Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский Юмор" выпуск 29

Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!
Прошло почти две недели с момента выхода 28 выпуска МЮ, но только сейчас появилась возможность продолжить сериал "Медики тоже смеются" :)
Причина вынужденного перерыва проста и банальна - не было инета (прошу прощения у всех, кто писал мне в эти дни, за задержку в ответах - делаю все возможное, чтобы решить эту проблему). Я на собственном опыте убедился в техническом состоянии городских телефонных линий на новом месте жительства (Кировский район в Питере), инет или просто не работает или работает так, что мне даже начинаю сомневаться в том, можно ли в данном случае употреблять это слово ). Ни ничего, это все мелочи. МЮ все перетрет :)! Посему, пора перейти от разговоров к творчеству. Итак...



-----------------------------------------------------------------------------------

Особенности национального УЗИ (часть третья)

В общении с м/с во время исследований, разумеется, используем сокращения – понятно и быстро. Соответственно «УЗИ брюшной полости и почек» = «брюшная» и т.п. М/с приглашает очередного пациента, заходит 5-летний ребёнок, я интересуюсь:
– Это что?
– «Желудок», - отвечает м/с.
Ребёнок, обиженно:
– Я не желудок!

***

Обычно пациенты не прислушиваются к той абракадабре, что я диктую м/с под запись во время исследования.
Как-то раз диктую параметры поджелудочной:
– Головка… 12 мм… тело… 8 мм… хвост… 13 мм…
Тут пациент (мальчик лет 10) восклицает:
– Как, у меня есть хвост?!!

***

На территории обслуживания нашей больницы проживает весьма специфический контингент (путеобходчики, монтёры путей, торговцы-китайцы, вьетнамцы и т.п.) L
Также наше ЛПУ – клиническая база кафедры пропедевтики детских болезней.
…Занятие студентов. Профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаёт ему вопрос:
– Как ты какаешь, кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты чё, дура?! Говном!

***

В свободное от УЗИ время консультирую как невролог. Провёл где-то 9-10 тыс. консультаций - так вот, за это время 6 детей (всех помню!) в ответ на просьбу закрыть глаза и достать пальцем нос – пытались достать мой! (без шуток!) J


(Прислал - Доктор Ден)


-----------------------------------------------------------------------------------

Студенческие будни

1. Учеба в медВУЗе нелегкая штука и часто услышанным и подмеченным боятся делиться (курсе на первом-втором):
Слово не воробей, поймают - вылетишь!!!

2. Есть у нас такой человек - проф. Анатолий Кузьмич Брель (декан фармфакультета и по совместительству зав.каф. общей и биоорганической химии). Его девиз на экзаменах:
Каждой твари - по паре!!!

3. А вот до какого опуса довел он меня перед экзаменом (адресуется, правда, не ему):
сижу на диване,
как в темнице сырой,
голодный
и еле живой...
от ученья химии
мозги все свело,
вот-вот из ушей потекут,
как... Эх, все равно...
приди же, спаси,
убаюкай меня,
ведь нет больше средства
добрее тебя.
а _исли не прийдешь,
умру от тоски,
от гема, глобина,
кофакторов и воды...

4. Хотя напряженная учеба всегда скрашивалась обилием ПРЕКРАСНЫХ девушек, соответственно в тему:
< -Что выше любви?
-Пупок...

5. Соответственно, время свободное уменьшалось в геометрической прогрессии:
ЗАНЯТОЙ ЧЕЛОВЕК.
Я вот книжку полистал,
Шибко умная она!
Но читать ее не стал,
Времени, однако, нет!!!

6. Мы взрослели...Наступали суровые будни...

Алкогольное опьянение-одно из состояний жизни!!!

Первое правило: после первой не закусывают, после второй не закусывают, после третьей не целуются!
Второе правило: первую - за повод, вторую - за дружбу!
Третье правило: пить надо много, но так, чтобы было мало!

7. 1999 год - я еще был совсем маленький (2 курс), а в стенах нашей Alma Mater проходил съезд по детской хирургии, анестезиологии и реаниматологии.

СЕФЕРТИКАТ.
1999 год, Волгоград, заключительное пленарное заседание съезда детских хирургов. Вручение дипломов. Председатель: проф.Исаков Ю.Ф. Он же производит награждение:
-Дипломом первой степени и сертификат вручаются кружку по детской хирургии города...
-Дипломом первой степени и сертификат вручаются кружку по детской хирургии города...
-Дипломом первой степени и сертификат вручаются кружку по детской хирургии города...
-Дипломом первой степени и СЕФЕРТИКАТ....................

СКАЛПЕЛ.
1999 год, Волгоград, заключительное пленарное заседание съезда детских хирургов. Вручение дипломов. Председатель: проф.Исаков Ю.Ф.
Представители волгоградской хирургической школы из числа студентов (видимо, невероятно взволнованные) вручают переходящий символ - огромный скальпель представителям города, где съезд будет проводиться в году 2000, со словами:
-Мы передаем этот СКАЛПЕЛ...
-(комментарий с заднего ряда)Да...Ну..., в русском языке слова бул_Ь_ка и вил_Ь_ка пишутся с мягким знаком, но вот СКАЛПЕЛ...

8. Навеянно рекламой:
-КНОРР - и сразу запорррррррррррррр!!!

9. Ничто жизненное не чуждо медикам, вот и мы побывали "в армии" (тобишь на сборах на полигоне Прудбой, что под Волгоградом):
-Короче: помыли копыта и в люли...Прапорщик Зиновьев.
-ОЗК - общевойсковой заменитель кайфа.

10. Из последнего:
На лекции по детской хирургии:
-Привезли ребенка из Ка......(длинная пауза, видимо, припомнилось что-то приятное).......лмыкии.
Вот такая-вот у нас новая республика в РФ - Ка-лмыкия.


(Прислал - Ермолаев Павел Валериевич )


-----------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
ГМПБ*. Шестой этаж.
Больной, в обличье человека,
Берет врача на абордаж.
Печальный, сонный врач зевает,
Он в полуяви, в полусне
-В чем дело ?- грозно вопрошает.
-Ах, доктор, доктор, скушно мне!
Мне в этот поздний час не спится
И не сидится, не лежится
Сходил два раза помочиться –
Увидел Вас в своем окне.
Вы мне померяйте давленье,
А я устрою представленье:
Тут колет, а вот тут - болит,
И в левой пятке так свербит!
-Наивный! Голыми руками
Дежурного врача не взять.
Solutio Diasepami
Он вколет и заляжет спать.
Пускай ему присниться море
И чаек высший пилотаж,
Проснувшись, он увидит вскоре
ГМПБ. Шестой этаж.

--------------------------------------------------
* ГМПБ = Городская многопрофильная больница.


(Прислал - чУмNick)


-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".


***

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
-"Что посеешь, то и пожнешь."


***

Студент спрашивает у преподавателя:
- Интересно, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...


***

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


***

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


***

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.


***

Звонок в pоддом:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!


***

Мужчина пpоводил жену в pоддом. Hапился, послонялся возле, а потом уснул пpямо в вестибюле pоддома.
Hочью его pастолкала медсестpа:
– Мужчина! Мужчина, у вас pодилась двойня!
– У меня?!
– Да!
– А у жены сколько?


***

Больница. Идет обход больных. Врач заходит к одному пациенту, смотрит на градусник.
- Е - мое, да у вас 41 градус.
- Успокойтесь доктор, этим градусником я только что чай размешивал...


***

Ежедневный обход вpача в больнице.
Он подходит к больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.


***

(Анекдоты собрал и прислал Бронислав Краснер)

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

Очередное пополнение в нашем клубе.
Хотите узнать чем, как и почему живут студенты медицинских училищ? Если ответ положительный, то добро пожаловать на авторский сайт Артема Павлюченко "Студент-ветеринар" - http://ecll.nm.ru На сайте имеется большая подборка файлов для студентов медицинских училищ и медвузов.

Ссылки на друзей:

4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Исходя из того факта, что рассылку Медицинский Юмор читают, на настоящий момент, более 2000 человек и многие из читателей являются вебмастерами сайтов медицинской или околомедицинской тематики, я предлагаю следующее. С целью популяризации МЮ и сайтов подписчиков Медицинского Юмора, организовывается "Клуб друзей". Который будет работать по следующей схеме: владельцы сайтов размещают на своих ресурсах форму для подписки на нашу рассылку (один из примеров находится на официальной страничке МЮ - medic.net.ru), потом присылают мне письмо, в котором указан адрес вашего сайта, его название и краткое описание, а я, в свою очередь, буду размещать в каждом выпуске рассылки информацию о сайтах, которые вступили в Клуб Друзей. Если это предложение заинтересовало вас, то пишите мне по адресу derinie@chado.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Копирайт:
При использовании материалов рассылки, ссылка на авторов и сайт Медицинский Юмор (medic.net.ru) обязательна!

-----------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Бычковский - derinie@chado.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное