Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

медикам и пациентам с чувством юмора посвящается
      выпуск № 42       
почтовая рассылка МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР ака МЮ ;)

ВПЕРЕДИ НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО!

   Уважаемые читатели, наша рассылка рекомендует Вам отличные подарки к праздникам. Наш партнер интернет-магазин www.books.ru предлагает большой выбор отличных книг, ( а также CD, видео-кассет и DVD) дешевле чем в обычных магазинах! И специальное предложение к празднику - бесплатная доставка курьером при условии покупки на сумму более 200 рублей.
   Друзья, интернет-магазин, бесспорно, сегодня несколько непривычное нам решение, но когда Вы не отходя от компьютера выберете своих родным, друзьям, коллегам подарки из большого удобного каталога, дешевле чем в магазине, да еще и получите Ваш заказ на дом бесплатно - Вы безусловно прочувствуете, что прогресс - это не всегда плохо! ;)

Выбрать подарки можно ЗДЕСЬ!

  Не прошло и недели с момента выхода последнего выпуска МЮ, как уже готов следующий и это все благодаря Вашим письмам! Надеюсь, что такая тенденция сохранится и дальше, что позволит нам радовать и согревать друг друга отличным медицинским юмором в эти холодные зимние месяцы. :) Поэтому, если у Вас в закромах памяти есть что-нибудь соответствующее тематике МЮ - присылайте, с радостью опубликую!



 РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ


 Из жизни РУДНа. Из подборки высказываний преподавателей и студентов.

1. "Статистика подобна купальному костюму на красивой женщине: всё подчеркивает, но ничего не показывает". (доц. Р., разведение с-х животных).

2. "Система образования: президент, премьер, министр образования, ректор - и так вплоть до последнего студента... или первого, не знаю... То же самое - в СОБАЧЬЕЙ СТАЕ". (доц. З., физиология)

3. "Нейрогормоногуморальная регуляция" (доц. З.)

4. "Сокращение предсердий - это систола. Сокращение желудочков - это диастола". (доц. Кубатбеков, анатомия).

5. "БИБЛЕЙСКИЕ легенды об Икаре..." (доц. З.)

6. "Единственная функция крови - переносить разные вещества" (доц. З.)

7. Разговор двух студенток из разных групп о преподах по анатомии:
- (возмущенно) Нас С.Б. затрахал уже!
- (обиженно) А нас Т.С. совсе-е-ем не трахает....

8. Запись наблюдения в тетради для лабов по органике: "Пузырьки летят". (про выделение водорода).

9. "Сердечно-сосудистая анемия..." (ст. преп. Ч., ветгенетика)
10. "Я считаю, что круг кровообращения один. То есть его можно условно поделить на головной, туловищный и капиллярный... но вообще-то он один". (доц. З.)

11. "Это уже хорошо... У вас [окидывает взглядом аудиторию и улыбается] есть элементы мышления...".(проф. С., анатомия)
(фраза после того, как студентка правильно ответила на вопрос)
12. Занятие по гистологии. Девушка смотрит-смотрит в микроскоп, потом вздыхает: "Как это всё проблематично...".

13. "Если кошек будет много... то общество станет другим!". (доц. З.)

14. "Кошка не поддается дрессировке" (доц. З.)

15. "[Культуристы] используют разные вещества для... нароста?... отращения... отрАщивания мышц!" (доц. З.).

16. "Наиболее достоверным способом определения пола является генетический... по разным там вторичным половым признакам - это недостоверно" (ст. преп. Ч.)

17. Разговор с коллегой по асе: "чичас отрезали от него зад, но не известно как долго он пролежит ничейный, я чичас хочу найти человека который согласится полконя довезти на машине".
(Доблестная студентка РУДН хочет доставить труп в универ :)

 За студентами и преподавателями записывал Pisatel



 Медицинская солянка.

 Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.
Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.
В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".
... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".
Тихий стон аудитории...
Tana


Привезли БОМЖа в больницу. Сдали в приемнике. Слушаем разговор.
Вопрос (медсестры приемного отделения): Деньги, ценности есть?
Ответ: c собой - нет.
Strofantin


Я на "Скорой" работаю. Так вот. Приехали мы как-то к парню в коматозном состоянии. Антураж комнаты и валяющийся шприц дали ясно понять, что это передозировка. Ввели, что следовало, раздышался паренек. Мы переводим дух, оглядываем комнату и видим на стене огромный плакат "Скажи наркотикам НЕТ!"
(-Наркотикам? - Не-е-е-т!!! :))
Strofantin


Не знаю правдивая это история или нет, но рассказал мне её мой сокурсник с паралельной группы (мы студенты-медики).
Он летом подрабатывал медбратом в хирургическом отделении и был сведетелем одной пикантной (для пациента) ситуации.
Пациенту одним из обследований было назначено пальцевое исследование прямой кишки. Всё шло по плану: пациент разделся ниже пояса, залез на каталку и встал в позу Тренделенбуга (для незнающих - это когда стоишь на 4 точках: колени и локти). При этом дверь оказалась у него сзади, и, соответственно, он её не видел. Далее молодой врач-ординатор одел перчатку на правую руку, смазал указательный палец вазелином и приступил к исследованию, при этом для опоры левую руку положил на левое плечо пациента.
Больной конечно был напряжен и, чтобы как-то отвлечься, поглядывал в окно напротив и слушал шум машин с улицы.
И под этот шум в комнату вошел незамеченным зав. отделением, внимательно читая историю болезни этого пациента. И, видимо, желая привлечь внимание этого мужика, чтобы ему что-то сказать, он положил руку ему на правое плечо...
Мужик с криком: "Ой, мама !!!", сделал квадратные глаза (понятно, что он подумал) и сделал попытку "спасти поруганую честь" в виде рывка вперёд, при этом не расчитал того, что каталка на колёсах, т.е. она благополучно вылетела из-под него назад.
Пациент растянулся на полу в довольно непристойном виде и позе, а его обозревали ошарашенные зав.отделением, врач-ординатор с пальцем, застывшем в той же точке пространства, что при обследовании и уже пунцовый от сдерживаемого смеха мой сокурсник.
Впрочем, через час гоготал весь медперсонал больницы. А больной, слава Богу, отделался синяками и страшным испугом.
Айрат

 Истории прислал доктор Михаил К.



 Как Ваше самочувствие?

Случай из моей практики.
По оканчании мед. академии работал в ЦРБ. Сам педиатр, но дежурства в ЦРБ, сами понимаете, по всем отделениям. Так вот. Во время вечернего обхода осмотрел больного с о. инф. миокарда. Все было хорошо. Утром после бессонной ночи захожу в палату того самого больного и вижу картину: у больного подвязана нижняя челюсть, а санитарка что-то делает у него в ногах. Так как голова моя тяжелая, я не понял что присходит и говорю: "Как Ваше самочувствие, больной?".
Санитарка, глядя на меня с изумлением снизу вверх, говорит:
"Доктор, он же умер"...
Хоть и жуткая история, но я смеялся до слез...

 Истории прислал врач-педиатр Alexandr Popkov



 ДЕСЯТКАНЕКТОДОВ

Выпил меньше, чем было поставлено, но больше, чем было положено.

***

- Много пьете?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью.
Я могу часами обходиться без спиртного.

***

- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?

***

- Не могу отучиться от курения…
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят…

***

Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.

***

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

***

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

***

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута...
Врач говорит:
- Так, этот больной умер.
- Нет - отрицает больной...
- Так... тогда часы остановились.

***

Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке - провизору:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

***

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...


  Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт

         

ИЗГОТОВЛЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА САЙТОВ ЛЮБОЙ СТЕПЕНИ СЛОЖНОСТИ

Вам или Вашей компании нужен сайт? Или требуется его модернизация? А может, Вам требуются квалифицированные специалисты для его поддержки и продвижения? Напишите нам и мы решим Ваши проблемы быстро, качественно и недорого.
Скидки сайтам медицинской тематики!
Адрес нашей электронной почты inbox@drdesign.ru

         

 КЛУБ ДРУЗЕЙ МЮ

Рассылку МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР для вас подготовили:

      Автор и ведущий Сергей Бычковский

      Вебдизайн и техническая поддержка - drdesign.ru
       Лучший хостинг - ValueHost

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное