Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мир в диковинку

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 10 RSS
←   Май 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mirvdikovinku.ru
Открыта: 14-03-2010

Автор
Mirvdikovinku

Статистика

10 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мир в диковинку. По-взрослому понимают, но по-детски переживают


Можете ли вы с уверенностью сказать, что психологически отделись от своих мам и пап? Зачастую чтобы дать точный ответ на этот вопрос, нужно столкнуться с какой-то стрессовой ситуацией, например, с разводом родителей. Как переживают его дети от 18 лет?

Всем нам в детстве читали сказки о принцах и принцессах, которые ради своего чувства преодолевали огромное количество препятствий. Для примера возьмем всемирно известных «Золушку», «Белоснежку», «Спящую красавицу». Из отечественных произведений можно вспомнить «Аленький цветочек» С.Т. Аксакова, «Финист - ясный сокол» А.П. Платонова, «Сказку о мертвой царевне и о семи богатырях» А.С. Пушкина. Все эти произведения объединяет характерная жанрообразующая черта – пройдя через всевозможные испытания, герои, в конце концов, находят друг друга, женятся и живут «долго и счастливо».

Однако действительность такова, что после брака все только начинается. Реальная семейная жизнь, как правило, очень сильно отличается от той идеалистической картины, которую мы себе представляли. Так почему же все сказки заканчиваются так одинаково, казалось бы, на самом интересном (и полезном для будущих поколений) месте?

Время написания большинства названных произведений – XIX век и ранее. Тогда к вопросам брака относились не так, как сейчас. Женились (выходили замуж) один раз и на всю жизнь (пусть и не всегда по любви). Брак был делом духовным, жених и невеста венчались - давали обет вечной любви пред Богом. Такой обет нарушить было практически невозможно, вот и получалось, что сказке-то и приходил конец.

Впрочем, существовали и пути отступления. В Российской империи любой развод был возможен только с разрешения Святейшего Синода. По тогдашнему законодательству православные семьи разводились только в следующих случаях: доказанное прелюбодеяние, двоеженство (двоемужество), наличие добрачной болезни, препятствующей супружеским отношениям, длительное безвестное отсутствие супруга (более 5 лет), осуждение за тяжкое преступление, включающее ссылку или лишение прав состояния, монашество (только при отсутствии малолетних детей).

После развода виновная сторона чаще всего не имела права вступать в новый брак. Развод был делом греховным, фактически недопустимым, просто немыслимым! А что скажет общество! Ах, как на это отреагируют соседи! «Ах! Боже мой! что станет говорить Княгиня Марья Алексевна!» (А. С. Грибоедов).

Разведенный человек фактически становился изгоем. Особенно тяжко развод сказывался на репутации женщины. Классические примеры таких случаев описаны Л. Н. Толстым в его бессмертных произведениях «Анна Каренина» и «Живой труп».

Современное общество к вопросам брака относится не так щепетильно. Система бракоразводного процесса упростилась – теперь достаточно подать заявление в ЗАГС и, если нет отягощающих обстоятельств, то через определенное время вас разведут в разные стороны, и будите вы жить-поживать и добра наживать со свободной совестью и чистым паспортом.

Однако не все так просто, как кажется на первый взгляд. И, к сожалению, в нашем обществе к таким «отягощающим обстоятельствам» относятся и дети. Начинается дележ (по-другому не могу назвать этот процесс): с кем же останется ваше ненаглядное чадо? И мнение ребенка при этом, чаще всего, не учитывается вовсе.

Но даже если родители разошлись мирно и по-доброму, то для их отпрыска такая ситуация все равно подобна катастрофе. На его глазах рушится привычный старый мир, он перестает быть уверенным в себе. Для любого человека разрушение семьи сродни потери чего-то близкого, утраты чего-то родного, чего уже никогда – никогда не будет.

Когда дети вырастают, кажется, что ситуация меняется. Вроде бы и делить их уже не надо – самостоятельные теперь, и финансово от родителей они не так зависят, и дома-то, чего греха таить, не так часто бывают. Да и понять должны уже, не маленькие ведь, в конце-то концов. Наверное, так рассуждает большинство супругов, чьи отношения «дали трещину», но они сосуществовали друг с другом ради детей. И вот теперь, когда причин для совместного проживания больше нет, как им кажется, супруги подают на развод. На долгожданный, наверное, такой спасительный для кого-то развод. Самая пора начинать новую, светлую жизнь! Однако, дорогие родители, даже если ваши дети уже выросли, как им и вам кажется, то забывать об их чувствах все равно не стоит.

«Взрослые дети» (от 18 и старше) страдают от разрушения внутрисемейных отношений ничуть не меньше (а может быть даже и больше), чем самые маленькие создания. Задумайтесь о том, что слышит и видит ребенок с самых ранних лет? Вернемся к тем же сказкам. Там нет ни слова, даже намека на какой-то там развод и его причины вроде «не сошлись характерами» и пр. Папа, мама, я – спортивная (счастливая, дружная) семья! - вот она, норма.

И это правильно. Именно в детстве у нас закладываются основные поведенческие установки, формируются черты характера, нравственные ценности. И очень важно, чтобы в это время у ребенка было ощущение полноценной, счастливой семьи – защиты, прибежища от окружающего мира. Чтобы у него было две точки опоры – мама и папа. С возрастом ситуация не меняется. Даже если ваш ребенок уже создал свою семью и у него самого уже есть дети. Семья – это тот фундамент, на основе которого он выстроил дом своего мироощущения. Поэтому, когда он рушится, все вокруг меняется.

Реакция на развод у детей любого возраста одинаковая.

Во-первых, это очень серьезный стресс, ведь мы любим обоих родителей и хотим видеть их вместе. В голову начинают лезть всякие дурные мысли - а если родители (или один из родителей) оставят меня? А если я им больше не нужен? В чем моя вина? Не из-за меня ли они разводятся? Что мне делать? Что теперь будет?

Вопрос будущего из всей этой череды остается самым актуальным. Как раньше уже не будет. Старые отношения ушли, канули в Лету, и этот факт надо принять как родителям, так и их детям. Какими будут новые отношения, это уже решать вам. Причем, на мой взгляд, это решение должно приниматься совместно, потому что дети уже взрослые, многое понимают и потому что легче им от этого не становится.

Во-вторых, реакция на бракоразводный процесс может быть самой неожиданной. Депрессия, замкнутость, грусть и бессонница – лишь вершина айсберга. У вашего «ребенка» могут испортиться отношения с любимым человеком, ведь стойкой уверенности в незыблемости чьих-либо чувств у него уже нет. Начинаются сомнения, человек инстинктивно пытается найти виноватого. Чаще всего им оказывается тот, кто был инициатором разрыва. Как же так? Все было хорошо, столько лет прожили вместе, а ты взял все и испортил! При этом, чаще всего, дети не берут в расчет того факта, что их родители тоже люди и у них тоже есть свои интересы.

Для того чтобы ваш развод прошел как можно более безболезненно для вашего «взрослого ребенка», советуем придерживаться следующих правил:
  1. Не забывайте о том, что он уже взрослый, следовательно, многое видит и понимает сам. Соберитесь вместе и обсудите сложившуюся ситуацию. Попробуйте вместе создать алгоритм ваших будущих взаимоотношений.
  2. Если первый пункт не получилось претворить в жизнь, ничего страшного. Жизнь на этом не заканчивается. Объясните своему взрослому чаду, что он ни в чем не виноват, и что даже, несмотря на сложившиеся обстоятельства, у него все равно есть и мама, и папа, и они его все равно любят. Каждый по-своему.
  3. Не давите на него! Помните, ему и так не просто. Не стоит «вываливать» на ребенка всю кучу своих проблем.
  4. Обвинять во всем свою бывшую половинку тоже не стоит. Во-первых, в любой ситуации всегда виноваты двое, во-вторых, ребенок любит обоих родителей, таким поведением вы делаете ему только больнее.
  5. Помните, у ребенка есть право знать точку зрения обеих сторон конфликта, не препятствуйте его взаимоотношениям с вашим бывшим супругом (супругой).

В свою очередь «взрослым детям» тоже стоит понять и принять несколько простых вещей:

  1. Жизнь – штука сложная, наши родители – простые люди, а идеальных людей, как известно не бывает.
  2. Помните, ваши родители – взрослые люди. Не пытайтесь им навязать свою точку зрения на данный вопрос. Ваше представление об их семейной жизни может быть не совсем верным.
  3. От того, что ваши родители развелись, они не перестали быть вашими родителями. Изменился ИХ социальный статус, не ваш.
  4. Самобичевание, конечно, вещь иногда полезная, но точно не в этом случае. Лучше подумайте над тем, как строить свою жизнь дальше.
  5. И, да! У вас и вашей второй половинки все обязательно будет по-другому, потому что в этом мире двух одинаковых семей не бывает.


Анна Чихачева
Мир в диковинку
В избранное