Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский Юмор" выпуск 25

Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!
Хотел сделать 25 выпуск 31 октября, но опоздал всего на 10 минут, поэтому уже можно смело поздравить всех читателей МЮ с наступлением последнего осеннего месяца. Не знаю как в других городах нашей славной Родины, но вот у нас в Питере эту осень "осенью" назвать язык не поворачивается - снег уже в начале октября выпал, температура большей частью ниже нуля была. Видать зима холодной будет... Но это не страшно, главное, чтобы отопительные службы не подвели (* привет правительству! ;) ), а то у нас всякое быть может.
Млин, что-то меня в сторону понесло... Видать, Хеллоувин о себе знать дает... (* Чур меня, чур! Прочь бесовская сила!)
... Ну все, вроде стороной обошло. Это все заклинания против нечисти помогли, которые прислали мне люди добрые. Вот, например несколько заговоров...


-----------------------------------------------------------------------------------

Дню анестезиолога посвящается....

И так... представите себе отделение реанимации в которой лежат 10 человек с ЧМТ :)

Десять бритых черепов лежат в одной палате
Решили ЦВД измерить, и их осталось девять.

Девять бритых черепов лежат на аппарате
Один решил давленье сбросить, и их осталось восемь.

Восемь бритых черепов привязаны к кроватям
Санировать их так лень! И их осталось семь.

Семь бритых черепов ходили под себя
Один решил бульон поесть, и вот их уже шесть.

Шесть бритых черепов плевали в потолок
Сестра решила пленку снять, и их осталось пять.

Пять бритых черепов худеют на глазах
Вогнали зонд пошире, и их уже четыре

Четыре бритых черепа устали дальше жить
Один забулькал весь внутри, и их осталось три

Три бритых черепа хлопали глазами
Один дышал едва-едва, и их осталось два

Два бритых черепа плавают в моче
Случайно кончился допмин, и вот остался он один

Бритый череп лежит один в палате
Теперь настал его черед - трахеостома парня ждет...

Е.П. 16 октября

(Прислал автор - Евгений Пахоменко)


-----------------------------------------------------------------------------------

VIP медицина
У нас в Центре есть две комнаты в которых регистрируют пациентов, ну заводят амбулаторные карты и выбивают (заносят в компьютер) различные услуги. Днем это делают одни девушки, а вечером и ночью другие. А так как компьютер ночным поставели недавно, то они приходили к дневным учиться работать на нем, и так это случайно совпало с приездом к нам одной делигации. Ну наш начальник как обычно пошол показывать, где у нас что. И заходят они в одну из комнат где как раз идет полным ходом процес обучения, и начальник не запинаясь ни на слово говорит следующию терраду: "Здесь у нас ДНЕВНЫЕ девочки обучают НОЧНЫХ девочек!" Мы медлено начали спалзать под стол, а в это время заходит еще одна из наших и тот поварачиваясь к ней заканчивает фразу: "А эта девочна, занимается у нас VIP услугами". Мы еще долго после этого не могли прийти в себя!


(Прислал - Завьялов Дмитрий)


-----------------------------------------------------------------------------------

...
Пара историй о том как спят работники скорой во время работы. Неукомплектованная бригада: водитель и врач. Водитель спит в машине. Врач приходит с картой вызова. Будит водителя садится на переднее место. Убедившись, что тот проснулся суёт ему под нос бумагу с адресом и мгновенно засыпает. Медленно и спокойно приехав на место водитель в свою очередь сильно толкает врача ложит голову на руль и отключается. На руле долго спать не удобно. Поэтому через какое-то время водила просыпается, смотрит врач сидит рядом. Ага, пробивает его мысль, пришёл с вызова, надо ехать. На подстанции, он чуть не пинками выгоняет врача с машины, чтобы освободил место для сна в салоне. Врач тупо смотрит в карту вызова, которую сейчас ему надо сдать в диспетчерскую. Там пусто, на вызов то он так и не сходил, проспал. Мгновенно проснувшись, объяснив в двух словах всё водиле, бригада с сиреной и мигалкой улетает со двора.


История о светофоре
Предутреннее время. Умиротворённая бригада, в предчувствии конца напряжённых суток, возвращается с вызова. Все спят, только шофёр не спит. На светофоре, пока горит красный, решает и он положить голову на руль. Просыпается от того, что его кто-то сильно трясёт. Оказывается это водитель троллейбуса не может обогнуть скорую и стоит сзади. На вопрос водителя троллейбуса почему стоишь, наш водила зевая показывает на светофор где горит красный и произносит - " Так красный же". Да это уже 45-ый красный, несётся крик с улицы!!!


(Прислал - Михаил Стыцюк (Константиновск))


-----------------------------------------------------------------------------------

Бригада "Антисмерть"
Москва, район действия 35-й подстанции (Бибирево) На вызов с поводом "ПС, задых, синеет" к дедуле лет 80-и отправляется БИТ.
На месте застают умершего дедушку и рутинно начинают оживлять, попутно объясняя бабушке, как оформлять документы. Бабушка, плача, вызывает племянницу, та из Кунцево берёт мотор и - впуть.
Минут через 10 ручной работы пробуют на дедушке дефибриллятор. После первых же 200 Дж дед дёргается и чего-то шипит через трубу.
Обалдевшая бригада, ни разу в жизни не видевшая успешной реанимации при остановке сердца, наблюдает за пациентом. Тот выдёргивает трубу и извиняется , за то, что описался и обкакался. Затем обалдевают ещё больше после съёма девственно нормальной ЭКГ. Ещё больше - после отказа деда ехать в больницу (видимо представили себе объём реанимации старшего врача - дамы с нестабильной психикой, после прочтения диагноза "Клин. смерть. Сост. п/реан.- отказ") Последней обалдела заплаканная племянница, встретившая на пороге бабушку, пакующую деду сумари в больничку. Диалог:
- так дедушка же умер!
- ничего, умер на немножко, потом ожил, вот доктора помогли.


(Прислал - А.В. Улитин (Амбулатория СКБ КП ИКИ РАН))


-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

[*] Врач (В) “скорой” отзванивается диспетчеру (Д) по рации:
В: - Бригада 151 свободна…
Д:- Вернитесь на станцию 151.
В: – Вас плохо слышно!
Д: – Домой 151!
В: – Что? Повторите!
Д: – Домой!!!
В: – Эх, век бы слушал…


***

[*] Объявление в газете:
“Прерываю запоРЫ на дому”...


***

[**] Главврач идет по больнице с обходом, заходит в палату, спрашивает 1-го больного:
- Что болит
- Радикулит, доктор
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Никак нет.
Подходит ко 2-му:
- Что болит
- Геморрой, доктор
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы,претензии есть?
- Никак нет.
Подходит к 3-му:
- Что болит
- Ангина, доктор
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Так точно
- В чем дело?
- Доктор, пусть с меня первого начинают.


***

[***] Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.


***

[***] Нет ничего внезапней любви.
Вот разве расстройство желудка...


***

[***] В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!


***

[***] Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!


***

[***] Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.


***

[***] На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.


***

[***] Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.


***

(Анекдоты прислали Комаровский Анатолий ([*]) из г. Минска, Борис Лившиц ([**]) и Бронислав ([***]))

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Исходя из того факта, что рассылку Медицинский Юмор читают, на настоящий момент, более 2000 человек и многие из читателей являются вебмастерами сайтов медицинской или околомедицинской тематики, я предлагаю следующее. С целью популяризации МЮ и сайтов подписчиков Медицинского Юмора, организовывается "Клуб друзей". Который будет работать по следующей схеме: владельцы сайтов размещают на своих ресурсах форму для подписки на нашу рассылку (один из примеров находится на официальной страничке МЮ - medic.net.ru), потом присылают мне письмо, в котором указан адрес вашего сайта, его название и краткое описание, а я, в свою очередь, буду размещать в каждом выпуске рассылки информацию о сайтах, которые вступили в Клуб Друзей. Если это предложение заинтересовало вас, то пишите мне по адресу derinie@chado.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

Копирайт:
При использовании материалов рассылки, ссылка на авторов и сайт Медицинский Юмор (medic.net.ru) обязательна!

-----------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Бычковский - derinie@chado.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное