Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!
Рад сообщить Вам, что в 28 выпуске МЮ, компания МЮ Продакшнс представляет три новых эпопеи:

- Особености национального УЗИ II. (комедия)
- Однажды осенью. (ужасы)
- Истории одного хирурга. (приключения с элементами эротики)

А перед началом просмотра, предлагаю ознакомиться со следующим объявлением.

Вот, вроде, и все вступление. Переходим к основной части ;).

-----------------------------------------------------------------------------------

Особенности национального УЗИ (часть вторая)

Ведущий рассылки: Помните, в прошлом выпуске МЮ, я опубликовал письмо Михаила Стыцюка, который, в одном из своих рассказов, нарисовал нам картину особенностей национального УЗИ. А вот какое письмо я получил сразу после выхода МЮ.

[В дополнение к «Особенностям национального УЗИ»]
Привет, коллеги!
Я «узикаю» 8 лет, что-то около 40-45 тыс. исследований. Насчёт «ложитесь на спину, животом кверху» – точно до буквы!!!
Более того, добавлю: УЗИ щитовидки обычно делаю в положении больного лёжа на спине с валиком под лопатками, о чём так им и говорю:
«Ложитесь лопатками на валик!».
Так вот, треть больных ложится на валик головой, ~ 10% - спиной, ~ 5% - животом, половина вообще минуты две в толк не возьмёт, чего мне от них надо – и я поясняю, хлопая рукой по соответствующим местам на кушетке:
«затылок – лопатки – попа!».
Впрочем, некоторые, уже расположившись, оголяют… живот!

(Прислал - Доктор Ден)

-----------------------------------------------------------------------------------

Однажды осенью...

Осень. Довольно прохладно.
Излучина судоходной реки проходит через густой лес. Вдоль самого берега еле различимая проезжая колея. До ближайшего населённого пункта, хуторка дворов на тридцать, не менее 15 км. До районного центра около 90км.
Оперативная группа РОВД в составе следователя, фотографа криминалиста, судебно-медицинского эксперта и водителя УАЗика, который также работает и местным районным ГАИшником, проводит осмотр трупа на месте происшествия. Труп мужчины плавает в реке, метрах в десяти от берега. Тело рассечено винтами проходящих самоходных барж практически пополам. Из брюшной полости гирляндой выступают вздувшиеся кишки переполненные гнилостным содержимым. Труп надо осматривать на берегу, а вытащить тело не возможно. Лодки у группы нет, мало того, её нет и в хуторке. Лезть в холодную воду никому из группы даже в голову не приходит, да и неприятно плыть рядом с таким обезображенным трупом. Уезжать домой на базу в станицу тоже нельзя, так как возвращатся уже прийдётся на следующий день, а за это время труп может уплыть неизвестно куда и вообще потеряться. Тогда это уже ЧП. Выговор и увольнение из "органов" ни кто из ментов получать не хочет.
Словом ситуация, что называется, безвыходная. Часа четыре подряд, все мнутся, совещаются, ходят туда сюда, ищут длинные палки, связывают их вместе лейкопластырем и изолентой, мутят ими воду. Кидают трос с грузом на конце, наклоняют деревья, ещё что-то мудрят, как подопытные обезьяны с высоко висящим бананом в питомнике. Всё бесполезно.
Неожиданно по ходу дорожки раздаётся рокот мотора, перекрываемый громким матом и ещё какими-то словами отдалённо напоминающими, что-то типа песни. Из-за деревьев показывается виляющий из стороны в сторону колёсный трактор без прицепа, в кабине которого сидят два мужика в телогрейках. Наш гаишник прыгает в УАЗик и в ту же секунду выскочив , как топором, начинает махать своей полосатой палкой.
Трактор останавливается и из кабины, открыв от удивления рты, что увидели в лесу, километров за тридцать от ближайшего асфальта, ГАИшника, еле вылазиют дыщащие за версту самогоном, обросшие недельной щетиной, мужики. На требование предьявить документы, рты их открываются ещё больше, буквально до колен. Тогда к ним подходит следователь и говорит. Ну мужики, влипли вы капитально, сейчас в отдел поедем, трактор арестуем, разбираться будем. Но есть у Вас однако выход, тут жмурик в воде плавает. Достанете, так и быть езжайте домой в хутор спать.
Буквально через минуту. Труп лежит на берегу. А от нас, по дремучему лесу, на большой скорости, ровно, не виляя, удаляется трактор с трезвыми, принявшими ванну, и посмотревшими фильм ужасов, мужиками.

(Прислал - Михаил Стыцюк (Константиновск))

-----------------------------------------------------------------------------------

Привет всей честной компании медиков России из Кыргызстана!

Я работаю хирургом в Национальном Хирургическом Центре.
У нас бывает много смешных историй, вот некоторые из них.

1. В одном из наших столичных медицинских учреждений, в каком говорить не буду, по этическим соображениям, был смешной но в то же время трагический случай. Пришел один пациент к своему другу хирургу с панарицием. И как у нас в Азии это принято, по знакомству, попросил сделать общий наркоз, т.к. ужасно боится боли. Ну друг, естественно, попросил знакомого анестезиолога. Короче взяли его на операцию, а тот на вводном наркозе "дает" остановку сердца. Ну тут конечно кипишь, стали делать непрямой массаж - эффекта нет! Дефибриллятора, как бывает в таких случаях, по закону подлости, рядом не оказалось. Хорошо что это все происходило в малой операционной, рядом с развернутой большой. "Друг-хирург" переносит его в большую операционную, делает торакотомию и только при прямом массаже сердце заводят.
Но и на этом злоключения нашего "панаритика" не заканчиваются. Реанимация находится этажом выше, и по все тому же закону подлости, именно в этот день сломался лифт! Больного переносят на носилках с этажа на этаж и по дороге роняют! В реанимации после рентгенографии выясняется - перелом бедра!
Представьте себе выражение лица больного который приходит в себя утром после наркоза, видит ногу в гипсе и на растяжке, повязку на груди и что самое главное - свой палец который так и не "вскрыли"!!!!

2. В нашем приемном блоке гинекологическое кресло, где осматривают поступающих больных, находится за смотровой для больных хирургического профиля, дверь одна.
Поступает молодая миловидная девушка с гинекологической патологией. А для дифф. диагностики, ее по очереди должны посмотреть хирург и гинеколог. Пока гинеколог занят другими больными врачи скорой помощи вызывают хирурга и просят посмотреть больную. Он показывая девушке на дверь говорит: "Проходите, раздевайтесь, ложитесь. Я сейчас подойду".
А так как наш центр является головным обучающим учреждением, то у нас всегда в приемном отделении ходят гурьбой студенты, клинические ординаторы, курсанты и осматривают больных вместе с врачами.
Представьте себе такую картину: Человек 20-25 молодых специалистов во главе с хирургом заходят в смотровую, и видят абсолютно голую девушку которая широко раздвинув ноги удобно расположилась на кушетке. Наш хирург обомлев от такой неожиданности выпалил: "Так девушка, с вами все ясно, одевайтесь, и откройте только живот!"

(Прислал - Сулайманкулов Руслан.)

-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!


***

Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?


***

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


***

Звонок. Зубной врач открывает дверь.
Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.


***

Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


***

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.


***

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне,- отвечает врач,- я окулист.


***

Приходит мужчина к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу.
Он чиркнул и выжег мужчине второй глаз.


***

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?


***

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами- малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.


***

(Анекдоты прислал Бронислав Краснер)

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

Очередное пополнение в нашем клубе. На этот раз, к нам присоединились Ольга и Максим с сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета и студентка Янина из города Ростов-на-Дону со своим персональным сайтом.
Слово Ольге и Максиму:

"В настоящее время все больше встречается людей имеющих заболевания ЦНС как врожденного, так и приобретенного характера. Часто поражения ЦНС сочетаются с поражениями мышечной системы. Такие заболевания часто заканчиваются инвалидностью, понижая качество жизни человека.

Наша цель - сделать доступной информацию о новейших методах лечения и профилактики некоторых тяжелых заболеваний, расширить знания медиков о строении и работе человеческого тела и облегчить общение по актуальным вопросам медицины."

Если Вас это заинтересовало, то предлагаю посетить сайт - www.duble.dax.ru

А также рекомендую Вам познакомиться с сайтом Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru


Ссылки на друзей:
4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------