказаться рядом со своим
бывшим партнером. Сильные и длительные привязанности редко
обрываются в одночасье. Любовные пары переживают разрыв тем
болезненней, чем сильнее и продолжительней их связь и чем меньше
имеется возможных альтернатив. Но развод не единственный выход при
разрушении взаимоотношений. Есть такие три пути. Во-первых,
пассивно, но с оптимизмом ждать улучшения ситуации. Продолжать
цепляться за эти отношения, надеясь на возвращение прекрасного
былого. Во-вторых, равнодушно наблюдать, как взаимоотношения
продолжают ухудшаться. Партнеры меньше разговаривают и начинают
задумываться о жизни друг без друга. В-третьих, можно открыто
выражать свою тревогу и совершать решительные шаги к улучшению
взаимоотношений: путем обсуждения проблем, поиска нужного совета и
попыток произвести перемены. Вы заметили, что счастливые и
несчастливые пары по-разному проживают конфликты. Счастливые
стремятся разрешить противоречия и преодолеть критицизм любовью.
Несчастливые же проявляют несговорчивость, авторитарность,
склонность критиковать и подавлять друг друга. При удачном браке
положительные взаимодействия преобладают над негативными. Отсюда
совет для несчастливых (и это согласуется с проведенными
исследованиями): делайте все как счастливые! Реже упрекать и
критиковать, чаще одобрять и соглашаться, временами воздерживаться
от выражения своего недовольства, больше положительного
взаимодействия - улыбок, прикосновений, комплиментов и смеха.
Требуется усилие, чтобы воспрепятствовать угасанию любви.
Требуется усилие, чтобы выкроить время на обсуждение событий дня.
Требуется усилие, чтобы преодолеть раздоры и перебранки, а вместо
этого дать друг другу спокойно высказать все свои обиды, тревоги и
мечты. Требуется время, чтобы превратить взаимоотношения в
равноправные, когда оба партнера не ведут учета взаимных
одолжений, вместе принимают решения и наслаждаются жизнью.
______________________________________________________
Партнеры:
Проект Psychology Online Russia http://www.psycho.all.ru
Moulder's World http://moulder111.chat.ru
______________________________________________________
Рассылка "Сам себе психолог"
Автор: Витольд Барский (psy@ft.spb.su)
Периодичность: еженедельно (по вторникам)
Количество подписчиков: 6640
Интернет (архив и подписка):
http://lightning.prohosting.com/~ftgroup/psy/
Подписаться по e-mail:
отправить письмо, содержащее команду
HELP
в теле письма на адрес subscribe@subscribe.ru
и далее следовать полученным инструкциям.
______________________________________________________
.
|