Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология НЕ для всех" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Служба Рассылок Городского Кота
 | ||||||||
|
| ||||||||
_______________________________________
Сам себе психолог N4 (18 января 2000г.)
_______________________________________
После предыдущего выпуска про симоронистов я получил письмо от
Антона из Москвы, узнавшего о симоронистах из рассылки и
считающего себя симоронистом на 100% и даже больше. Публикую его
"дополнения".
_______________________________________
"Пошел вон болван" (ПВБ) - довольно скучная фраза. Кто хочет быть
настоящим симоронистом (как вы называете психически здоровых
людей), должен обладать здоровым цинизмом. Цинизм может иметь
разные рамки, но нельзя так сильно себя ограничивать (см. выше).
Я, например, люблю все проблемы сваливать на пришельцев из
космоса. Очень весело. Например, я вынужденно присутствую при
просмотре противных теленовостей (все они дурные, потому что ни о
чем). Я задаю вопрос: "Почему никого не беспокоит тот факт, что
над Землей висит Антарианский крейсер, готовый уничтожить планету
в любую секунду?" Все вопросы о глупости людей отпадают,
беспокойство тоже. Вы не знает, что "там" (за телевизором,
например) происходит и волнуетесь неправильно.
Цитата из Гребенщикова: "Каждый умрет той смертью, которую
придумает сам".
Насчет масок: научитесь видеть мир глазами художника - глазами
творца. Вы будете уметь видеть красоту там, где ее обычно не
замечают: красота изгиба какого-нибудь предмета, цвет,
насыщенность, освещение, звук, ритм и многое другое.
О волшебстве:
Помойное ведро. Каждый день его выбрасывают, а оно опять стоит на
кухне.
Замечание:
Никогда не мойте руки ПЕРЕД едой. Это глупо. :-)
Мораль: Научитесь видеть смешное везде.
В голове моей темно -
Кто-то там закрыл окно.
Я его сейчас открою,
Все проветрю и промою.
Будет чисто и светло
И, конечно, хорошо.
_______________________________________
С симоронизмом мы покончили. Перейдем к другим интересным вещам.
Попалась мне на глаза интересная книжонка: Дейв Барри,
"Супружество и/или секс" ("Guide to marriage and/or sex"). А так
как я раньше предлагал вам в качестве темы для выпуска "Любовь
и/или секс", и эта тема понравилась большинству из тех, кто мне
написал, то я решил разделить с вами приятные минуты чтения. Кроме
того, что этот текст может вызвать улыбки, он и дает некоторые
дельные советы, и представляет нетрадиционный взгляд на
традиционные вопросы. Короче, расслабьтесь и получайте
удовольствие.
Тема: Любовь и/или секс. Часть 1 (несерьезная)
Все цитаты - из вышеприведенной книги. По ходу я буду делать
некоторые комментарии и задавать вам конкретные вопросы. Вопросы
простые, почти на все ответ - да или нет. В основном они для тех,
кто в браке (не обязательно официально и не обязательно постоянно
;-). Кто одинок, тот может некоторые вопросы пропускать. И вообще,
не обязательно отвечать на все вопросы, можно только на те, на
которые хочется. Текст хоть и с юмором, постарайтесь все же
отвечать серьезно. Интересно узнать ваши ответы, так что жду от
вас писем; а через неделю узнаем, кто-что-как думает. (Анонимность
и конфиденциальность гарантируются, и ответы будут использоваться
только для статистики и для подготовки второй части по данной
теме, более серьезной, а не как персонифицированная информация.)
Для начала общие вопросы:
Вопрос 1: ваш пол?
Вопрос 2: ваш статус (по существу, а не по паспорту): в браке/в
разводе/не был, не участвовал?
"В чем секрет счастливого брака? Можете считать меня романтиком,
но мне кажется, что многовековой практикой выработан простой и
изящный ответ на этот вопрос: отдельные ванные комнаты. Дайте двум
людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности,
- и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год
совершать свой туалет в общей крошечной ванной и постоянно
обнаруживать в расческе чужие волосы - и кто вспомнит, что в
начале пути они обожали друг друга?"
;-) У нас две ванные комнаты - это большая редкость и такая же
большая роскошь.
Но мне кажется, что счастливых браков у нас больше, чем отдельных
ванных.
Вопрос 3: у вас больше одной ванной комнаты?
Вопрос 4: вы согласны, что наличие отдельных ванных сильно влияет
на счастье в браке?
"Почему Мужчинам и Женщинам Трудно Жить Вместе"
"ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА? Чтобы ее любили, чтобы выслушивали, чтобы
желали, чтобы уважали, чтобы испытывали в ней необходимость, чтобы
ей доверяли, а иногда просто, чтобы ее держали в объятиях.
ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Омлет на бейсбол.
Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем
одинаковые цели."
- У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.
А вот многие исследования говорят, что главной причиной разводов
являются проблемы в сексе. Что является первичным, а что
вторичным? Сексуальные проблемы от различия целей или разные цели
от сексуальной несовместимости?
Вопрос 5: у вас и вашей половины схожие цели?
Вопрос 6: у вас есть сексуальные проблемы?
"Люди говорят: "Чтобы супружество было успешным, надо все время
прилагать усилия". А я спрашиваю: Почему? Это же нечестно! Другие
живые существа не прилагают никаких усилий! Они даже не
задумываются над этим! Можете ли вы представить себе змею,
страдающую от того, что на нее не обращает внимания какой-нибудь
змей?"
Интересный вопрос Оставлю его без комментария, чтобы не повлиять
на ваши ответы.
Вопрос 7: надо все время прилагать усилия для успешного
супружества?
Вопрос 8: вы прилагаете такие усилия?
"Как Найти Кого-то, с Кем Ходить на Свидания и со Временем
Вступить в Брак и Кто Не Был Бы Окончательной Скотиной"
"Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно
очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. Я не
говорю, что это самое важное решение. Безусловно, оно не так
существенно, как выбор места проведения свадьбы. Но подумать об
этом обязательно надо."
"Как Вступить в Непринужденную Беседу"
"В старые добрые времена разговор начинался с того, что женщина
доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет спички, и это
являлось сигналом для шести-семи притаившихся в засаде мужчин,
чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что иногда приводило
к серьезным ожогам."
"Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы женщина
пришла в бар одна, если не для того, чтобы повстречаться с парнем
вроде вас, но только умнее и привлекательнее? Итак, вперед!"
"Несколько Хороших Вступительных Реплик
"Как насчет этих... проблем на Дальнем Востоке?"
"Как насчет этих... братьев Карамазовых?"
"Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре"."
Важный момент. Может быть от него зависит вся ваша жизнь. Вдруг вы
ляпнете чего-нибудь не то, и знакомство не состоится, а он/она
создан(а) специально для вас?
Вопрос 9 (как для мужчин, так и для женщин): какие должны быть
первые слова при знакомстве?
"Что Следует Делать Женщине, Если Она Не Заинтересовалась
Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью одного
из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:
"Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)".
"Простите, но я только что вымыла голову".
"Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не более
фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько миллионов раз".
Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким половым
гигантом и не представляет себе женщины, которая не захотела бы
зачать с его помощью ребенка, то женщине следует принять более
решительные меры - например, применить нервно-паралитический газ."
"Знакомство на Работе"
Неверное, самое распространенное место. Впрочем, сейчас проверим.
Вопрос 10: где вы познакомились со своим супругом?
"Если вы пойдете работать в учреждение", - Вот-вот, с этого-то все
и начинается, - "то со временем вступите в какую-нибудь серьезную
связь."
"Это новость хорошая. А вот и плохая: возможно, это будет связь с
человеком, который официально уже с кем-то состоит в браке. Так
получается потому, что для связанных брачными узами людей работа -
это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты и
обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом
отличается от домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным
подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том,
кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом.
Поэтому работа по существу становится биржей тайных страстей, где
по крайней мере две трети трудовой активности направлены на заказ
номеров в мотелях."
Ну, у нас не мотели, а какой-нибудь вариант попроще
Вопрос 11: служебный роман, вы - за?
Вопрос 12: у вас были служебные романы?
"Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на
Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно
складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он
является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько
зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и
говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет
надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет."
Наверное, у каждого свои критерии. Некоторые, я знаю, хоккей любят
(не говоря уже о кредитной карточке).
"Ходить на свидания означает просто встречаться с вероятным
спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше
не будут делать, если потом поженятся".
Есть такое мнение (и мы это не раз видели), что после женитьбы
жизнь меняется: никаких свиданий, веселья с супругом, один
печальный ежедневный быт.
Вопрос 13: вы согласны с этим мнением?
Вопрос 14: у вас так?
"Жизнь во Грехе
В течение очень многих лет общественное мнение было против
жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6
мая 1967 года), совместная жизнь до брака рассматривается как
нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях,
который находит понимание и даже одобряется практически всеми
слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши
родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно,
насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может
быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все равно не успокоятся.
Особенно, если он мужчина.
Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на
самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна
быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их
беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и начать
врать.
"Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не
живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и
случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель."
Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка,
я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Довольно часто обсуждаемый
Вопрос 15: совместная жизнь до брака. Вы - за?
Вопрос 16: а у вас ЭТО случилось до или после брака?
"Самое Серьезное, Что Может Встать на Пути у Мужчины и Женщины,
Живущих Вместе
(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых,
но в целом соответствующих действительности половых стереотипах,
просим временно покинуть зал заседаний.)
Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и
женщина, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и
женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-
разному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам,
способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины
имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся
в увесистые комья, на которых можно разводить огород."
Варианты здесь могут быть различны. Возможно, что и М, и Ж
одинаково относятся к Г. Тогда и проблем нет. Либо они, вырывая
друг у друга веник или пылесос, бросаются на уборку влетевшей
пылинки, либо, как хрюшки, вместе валяются в грязи. А возможно,
что это "самое серьезное" и встает на пути у "высоких чувств".
Тогда, конечно, это надо как-то решить в семье, раз и навсегда.
Иначе это может достать любого.
Вопрос 17: вы легко относитесь к грязи?
Вопрос 18: ваша жена/муж так же к ней относится?
Вопрос 19: есть ли у вас на этой почве трения?
"Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать
кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего
штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые
параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным
наглядным результатом работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15
лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах
есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим
проводам в стену.)"
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой
все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...
"Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень
откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих
Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту
книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми
узкоспециальными терминами сексологии, такими, как "половая
зрелость" и "моллюск", а они в некоторых случаях могут привести к
возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности, вам
надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полезным,
пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас, потому
что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая
порнография.
* * *
Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди
читают эту главу.
Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой
взор (так сказать) на...
Основные Мужские Половые Органы
Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры
и вообще всякие завещания, а также особая изобретенная природой
система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган =
он же "хреновина".
Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что
природа-мать решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского
тела, где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей,
ударам маленьких детей и даже - как подумаю об этом, аж скулы
сводит - нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа
сделала эти органы чрезвычайно чувствительными.
Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это
ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж,
мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины,
действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать изменить
пол и получить мячом удар в наружные половые органы."
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он
у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где,
стерва, другие видела?"
" Основные Женские Половые Органы
Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в страшное
замешательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря, я думаю,
никто толком не разбирается в женской детородной системе, потому
что эти органы расположены внутри тела женщины, и их невозможно
увидеть. Женщина может составить хотя бы примерное представление о
том, что происходит у нее внутри, только с помощью гинеколога,
копошащегося со своими примитивными инструментами и даже зовущего
за консультацией коллегу ("Эй, Боб! Поди-ка сюда! Как ты думаешь,
а вот это что такое?!")"
Что тут комментировать? С этими органами все более или менее
понятно. Они есть, и это главное.
"ПРИМЕЧАНИЕ.
На теле человека очень легко найти половые органы. Проведите
пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы кое-что
обнаружите. Если это бугорок, то велика вероятность, что вы
мужчина. Если это впадина, то скорее всего вы женщина. Если у вас
и то и другое, то вы немного и то и другое, но в недостаточной
степени, чтобы быть кем-то одним из двух."
Проделайте этот опыт и ответьте, наконец, честно (хотя бы сами
себе) на
Вопрос 20: кто вы: мужчина/женщина/и то, и другое/ни то, ни
другое?
" Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в мнениях.
Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и
половому акту столько времени, сколько мужчинам - любовной игре,
половому акту и строительству гаража. Это может привести к
неудовлетворенности со стороны женщины, которая зачастую только-
только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже
убежал к холодильнику за пивом.
Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный,
ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить мужчину?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к
оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из ломбарда,
но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку.""
Интересный вопрос - о продолжительности. Во многих местах я
встречал фразы типа "половой акт обычно длится от до " - это
скорее были теоретические данные, придуманные девственниками, или
советы молодоженам, написанные для того, чтобы они себя не
замучили сексуальным марафоном.
Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что? ОПЯТЬ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора!
- Ура! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!
Но сколько на самом деле длится половой акт у людей, я не знаю.
Поэтому проведем небольшое исследование.
Вопрос 21: сколько в среднем длится у вас половой акт?
Вопрос 22: вас это устраивает/хотелось бы больше
(сколько)/хотелось бы меньше (сколько)?
"Дело в том, что взаимоотношения не так уж долго будут держаться
на чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на землю и
принимать решение:
* Вы рвете с этим человеком и ищете другого в надежде еще раз
испытать испепеляющий порыв неукротимой страсти, или
* Вы допускаете, что ваши взаимоотношения могут перейти в более
зрелую фазу, основанную не столько на порывах, романтике и
физической привлекательности, сколько на желании смотреть одни и
те же передачи по телевизору. Короче, вы готовы вступить в брак."
Действительно, каждый человек в подобных условиях выбирает один из
двух вышеперечисленных вариантов. И обычно один человек в течение
всей своей жизни каждый раз выбирает один и тот же вариант.
Вопрос 23: вы какой вариант обычно выбираете: разрываете отношения
и ищете другие - для "испытания испепеляющего порыва неукротимой
страсти", или ваши отношения "переходят в более зрелую фазу"?
Вопрос 24 (более конкретно): сколько раз у вас было по первому
варианту (т.е. романов без серьезного продолжения) и сколько по
второму (т.е. браков)?
"Как Ругаться Подобно Супругам со Стажем
Большинство молодых супружеских пар вступают в совместную жизнь
без малейших знаний о том, как надо ругаться друг с другом, и
вынуждены учиться методом проб и ошибок. Как это ни печально, но
некоторые из них так и не постигают этой науки. Наглядным примером
могут служить телесупруги, которые никогда ни о чем не спорили и в
результате нажили не то триста, не то четыреста детей."
"Рассмотрим в качестве примера такую типичную супружескую сценку:
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на
журнальном столике.
ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.
Довольно трогательно, правда? Семейные люди, я к вам обращаюсь.
Мэри дала прекрасный повод для доброкачественной ссоры, а Джон
взял и абсолютно все испортил, признав свою ошибку. Молодые
супруги, никогда не признавайте свои ошибки!"
Вот другой вариант развития событий:
"МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на
журнальном столике.
ДЖОН: Ах так? А как насчет твоего старого дружка Билла?"
Ссоры. Наверное, это единственное, без чего не обходится ни один
брак или просто отношения с партнером.
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся с моим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы
друг для друга.
Проведем статистическое исследование по этому вопросу.
Вопрос 25: сколько раз в месяц вы ссоритесь со своим партнером?
Вопрос 26: как вы считаете, ссоры влияют на отношения? И если да,
то как: хорошо (укрепляют), плохо (разрушают)?
" Что, Если у Вас Роман
Мой первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше
читать эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например в шкафу
для белья. Не стоит садиться в гостиной на виду у вашей половины и
читать главу с набранным крупными жирными буквами названием "Что,
Если у Вас Роман". Я рекомендую вам спрятать книгу под одежду и
сказать: "Слушай, я, пожалуй, пойду посижу немного в шкафу для
белья! " Ни один муж и ни одна жена ничего не заподозрят. Разве
что у вас нет шкафа для белья. Тогда считайте, что выдали себя с
потрохами."
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?
Некоторые считают, что романы на стороне укрепляют брак, некоторые
считают - разрушают. А вы как считаете?
Вопрос 27: внебрачная связь идет на пользу браку?
Вопрос 28: у вас была такая связь?
"Если вы не хотите афишировать свою связь перед коллегами по
работе, то нужно выставить ее напоказ. Чаку надо дождаться
момента, когда в комнате станет очень тихо, приподняться со стула
и крикнуть Эллен через 47 столов: "Эй, Эллен! Что, если нам
встретиться сегодня после работы в загородном отеле и переспать? "
А Эллен должна прокричать в ответ: "Давай, черт побери!! А ты
захватил презервативы?"
Коллеги Чака и Эллен ничего не заподозрят. "Ну и шутники же эти
Чак и Эллен!" - усмехнутся они."
После знакомства, женитьбы и полового акта (последовательность
может быть любая) бывает развод.
"Основания для Развода
Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не
возникало уж очень серьезных к тому оснований. Например, если один
или более из людей, в нем состоящих, уходили в мир иной.
К счастью, в наше время в большинстве штатов легче получить
развод, чем нормально отремонтировать коробку передач.
Единственное, что требуется, - это наличие причины, которая на
суконном языке закона называется "основаниями". Если у вас нет
своих собственных оснований, можете позаимствовать парочку у
своего адвоката (у него их немало осталось от предыдущих тяжб)
либо что-то подобрать из нижеследующего списка достойных
оснований, все из которых имеют стопроцентную юридическую силу во
всех штатах нашего государства. По крайней мере, неплохо бы, чтобы
так оно было.
* Одновременно носит шорты и черные гольфы.
* Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.
* Забывает покупать пиво.
* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там
остается
всего два кубика льда и меньше."
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами,
а я женщинами!..
Оснований может быть сколько угодно, но скорее всего есть только
одна самая главная причина для развода. Ваше мнение?
Вопрос 29: если вы разводились, то какая причина была у вас, а
если не разводились, то какая, на ваш взгляд, самая важная причина
для развода может быть?
"Рано или поздно бракоразводная процедура завершается, самое время
собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы оплатить услуги
адвоката. Но надо думать и о будущем, и конечно же, о новой
встрече. Не надо бояться. Да, безусловно, пуганая ворона и куста
боится. Но из-за этого не стоит опускать руки. Не надо поддаваться
панике. Берите пример с мужественного ковбоя, который, когда его
сбросит лошадь, снова вспрыгивает на нее, а если она его опять
сбрасывает, он опять карабкается ей на спину, и так до тех пор,
пока он не отобьет себе почти все мозги.
Возвращайтесь к Главе 1."
На сегодня - все. Удачных вам
знакомств/браков/разводов/ссор/романов (выбрать нужное) и счастья
в жизни!
______________________________________________________
Наши партнеры
(здесь можно подписаться и почитать архив рассылки):
Проект Psychology Online Russia http://www.psycho.all.ru
Архив: http://www.psycho.all.ru/psy/
Moulder's World http://moulder111.chat.ru
______________________________________________________
Рассылка "Сам себе психолог"
Автор: Витольд Барский (psy@ft.spb.su)
Периодичность: еженедельно (по вторникам)
Количество подписчиков: 6114
Как подписаться:
0. На сайтах наших партнеров (см. выше)
1. Просто - на странице
http://subscribe.ru/catalog/science.psychology.psychologist
2. Сложнее - по e-mail:
необходимо отправить письмо, содержащее команду
HELP
в теле письма на адрес subscribe@subscribe.ru
и далее следовать полученным инструкциям.
______________________________________________________
.
|