Доброе время суток, дорогие читатели Мю! Ну вот и наступил долгожданный выходной, который позволил мне предложить вашему вниманию очередной выпуск Мю. Прочитав который вы узнаете, рецепт нового (а может и не очень нового) лекарства помогающего решить ряд проблем, сказ из жизни участкового педатра и ес-но 10 медицинских анекдотов. Приступим!

ДесяткААнекдотов:

........................................................................
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
   - Бабуля, так у вас грибок.
   - ДВот гад, пол съел и сюда добрался!
........................................................................

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору:
   - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
   - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.
   - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты???
   - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жо** въехал...
........................................................................

   - Доктор, мне действительно нельзя есть жирного?
   - Ну какое может быть жирное?!
   - Доктор, ну а потом, в будущем?
   - Ну а какое может у вас быть будущее?!
........................................................................

   - Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

........................................................................

Больной жалуется на бессоницу:
   - Сегодня ночью например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
........................................................................

   - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
   - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
........................................................................

   - Где вы провели отпуск?
   - Первую половину в Ялте.
   - А вторую?
   - В вендиспансере.
........................................................................

Больной жалуется на бессоницу:
   - Сегодня ночью например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
........................................................................

Врач:
   - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанный дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
........................................................................

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
   - Как нам использовать пустующие земли?
   - Злаковые сеять нельзя - радиация!
   - Корнеплоды - тоже......
   - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает...

------------------------------------------------------------------------------

Участковый педиатр – профессия или жанр души?

    Стало традиционным в праздничных программах демонстрировать разные направления моды. Хотелось бы предложить вашему вниманию вид участковой медицинской одежды. Костюм предложен и разработан участковым педиатром с двадцатилетним стажем работы.
    Главная деталь - пальто, исполненное с учетом сельскохозяйственных традиций русского народа (типа "фуфайка"). Легкое, элегантное, расстегивающееся многими кнопками, но практически одним движением руки. Серо-коричневое. Цвет выбран не случайно. Не маркое, что очень важно при бросании его на кровати, стулья, коробки со скарбом, а также при подвешивании на гвоздь, уже увешенный другой рабочей одеждой в домах, где долго и специально готовились к приходу врача.
    Кроме того, такое скромное, не отороченное мехами пальто позволит не возбуждать нездорового интереса пациентов к неуклонно растущему уровню благосостояния медицинских работников и будет намекать о том, что Всемирная организация здравоохранения не далеко ушла от "Гринпис", а идет с ней нога в ногу. Пальто может быть дополнено медицинской эмблематикой, что очень важно при передвижении по вечерним обезлюдевшим улицам, когда одиноко идущая женщина может быть принята совсем не за ту женщину. Следует лишь исключить чашу, так как она может быть принята за рюмку, а врач - за сервисную разноску спирта населению. Оставшаяся от эмблемы змея должна быть выполнена крупно, лучше в фас, чтобы уже на входе врача в дом больные ощущали истинное настроение доктора, направленное на снижение заболеваемости посредством снижения обращаемости.
    Пожалуй, главной деталью в одежде медика является обувь. Как говорится, "волка ноги кормят". Обувь предлагается всесезонная, безразмерная, литая, что связано с передвижением по бездорожью и часто в тяжелых погодных условиях.
    Шапку рекомендуется носить вязаную, плотно облегающую форму головы, что может намекать пациентам на состояние ума и логического мышления врача, если ничем другим способность к мышлению уставший доктор уже продемонстрировать не может. Уши у шапки должны быть опускающимися самопроизвольно в момент вынимания фонендоскопа, что позволит выслушивать не все, что говорят родители в оправдание сделанного ими вызова.
    Нижнюю часть лица (сюда относятся нос и рот) рекомендуется прикрыть стандартным или самопроизвольно выполненным респиратором. Респиратор позволит скрыть от пациентов "дружелюбность" улыбки и нечаянные ненормативные высказывания врача в момент выслушивания сомнительных жалоб недельной давности. При переходе с вызова на вызов респиратор снимать не рекомендуется, так как он скрасит те запахи, которые сопровождают жизнедеятельность млекопитающих в местах общественного пользования, как то: лифты, лестничные переходы, проулки, тротуары и так далее.
Под пальто рекомендуется носить белый халат, призванный напоминать людям о том, кого они все-таки пригласили в дом и прикрывать фирменные одежды, присланные зарубежными друзьями нашей страны после не очень длительного ношения.
    Рекомендуется носить и специальное хлопчатобумажное белье. Трогать руками разрешается только членам медицинского профсоюза.
    Сумку надо носить небольшую, готовую увеличиться в любой момент, если будет что уносить с вызова, кроме сугубо личных впечатлений доктора, тем более, что обследовать на кишечную группу часто приходится всю семью. В сумку (на уровне дна) предлагается вмонтировать внутривенную иглу, которая поможет отбиваться от собак и других внезапно нападающих.
    Существенной добавкой к рабочему костюму были бы очки с темными стеклами, что позволило бы врачу не косить глаза и не опускать взор при упоминании больными об их пребывании на стационарном лечении.
    А что, может быть, в эпоху вечной перестройки и отсутствия сведений от родного правительства о том, при каком строе мы живем, и какое-нибудь модное название поликлинике дать? Например: товарищество с ограниченной ответственностью "Энкопрез" или акционерное общество "Анус"? Или просто контора по разноске больничных листов населению. Врач ведь - что-то вроде почтальона от медицины.
    Вызвали - пришел, осмотрел - получили. Бесплатная, общедоступная, всегда готовая придти! И уважение к доктору соответствующее:

    "О! Врачиха пришла" - и исчезли во тьме квартиры.
    "О! Врач пришел" - и из комнаты злая слюнявая собака выскочила. "Это не наша собака вас напугала, а вы нашу собаку. У нас собака член семьи".
    "О! Врач пришел!" - и скинули нижнее белье не первой свежести со стула на пол и предложили на это сесть.
    "О! Врач пришел!" - и кинули Ваше пальто в угол.
    "О! Врач пришел!" - и пошли мыть посуду на кухню, чтобы чистую ложку добыть.

    А что если регистратурно-стандартное "Ждите врача" поменять на "Приготовьтесь к приходу врача…"?
    Кстати теперь в эпоху гласности можно вслух сказать, что кроме клятвы у Гиппократа еще и заповеди, оказывается, были. И одна из них "Не лечи бесплатно". Первыми про это узнали организаторы страховых медицинских компаний. А еще можно теперь вслух сказать, что больные-то наши в большинстве случаев заразны бывают. Нередко работаем, а в выходные лечимся - тренировка на прочность и проверка организма на прочность называется…

И на ходу:
В носовых хорах - Розенфельд с пиносолом
Под языком - валидол
В зеве - фарингосепт недососанный с биопароксом недофырканным
В зубах - мышьяк
В ушах - ватки с борным спиртом ("Это, чтобы тебя лучше слушать, деточка")
В желудке - фестал оболочку снимает
В кишечнике - хилак к стенкам прилипает
В мышце - бициллин свои превращения совершает
На мозольки пластыри наклеены.
В мозгах - сами знаете что!

    Этакий, знаете ли, симптомокомплекс участкового врача!

    Нельзя не вспомнить тут мать нашу - Россию и мужа ее - Правительство - отчима нашего! Не надо думать, что они о нас с вами не заботятся. Улучшается жизнь - очереди раньше как надоедали, в магазин ходить противно было. А теперь ходи, смотри сколько хочешь, любуйся. И вход бесплатный, и есть на что посмотреть, и хорошо, что денег нет - холестерин откладываться не будет.
    Какому правительству хорошему охота, чтобы люди его болели атеросклерозами и прочими гадостями, с перееданиями связанными? Наоборот, она придерживается врачебной рекомендации о раздельном питании: сегодня - бананы ешь, завтра - картошку, послезавтра - кусок колбасы. Раз в неделю (если повезет) - мясо вареное. Потом еще два дня - бульон от него. А были бы деньги, накупили бы всего сразу, вот тут-то и болезнь бы подстерегла. А так - питание раздельное. И кишечнику хорошо, и печени облегчение, а кругозор, кругозор-то как расширяется!
    А состояние приобщения к культуре и светской жизни (музей посетить, выставку, театр или еще чего)? Это когда так было, чтобы в музей сходить дешевле, чем в туалет коммерческий. Это что, не переориентировка на истинные ценности жизни?
    А вот эта проблема раньше была - подарок подарить человеку хорошему или врачу, к примеру. Замучаешься, как начнешь размышлять: "Это дешево, это неэтично, это понять не так могут, обидятся". Теперь проще простого. Кусок мыла - хорошо. "Пемолюкса" банка сродни французской косметике. И рулон туалетной бумаги - тоже на дороге не валяется. Где-то вывеску прочитала: "Хирурги конфеты не пьют! Цветы не едят!"
    А зарплату задерживают - это уж совсем прямая забота правительства. Копить деньги не надо, эту функцию опять же на себя государство взяло. А маленькая зарплата такая случайно что ли? Представляете: большую задерживают - ужас! А маленькую - так и бог с ней. Кто на нее жить-то собирался и когда? Это за квартиру заплатить. Зарплата равно квартплате. Сегодня, если доктор себе новые сапоги купил к пациентам ходить - уже смело декларацию о доходах с него спрашивать можно.
    А возьмем заповедь библейскую: "Пора и о душе подумать!" И думают, еще как думают, чтобы душа от тела при такой жизни не отделилась…
    Отпуск раньше - головокружение с задумкой. Куда поехать? Сколько денег взять с собой? Теперь: ехать не надо… брать нечего. Люби и знай свой край. Зачем нам Канары, у нас есть карьеры.
    А словарный запас как заботами правительства увеличивается! Вот Васька Протошин из моей родной деревни Рио-Де-Корнево, волость Санта-Романовка, дистрибьютором алиментов среди своих баб прослыл, и, поговаривают, на почве этой на рейтинг свой жалуется. Тут уж не до имиджа, да и менталитетом судебные исполнители занимаются.
    А о счастье женском как государство позаботилось! В молодости женихов столько не было, сколько сейчас у женщин зрелых самостоятельных. Освободило государство от работы всех мужиков разом. Вот они свататься и ходят теперь. А некоторые по три раза в день: к завтраку, к обеду и к ужину. А взгляд какой преданный, когда к столу приглашают, а верности сколько! И вдруг к болтовне женской понимание появилось большое.
    А свободы сколько дали, свободы-то: думай что хочешь, мечтай о чем хочешь, завидуй кому хочешь. И шути, и говори, и спорь, и правоту свою отстаивай, и предложения свои вноси. А лучше молчи, а то не ровен час без работы останешься. Как говорится: "Потехе час, а трудности надо переживать по мере их поступления".
    Дыши свежим воздухом, расправляй крылья, набирай высоту, но не забывай, что "птицу видно по помету!"

------------------------------------------------------------------------------

Внимание! В аптеки поступило новое лекарство:

Министеpство здpавоохpанения Укpаины
----------------
УПРАВЛЕHИЕ ПО ВHЕДРЕHИЮ HОВЫХ ЛЕКАРСТВЕHHЫХ СРЕДСТВ И МЕДИЦИHСКОЙ ТЕХHИКИ
====================================================
Утвеpждаю: Hачальник Упpавления по внедpе- нию новых лекаpственных сpедств и медицинской техники МОЗ Укpаины ___________________А. В. Танский < 14 > сентябpя 1999 года.

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО
По пpименению Цианистого калия(R) (Kalii cyanidum) Одобpена Фаpмакологическим комитетом МОЗ Укpаины. Регистpационный номеp: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8. Цианистый калий(R) (коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия), Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания).

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжает- ся неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепа- pат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpyсодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpье- pы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpа- щающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакаль- но-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpyp- гии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых забо- леваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомен- дyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyици- динового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п. Hесовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты: Головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм Влиж, Ёйг- щение нехватки воздyха, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y сво- его лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскy- сывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

ХРАHЕHИЕ
Список А. Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам. Рекомендован Госyдаpственным Фаpмакологическим комитетом Укpаины, 1999г.

------------------------------------------------------------------------------

   Большое спасибо Кипяткову Никите (www.pma406.boom.ru), Татьяне Беленко (Кудрявцевой)(www.medcom.spb.ru) и господину Badisу. А так же всем, кто присылает свои пожелания и рекомендации относительно Медицинского юмора!

------------------------------------------------------------------------------

   Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

------------------------------------------------------------------------------