N 96

от 20.12.05

       Здравствуйте, друзья. В этой рассылке оказалось слегка многовато мух :), но это еще не последняя рассылка в уходящем году! Пока готовлю для вас очередные отрывки из книг "Одинокий друг одиноких" и некоторых других, вот кое-что из текущей переписки. Как обычно, довольно пестрая смесь, разговоры разлетаются в разные стороны, но лучи-дорожки, ведущие в глубину, где-то пересекаются...

О дальних плаваниях, о мухе в коньяке, об интуит-тренинге...

       ВЛ, мне 47, я капитан дальнего плавания, по морям - по волнам… Вопрос у меня к вам - на пересечении моей работы и вашей. Как вам, быть может, известно, иностранные судовладельцы всё чаще нанимают русские экипажи для работы на своих судах. А у нас образовалось множество компаний, которые комплектуют экипажи по поручению этих судовладельцев. Система контрактная - шесть - семь месяцев. В большинстве случаев капитану дают возможность побеседовать с каждым кандидатом в команду - грубо говоря, выбрать овощ, как на базаре. Это хорошо, это необходимо, но не достаточно. В прошлом году выбирал тщательно; но все равно один типчик в первый же день на судне объявил забастовку: подавай ему аванс, в сумме превышающей месячный заработок! Другой запил и не просыхал, склонял к питью и других...
       Проходил курсы повышения, там было и несколько лекций по психологии, читали два крутых преподавателя - практикующие психологи. После лекций обращался к обоим с просьбой дать пару советов - как проводить собеседование, как выбрать человека, чтобы на семь месяцев в океане его хватило, чтобы за эти семь месяцев он не сорвался, не запил, чтобы не пришлось его списывать раньше времени. Получил ответ: знаете ли, психологи работают с больными и пограничными случаями, а со здоровыми никто не работает (?!), моряки же - это вообще непаханное поле. "Почему?" - спросил. Ответ: нет заинтересованных, никто не платит, вот и не трудится никто на этих плантациях.
       Приходится отбирать людей самому, на свой страх и риск. Стараюсь запоминать, анализировать, копить опыт. Но так ведь, пока поумнеешь, уже и "сходить пора"... Как избежать дорогостоящих ошибок в подборе экипажа, есть ли решение? Николай.

       Николай, будь вы и семижды психолог, новый человек всегда - кот в мешке. Но существенно уменьшить вероятность тяжелых ошибок можно даже и без профессионалов, хотя это трудно.
       Вряд ли стоит грузить вас (и себя :) подробными инструкциями, как составляются тесты на степень потенциальной конфликтности, на честность или склонность ко лжи, на приверженность к наркотикам, алкоголю и другим зависимостям. Такие тестовые системы есть и в большом количестве. Одна из старых заслуженных - MMPI- миннесотская многофакторная анкета личности. И много еще других.
       Стоит пошарить по интернету и литературе, чтобы отыскать тесты и руководства по подбору кадров для длительных экспедиций и всяких иных команд. Ведь принципиальной разницы в отборе пригодных людей и отсеве непригодных для различных командных профессий нет.
       Порыскав там и сям и ухватив суть, особенно по части интерпретации косвенного контекста высказываний тестируемых (торчащие рога и копыта подсознания, как я их называю), попробуйте составить свои собственные вопросники, ориентированные на важнейшие для вас свойства личности. Это ничего, что вопросы будут тяпляпистыми, дилетантскими - важно, что они будут лично вашими, опираясь на них, вы сможете отточить свою интуицию, а интуиция в предсказующей работе с людьми - самое главное.
       Пример улавливания "рогов и копыт" - мой домашний вопрос-психологема. Откровенно дурацкая, почти невероятная ситуация. Официант в ресторане подает посетителю рюмку коньяка, в которой плавает жирная муха. Посетитель подзывает официанта, показывает ему рюмку с мухой и требует, чтобы тот принес другую рюмку коньяка. Официант уходит с рюмкой и через некоторое время возвращается с другой, где в коньяке плавают уже две большие жирные мухи.
       Вопрос к тестируемому: как, по-вашему, вероятней всего, посетитель поступит?
       Варианты ответов - на выбор один (или максимум два):
       1) призовет свидетелей и подаст в суд за моральный ущерб,
       2) вынет мух из рюмки и сунет их официанту под нос или швырнет в лицо, после чего потребует следующую рюмку коньяку или целых две,
       3) потребует директора и извинений от него,
       4) встанет и уйдет,
       5) выплеснет рюмку вместе с мухами официанту в лицо, после чего набьет ему морду (или наоборот, по морде получит),
       6) встанет и уйдет, не заплатив за то, что было съедено и выпито,
       7) набьет морду официанту без предисловий уже после первой мухи,
       8) вежливо скажет, показав мух: сорри, сэр, двойной закуски я не заказывал,
       9) попросит третью рюмку в надежде, что туда попадут уже три больших жирных мухи...
       10) как еще поступить предложили бы вы?

       Вы поняли уже, что психологемка моя имеет хоть и шуточный, но провоцирующий характер - вроде бы не всерьез, но склоняет отвечающего к отождествлению с "пострадавшим" и проекции на него собственного характера и вероятного поведения в схожих ситуациях. Пожалуй, не буду подсказывать, выбор каких вариантов намекает на то, что у выбравшего: а) повышена агрессивность, конфликтность; б) завышены социальные страхи и занижена самооценка; в) есть склонность к алкоголизму и другим наркотическим зависимостям; г) снижено чувство юмора; д) с чувством юмора порядок; е) когда надо соврать в свою пользу, колебаний не будет...
       Попробуйте сами это определить на глазок, а потом проверьте на паре-тройке десятков знакомых с известными вам характерами - это уже и будет ваш первый прикидочный интуит-тренинг на профессионально и жизненно значимые свойства личности. Лиха беда начало!..

       ВЛ, ваш ответ вполне меня устроил, задано конкретное направление, и теперь есть куда упереться.
       Желаю творческих успехов, чтоб всегда "колосилось"!!!
       Искренне, Николай.

Общение как репетиция Общения
"Приручение страха": обратная связь

       Приведу с незначительными сокращениями письмо человека, получившего реальный результат при внимательном чтении и практическом применении моей книги "Приручение страха". Признаюсь, читать было приятно. "Его пример другим наука"...

       ВЛ, прочитал ваше "Приручение страха". Спешу поделиться впечатлениями.
       Начал читать ее недели две назад, находясь на отдыхе в Крыму. В первый же день чтения произошло маленькое чудо. Отдыхал я на турбазе в большом коллективе, приехавшем на отдых из Москвы. В соответствии с вашим тестом я Тета Тревожный - человек с ярко выраженным социално-оценочным страхом. В этой поездке, как и всегда у меня, не очень ладилось общение с окружающими. Я был как-то отдельно от других со своими мыслями о том, что я зажат, застенчив. После очередных попыток знакомства с девушками, которые в общем имели некоторый результат в виде общения и разговора, но не имели продолжения в виде развития отношений, мысли о собственной неполноценности только усилились.
       А тут еще любовь. Да, да. Я не думал, что это вообще возможно. Мне 32 года. В последний раз я испытывал чувство, которое можно назвать любовью к женщине, лет 10 назад. Все, что было потом - это нечто другое. Восхищение красотой, умом, человеческими качествами, сексуальностью, но не любовь. А тут влюбился. И в кого? В девочку, которой через два месяца исполнится 18 лет! Впрочем, любовь была безответной, и девочка эта от меня через какое-то время просто шарахаться начала. И не из-за разницы в возрасте (ей нравятся мужчины старше 30), а видимо из-за моих личных качеств (неуверенности, нескладности, неспортивности).
       Вот так - лежу это я на кровати в своей комнате в полудепрессивном состоянии и апатии... В таком состоянии у меня, как обычно, проснулся аппетит, а после плотной еды слабость в теле и апатия еще усилились. Листаю вашу книгу. Надо сказать, что книжки по психологии я время от времени почитываю. Раньше в надежде отыскать рецепт, чтобы изменить свою жизнь, а в последнее время по инерции, особенно не веря, что в книгах может содержаться какая-то действительно мощная освобождающая истина. Но читаю в книжке одну вещь - и вдруг щелк, понимаю, что уже смотрю на ситуацию и на свою жизнь по другому. Вдруг я осознал, что САМ отдал окружающим право оценивать себя. САМ этим поставил крест на собственной внутренней независимости. Дав возможность какой-нибудь тете Маше судить меня и оценивать, я лишил себя таких возможностей, что дух захватывает...
       Я вдруг очень явственно ощутил, что такое свобода и что я могу быть свободным. Просто для этого нужно забрать у окружающих право меня судить. Они что-то там обо мне себе думают, а мне по фене! Нет у них больше такого права - влиять на меня своими оценками. Я делаю, что хочется мне, свободно, и я отвечаю за это СПОКОЙНО.
       Если чувствую страх, неловкость перед общением - подхожу и заговариваю с человеком. И будь, что будет. Даже если он шарахнется от меня, это его проблема, а не моя.
       Ключевой для меня стала ваша формула: "отношение к общению как к репетиции: очень внимательное, но не слишком серьезное". Я и раньше читал у того же Зимбардо и у Шахиджаняна, что если вы боитесь общаться - общайтесь как можно больше, и вам станет легче. Заставляйте себя общаться. Но во-первых, легче мне не становилось, а во-вторых, останавливала мысль: если я за двадцать пять лет жизни при всем нежелании общаться был вынужден поговорить с сотнями людей и легче мне не стало, то что изменится от того, что я заставлю себя пообщаться еще с несколькими десятками? Но имея в голове истину, которую только что для себя открыл, я понял, что общение - это процесс, который может приносить пользу, это действительно репетиция, на которой можно отработать жизненно важные навыки и уменьшить чувство страха.
       У меня никогда в жизни не было такого резкого перехода от апатии, слабости, депрессии к активности, радости, независимости, уверенности как это случилось, когда я прочитал и осознал механизм своей неуверенности и страха. Через час на турбазе началась дискотека, на которую еще несколько часов назад я не собирался идти. Зачем? Чтобы еще раз почувствовать собственную неполноценность?.. А тут я быстро собрался и пулей вылетел из комнаты. По дороге легко перекидывался фразами со знакомыми. И даже если разговор не завязывался, не чувствовал абсолютно никакой ответственности за его поддержание. Я свободен и мне все равно, что подумают обо мне и моей манере общения окружающие.
       Когда начались танцы, я, обычно скованный, угловатый и стесняющийся танцевать, прокрутил еще раз в голове мысль: "Я вне оценок" и почувствовал, что это действительно так, и устроил такие танцы, каких и сам никогда не видел, и от себя уж точно не ожидал. Я отпустил свои руки и ноги, спину, шею и голову, от этого чувство свободы усилилось. При этом движения выходили не угловатыми, неказистыми и скованными, а свободными, легкими и красивыми. Я впервые в жизни понял, что значит себя отпустить, хотя раньше слышал эту фразу много раз.
       Но это было только начало!.. Я совершенно спокойно и непринужденно подходил к самым красивым девушкам, танцевал и общался с ними. Раньше, даже если бы я и заставил себя сделать это, у меня заплетались бы ноги, потели руки, парализовалась речь. А тут я танцевал, общался, улыбался. И девушки говорили мне, что я замечательно я танцую, и что им было здорово со мной! Я смотрел на себя со стороны и не верил, что все это происходит со мной. Пару раз поймал на себе сначала недоуменный, а потом взгляд интереса той девушки, в которую влюблен. И хотя она отказалась танцевать со мной, я ни капельки не расстроился. Все это происходило на пляже. Я танцевал долго и увлеченно, потом обнаружил, что моя футболка и брюки полностью промокли от пота...
       На этом история не заканчивается. Так получилось, что в обратную дорогу в Москву я ехал в одном купе с ТОЙ девушкой и молодым человеком, в которого была влюблена она. У них отношения сложились за время пребывания на курорте. Во время пути я сознательно культивировал в себе оценочную независимость, и общение у меня получалось гораздо более легким и интересным, чем прежде. Мы с ней довольно доверительно и интересно болтали. А когда прощались на перроне в Москве, она меня нежно и, как мне показалось, очень искренне поцеловала! Сейчас в Москве, на работе я чувствую себя гораздо свободней, чем раньше, хотя чувство страха при общении все равно иногда возникает. Но я подхожу к нему сознательно и спокойно: отслеживаю зажимы, пробую ПаМС, дыхательные техники. Помогает. Пока еще не работал с ДОСом, но попробую и эту технику.
       Ну а то, что произошло со мной на турбазе в тот вечер - одно из самых сильных переживаний в моей жизни. Я почувствовал, что такое внутренняя свобода и как на нее реагирует мое тело. Спасибо вам за это... Сейчас планов громадье. Хочу заняться йогой, дыхательными техниками. Чувствую, что моя цель - внутренняя свобода - близка и достижима! Андрей.

Memento. Из Книги Боли

       По неизменному закону парности пришли недавно сразу два письма на одну тему: горе. Боль и депрессия после потери родителей. Такие письма приходят с некоей частотой уже много лет...
       В ответах, как и обычно, пытаюсь сообразовывать общую суть с уровнем и характером пишущего.
Первое письмо от девушки по имени Наташа, потерявшей почти одновременно мать и отца, цитирую только внутри своего ответа (сокращенного), все и так будет понятно...

       **
       ...Наташа, я тоже прошел через тяжеленные депрессии после потери родителей, тоска и потерянность эти из меня не ушли, только свернулись, спрятались глубоко-глубоко... И теперь, слава Богу, не мешают, а наоборот, помогают жить и чувствовать дальше, потому что получили свой смысл, чему помогло и сравнение, знание, как это бывает у других...

       > Я не вижу смысла жизни без мамы. Мне совершенно не интересно общаться с людьми. Я знаю точно: у них есть мамы и папы. И у них есть смысл жизни.

       Милая Наташа, ошибка! Это далеко не так, верней, так далеко не у всех. Есть множество сирот, которые вообше не знают, что такое мама и папа, великое множество потерявших своих родителей, как и мы с тобой, - и увы, еще большее множество сирот при живых родителях, с которыми не случилось любви...
       Ошибка - так вот, с головой накрывшись, уходить в свое горе, так всезабвенно им упиваться, не вглядываясь в жизни других, в реальности иных жизней, где можно встретить бесчисленные отражения нашей, убедиться в своей неисключительности и неодиночестве, получить драгоценные уроки и вдохновительные примеры...
       "Неинтересна жизнь", говоришь. Да, не окрашена сейчас для тебя твоя жизнь... Но если принимать жизнь за науку или искусство, то ведь понятно, что не всякая наука и не всякое искусство обязаны быть сразу для нас интересными... Когда у меня пропадает чувство интереса к жизни (чувство интереса и сам интерес важно в себе различать), напоминаю себе: интересная жизнь не виновата в том, что она сейчас для меня не интересна. Причина ее неинтересности - мое состояние. И значит, с ним, с состоянием, мне и надлежит управляться, а жизнь постигать дальше через мне-неинтересно, через не-нравится-не-хочу-не-могу. Жизнь - лекарство от депрессии, единственное настоящее, а хорошее лекарство не обязано быть сладким...
       ...Наташа, и еще вспомним: жизнь так устроена, что родители должны покидать этот мир раньше детей. Ты только попробуй представить себе: если бы мама пережила тебя, какое это было бы для нее невыносимое горе...
       (Мне приходилось не раз беседовать с матерями, которых постигло такое несчастье.) Взгляни на себя глазами мамы - и сразу почувствуешь, что это ведь ХОРОШО для нее, что ты живешь сейчас, что продолжаешь ее жизнь. Вспоминай почаще, что ты ЗА НЕЕ сейчас живешь, что она переселилась, перелилась в тебя... Разве не допускаешь хоть какой-то вероятности, что душа мамы сейчас тебя видит-слышит, чувствует-воспринимает?..

       > Моя мама начала сниться мне по ночам. Она приходит во сне. Она разговаривает со мной...

       Эти явления мамы через сны и можно принимать за свидетельства ее продолжающегося бытия. Ее приходы в твои сновидения - возможно, с ЕЕ стороны попытки восстановления связи... Может быть, она силится пробиться через твою тоску и хочет сказать: доченька, встряхнись и живи! - живи полно! - ведь я для того тебя и родила и вела по жизни, сколько могла, чтобы ты ты жила дальше сама, чтобы жила полнее, чем я, чтобы мы продолжились!..
       Конечно же, мы не можем о послежизнии ничего знать с достоверностью, но имеем право предполагать и верить. Допусти как возможное, что души мамы и папы живут сейчас в продолжающейся связи, в сообщении с тобой. Что есть и прежний, и новый смысл ДЛЯ НИХ в каждом проживаемом тобою мгновении. Что жизнь твоя нынешняя бесконечно важна и для папы, и для мамы, как она и была всегда для них важна. Свободная от маминого контроля, ты все-таки всю себя продолжаешь с нею внутренне соотносить...
       Тебе нужна, конечно, какая-то от этого обратная связь. Может быть, всего лишь в виде некоего легчайшего внутреннего дуновения, безмолвного глубинного благословения... Вслушивайся - и услышишь его в себе, этот знак... Я верю, скоро придет к тебе это живое чувство вашего продолжающегося общения...

       >> ... сейчас у меня полная дезориентация... Я не знаю что мне делать и куда мне идти и не знаю что мне нужно...

       Может быть, это последствие укоренившейся привычки к маминому руководству. Если мягкому и ненавязчивому - то тем сложней от него отвыкать. Я хорошо помню, хоть совсем маленький еще был тогда, как невыносимо тяжко переживала моя мама ранний уход из жизни ее мамы - моей бабушки Марии, детского доктора, личности светлой и сильной. Несколько лет была совершенно потерянной... И получилось так, понимаю теперь, в немалой мере именно потому, что бабушка была очень хорошей, яркой, солнечной мамой...

       >> Я потеряла вкус к жизни и интерес. Почему так?

       Потому что депрессия. Это как дважды два. Все вернется и умножится, верь.

       >> Мы счастливы только до тех пор, пока живы наши родители. А потом уже нет.

       Это и так, и не так. Мы и потом тоже можем быть счастливы - с грустью, с печальным знанием - но все-таки счастливы, только уже по-другому: по-взрослому.

       **
       Второе письмо, более краткое и собранное, цитирую почти без сокращений. Ответ близок к первому, но некоторые ветви беседы развивает подробнее.

       ВЛ, около полутора лет назад умер мой папа, для меня это было словно вчера... Я слишком хорошо помню этот темный и мокрый день. Смерть стала неотъемлемой частью моей жизни. В этом году поступила в ВУЗ, учусь на бюджете, специальность сложная. Отношения с группой практически не складываются. Но не потому что они меня невзлюбили, я сама не хочу ни с кем общаться, не хочу ничего делать, беспричинно хочется реветь. Ужасно скучаю по отцу. Типичная пассивная депрессия. Люди для меня стали существовать в параллельном мире. Скоро сессия, экзамены. Учусь я неплохо, но мне срочно нужно взять себя в руки и перестать ныть. Поделиться своими чувствами я ни с кем не могу. У мамы и без того проблем хватает, ей самой нужна моя поддержка. А лучшие друзья не могут ничем помочь, кто слишком занят, кто живет в другой стране, к тому же обычно просят помощи у меня, а не наоборот. Вечерами мне становиться совсем грустно. Потеряла я тот воздушный шарик под названием смысл жизни. Утром, конечно, ринусь в бой, поднимая себя чувством юмора и пьяным желанием жить, но боль не покинет мою душу. Наверное, от этого нет лекарства. Но мне необходимо поднять себя... Женя

       Женя, потерю папы, конечно, никто и ничто не восполнит. И слабо действуют вполне правильные доводы, что родители должны уходить раньше детей...
       Я потерял родителей уже четверть века назад, но до сих пор внутренне плачу о них каждый день, этим мой день начинается и заканчивается... И это несмотря на то, что я не просто верю, я уже ЗНАЮ о бессмертии души, знаю, что мама и папа живут сейчас в инобытии и продолжают незримую, но разносторонне ощутимую связь со мной, живут не просто в моей памяти, но и участвуют в настоящей, реальной жизни...Мы ведь все - дети пожизненные, и не можем не тосковать о родителях; даже те из нас, у которых с родителями, как казалось, любви не было совсем, память скопила лишь черноту, - все равно тоскуют по ушедшим (не бывшим?..), только иначе...
       Я думаю, Женя, наиболее вероятный срок выхода из нынешнего состояния (его действительно можно назвать депрессией - депрессией потери, горя, или попросту горем) - где-то через полгода, если полтора года горя уже прошло.
       Имею в виду, конечно, не то, что вдруг перестанешь горевать, - а то, что примерно к этому времени горе как бы ввернется вовнутрь души, тоска уже не будет подавлять течение жизни. Радость и все живые чувства возвратятся, все обновится, жизнь вновь обретет потоковость.
       Почему я так думаю? Просто потому, что таков обычный, среднестатистический, говоря огрубленно, срок длительности у ТАКИХ депрессий. Два года - не мало, но и не слишком много. Видимо, как-то соизмерена эта длительность со свойствами памяти, чувств, души человеческой...
       А чем можно поддержать себя прямо сейчас, покуда тоска еще давит? Прежде и более всего - усилиями переосмысления расставания. Постепенным преобразованием чувства потери в чувство обретения НА ИНОМ УРОВНЕ. Сознанием и вспоминанием, что папа неотлучно с тобой - по-другому, иначе, чем в земно-телесной жизни, внематериально, - но, может быть, душой еще ближе, совсем-совсем уже беспреградно...
       И если спросить себя - вернее, ЕГО: а какую меня, в каком состоянии ты хотел бы сейчас видеть, чего бы мне пожелал? - то ответ несомненно будет: хочу, чтобы ты была СВОБОДНОЙ, ДЕЯТЕЛЬНОЙ И РАДОСТНОЙ, короче - живой. Я понимаю, доченька, сказал бы папа, что тебе сейчас тяжело, больно... Но поверь, милая, что и мне тоже больно ощущать твою боль, и не для того я тебя породил на свет, не для того были мы вместе долго, не для того было нам с тобой хорошо, чтобы потом счастье это обернулось для тебя нескончаемым горем. Совсем напротив! - Хочу, чтобы боль твоя как можно быстрей осветлилась и прошла, чтобы не забвением меня, а принятием как уже ТОБОЙ продолжающейся МОЕЙ жизни - боль перешла в радость ЕДИНСТВА нашего с тобой, сроднения завершенного, совершенного...
       Постепенно, Женя, это чувство новой, абсолютной встречи с Ушедшим тончайшей бальзамической вуалью прикроет болящую душу, а потом и внедрится, впишется в нее, и мучение разлуки, хотя и будет временами возвращаться, но уже не будет давить, а будет побуждать к полной жизни. Помоги этому: старайся отслеживать в составе своего горя примесь простого, как мычание, саможаления... Отдай жаление папе, доверь это ему, ведь он тебя и сейчас жалеет, в этом можно не сомневаться; но Ушедшие лучше нас знают, что жалость имеет право себя проявлять только в форме светлой, веселой, деятельной любви...

Человек среди нелюдей: рука Провидения

       ВЛ, я корреспондент одного из главных телеканалов, собираю материал для документального фильма о судьбах людей, родившихся в тюрьмах и лагерях. Какие особенности личности у этих людей, какие характеры? Как на них влияет рождение в местах лишения свободы? Что бы вы могли на эту тему сказать как психолог? Есть ли исследования? Кто этим занимается? Константин.

       Константин, вопрос, который вы задали, возможно, не имеет единого ответа. Главное ведь не в том, где и при каких обстоятельствах человек родился, а где вырос, кем и как воспитан; а еще важнее - врожденный характер, глубинные свойства, заложенные в личность изначально и предопределяющие очень многое в судьбе. (См. ниже случай, который привожу для примера.)
       Мне не известны психологи или иные специалисты, которые бы проводили специальные научные исследования людей, родившихся (и выросших?!) в местах лишения свободы. Но возможно, такие исследования проводились - поискать можно в интернете.
       Сам я знаком с несколькими людьми, рожденными в зоне. Все они личности очень разные и значительные. Один - всемирно известный талантливый писатель, прекрасный человек. Другая - женщина-музыкант, несостоявшийся гений (но не известно, по причине ли рождения в зоне, этого периода своей жизни она не помнит, была взята оттуда маленькой от погибшей матери), сейчас ведет монашеский образ жизни. И третья - женщина, живущая сейчас в США, человек поразительного характера и потрясающей судьбы, письмо которой я цитирую с небольшими сокращениями и с изменением имен.

       **
       ВЛ, я Александра П., мне 54 года. Коренная сибирячка. Преподаватель физики. 25 лет мысленно пишу вам письма. Реально не посылала только потому, что думала : "Владимиру Леви хватает всего - писем, благодарностей, богатейшего материала для работы и без моего письма. Со своими проблемами справлюсь с помощью его же книг. " Справлялась... Но вот, видно, настал мой час обратиться к вам за личной помощью...
Попытаюсь рассказать о себе кратко. Я родилась у женщины, которой было 40 лет, и она всю жизнь просидела в тюрьме. Её сослали в Сибирь работать на заводе, и там она согрешила со своим начальником. Бедняга узнала, что беременна, когда срок был уже 5 месяцев. Несколько раз хотела пойти к бабке-повитухе, но боялась смерти после аборта, это ее остановило. К тому же в общежитии, где она жила, её уговорили отдать ребенка кому-нибудь.
       После моего рождения она обнаружила некоторые плюсы. Можно просить милостыню везде и всегда. Давали. Пьянствовала. Дебоширила. Крала. Била всех. И все ее боялись. У матери была эпилепсия.
       Детство мое - сплошной страх и слезы. Голод физический, эмоциональный, душевный. Когда мне было 6 месяцев, у меня оказался сбит копчик (это было записано в детской карточке, которую я изучала в подростковом возрасте, сидя в очереди к доктору, в детской поликлинике), я не могла сидеть... В 2 с половиной года произошел заворот яичника после избиения (мать лгала, что я прыгнула неловко или кто-то меня пнул из детей...). Была операция, удалили с одной стороны придатки. В 6 лет открылась язва 12- перстной кишки. Обмороки. Дистрофия. Стационары, стационары...
Несколько раз комиссия пыталась лишить мать материнства. но она меня так готовила к процессу изъятия, что люди, приезжавшие по этому делу, уезжали без меня. В 5 лет вместе с матерью я уже участвовала в воровстве чемоданов...
       Красной нитью моего детства проходила ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ: все, что происходит в моей жизни, - это одна сплошная ОШИБКА. И моя мать - вовсе не моя.       
КОСМИЧЕСКИЙ ХОЛОД вокруг меня...
       И один был интерес - книги и небо, ночное небо... Но кроме матери, у меня не было никого на свете. Степень привязанности к ней была колоссальной. Я любила беззубую, блатную, с татуировками, припадочную, безумную, малограмотную, прокуренную, матершинницу, пьяницу - мать. Я заботилась о ней, как только могла, хотя и хотела много раз сбежать от ужаса жизни с ней, но куда?..
       Все свои тайные размышления я записывала в дневник, который хранила 3 года. Потом мать нашла его. Прочитала сама, плакала и давала читать соседям... Этот кошмар был остановлен болезнью матери. Она была прооперирована по поводу язвы 12-перстной кишки. После наркоза припадки эпилепсии отступили, но пришла астма бронхиальная. Когда мне было 12 лет, мать уже не била, не душила и не вырывала мне волосы. Она сильно болела. Ни до 12 лет , ни после, я так и не узнала, что же это такое - ЛЮБОВЬ МАТЕРИ к ребенку. Зато я ее любила, и когда соседи мне напоминали о моем несчастливом детстве, я пресекала их. Защищала мать и сама искала оправдания ее поведения тем, что она имела трудную жизнь.
       Я была серьезной девочкой, учеба давалась легко. Была успешной на олимпиадах по всем предметам до Российского уровня... Была и любовь, и глубокая дружба с подружками. Везло с учителями. Везло с соседями. Занималась в балетной студии, и баскетболом, и легкой атлетикой. Любила вышивать и рисовать, петь (чтобы никто не слышал). Говорила всегда что думала.
       В школе мечтала, что моя будущая работа должна быть связана с космосом. Познание мира было смыслом моей жизни, я не могла ни о чем другом думать, как только о мироздании, о Вселенной... Но не суждено было мне осуществить мою мечту. И финансовые трудности не позволили, и мать засобиралась покидать этот свет...
      Меня постоянно преследовал комплекс неполноценности. Мать всегда и всем говорила про меня: Сашка будет несчастной, она не сможет иметь детей после операции в детстве, какой же нормальный мужик будет жить с бездетной...
       Выскочила я замуж в неполные 18 лет. Моим мужем оказался парень с трудным детством (ранняя смерть родителей, детский дом, ПТУ, чужой город, где он никому не нужен был), судьба занесла его на практику в город, где я жила. Получил диплом кузнеца, а я поступила учиться в университет на физфак. Вскоре умерла моя мать. Я думала, что мы с мужем, два одиноких человека с несладким детством, будем жить дружно и дорожить друг другом, но...
       Жизнь в замужестве стала продолжением шока моего детства. У мужа было 3 суицида, статья 7-Б в военной книжке, бесконечные побеги от меня и возвращения...
       Я страстно желала дитя и попросила мужа помочь мне стать матерью приемного ребенка, чтобы он при этом остался свободным ото всего... И вот в возрасте 26 лет я стала мамой приемной девочки- весом 2,4 кг в возрасте 2 дня... Счастье и восхищение, сладость и упоение, чувство полноты и удовлетворения жизни влилось в меня, я была счастлива...
       Муж не ушел. Но с дочерью оказалось не все ладно. Я обнаружила, что ребенок не обнимает меня, не хочет жалеть, гладить не только меня, но и кошечку или собачку. Не может играть нормально с другими детьми. Вирус воровства, от фантиков до золотых вещей, обнаружился у нее года в 3 и не проходил со временем, а усугублялся. Вранье, блуд, неспособность нормально учиться хотя бы на тройки, лень и халатность во всем, отсутствие всякого интереса, кроме улицы... Что это такое и как с этим жить?.. Я была подавлена, я не знала, где искать на это ответы, вспоминалась мать то и дело...
       Пошла работать учителем физики в школу. Конечно, я не могла быть просто урокодателем. Кружковая работа, телескопы и фотографии ночного неба... Моя любовь к физике и астрономии фонтанировала, я заражала молодежь любовью к фундаментальным наукам, к бесконечному поиску истины, к счастливому ощущению единства и многообразия мира. Обо мне ходили легенды в среде учителей, детей и их родителей. Но поползли и недобрые слухи, что я колдунья, что воздействую на детей каким-то подозрительным образом, да и глаза блестят, как у шизофренички... Нашли случай для расправы со мной, и пришлось уволиться. Но на следующий день вся паралелль классов, в которых я преподавала, забастовала. Сорвали уроки, написали плакаты " Верните нам Александру Павловну", облили чернилами двери директора...
       Вот такой был старт моей педагогической деятельности.Через 10 лет местное телевидение сняло фильм об этом случае... Я тогда преподавала уже только взрослым в колледжах и институтах.
       А в семье моей тем временем все шло под откос. Муж попал под сокращение на заводе. Скуксился. Я дала ему новую веру и опору, оставила педагогику и бросилась делать мужу карьеру, 5 лет посвятила только становлению его бизнеса. После того, как он понял, что он "восходящая звезда кузнецов Сибири" (для раскрутки пиара мужа я нашла поэтов, фотографов, заинтересовала радио и телевидение), вся жизнь наша развивалась по роману Булгакова "Собачье сердце"... Мое творческое и кипучее приложение к карьере мужа сработало против меня. После 27 лет брака - развод . Моя дочь, так и не закончив среднюю школу, узнав запах денег, наркотиков, проституции и прочих темных дел, попала в тюрьму...
После развода разделили квартиру и барахлишко. Я решила взять дочь к себе, думала - есть все же шанс найти с ней понимание. Ей было тогда 18, а первый раз она меня ударила, когда ей было 14... Оскорблять, обворовывать, поднимать руку на меня - все это она уже освоила... И вот в 18 решила жить дальше без меня и потребовала, чтобы я ей дала денег на отдельную квартиру, продав свою. И тут я решилась рассказать ей, что она приемная, чтобы знала, на кого поднимает руку, кого запугивает своими дружками...
       Реакция была злобной, и наступил разрыв более глубокий. Сейчас ей 27, имеет второй срок тюрьмы... Не познала я любви со стороны матери, мужа, дочери... И нет у меня злобы и претензий к ним. Я их любила и дорожила ими, и у меня есть чувство, что я все-таки состоялась как дочь, как жена и как мать. А уж что из этого вышло, то вышло...
       В одной из книг Дион Форчун я нашла описание характеристики нелюдей. Под эту характеристику, увы, подпадают и мои близкие, особенно дочь. И поняла я: инвалидность физическую можно увидеть, а вот инвалидность моральную, психическую, духовную видят только специалисты в этой области или такие, как я , после жесточайшей школы жизни.
       Не осталось у меня близких ни из каких колен. Только любовь Бога к себе явно ощущала и ощущаю... Столько слез, горя, и избиений претерпели мое тело и душа. но Бог не позволил погибнуть, а душу укрепил.
       Два года назад, в возрасте 52 лет, я вышла замуж. Мой муж - американец. Добрый, порядочный человек. Его жизнь удивительно похожа на мою - от рождения в тюрьме и до случая с его приемным сыном. Даже кровь с мужем одной группы и знак Зодиака тот же... Жены издевались над ним, делали кредиты баснословные на его имя, до сих пор расчитывается...
       Я живу теперь в США. Живем с мужем дружно, бережем друг друга. Финансово очень скромно...
       Языковой проблемы нет, он понимает мой русский английский... Не буду мутить душу о России и писать о том, как я ее, матушку мою, Россию,        люблю. Прошу вашей помощи, Владимир Львович, в следующем вопросе...

       Здесь цитирование письма прерываю - Александра обращается ко мне за конфиденциальным советом по поводу телесного здоровья, пошатнувшегося после испытаний...
       Есть над чем подумать, друзья, не правда ли?.. Ребенок, рожденный в тюрьме и воспитанный патологичной, преступной и злобной матерью, стал светлой, здоровой, сильной и цельной личностью. А приемное дитя, воспитанное уже ЭТОЙ личностью на свободе и в любви, оказалось подобием своей, сказать можно, небывшей бабушки и угодило обратно в тюрьму...
       Фортунологический психоанализ этой истории отложу до книги, сейчас замечу лишь, что во всем жизненном пути Александры П. явственно видится загадочно, но вместе с тем и логично, как шахматист суперкласса, действующая рука Провидения. Если вглядеться, можно ее ясно увидеть и во всяком жизненном пути, эту руку - и найти с ней верное, наилучшее взаимодействие...

Кто что думает

       Ну и на закуску, друзья дорогие, все-таки не удержусь, тем паче, что на носу Новогодье... Несколько стишков из моей новой книжки для детей. (От 2 до 92 лет:). Книжка, между прочим, не простая, а развивающая: забавный задачник, нацеленный на развитие первоначал рефлексивного мышления. (Рефлексия, на всякий случай напомню, - значит отражение того, что происходит в голове - другой или своей собственной.)
       Первая половина каждого стишка - как бы условие задачки или наводка: предложение вместе подумать, повоображать, а что думает существо, о котором стишок?.. А вторая половинка - ответ, художественный и шуточный, но не только...

ЛЕВ ГОЛОДНЫЙ

Лев огромен и силен,
все его боятся.
А о чем подумал он,
можно догадаться.

Вот о чем подумал Лев:
- Жить не буду, не поев!

ЕЖ ОХРАННЫЙ

Серый Ежик у старого зеркала
видит перед собою зверька
не великого, но и не мелкого,
а глаза - как два уголька.
Не видать ни ушей, ни ножек,
весь в иголках - вдоль, поперек...
Хочет ежик пройти - не может,
не пускает его зверек!

Вот что думает Серый Еж:
- До чего ж на меня похож!..
Парень, слышь? Сговоримся, может?
Дай пройти, я ведь тоже ежик!..
Нет, словами тебя не проймешь.
Ты, наверно, охранный еж...

ЖИРАФ СОВЕСТЛИВЫЙ

Банка сока мандаринного -
превосходное питье.
Голова Жирафа длинного
опускается в нее.
Сок и вправду очень вкусный,
но Жираф какой-то грустный...

Вот что думает Жираф:
- Перед всеми я неправ.
Стыдно пить из банки соки -
для чего же я высокий?..

КОШКА СТЕРВОЗНАЯ

На окошке Кошка
щурится немножко...

Кошка думает о том,
как ей встретиться с Котом:
помурлыкать по душам,
да царапнуть по ушам!..

СОБАКА БЛАГОРАЗУМНАЯ

Собака шла к соседу
на добрую беседу.
Собаку звали Чашка,
соседа - Пес Барбос.
И вдруг ОГРОМНЫЙ ЗАПАХ,
как зверь на задних лапах
остановил собаку
и как ударит в нос!..

Подумала собака:
-Здесь мясо есть, однако!!
Барбосова хозяйка
устроила шашлык.
Здесь мясо есть! - Однако,
где мясо, там и драка:
ведь Пес Барбос закуской
делиться не привык.

А я, собака Чашка,
- не маленькая пташка,
я тоже возникаю,
я хамства не люблю.
Пожалуй, дружбы ради,
в ту сторону не глядя,
пойду-ка я обратно,
хоть мясо так люблю...

ПАУЧИХА ЗАБОТЛИВАЯ И МУХА САМОНАДЕЯННАЯ

Паучиха
поучает паучат:
-Жить на свете надо тихо,
не кричать.
Чтоб ни слуху и ни духу,
чтобы слышно было Муху...

Между тем
совсем невдалеке
Муха сонная сидит на потолке.
Паучиху Муха слышит,
но усами не колышет.
Думает:
- Вот захочу
и на небо полечу,
и кирпич оттуда кину
прямо в вашу паутину!

ЧЕРЕПАХА БЛАЖЕННАЯ

Черепаха сидела в траве.
Пусто было в ее голове.
Рядом Галка искала зернышки
и Ворона грелась на солнышке.

И пока Черепаху не смыло дождем
и ветрищем по панцирь не дунуло,
ни о чем - ни о чем, ни о чем - ни о чем,
ни о чем Черепаха не думала!

Всего светлого!