Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский Юмор" выпуск 30

Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!
Ну вот и подошел к концу 2002 год, который был богат на множество событий, среди которых было немало тех, что подарили нам массу хорошего настроения! Это я могу с уверенностью заявить, так как Ваши письма верное тому доказательство ;). Именно в 2002 году почтовая рассылка Медицинский Юмор приобрела самое большое количество новых читателей, а лично я - немало друзей и хороших знакомых.
Хочу сказать огромное спасибо от себя и всех Читателей МЮ всем тем людям, благодаря письмам и рассказам которых мы могли наслаждаться отменным медицинским юмором и получать заряд бодрости и хорошего настроения в течении всего года! Спасибо Вам!
И, перед тем, как представить Вашему вниманию последний выпуск Медицинского Юмора в этом году, позвольте задержать Ваше внимание еще на минуту.

Уважаемые читатели МЮ!

Хочу пожелать Вам в канун Нового Года море счастья, теплоты и хорошего настроения на весь 2003 год! Желаю, чтобы все трудности, которые встречаются на пути у каждого из нас, были преодолены с высоко поднятой головой и хорошим настроением, а если не получится, то, хотя бы, с ироничной усмешкой ;)
Счастья Вам!

Ваш Сергей Б. ака Derinie



-----------------------------------------------------------------------------------

Врачам-функциональным диагностам

У кабинета заваруха,
Тут и девица и старуха
Ждут РВГ иль ЭКГ,
Или ещё какое "Г"...

Хоть ты засмейся, хоть заплачь,
Но диагност, - он тоже ВРАЧ!!!

Одной своей надоедливой больной (Гариповой)

Ото заметила намедни
Зав. на обходе на последнем,
Что ты пречасто тут лежишь,
Не то палаты сторожишь?!..

Твоя болезнь - твоя подруга,
Она не в тягость, а в услугу.
В стационаре круглый год!
И ни забот и ни хлопот.

То днём проспишься - ночь кулючишь,
Таблетки "сонные"канючишь.
То превратишься вся во слух,
Внимаешь сплетням злых старух.

Сыта, в тепле - чего и надо,
В душе спокойствие, отрада.
Всё хорошо, одно лишь плохо,
Что ты была и есть со-ло-ха!


(Прислал - Ященко Игорь Иванович)


-----------------------------------------------------------------------------------

Студенческие будни.

1. Прогноз
Из студенческой истории болезни в гинекологическом стационаре: "Прогноз для жизни и работы НЕХОРОШИЙ".
Еще бы СКВЕРНЫЙ написали...(по аналогии с прогнозом погоды)...

2. Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом скучно.

3. К психиатру злетает пациент:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к =бени матери!

4. На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.

5. - Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

6. Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!


(Прислал - Ермолаев Павел Валериевич )


-----------------------------------------------------------------------------------

Студенческие будни.

1. - каждое сердце должно биться в соответствии со своим пульсом - дыхание 20 УДАРОВ в минуту (лекция по пат. физиологии)
-тяжесть нарушения метаболических расстройств (лекция по эндокринологии)
-в человеке главное не внешность, а внутренности !
- (на консультации перед экзаменом по физиологии доцент отвечает на вопрос)
"ты что, стоматолог, этой лимбической системой зубы будешь дёргать?!" ("стоматолог" оказался лечебником и сейчас заведует нейрохирургическим отделением АОКБ)
(Прислал Денис, врач анестезиолог-реаниматолог, Санкт-Петербург)

2. Изучаем отравляющие вещества. Вот у нас с вами баночка, в которой неизвестное нам пока отравляющее вещество. Берем мыша. Макаем мыша в баночку. И что мы видим? Издох!
(Прислала Tali, СПбГПМА)

3. Занятие на дет.хирургии. Ведёт Горелый.Студент стоит у доски,собирается отвечать рентген.снимок.Молчит...Горелый говорит: "звук". Студент сразу заговорил......
***
Ещё одна из любимых его фраз: "пошевели своей барабашкой"
(Прислали Люба и Андрей, СПб)

4. ПОТЕРЯННОЕ ТЕЛО
Бригада реаниматологов мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно, никого не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, скорую и вызывала...Никого.
Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали.
По пути получают вызов по рации: "неадекватное поведение", едут по вызову в отделение милиции, а там сильно поколоченный мужичок сидит, бормочет, руками машет.
Менты рассказывают: мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол бабу на стройке бетонной плитой задавило - помочь надобно ей, потому как помереть она от ентого может. Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную мужиком плиту, а под ней никого... Мужичок говорит, мол, простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой... Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но, увы...никого так и не нашли. А мужичок и говорит: "знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!" Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...+:-)

И ЕЩЕ О РАСШИРЕНИИ ДИАГНОЗА
Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками! +:-(


(Прислала - доктор реаниматолог Васильева Наталья )


-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).


***

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:
- А чем растирать летом?


***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен ... Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а


***

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...


***

- Говорят из родильного дома.
Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.


***

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!


***

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!


***

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.


***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


***

Мужчина пpоводил жену в pоддом. Hапился, послонялся возле, а потом уснул пpямо в вестибюле pоддома.
Hочью его pастолкала медсестpа:
– Мужчина! Мужчина, у вас pодилась двойня!
– У меня?!
– Да!
– А у жены сколько?.


***

(Анекдоты собрал и прислал Бронислав Краснер - персональный сайт)

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

6. Официальный сайт студенческой братии Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии - ПМА.Чадо.Ру

5. Авторский сайт Артема Павлюченко - "Студент-ветеринар" - ecll.nm.ru

4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Исходя из того факта, что рассылку Медицинский Юмор читают, на настоящий момент, более 2000 человек и многие из читателей являются вебмастерами сайтов медицинской или околомедицинской тематики, я предлагаю следующее. С целью популяризации МЮ и сайтов подписчиков Медицинского Юмора, организовывается "Клуб друзей". Который будет работать по следующей схеме: владельцы сайтов размещают на своих ресурсах форму для подписки на нашу рассылку (один из примеров находится на официальной страничке МЮ - medic.net.ru), потом присылают мне письмо, в котором указан адрес вашего сайта, его название и краткое описание, а я, в свою очередь, буду размещать в каждом выпуске рассылки информацию о сайтах, которые вступили в Клуб Друзей. Если это предложение заинтересовало вас, то пишите мне по адресу derinie@chado.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Копирайт:
При использовании материалов рассылки, ссылка на авторов и сайт Медицинский Юмор (medic.net.ru) обязательна.

-----------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Бычковский - derinie@chado.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное