N 53

от 29.09.02

Здравствуйте, друзья. Детско-взрослая тема двух наших предыдущих встреч вызвала девятый вал откликов - в основном это вопросы родителей и детей всех возрастов, как спастись друг от дружки - и я понял, что нужно, не откладывая, продолжать... К тому же вот-вот сдам в печать нового "Нестандартного ребенка", у коего вторым, но главным названием теперь будет "Как воспитывать родителей".

Сначала два письма-близнеца (из уймы подобных), одно - просто картинка для узнавания, а другое с ответом.

- Как отрезать свой психопуп:
укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)

- Свои тараканы ближе к телу
Как стать папой своей мамы, дедушкой своей бабушки и так далее...
О почти неиспользуемом праве Восхода быть донором
и почти невыполнимой обязанности Заката не быть вампиром
Не беги, а освобождайся. Не обещай, а гипнотизируй.

- Эта самая самость, или Как перестать быть зомбанутиком.
Как почувствовать себя, если чувствовать нечего.

Как отрезать свой психопуп:
укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)

Из письма-близнеца № 1

      ...С мамой у меня какое-то чувственное неприятие, физическая непереносимость. 1000% давления каждый день. Бесполезно что то объяснять и стараться изменить. "Вот кушай это, а потом, иди сюда (тянет меня за рукав) вот этот салатик порежь, а вот здесь , иди, холодильник, здесь огурчики (я уже пятый раз пытаюсь успокоить, что ОК, fucking OK, я знаю), вот здесь на столе (уже позавчера показывала) пирог ешь (да, да тетя Галя прислала, знаю, знаю - тем более, что мне уже 27, и, как говорят, я уже вполне сформировавшийся мужчина, чтобы справиться с вводом пищи в организм).
      Естественно, я буду всегда для нее ЕЕ писенышем, "ну матери, они же знаешь, все одинаковые, спокойнее, че ты не можешь спокойно ответить?". ОК, ОК!!

- Мама, как думаешь, они сбросят бомбу?
Мам, а им понравится моя песня?
Мама, думаешь, они попробуют разбить мои шарики?
Мама, я должен построить стену?

Мама, могу ли я доверять правительству?
Мам, а может, мне в президенты податься?
Мам, а не пошлют меня на войну?
О, мама, все это суета, зря-зря-зря...

- Тише малыш, не бойся, малыш, не плачь!
Мама поможет стать явью всем кошмарам твоим,
Мама передаст тебе все страхи свои,
Мама тебя спрячет вот здесь - под своим крылом,
Не даст летать, но разрешит тебе понемножку петь,
Мама обеспечит уют и тепло...
У-у, бэби, У-у, бэби, У-у, бэби, -
Конечно, мама поможет построить стену!

      "Когда уходить будешь, сдавай все на сигнализацию", "ну чего ты дверь в туалет закрываешь, кто тебя там видит?" "осторожней, осторожней с (вставить любой предмет)". Заходит в комнату "так, я у тебя все здесь выкину, ну-ка разберись". "Все, тихо, я ложусь, а то как начнешь дверьми хлопать". Какими дверьми? Я уже хожу как ниндзя. "Делай, что тебе говорят. Иди сюда. Слушай." Бросает взор по моему телу. А что за девочка тебе звонила? Ну, правда, кто? Я, конечно, понимаю, мама, что ты лучше, но ...
      Любое давление на меня - и я закрылся, как подводная лодка Курск.
      Один раз я попытался поговорить. Руководствовался советами товарища Жикаренцева от дзена - о том, что мы ( родители) не виноваты - нас просто так вот отформатировали, и надо принять, и надо простить. Диалог проклюнулся. Мама стала стучать мне в дверь. Очень громко.   Я потом еще раз попытался объяснить, что она давит, что так же нельзя. Ответ : "Ну что ты. Я же все для тебя сделаю, кроме меня ты никому не нужен". И я опять ощутил себя то ли в бойнице, то ли в больнице. Моя мама, забыл сказать, детский врач, очень уважаемый человек в городе, через нее проходят сотни детей и родителей, лучший знаток души... Она выбивала в моей комнате дверь, когда я был с девушкой и, чтобы поддержать и заглушить происходящее, врубил тяжелую музыку. В конце концов, пришлось выкрикнуть послание в точку х и с полуодетой подружкой высвистнуть из дома на вьюжную улицу...
           
      ...Отслеживаю теперь, насколько отношения с мамой извратили мое отношение к женщинам. Уже вижу: хочу того, чего мой ум не хочет. Встретил недавно идеал женщины (красота, ум, душа, понимание с полуслова, сердечность, поддержка...) - дружить прекрасно, а сексом тянет не на нее (материнское начало проскальзывает?), а на эгоистичную стерву...

- Мама, как думаешь, хороша она для меня?
Мам, а как думаешь, опасна она для меня?
Мама, она что - превратит твоего мальчугана в игрушку?
У-у, мам, и сердце разобьет, мое сердце?

- Малыш, не бойся, э-эй, мой малыш, не плачь!
Мама будет начеку с любой из твоих подруг,
Ни одной грязной твари не даст проникнуть,
Мама подождет, пока ее бэби придет домой,
Мама всегда знает, откуда ее бэби идет к ней обратно домой!
Мама сделает так, чтобы ты был здоров и чист...
У-у, бэби, у-у, бэби, у-у, бэби,
Навсегда ты - малыш для меня, мой малыш!

- Мам, а не хватила ты через край?..

            (Pink Floyd, the Wall)

Из письма-близнеца №2

      В.Л., мне 21 год. Вы последняя надежда на решение моей СУПЕРпроблемы, которая не дает мне свободно вздохнуть и начать жить и развиваться полноценно...
      Все мои знакомые, выслушав меня, отвечают примерно одно: "Паш, ну тут уж ничё не поделаешь" и разводят руками. Психолог-профессионал, к которому я обратился, сказал только: "Придется вам терпеть до конца..."
      Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю... И втройне тяжело от того, что не от меня, как мне кажется, зависит положительный исход... Все управление ситуацией находится в руках моей мамы, которая, собственно, и является источником проблемы...
      Мать меня воспитывала одна, они с отцом развелись, когда я был совсем крошкой. Она потратила на меня всю свою молодость, хотя иногда и встречалась с мужчинами, оставляя меня с бабушкой... В основном я рос рядом с ней. Она учительница, работает в школе. Маленького брала на экскурсии со своим классом. Делала со мной уроки, дарила подарки, устраивала праздники. Научила плавать, кататься на велосипеде, играть на фортепиано, приучила к хорошей музыке. Была строгой, наказывала, но и баловала тоже...
      Я рос послушным, любящим, преданным сыном. Когда мама долго отсутствовала, очень скучал, буквально бредил ею... А общение со сверстниками, с одноклассниками не ладилось. Привыкнув быть под маминой защитой, я среди них оказывался каким-то растерянным, никчемным, забитым, и в этом она никак не умела мне помочь.
      Хуже того: после ее "воспитательных мероприятий" со мной - суровых унизительных выволочек или наоборот, потачек и сладких поглаживаний, в компаниях ребят я чувствовал себя не мальчишкой, а каким-то дрожащим мямлей, изгоем. Во мне укреплялся страх...
      Долго, слишком долго я оставался привязанным к материнской юбке. Слишком поздно начал понимать, что мать - это не окружающий мир, а лишь его ближайшая и не самая характерная частица...Болезненно наверстывал упущенное...
      Представьте себе, каково было шестнадцати-семнадцатилетнему парню, уже с пробивающимися усами и бородой, слушать материнские окрики и отчитывания в присутствии девчонок, моих одноклассниц. В восемнадцать она требовала от меня никогда не приходить домой позже двенадцати ночи...
      Я, конечно, протестовал и часто соскальзывал на откровенное хамство. А мать в ответ старалась меня "опустить":
      - Самостоятельный, да? А ты зарабатываешь? Самостоятельные люди живут за свой счет. А кто живет на материнские деньги, тот не самостоятелен.
      - Что же, если я еще не упел встать на ноги, меня надо принижать и закабалять? Я ведь так никогда и не поднимусь!
      - А ты трудись, готовься к жизни, учись, и нечего шляться!
      Ей уж и друзья наши советовали: "Да перестань ты тюкать Павла, отпусти его, дай погулять немножко по-молодому..." - " В распущенность, в грязь, в мерзость, в наркотики отпустить? Терять сына?.. Через мой труп."
      Ни о каких наркотиках я и не помышлял, до сих пор не курю, изредка только пью пиво. Этот "через-мой-труп" вдолбился мне в череп...
      ...И вот мне уже двадцать один. Отчислен из института за академическую неуспеваемость. Устроился на работу. Зарабатываю пока мало, и все же принял решение жить отдельно от мамы, снимать комнату.
      Стал готовить к этому и себя, и ее. И тут новая напасть: она ни за что не хочет меня отпускать никуда из дома, она, оказывается, очень боится умереть в одиночестве, при том, что ей нет еще и пятидесяти и никакими особыми болезнями не болеет.
      - Кто мне подаст стакан воды, если мне будет плохо, а тебя рядом не будет?.. Ты уедешь, а меня скорая заберет... А как я буду без тебя... Что же, я буду одна с рынка сумки носить?..
      Дома у нас теперь обстановка казарменная, гнетуще-унылая, мрачная. Ни девушку привести домой не могу, ни друзей - мама смотрит на всех волком, а меня окрикивает и погоняет. В любое время суток, в любой момент может ворваться в мою комнату, чтобы проверить, чем я занимаюсь. Стала религиозной и требует от меня, прежде всего, исполнения заповеди почитания родителей и послушания. Утверждает, что я ее использовал, а теперь, как сношенную перчатку, хочу выбросить из своей жизни. Сажает в "долговую яму", требуя благодарности за потраченные на меня лучшие годы... И все чаще мне кажется, что "через-мой-труп" становится ею - уже буквально, физически, и привязывается ко мне толстой цепью, все крепче и крепче, сковывая по рукам и ногам...
      - Мама, - уговариваю - разве можно требовать от выросшего ребенка полного возмещения всех своих убытков по жизни, разве родительство - это инвестиция? Моя благодарность тебе будет выражена в воспитании моих детей, в моем любимом деле... Я тебя не собираюсь бросать, но ведь ты хочешь, чтобы я оставался твоей пожизненной сиделкой, ты ревнуешь меня к жизни...
      - Хорошо, оставь меня, выбрось, сдай в дом престарелых. Интересно, как на тебя потом будут люди смотреть...
      До престарелости далеко, она еще работает. Достает меня всюду, бомбардирует телефонными звонками, где бы ни находился, держит на поводке, в любую минуту может дернуть и потащить к себе... Обнимаю девушку, а в голове мысль: а вдруг в следующую минуту придется сломя голову бежать домой, а вдруг телефон там плавится от маминых звонков, и как я опять буду отчитываться за поздний приход... Сами понимаете, что может при этих навязчивых мыслях получиться в любовной близости...
      ...Однажды подумал, не глотануть ли разом пачек 10 снотворного, чтобы закончить разом всю эту мутотень. Если такие мысли приходят в голову, может, я уже сломался?.. Павел.

Свои тараканы ближе к телу
из ответа на письмо-близнец №2

      Павел, сперва - выдержка из твоего письма, для понимания положения.
      "Не от меня, как мне кажется (подчеркнуто мной - В.Л.), зависит положительный исход... Все управление ситуацией находится в руках моей мамы (подчеркнуто тобой), которая, собственно, и является источником проблемы".
      Вот и заноза, которую следует вытащить... Пока тебе будет КАЗАТЬСЯ (а тебе это только КАЖЕТСЯ), что "все управление ситуацией сосредоточено в руках мамы" - оно так и будет. Пока ты будешь видеть "источник проблемы" ТОЛЬКО в маме - ты ее не решишь и даже не возьмешься решать. Пока будешь уверен, что "положительный исход зависит от мамы" - исход будет только отрицательным.
      Пойми: "источник проблемы" - и в тебе тоже, и сейчас уже в наибольшей степени именно в тебе. В твоей зависимости от мамы. В твоей затянувшейся инфантильности. В твоей нерешительности. В твоем неумении общаться с мамой так, как это нужно тебе. В твоем страхе вести корабль собственной жизни, строить свою судьбу.
      Хотя характер и отношение к тебе мамы во многом определили и твой характер, исход твоей ситуации зависит сейчас - уже ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ. Мама - величина практически постоянная (хотя есть и тайный резерв возможных изменений, о нем дальше...), а ты пока еще переменная и развивающаяся. Мама - только участница предстоящих в твоей жизни событий. А УПРАВЛЕНИЕ ИМИ ты можешь взять в собственные руки. Как взрослый человек. Как мужчина.
      ..."Ни у кого из сверстников я этой проблемы не наблюдаю"... Каждому, кто еще не бывал в гостях у соседей, кажется, что тараканы водятся только в его квартире. Хотя тебе видится, что у других все иначе, твой случай не единичен, а очень типичен, с великим множеством вариаций и степеней. (См. выше письмо-близнец № 1 - В.Л.) Только не все, находящиеся в подобном положении, его сознают и тем более не все признаются...
      Есть выбор решений.
      От одного ты, подумав, уже отказался и 10 пачек снотворного сэкономил.:)
      Просто сдаться тоже не хочешь.
      Остается еще два:
      1) удрать в свою жизнь - с концами, обрубить одним махом, сжечь мост, бросив мать на произвол ее старения и прихватив с собою неизлечимые муки совести;
      2) отойти на дистанцию, отдалиться - нерезко, по возможности бережно, но вместе с тем твердо и целенаправленно, с сохранением дозированного, регулируемого ТОБОЮ общения, с наивозможной психологической балансировкой и совестью относительно спокойной (абсолютно спокойной она бывает только у законченных подлецов).
      Очевидно, последний вариант, более-менее компромиссный, наиболее предпочтителен, ты именно к нему и склоняешься. Но он и самый трудный психологически, ибо давление с МАМИНОЙ стороны будет непрестанным и даже увеличивающимся, ты это предвидишь, и это тебя страшит.
      Так вот, пускай это тебя не страшит.
      Как у всякого человека, у тебя наряду с тем, что именуется сыновним долгом (не в смысле, выплаты родителям пенсии, а в экзюперийском смысле ответственности за тех, кого приручили, матерей ведь мы приручаем с момента зачатия) - есть священные обязанности перед собственной жизнью, перед ее осуществлением, перед исполнением Замысла о ней... Именно для этого тебя родила и воспитывала твоя мама, понимая то или нет. Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, тупость, непрошибаемость, так же как и твои собственные аналогичные свойства, суть естественные препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители душевного роста. Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя - и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму. Она ведь одна на жизнь, мам не выбирают, и бросить даже плохую, никудышную мать, когда она теряет силы, тем паче разум - великий грех.
      Нет, не бросать - но и не дать ей задушить своим эгоизмом твою жизнь, которая, хоть она и не понимает того, есть и ее жизнь в другой ипостаси, в другом измерении... Найти то психологическое золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит, сгармонизирует, соединит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающего себя.
     

Как стать папой своей мамы

      Как тело человека, на вид плотное, почти на 90% состоит из воды, так душа взрослого почти на 90% состоит из ребенка.
      Узнай: это не твоя Мама давит на тебя, стремится закабалить и удушить зависимостью и чувством вины - а Маленькая Девочка в ней, девяносто процентов отчаявшейся девчонки в телесной оболочке крикливой, агрессивной, авторитарной тети, Мамы-манипулямы... Она боится, боится! Боится одиночества и пустоты того неизбежного и придвинувшегося уже периода жизни, когда "мне время тлеть, тебе цвести". Ее панически страшит твое отдаление, потому что в подсознании оно у нее отождествляется и с потерей мужа, и с потерей отца... У нее сейчас сильнейший невроз, тревога, тоска, депрессия, кризисное состояние. Ей действительно дико страшно и тоскливо оставаться одной, ей нечем себя заполнить, она видит перед собой черную дыру смерти... И она хватается за тебя с судорогой утопающего, тянущего на дно и спасателя, если у того нет грамотной хватки.
      Вот главное: учись слушать и понимать в маме ее Внутреннюю Маленькую Девочку. Учись с этой девочкой обращаться и - да не покажется невозможным - немножко воспитывать. А поможет этому знаешь что? Угадай с трех раз....

Ф О Т О Г Р А Ф И И

      Да, да! - Пристальное рассматривание, изучение детских маминых фотографий - ты эту Девочку через них реально УВИДИШЬ и вживешься в нее, введешь в себя этот ее образ... Это она - эта вот малышка... эта девчушечка...эта милая отроковица... и эта совсем юная девушка, еще и ведать не ведающая о каком-то там Пашке, который уже Где-то Кем-то намечен в ней, задуман, замыслен...
Это Она-настоящая, видишь?.. Верь Ей!..
      Никакой человек не исчерпывается своею сейчасностью, собой видимым-ощутимым, наличным. Все преходяще в нас, но все где-то и остается, все было-есть-будет, и где-то совсем поблизости прячется и несбывшееся...
      Расспрашивай маму о ее детстве, дошкольном и школьном - пусть чаще и подробнее вспоминает, рассказывает... Как можно детальнее разузнай все возможное о биографиях и характерах бабушки и дедушки с ее стороны и даже прабабушки и прадедушки, об их отношениях с ней и между собой...
      Начинай срочно осваивать роль Взрослого по отношению к маминому Внутреннему Ребенку. СВОЕГО же Внутреннего Ребенка посади в забронированную камеру и усыпи - Мама кричит, а Ребенок спит...
      Осваивай внушительные манеры и покровительственные интонации Большого-Взрослого-Дяди-Который-Знает-Что-Прав. Говори с мамой-Девочкой, представляя себе, что ты ее перевоплощенный Отец. (Она его не узнает, конечно, но подсознательно, глубиною души почувствует что-то напоминающе-сокровенное...).
      Будь уверен: в представлении себя перевоплощенным Отцом (или Матерью) собственной матери есть высокая истинность. Не для того ли разве и рождаются дети, чтобы воскрешать собой в новом качестве праотцов и праматерей?.. Не для того ли цветет цветок, чтобы переливать в себя и последующие поколения тот бесконечный поток цветений, который дал ему жизнь?..
      Сосредоточься и представь себе в лицах, картинно, подробно - как бы себя вел с этой Девочкой, которая стала когда-то твоей мамой, ее любящий, умный и дальновидный Папа, у которого есть свои разнообразные интересы, взрослый мужчина, в меру эгоистичный, в меру альтруистичный?.. Понимающий, что он ответствен за своего ребенка, но лишь в определенных пределах, далее которых ребенок уже отвечает за себя сам...
      Ну во-первых, он звал бы девочку ее детским именем, да?.. Вот и ты теперь чаще зови маму не мамой, даже не мамочкой, а ее уменьшительным детским именем. Кто она - Леночка или Сонечка, Галенька, Танюшка или Лизок?.. Зови ее так - как бы невзначай...и все чаще - зови ласково, игриво-шутливо, зови строго-приказательно, зови всячески... Вставляй в свои обращения к ней нежно-шутливые слова-определения, относящиеся к детскому существу, к детской основе психики: "моя маленькая", "моя детка", "моя малышка", "котенок"... Это только поначалу покажется диким, вымученным и невозможным, а на самом деле - наилучший, естественнейший стиль обращения взрослеющих детей со стареющими родителями - прекрасные примеры этого я наблюдал в самых теплых, веселых, сердечных, дружно-счастливых семействах. Не бойся отклонений от ваших устоявшихся внутренних стереотипов, привыкай к легкой экстравагантности, не стесняйся, дерзай, скоро привыкнешь - и ты, и мама... И может статься, вы оба будете изумлены взаимными переменами...
      Давая некоторые поблажки и снисходительно прощая агрессивные выходки, капризы и эгоизм, в то же время не позволяй Девочке-маме садиться себе на голову. Будь с нею мягко-тверд, нежно-строг и уверенно-властен, девочки это любят. Как можно больше добродушного подтрунивания и иронии. Почаще обнимай, гладь и целуй. Делай незапланированные маленькие подарки, сюрпризы.
      А в то же время решительно, хотя и вежливо, пресекай диктаторство, тиранию, вмешательство в твою жизнь и неуместное любопытство. ("Тебе это еще рановато знать, моя маленькая, вот немножко вырастешь и узнаешь" - иронически улыбаясь и глядя по головке...). Твердо и спокойно раз навсегда (если нужно, и повторно, и многократно...) запрети без спроса вторгаться в твое личное пространство и время. В твою комнату без твоего разрешения не входить. (Сделай задвижку, замок.) На службу или к друзьям не звонить. (Исключения по крайним надобностям, конечно, могут быть, но лучше самому делать СВОБОДНЫЕ упреждающие звонки, см. ниже).
      Истерики, нападения и скандалы принимай с рассеянной холодностью или сочувственной брезгливостью, пережидай или просто уходи, но не хлопай дверью... Давай иногда "воспитательские втыки" и задания, требуй, например, чтобы она делала зарядку, ходила на регулярные прогулки или читала психологическую литературу. Поощряй ее эмоциональные успехи - уменьшение настырности, увеличение тактичности - внеплановыми сюрпризами общения. А обратные "успехи" придется, увы, слегка наказывать увеличением дистанции...
     

      Как стать дедушкой своей бабушки и так далее...

      Вот и самое трудное... Что делать, когда привычные к "управлению" руки в очередной раз натягивают манипуляторские удила, когда вонзаются шпоры обвинений, когда бьют на жалость, на совесть?.. Как реагировать на НАЕЗДЫ?
      Да очень просто: как психиатр. Да-да, именно. Ведь не станет же врач, слушая бред больного, уверенного, что доктор - палач, и обзывающего его всеми словами, относить эту ахинею К СЕБЕ. Нет, доктор справедливо отнесет эту околесицу к болезни больного, к ЕГО состоянию, и останется сочувственно-спокойным, сострадательно-понимающим.
      Выслушивай неправомерные требования матери, ее упреки и ругань врачебно-внимательно - как кардиограмму ее подсознания, как симптомы душевного состояния; но ни в коей степени НЕ ПРИНИМАЙ КАК ОЦЕНКИ ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, хотя именно такую форму привычно имеют почти все обращения мамы к тебе. Отныне ты (конечно, не вдруг...) становишься по отношению к матери человеком ОЦЕНОЧНО НЕЗАВИСИМЫМ - это до чрезвычайности важно, ибо поможет тебе обрести должную степень оценочной независимости и с другими людьми.
      Все, что в моих книгах "Приручение страха" и "Травматология любви" говорится об оценочной зависимости и способах освобождения от нее, целиком относимо к тебе и твоей ситуации с мамой. Сейчас ты пока еще оценочный раб своей матери, и ядро твоей личности, сердцевина души еще в инфантильной скорлупке, человеческое достоинство лишь в зачаточном, скрюченном состоянии...
      Пора, наконец, подняться и распрямиться, уверенно и спокойно. Ты это можешь - уже дозрел.
      При нажимах и наездах, при продолжающемся мамином "управлении" прежде всего осознавай это - и доводи, по возможности, свое осознание до ее сознания. Обозначай свою новую позицию - без грубости, просто четко. Озвучивай, называй, доброжелательно-иронически (но НЕ обвиняюще-разоблачительно!..) проговаривай чувства, которые в ней видишь. Вводи в разговор отзеркаливающую игру, вкрапливай гипноз ласково "опускающих" нежно-родительских обращений.
      "Вот сейчас, моя хорошая, ты пытаешься мною командовать как малышом. Это трогательно, это забавно. Ну давай я сейчас лягу в колыбельку, а ты меня покачай. А хочешь - наоборот, я тебя? (С легким смехом). Баю-баюшки-баю, баю ляленьку мою...
      А сейчас ты меня очень по-детски, совсем по-девчачьи ревнуешь к моей подружке...И я тебя ревную знаешь как?- У-у-у! - Так бы и съел, а потом бы съел еще раз... Сейчас бессознательно тревожишься за себя под видом меня, для девочки это вполне простительно...
      ...А сейчас ты, детка, пытаешься манипулировать своей возможной болезнью, играешь на моем чувстве вины - я тебя вполне понимаю и охотно прощаю, малыш, прощаю за то, что я передо тобой виноват, прощаю за то, что мне кушать хочется... А мой настоящий долг перед тобой, зайка моя - не сидеть с тобой в четырех стенах, а жить своей собственной, свободной, неподотчетной, цветущей и полнокровной жизнью. Скоро ты убедишься, девочка, что моя свобода и счастье тебя радуют...
Моя маленькая, пойми же - ДОЛГА любить родителей, детей или кого бы то ни было не существует и не может существовать. Любовь долговым обязательствам не подчиняется, убегает от них, умирает от них - ты же знаешь это сама... Но любовь дарится, нисходит как благодать, и вот тогда МОЖЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ добровольно взятая на себя душевная ответственность любящих - с обеих сторон. При этом условии, родная моя, мы можем вполне общаться как любящие друг друга друзья..."
      (В этом модельном монологе содержится по меньшей мере девять пиков внушения, гипноакцентов, уже нашел?..)
      Свои чувства к маме когда озвучивай, а когда нет - как настоящий Взрослый... Чувства эти были и будут разными, противоречивыми, полярными - это естественно, этого можно не бояться: внутри человека всему есть место... Но надо помнить, что ВЫРАЖЕНИЕ чувства - всегда воздействие на другого, всегда внушение. Выражение добрых чувств - оживляющее облучение, солнечное питание души; а выражение отрицательных, негатива - удар, нацеленный как душу, так и на тело.
      Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную, невинную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует РАДИ НЕЕ сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что (взрослые дети, отчаявшиеся получить любовное подтверждение своему бытию, подменяют это единственно-подлинное подтверждение ложным - утверждением своей власти, зависимости от себя).
      Повторяй разными способами и себе, и ей, что хорошо понимаешь, чего она боится, почему судорожно тревожится и пытается тобою манипулировать; почему и болеет чаще, чем могла бы - потому же, почему становится капризным и чаще болеет ребенок, которого приучают оставаться на целых бесконечных полдня в детском саду...

О почти неиспользуемом праве Восхода быть донором
и почти невыполнимой обязанности Заката не быть вампиром

      Твое решение поселиться отдельно и жить независимо - решение совершенно правильное и более чем своевременное (надо бы пораньше!.. но еще не опоздал) - решение, которое следует осуществить безотлагательно, какого бы напряжения сил это поначалу ни требовало. Пусть это будет первым, но не последним взросло-мужским поступком в твоей жизни.
      Отойдя в самостоятельное житье, остерегись поспешно вляпаться в новое рабство, в эмоционально-оценочную зависимость от тех, с кем будешь встречаться, кто понравится, в кого влюбишься. Именно у таких ребят, как ты, повышена вероятность стать подкаблучником, быстро попав в лапки стервозной женки, в сравнении с которой мамочка покажется ангелом.
      Как минимум три года, а лучше пять-семь тебе, цветущему 21-летнему парню, стоит пожить свободно, по-молодежному-по-холостяцки, общаясь с разными ребятами и девушками, пробуя, испытывая, изучая разные способы жизни и общения, укрепляясь душевно, продвигаясь духовно, ища свое призвание, профессию, дело, входя в него - и только уже после этого можно, если дозреешь ты и обстоятельства, приступать к созданию своей семьи.
      Живя отдельно, ты будешь помогать маме привыкать к новой форме ЕЕ самостоятельности: всем ведь когда-то приходится учиться жить в физическом одиночестве, и оно вовсе не обязательно есть одиночество душевное. Душой ты всегда будешь с мамой, но только ОСВОБОЖДЕННОЙ душой, окрепшей в свободе, - душой, способной любить и прощать - только свободная душа способна любить и прощать. А в критические моменты, конечно же, постараешься быть и физически рядом.
      Восход молодости ни в коей мере не должен быть приносим в жертву Закату старения (особенно если старение, как нередко случается, обретает черты эмоционально-энергетического вампиризма) - долга такого не существует, это несовместимый с жизнью абсурд. Но Восход МОЖЕТ ДАРИТЬ Закату свои силы и время, свою любовь - дарить от свободы, дарить от избытка, дарить от благодарности и от чувства единства жизненно-родовой основы - дарить как духовный вклад в самого себя на будущее (не столь дальнее, как представляется...) И такая осознанная, свободная благотворительность щедро вознаграждается благоприятствиями судьбы, поощряется Свыше - такие примеры я знаю.
      Принимай отношения с мамой как тренинг, как поток репетиций твоих грядущих (быстрее, чем думаешь...) взаимоотношений с будущей любимой, с женой, с твоими детьми, с тещей, с друзьями, сослуживцами и партнерами, с начальниками и подчиненными, с государством, со всем человеческим и нечеловеческим миром...

Не беги, а освобождайся.
Не обещай, а гипнотизируй.

      Еще одно "гипнотическое" пожелание. Пока вы с мамой живете вместе, и потом, навещая ее, почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. Если даже этого не заметно, все же настойчиво-заботливо предлагай ей прилечь или полуприлечь, отдохнуть-расслабиться, и уж тогда говорить с тобой разговоры... В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение...(Аналогичное пожелание для родителей трудных детей всех возрастов).
      Говори с мамой неторопливо, размеренно, внятно, со свободными паузами, голосом как можно более уверенным и низким, завершая каждый период речи "октавной" басовой нотой. (Если ты музыкант, тебе легко понять, зачем и как это делать).
      О задержках где-либо предупреждай максимум ЧЕРЕЗ РАЗ, не вдаваясь в объяснения. За редкими исключениями (сильно болеет...) не звони тогда, когда мама от тебя этого требует (это ведь исполнение роли по сценарию общения "Властно-тревожная Мама - Послушно-зависимый Сынок") и не давай обещаний звонить, вообще лучше не давай никаких обещаний... Зато почаще звони сам, по собственной инициативе, неожиданно для нее, причем не отчитываясь, где ты и что делаешь или собираешься делать - даже намеренно не сообщая о самых простых вещах - а властно-ласково (в подтексте - отцовски) спрашивая О НЕЙ - поела ли, как спала, сделала ли то-то и то-то...
      Не рассчитывай на скорые перемены, на то, что вот будешь, наконец, услышан ею, понят и отпущен, освобожден... С гарантией нет! - будет долгое и усиливающееся сопротивление. Важнее всего, чтобы ты услышал и освободил себя сам... И вот тогда-то однажды с изумлением заметишь потрясающий результат: твоя требовательная, неприступная, властная мама стала вдруг кроткой, доверчивой и послушной...Даже если всего на миг - ты победил!

      Итак: не бежать, а отойти на управляемое расстояние: дистанцироваться. Не вырываться, оставаясь во внутренней зависимости - но освобождаться изнутри - сознанием, а после и подсознанием. Стать с мамой взрослым, стать умственно и душевно взрослее ее и помогать ей уже как по сути младшей.
      Так, обрезав свою психологическую пуповину - детскую эмоциональную зависимость - ты войдешь с мамой в новые отношения настоящей, свободной сыновней любви и душевной ответственности.
      Знай, Павел, что этот обмен жизненно-психологическими ролями - ЕСТЕСТВЕННОЕ РАЗВИТИЕ: в некое время дети ДОЛЖНЫ становиться душевно старше, умней, сильней, благороднее и мудрее родителей. И твои будущие дети - дай Бог, чтобы стали со временем духовно развитее тебя - тогда в них осуществится твой Смысл: будет передана восходящая духовная эстафета. ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТ РОДИТЕЛЕЙ - иначе не может вверх подниматься род человеческий...

Эта самая самость, или Как перестать быть зомбанутиком.
"Как почувствовать себя, если чувствовать нечего?"
За что можно сказать спасибо рекламе

Еще одно письмо и ответ. Стержень тот же...

      В. Л., сегодняшнее моё сонное утро началось с Вашей рассылки "Почему психологи ковыряют в носу, а психиатры не чистят зубы?". Проснулась, как от холодной воды, от тех строчек, которые - вот же они - про меня. Так что пишет Вам одна из зомбанутеньких взрослых ребятеночков - способных и образцовых, живущих не по своей программе. Знаю, что внушаема - еще учительница в четвертом классе написала пожелание "Будь всегда такой умненькой-благоразумненькой и не поддавайся чужому влиянию". Куда там - чтобы быть благоразумненькой, как раз и надо поддаваться чужому влиянию. Только их столько много и у каждого свое благоразумие. Вот и едет крыша. Периодически и не поддаюсь, взбрыкиваю, хотя для меня легче следовать указаниям. Причем взбрыкивания происходят редко, но в важных жизненных моментах, тогда уж всё идет наперекосяк. Действительно, в жизни много случается нового - люди, ситуации, отношения - и с кем или чем бы не встречалась - кажется, подстраиваюсь к человеку, ситуации, беру от одного одно, от другого другое, а себя-то и нет. Зачем Вам пишу? Наверное, это шажок всё на том же нескончаемом для меня, наверное, пути к внутренней независимости... Так как же эту самую самость найти?.. Как почувствовать Себя, если чувствовать нечего?
      Дочка растёт. Делаю с ней то же, что со мной делали. Страшно. А по-другому не умею. По другому еще страшнее... Кристина.

      Кристина, а ты попробуй хоть в какие-то минуты (а потом и часы, и дни...) осмелиться ничего не "чувствовать", а допустим, просто дышать, смотреть, слушать и этим довольствоваться. Просто созерцать какой-нибудь цветок или облачко. Ничего не "делать" с дочкой, а просто с ней быть, просто играть, просто жить... Дети многому учат и нас, и себя самих, учат самому главному - быть Собой - если только не мешать им обучением.
      Чтобы чувствовать Себя и "эту самую самость" , хотя бы на какие-то мгновения убирай "надо". Вообще убирай. И свои, и чужие. Убирай суету, она ведь вся исключительно состоит из надов, а которые свои, которые чужие, не важно - их в общем-то и не отличить.
      Просто - Будь. И вот тут-то она и выскочит, выглянет Самость - как солнышко из-за туч...
      Мгновения Бытия с большой буквы можно поймать и под лучом солнца, и под звездным небом в лесу у костра, и поглаживая мурлыкающего кота, и расслабившись в теплой ванне, и засыпая, и просыпась, и за бокалом вина, и в любовном объятии, и в творческой ловле мух... (Смех - искры, высекаемые сшибанием лбов Надо и Хочется). Если жить с ВНУТРЕННЕЙ ПРИСТАЛЬНОСТЬЮ -это главное, чего я желаю тебе - мгновения можно превратить в состояние, если не постоянное, то возвратное...
      Нереально "не поддаваться чужим влияниям" - они нас делают, они нас составляют. Но все влияния так или иначе взаимодействуют с тем, на кого влияют и на что в нем. Внутренняя Выбиралка Влияний именуется разумом, если работает по преимуществу левое полушарие мозга, и душой или сердцем - если по преимуществу правое (у левшей наоборот). А обоеполушарная, совместная Выбиралка в действии есть уже жизнетворчество.
      Опасайся не "чужого влияния", а безвыборного и неосознанного. Каждый день говори спасибо рекламе за превосходный противовлиятельный тренинг :)  

~~~~~~~~~~~

Продолжается осенняя подписка на книгу-альманах "Искусство Быть Собой - Конкретная Психология", выпуск № 6, где и "Нестандартный Ребенок", и другие мои книги, статьи, интервью, переписка - короче говоря, весь Леви печатается в самом полном объеме, в наилучшей последовательности и сочетаниях... Все очень просто: проходя мимо любого почтового отделения, загляните в каталог Роспечати "Газеты. Журналы". Поиск в разделе "Журналы" по алфавиту на букву "И" (подробно - на сайте). Этот шестой выпуск выйдет весной. А выпуск № 5 получите в декабре, который уже не за горами.

Всего светлого!