Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Служба Рассылок Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский юмор" выпуск 2

   Доброе время суток, дорогие читатели Мю! Не прошло и 1/100 части учебного семестра, как доступен для чтения еще один номер рассылки ;). За последние дни я получил несколько писем в которых содержались как пожелания и рекомендации, так и некоторое количество информации соответствующей тематики нашей рассылки и еще на одном из форумов мне было предложен ряд перлов, большей частью понятной только нашей медицинской братии. Большое спасибо вам! Именно так мы сделаем Мю интересной и регулярно выходимой рассылкой.


ДесяткААнекдотов:

........................................................................
Идет операция:
   - Ножницы, иголку, нитку!
   - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?
........................................................................

К психиатру пришла женщина:
   - Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
   - Что ж здесь странного?
   - Да, но потом он сьедает чашку.
   - Как, целиком ???
   - Нет, ручку почему-то оставляет.
   - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
........................................................................

   - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
   - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
   - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
........................................................................

   - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
   - Почему? Вы же берете по сто?
   - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
........................................................................

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
   - Как тебя зовут?
   - Катя.
   - А сколько тебе лет?
   - Скоро шесть будет...
   - Ути, какие мы оптимистичные...
........................................................................

   - Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
   - Да, они едят лопухов.
........................................................................

   - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
   - Почему? Вы же берете по сто?
   - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
........................................................................

Больной жалуется на бессоницу:
   - Сегодня ночью например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
........................................................................

   - Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
   - Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
   - Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
........................................................................

   - Доктор, у меня борода не растет.
   - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
   - Как? Что? Я еще и женщина?!



   В поисках материала для Мю я наткнулся на сайт www.khamid.uz, где нашел веселое собрание студенческих ляпусов и очепяток, цитаты из лекций и историй болезни и т.д.. Часть из оных я и представляю вашему вниманию:

Из студенческих и прочих историй болезни
   - Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.
   - Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :) )
   - Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
   - У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
   - Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему
   - Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...
   - Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
   - Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
   - На коже растут волосы и ногти.
   - Глаза голубые, уши чистые.
   - На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.
   - С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.
   - Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день.
   - Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
   - Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Из лекций по гинекологии
   - Нет выше поэзии, чем поэзия женского малого таза.
   - Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человеческого общества.
   - Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности.
   - Женщина, которая ходит в джинсах это интерсексуальное существо. Оно не может родить и быть нормальной матерью. Я знаю, я наблюдал.
   - По вопросу о дисциплине старосты потоков бьются, как рыбы об лед. А вот старосты групп уже не очень бьются.
   - Женское молоко, в отличие от молока других животных, имеет ряд особенностей.

Из писем в журнал Здоровье

1. Нам хочется больше узнать о половом сношении- как, где, когда  и с кем нужно его проводить.
2. Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
3. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
4. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже перестал платить взносы.
5. Пишу свое горе с большим удовольствием.
6. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
7. Я представляю собой мешок с болезнями.
8. Министерство путем сообщения.
9. Я все время чешусь, причем не рукой, а вилкой.
10. У меня сложная и красивая фигура.
11. Это мой товарищ, мой друг-больше того, моя сожительница и любимая.
12. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии.
13. Был бы я полноценным мужчиной, так было бы приятно и мне, и окружающим.
14. Без техники безопастности в половом  вопросе не обойдешься.
15. Мне сказали что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.
16. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
17. Журнал- прекрасный учебник жизни и смерти.
18. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть-ничего не помогает.
19. Я не могу иметь детей.Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли завести их в аптеки города Пензы?
20. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
21. После снятия черепа я пошел к врачу.
22. Не могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
23. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
24. Прочитали Вашу статью в журнале здоровье, но не поняли, что такое "шейка матки"
25. Адрес: Журнал"Здоровье", Отдел половых сношений и климакса


------------------------------------------------------------------------------

   Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Derinie (mail@medic.net.ru)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное