N 52

от 09.09.02

Почему психологи ковыряют в носу, это понятно. А вот почему психиатры зубы не чистят?.. Потому что их у них нету? Ну, это тема другой рассылки. Хотя кое-что уже намечается во второй части этой...

Сегодня, друзья, продолжаю, как обещал в прошлой рассылке, тему "Дети и взрослые". Отрывки из обновляемого "Нестандартного ребенка". Речь о том, как отношения "Взрослый - Ребенок" выводить из состояния безнадежной войны слеподействующих манипуляций и приводить к миру свободного взаимораскрытия и любви.

1. Объект Мама с точки зрения Хама, пока малолетнего...
...бить ли по губам...

2. Объект Зомби, мины и бомбы:
ошибка, от которой труднее всего удержаться
...налог на удобность ребенка...

1. Объект Мама с точки зрения Хама
пока малолетнего...

      В. Л., у меня сын 4 лет. И с ним у меня возникли проблемы... Мой замечательный сынуля вежливый и обходительный со всеми, кроме мамы, т.е. меня. Может мне грубо отвечать, разговаривать в приказном тоне, командовать. Пытаюсь его одергивать, приводить косвеные примеры "про то, как один мальчик...". Кругом говорят "бей по губам", а я думаю, вряд ли я таким образом добьюсь уважения своего ребенка, и скорее всего только все испорчу... Но как же быть, как понимать происходящее и как вести себя? Ксения.

Из ответа

      Ксения, насчет "бей по губам" вы совершенно правы, этот вариант не обсуждаем.

"...вежливый и обходительный со всеми, кроме мамы, т.е. меня. Может мне грубо отвечать, разговаривать в приказном тоне, командовать..."

      Важен нюанс, что груб не со всеми. Если бы со всеми, то это был бы вопрос его развития и характера, его взаимоотношений со всем миром. А тут ясно, что дело идет о ваших с ним отношениях. Так чаще всего и бывает: дети грубят самым близким , самым надежно-своим, помыкают самыми любящими и заботливыми, самыми нежными - мамами, бабушками, добрыми нянями... (Список потом может расшириться.)
      Иногда причиной скверного поведения маленького ребенка может быть "медиумирование" им внутренне напряженного состояния мамы по причинам, ею не осознаваемым... Психолога сразу заинтересовали бы отношения между вами и мужем (или тем, кто в семье играет "мужскую партию" - это может быть и дедушка, и бабушка). Обычно ребенок, особенно мальчик, всегда быстро схватывает и усваивает дух и стиль отношения этого персонажа к своей маме. Если отец или играющий доминантную роль член семьи (например, бабушка) относится к матери мальчика "сверху", то вполне вероятно, что сын тоже захочет вести себя с мамой так же. И выберет самый легкий для его возраста, да и вообще самый общедоступный стиль власти - хамство. Если папа c мамой заботлив и ласков (но не слишком, а то это может вызвать ревность), то и сын, как правило, перенимает такой же стиль поведения, и не только с мамой, но и с девочками в детском саду и в школе. Если же мальчик воспитывается в семье, где нет мужчин, или где и отец, и мама слишком мягкие, нерешительные, то не исключен вариант, что природно активный и агрессивный мальчик, пытаясь взять на себя "мужскую роль", будет перегибать палку...
      В любом случае важно увидеть происходящее не только и не столько своими глазами (= чувствами и оценками), сколько глазами-чувствами ребенка. Вот несколько аргументов"с той стороны", объясняющих, почему и зачем с Объектом под кодовым названием "Мама" можно и должно обращаться по принципу наибольшей эффективности со своей точки зрения, а по хамски - с его, то есть, с ее...

Перевод с детского подсознательного

      1. Объект Мама - моя собственность. Она у меня всегда есть, незыблемо, никуда не денется. Можно быть в этом уверенным. Неограниченная уверенность называется наглостью. Неограниченная наглость называется...

      2. Объект Мама подлежит управлению (= манипуляции). Объект Мама доступен управлению, хотя и в разные моменты по-разному, в разной степени. Цель управления Объектом сводится к удовлетворению своих основных и неосновных потребностей, плюс совершенствование самого управления, которое из средства легко становится целью. Именно управление Объектом Мамой как самоцель приобретает интерес, когда твои основные и неосновные потребности уже удовлетворены и удовлетворять более нечего. Сигнализация, предназначенная для управления Объектом ради самого управления, имеют кодовые названия "Команды", "Приказы", "Крик", "Грубость", "Непослушание", "Упрямство", "Капризы" и прочая, варианты неисчислимы.

      3. Объекта Мамы обычно много. Бывает даже и слишком много, а иногда просто невыносимо много. Притом, когда Объекта Мамы много невыносимо, Объект этого не понимает. Навязывается, пристает, чего-то от тебя требует, надоедает... Для уменьшения количества Мамы на единицу потребности в ней существует набор сигналов по кодовыми названиями "Пошла вон" и "Сама дура".

      4. Объекта Мамы бывает и мало. Он может присутствовать, но сигналы твоей потребности в нем не воспринимать или не понимать, какую именно из твоих потребностей следует удовлетворить - особенно когда ты и сам этого не понимаешь... Добро, если бы только хотелось, к примеру, играть с Объектом, играть именно так, как ты, ребенок, обычно играешь - с вживанием в роль, с перевоплощением... Иногда тебе хочется вдруг, например, ласки, но только не в надоевшей форме "сю-сю", как обычно бывает. А иногда хочется поиграть в экстремальные игры, разрядить накопившуюся эмоциональную и физическую энергию, спровоцировать Объект Мама на наказание, а потом сладко поплакать на груди... Испытать и немножко шока... Всего этого Объект Мама понять не в состоянии, а у тебя нету слов объяснить - получается, что Объекта в действительности как бы и нет. И тогда приходится применять категорию сигналов для привлечения всего внимания Объекта под кодовым названием "Скандал" или "Истерика".

      5. Объект Мама зависим от меня. И довольно часто подает недвусмысленные сигналы своей зависимости: просительные, неуверенные интонации с нотками виноватости, всяческие вопросы, пространные уговоры и никому не нужные объяснения, готовность уступить, страх обидеть... Ну видно же, как над тобой трясутся, даже когда орут на тебя, даже когда лупанут сгоряча - чтобы показать свою власть, то есть твою зависимость - а потом готовы себя казнить... Такая плотная и откровенная зависимость, с одной стороны, делает тебя в отношениях с Объектом искушающе свободным, развязывает и распускает по самое "ай-яй-яй"; а с другой - связывает ответной зависимостью, накладывает обязательства... Ты, видишь ли, не должен огорчать свой Объект, должен быть благодарным, послушным. Да фигушки!.. Есть две близкие категории сигналов, предназначенные для демонстрации Объекту его зависимости от тебя при твоей независимости от него. Одна имеет кодовое название "Издевательство", а другая - "Хамство".

      6. Объект Мама подлежит использованию на основе его наиболее прогнозируемых характеристик. Управляется Объект Мама, в основном, вложенным в него программным заблуждением, будто он, Объект, предназначен для управления тобою - он, дескать, должен тебя воспитывать. Это смешное заблуждение всерьез принимать не стоит, но и нельзя надеяться, что оно скоро рассеется, может быть, и никогда. Посему следует внимательно изучить все конкретные компоненты, всю структуру вложенной в Объект программы "Родительский инстинкт и родительские обязанности". В одних случаях ею пользоваться, притворяясь управляемым, а в других находить, что противопоставлять, вплоть до хакерского разрушения... Самое правильное: никогда не показывать себя ни полностью управляемым, ни полностью неуправляемым - впереди морковка, а сзади хлыстик...

      7. Объект Мама - экспериментальная лаборатория и трамплин. Среди прочего предназначен для твоих психотренингов и испытаний на прочность себя и мира. Для изучения пределов возможного во всех отношениях. Это необходимо для твоей вооруженности в будущих схватках со всем светом - а если конкретнее, то допустим, с будущей тещей, с женой или дочкой. На ком еще и потренироваться, кто так постоянно доступен и всетерпим, кто еще так подробно изучен и безопасен?.. Даже если очередной твой эксперимент окончится скандалом, шлепком или поркой, ты можешь гордиться: ты перешел границу, не струсил, ты испытал себя и преодолел, ты преступил черту... И твои возможности расширяются!

      ...Вот вчерне только несколько "аргументов к фактам", и это предполагает возможность на каждый аргумент "той стороны" найти свой контраргумент... Вы поняли уже, что "проблема" не решается набором рецептов. Ребенок вообще не проблема, а жизнь, требущая вживания.

    ...Итак: убедились ли вы уже, что уважение обязательно предполагает определенную дистанцию и способность при случае показать свою силу? Что взрослый, постоянно с ребенком находящийся и часто видимый им в неглиже в прямом смысле и в переносном, об уважении может и не мечтать?..
      Пробовали ли отвечать на хамство не одергиванием ребенка, не встречной агрессией, а временным дистанцированием, вместе с некоторым проявлением власти?.. Например: выдерживать длительные паузы неопределенности - не отвечать ни слова на его попытки вступить в разговор или даже плач. На час-другой удаляться куда-нибудь... Спокойно игнорировать грубость - будто ваше внимание привлекло что-то другое, птичка за окном или книжка, - а то вдруг засмеяться и отзеркалить ребенку его поведение - записать на магнитофон или видеокамеру, а потом показать?.. Пробовали ли вообще быть разнообразной, неожиданной со своим ребенком? Если да, то каковы наблюдения, обратная связь? - Ведь крупицы нового опыта, намеки на открытия наверняка проскользнули!.. А если нет - то почему не попробовать, не поискать варианты, не поиграть? Почему бы не посвятить себя поиску творческого разнообразия в качестве Мамы на всю оставшуюся жизнь? Оно того стоит!.. И пригодится не только в качестве Мамы...

      В. Л., да, скорее всего, пример для своего поведения Сережка берет с моего мужа, который все время кричит на меня и пытается мной командовать, что у него не очень получается, от этого он кричит еще больше... У нас с ним сексуальная дисгармония...
      Моя мама, очень строгая, властная женщина, выработала у меня устойчивое чувство вины и страха наказаний. Тогда, в детстве, я выступала в роли "жертвы", а мама в роли "палача". Сейчас я тоже в роли "жертвы", только в роли "палача" теперь муж, а за ним вот и сынуля... Мне очень не хочется, чтобы мой сын вел себя со своей женой так, как его папа сейчас обращается с его мамой...
      Я пробовала применять ваши советы, и надо же, они срабатывают, только у меня не получается их использовать так часто и во-время, как это нужно: иногда времени нет, иногда сил, и проще по-старинке, хотя и без толку... Ксения.

2. Объект Зомби: мины и бомбы
ошибка, от которой труднее всего удержаться

      За годы врачебно-психологической практики я вплотную узнал не одну сотню людей, маленьких и больших, в том числе психологов и психиатров, :) которые:

      И приблизительно столько же тех, которые

      Всегда ли так? Нет, не всегда, но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.
      Попытаемся разобраться.
      Вы убеждены - я убежден - мы убеждены, мы твердо знаем, нет никаких сомнений в том, что нашему ребенку

      Мы совершенно правы. И вот мы начинаем:

приказывать,
требовать,
добиваться,
а также:
убеждать,
уговаривать,
напоминать,

а также:

советовать,
подсказывать,
высказывать свои мнения, пожелания и предложения,
обещать и брать обещания,

а также:

ворчать, скрипеть, нудеть, зудеть, давать ценные указания, капать на мозги, пилить, мотать душу (нужное подчеркнуть) - короче:

ВНУШАТЬ

      С той или иной окраской и интенсивностью, с теми или другими нюансами, но внушать. С той степенью на-ив-но-сти, при которой

сам Факт Внушения незамеченным не остается!

      Вы ждете объяснения, почему же ничего не получается или получается торобоаН? На то есть, по меньшей мере, три основные причины.

      Во-первых, сам Факт Внушения, пусть даже в форме деликатнейшего предложения или намека. Ребенок не знает слова "внушение", но его подсознание моментально раскусывает, в чем дело. Моментально и очень рано, а именно с первого же замеченного повторения: слова, интонации, жеста, выражения глаз... "Ага, от меня опять что-то требуется... Опять мной хотят как-то крутить-вертеть-управлять, опять учат чему-то, что-то вымучивают..."
      Сработает антивнушаемость. (Особенно если дело происходит в один из периодов упрямства, когда и наша воспитательская наивность достигает своего апогея.)

      Во-вторых, то, что внушение производим мы - именно мы - именно вы - именно я. Персональная аллергия.
      Вы, наверное, как и я, не раз замечали такую обидную странность: даришь ребенку, например, книжку, отличную, редкую, крайне интересную, крайне полезную:
      - Это тебе интересно, обязательно прочитай.
      - Ага, спасибо. Прочту.
      Не читает.
      - Ну как, прочел?
      - Нет еще. Не успел. Прочту. Обязательно.
      Не читает. Собирается, честно собирается. Но вот поди ж ты... Любую мусолит ерунду, только не это. И всего обидней, пожалуй, что та же книжка, небрежно рекомендованная каким-нибудь Генкой как "ничего", будет вылистана от корки до корки!..
      Никуда не денешься: для своего ребенка я есть по факту Главный Внушатель. Более чем вероятно, что именно на меня у него уже выработалась обостренная антивнушаемость, родственная аллергии...
      Вовсе не обязательно в виде открытого сопротивления, нет, со всем соглашается, понимает, честно старается - и... Честно забывает, честно срывается, честно преодолевает тошноту...

      Наконец, в-третьих, важнейшее: КАК мы внушаем. Контекст - скрытое содержание...

Из песни музыку не выкинешь

      Мы наивно убеждены, что слова, говоримые ребенку (великовозрастному включительно), воспринимаются им в том значении, которое имеют для нас.
      Но мы не слышим песни своего подсознания, музыки, далеко не всегда сладкозвучной, в которую преобразует наши слова подсознание ребенка.

АХ, как ты слаб и незрел, как же ты мал и глуп!
ОХ, как же ты ленив и неаккуратен, забывчив, необязателен, безответствен и непорядочен!
УХ, ничего ты собою не представляешь!
ЭХ, до полноценного человека тебе еще далеко!
ЭЙ, ты зависим от меня, у тебя не может быть своего мнения и своих решений, я тобой управляю, безвольная ты скотинка!
ФУ, какая же ты все-таки непроходимая бестолочь! ТРАМ-ТАРАРАМ...

      - Что за ерунда, что за чушь? - скажете. Ничего подобного нет и в мыслях!.. Правильно, ничего подобного. (Допустим, что ничего подобного.) Но так получается при нашем безвариантном поведении. Так выходит, когда мы не слушаем себя слухом Ребенка. Когда не смотрим его глазами, не чувствуем его чувствами...
      Так самое необходимое - и высокое, и прекрасное! - мы связываем для ребенка с адом: с чувством собственной неполноценности и вины, с тревогой и злостью, со скукой и безлюбовностью. Так в зародыше убиваем и страсть к истине, и потребность в самоусовершенствовании.
      Инерция стереотипов - инерция подражания, в том числе и себе самим. Инерция тупости и нетворческого состояния, чему способствует, в свою очередь, немало причин...

Налог на удобство

      Одна мама, не очень молодая, педагог по образованию, обратилась ко мне с жалобой, что ее ребенок не стелет свою постель. "Как это не стелет?" - "Не убирает. Встает и уходит. Сколько ни уговаривай, ни стыди". Я поинтересовался, сколько малышу лет. "Двадцать восемь. Уже три года женат". - "Вот как... А жена как же?.." - "Ну, жена... Я в их дела не вмешиваюсь". - "Понятно". - "Как ни зайдешь к ним в комнату..." - "Ясно, ясно. И что же, он так за всю жизнь ни разу не застелил за собой постель?" - "Стелил, почему же. До восемнадцати лет. Был приучен. А как в институт поступил - все, ни в какую". - "А в армии отслужил?" - "Да, и заправлял койку как положено, а вернулся - опять все то же. Может быть, это какой-то симптом?.."
      Выяснилось: мальчик рос послушным, с короткими вспышками упрямства, энергично гасившимися; был мечтателен, не без самолюбия - в общем, все довольно благополучно. Перестал убирать за собой постель после того, как поступил не в тот институт, в какой собирался, а в который уговорили и помогли...
      - Не упрекал ли вас, что не дали встать на свой путь?
      - Никогда. Наоборот, говорил, что нравится, что все хорошо, правильно.
      - Ну, теперь все понятно.
      - Как-как, доктор?!
      - Ничего страшного. После того как он сдался вам, ему нужно было хоть чем-нибудь поддержать свою самость. Неубиранием постели его детское "я", или подсознание, это почти одно, и доказывает себе, что все-таки может не делать того, что НАДО.
      Мамаша из упертых, понятно. А ребятеночек из удобных, из тех самых, у кого душа настежь, из зомбанутеньких...
      ...Я узнаю их по глазам - и детей, и взрослых - по особому, чудному, милому и немножко собачьему выражению... Подчиняется без малейших трений, лепится как воск. Угадывает твое желание с полуслова, настроение - с полужеста, почти телепат... Любит слушаться, следовать указаниям, примеру, авторитету. Развивается как направляют, даже превосходя ожидания...
            У каждого свои пути и свои путы. Но у такого судьба особенно зависит от того, кому он поверит, кого полюбит, кому и чему отдаст душу.
      Я вижу таких и среди подкаблучников и функционеров, и среди опустившихся алкоголиков, и в палатах для душевнобольных...
      Схема событий одна и та же, сюжет одинаков: с раннего детства от него добиваются всего, кроме внутренней независимости.
      Им управляют - он поддается; чем более управляют, тем более поддается; чем более поддается, тем более управляют...
      Обе стороны, втянутые в этот круг, не замечают опасной односторонности: непрерывного упражнения внушаемости.
      Новые круги отношений, новые требования и соблазны, новые люди... С чем он встречает все это? Все с той же внушаемостью.
      И вдруг оказывается, что у человека нет самости, нет Самого Себя.
      Во всем разуверился, разочаровался, изолгался, пошел по наклонной, спился, утратил смысл жизни, человеческий облик...
      Все это он, бывший удобный - такой хороший, такой внушаемый...

То, что называют в быту бесхарактерностью, бесхребетностью - только один из обликов этой трагедии.
      Чем больше воздействия и влияния - тем меньше знает воспитывающий своего воспитанника - и тем меньше сам воспитуемый знает себя. Наш удобный внушаемый человечек может иметь облик чрезвычайно волевого, целеустремленного гражданина, неуклонно выполняющего намеченную программу. Способный и образцовый, успешный и несгибаемый - все прекрасно. Беда только в том, что это не его программа, не его целеустремленность, не его воля. Так стихоманы не ведают, что пишут пародии.      Так человек в гипнотрансе не знает, что разум его спит, а душа околдована...
     

Ребенок - Родителю
перевод с детского сверхсознательного

      "Каждый день и всю жизнь задаю тебе один и тот же неслышимый безмолвный вопрос: Ты хочешь, чтобы я был таким, как надо, и только таким?.. Ты воспитываешь меня, формируешь?.. Я иду тебе навстречу. Я изо всех сил стараюсь подогнать свой образ к тому, который для тебя желателен, да, но и только... Тебе нужно, чтобы я был здоров, хорошо себя вел, хорошо учился, и только? Пожалуйста, по возможности... Но вся остальная моя жизнь, не укладывающаяся в прокрустово ложе твоих требований и ожиданий, весь мой огромный мир, полный тревог и надежд, ужасов и соблазнов - куда мне с ним деться?.."

~~~~

...Как прерванное свидание - хотел бы продолжить, друзья, но рассылка - только рассылка, ограниченная объемом - не книга, в которой гораздо больше... Да, кстати: уже открылась осенняя подписка на книгу-альманах "Искусство Быть Собой - Конкретная Психология", выпуск № 6, где и "Нестандартный Ребенок", и другие мои книги, статьи, интервью, переписка - короче говоря, весь Леви печатается в самом полном объеме, в наилучшей последовательности и сочетаниях... Все очень просто: проходя мимо любого почтового отделения, загляните в каталог Роспечати "Газеты. Журналы". Поиск по алфавиту на букву "И" (подробно - на сайте). Этот шестой выпуск выйдет весной. А выпуск № 5 получите в декабре, который уже не за горами.

Всего светлого!