Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

медикам и пациентам с чувством юмора посвящается
      выпуск № 41       
почтовая рассылка МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР ака МЮ ;)

ВПЕРЕДИ НОВЫЙ ГОД И РОЖДЕСТВО!

   Уважаемые читатели, наша рассылка рекомендует Вам отличные подарки к праздникам. Наш партнер интернет-магазин www.books.ru предлагает большой выбор отличных книг, ( а также CD, видео-кассет и DVD) дешевле чем в обычных магазинах! И специальное предложение к празднику - бесплатная доставка курьером при условии покупки на сумму более 200 рублей.
   Друзья, интернет-магазин, бесспорно, сегодня несколько непривычное нам решение, но когда Вы не отходя от компьютера выберете своих родным, друзьям, коллегам подарки из большого удобного каталога, дешевле чем в магазине, да еще и получите Ваш заказ на дом бесплатно - Вы безусловно прочувствуете, что прогресс - это не всегда плохо! ;)

Выбрать подарки можно ЗДЕСЬ!

  Уважаемые читатели МЮ, вот и наступил первый месяц зимы, а там и Новый Год не за горами, что не может не радовать :). Сразу хочу предупредить, что новогодный выпуск Медицинского Юмора будет сделан в лучших традициях жанра МЮ - только лучшие истории, только лучшие анекдоты и кое-что другое. Поэтому, если у Вас в закромах памяти есть что-нибудь соответствующее тематике МЮ - присылайте, с радостью опубликую!
Это все потом, а сейчас приятного погружения в веселый мир Медицинского Юмора! ;)


 ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ


 03.

 Из жизни станции скорой помощи. Эти истории впервые были опубликованы в центральной городской газете. Да простят меня новгородцы, читающие рассылку! Другим же тоже посмеяться хочется!

Приезжает на вызов кардиологическая бригада. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф.
Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников.
Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: «Товарищ Кардиограф, там вас просят!»


Звонит по 03 мужчина с жалобами на температуру 37,4.
Диспетчер долго и упорно ему объясняет, что это не повод для вызова «скорой», тот так же упорно настаивает на своем…
В конце концов звонящий не выдерживает: «Вы же клятву ПИФАГОРА давали!»


И еще один стааарый-престарый прикол, тоже из какого-то журнала. Но, может, кто не знает.
«Будучи в состоянии алкогольного опьянения, надел на голову горшок. Снять не смог. Диагноз: Голова в инородном теле».


 Из историй болезни:

«Границы сердца расширены за счет левого мочеточника»

«Самостоятельно передвигаться не может, ходит на ходулях» (имеются ввиду костыли : )) – С.)

«Дважды был жидкий стул. Сходила один раз под себя, другой раз на пол возле кровати, ничего не видя и не помня»

«Возможно, апноэ вызвано тем, что ребенок был придавлен тушкой кошки» (мать видела кошку, вылезающую из коляски – С.)


 Истории прислал врач-реаниматолог Claire



 03 - II

 История такова, дежурим мы значит по 1 бригаде - то бишь реанимации; вечером, где то около 24.00, выходим с вызова садимся в машину, доктор начинает заполнять карту вызова, а мы с водителем чтоб не терять времени решили перекинуться в картишки. И тут значит стук в дверь, открываем там женшина:
- Помогите у моей сестры головная боль и вообще видимо она водкой траванулась!
Мы говорим
- звоните 03 и оформляйте вызов.
- Ну нету у меня телефона.
- Ищите таксофон
Дверь закрывается и мы продолжаем прерваные занятия.
Через 10 минут снова стук в дверь и снова та же женщина
- У нас таксофон сломан , а до следующего далеко топать, помогите будьте людьми (представляете такие нелюди сидят).
- Понимаете у нас реанимационная бригада, пока мы с вашей пьяной сестрой будем возиться, на другом конце города ,кто нибудь умрет.
Так что мы попробуем по рации вызвать другую бригаду.
А надо сказать в то время рации у нас были доисторические и работали через раз, и естественно в тот раз рация отказалась брать.
- Женщина прийдется вам все же прогуляться до следующего таксофона, рация у нас не работает.
- Изверги садисты в белых халатах, за что мы платим налоги. - и хлопнула дверью.
Через 5 минут открывается дверь и она нам заявляет:
- Я запомнила вашу машину и буду жаловаться - "ВАШ НОМЕР 03" - и дверь снова захлопывается.
Мы сперва и непоняли что она имеет ввиду (кстати автомобильный код нашего региона 03 как и телефон написанный на нашей Газели со всех сторон).
Продолжение следует... ;)


 Истории прислал Данил



 Всего по-немногу...

Из истории болезни:
Наружные половые органы сформировны по женскому типу. Яички в мошонке.


Направление в лабораторию:
В лабораторию направляется кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи. Ответ: Убедительная просьба в следующий раз кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи присылать в разных пробирках.


 Истории прислал врач-педиатр Майзельс М.Ю.



 ДЕСЯТКАНЕКТОДОВ

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб.
Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

***

На приеме у психотерапевта.
Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

***

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

***

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

***

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

***

Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

***

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

***

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

***

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

  Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт

         

ИЗГОТОВЛЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА САЙТОВ ЛЮБОЙ СТЕПЕНИ СЛОЖНОСТИ

Вам или Вашей компании нужен сайт? Или требуется его модернизация? А может, Вам требуются квалифицированные специалисты для его поддержки и продвижения? Напишите нам и мы решим Ваши проблемы быстро, качественно и недорого.
Скидки сайтам медицинской тематики!
Адрес нашей электронной почты inbox@drdesign.ru

         

 КЛУБ ДРУЗЕЙ МЮ

Рассылку МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР для вас подготовили:

      Автор и ведущий Сергей Бычковский

      Отдельное спасибо всем участникам студенческого форума СПбГПМА на
      сайте ПМА.ЧАДО.РУ

      Вебдизайн и техническая поддержка - drdesign.ru
       Лучший хостинг - ValueHost

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное