Получила в личку письмо:

Меня зовут Кирилл. С большим удовольствием читаю ваш журнал. Очень понравилось участвовать в последнем вэбинаре по семейному образованию. Очень познавательно, близко к практике, конкретно, как и все ваши посты. 
Поэтому мне особенно жаль, что прозевал вэбинар "Мужчина и женщина ...". Вот хотел бы, если в тему, конечно, услышать ваше мнение по следующему вопросу: 

 

Вот говорят "мужское дело", "женское дело". В смысле, скажем, мыть посуду, стирать, мыть полы - женское, а зарабатывать деньги (по крайней мере основной доход семьи), мастерить по дому - мужское. Понятно, что многие мужчины без комплексов (к которым я отношу и себя) охотно и хорошо справляются с так называемыми "женскими делами". И многие женщины могут зарабатывать побольше их мужа или, скажем, в каких-то силовых спорах проявить такую агрессию, что и мужики оппоненты пасуют. 

Вот вопрос: насколько оправдано природными и социальными факторами такое разделение ролей мужчины и женщины? И конкретнее о моей проблеме: вот у нас дома с появлением третьего ребенка на меня легла обязанность (по обоюдному согласию) наводить порядок на кухне. После каждой еды, после того, как жена готовит к приходу гостей. Чтобы немного разгрузить жену. Конечно, жена нередко помогает мне с приборкой на кухне, но обязанность это именно моя. Да и вообще за детьми, когда я дома, во многом ухаживаю я. Подтираю лужи за младшими, прибираю с детьми игрушки, гуляю. И мне эти занятия вполне нравятся. А с недавних пор, когда я стал работать на дому, вообще наметилась тенденция, что перечень моих обязанностей по дому и уходу за детьми растет(ну неприятно отказывать любимой в помощи, хочется же чтобы она чувствовала что я люблю ее и стараюсь сделать ей приятное и чтобы у нее и времени оставалось свободного на на что-то), а количество моего времени на зарабатыванеи денег и доделываете ремонта в квартире падает. Да и вообще я перестаю все успевать. Получается ситуация, что я слишком мало зарабатываю (по моим наблюдениям и замечаниям жены) из-за того что много хозяйничаю по дому, гуляю и занимаюсь с детьми. Тут, конечно, присутствует вопрос о том насколько легко мы с женой договариваемся о распределении обязанностей, но мне пока интересна эта проблема с точки зрения разделения "мужских" и "женских" обязанностей в семейной паре. 

Интересно бы увидеть пост на эту тему в вашем журнале. И, конечно, был бы очень рад, если найдете время ответить мне лично. Если будете писать пост на эту тему, можете ссылаться на мое письмо или цитировать его.

Дело в том, Кирилл, что Ваш вопрос идет из разряда «обязанности», я же предлагаю рассмотреть проблему из уровня «ответственность».  Попробую объяснить, в чем различие. Ответственность – это стратегический уровень, обязанности – тактический. Человек берет ответственность над какой то зоной жизни, а уж обязанности он распределяет. Может делать сам, может кому-то делегировать. Я не буду сейчас касаться темы личной ответственности за жизнь каждого человека (за свою безопасность, здоровье и счастье), а перейду сразу к рассмотрению социальной и половой ответственности.

Семья, как и любая социальная структура подразумевает распределение зон ответственности.  Человеки, слава богу, не пчелы, где за каждой особью с рождения закреплены роли и обязанности. Мы более сложная структура, способный выживать при любых изменениях внешней среды, поэтому взаимозаменяемы. Если мужчина остается без женщины он может легко ухаживать за собой и растить детей (даже есть случаи релактации), если же женщина остается без мужчины, она встает и обеспечивает себя и детей ресурсом и защитой. То есть человек способен взять ответственность за все сферы жизни.  И в принципе, мужчина, который моет посуду или женщина, которая меняет колесо, в нашем мире, совершенно нормальное явление. Другое дело, к чему у нас талант, что у нас лучше получается. Природа идет по пути упрощения, это человек сам все усложняет. Биологически мужчина и женщина приспособлены под половое разделение ответственности. Женщина рожает детей и хранит домашний очаг, мужчина защищает семью и добывает ресурс. Не буду расписывать все отличия восприятия мира мужчиной и женщиной, их очень много,  остановлюсь на очевидных.

Тело женщины (матка, молочные железы, широкие бедра) и психика (высокая степень эмпатии и мозг, способный делать несколько дел одновременно) позволяют женщине легко (повторюсь – легко) взять ответственность за внутреннюю территорию дома и отношений. Женщина не только рожает детей, но и способна их чувствовать, а так же чувствовать настроение и состояние всех членов семьи. Причем, эта чуялка не на уровне – «я вижу, что муж пришел в плохом настроении», а именно  «он пришел и в доме стало тяжело и неуютно». Она чувствует это всей собой. Женщина так же способна удерживать в своем сознании звуки, которые идут из соседней комнаты (ребенок полез в шкаф), из ванной комнаты (машинка достиралась), нить разговора по телефону с подругой и вид лука на сковородке. 

Тело мужчины физически значительно сильнее и приспособлено под физические нагрузки. Именно физически, потому что то, о чем Вы пишете  « в каких-то силовых спорах проявить такую агрессию, что и мужики оппоненты пасуют» - это поединок воли. Воля у нас завязана на количество страхов и величине эго. Чем меньше страхов, тем сильнее воля, а это уже способность мышления, а не физическая составляющая. Мозг мужчины настроен на выполнение одного процесса. Он может удерживать множество деталей, но в одном процессе, потому что любой процесс, мужчиной воспринимается, как охота. Трудно, идя на зверя захватить с собой топор, чтобы заодно наколоть дров.  Мужчина более приспособлен к стрессу. Кроме того, тестостерон (мужской половой гормон) повышается у мужчин, чья работа связана с риском и соревновательной компонентой. Вообще этот чудо гормон стимулирует синтез белка в организме, поэтому мужчины с нормой тестостерона  имеют более сильные кости, мышцы. Недаром, женщине так нравится сильно, мускулистое, мужское тело. Недостаток этого гормона вызывает понижение либидо, ожирение по «женскому типу», снижение познавательной функции и функции добытчика, повышение раздражительности и эмпатии (чувствительности). И еще тут стоит сказать, что уровень тестостерона понижается при хроническом недосыпе. Поэтому мужчине необходим 6-ти часовой рабочий сон, в темноте и тишине.

Кстати, тестостерон есть и в женском организме в небольших количествах. Когда же женщина попадает в стрессовые «мужские» условия, где ей надо рисковать, бороться за жизнь, ресурс и конкурировать, уровень свободного тестостерона повышается. Если это становится стилем жизни, а не разовыми акциями, то это может повлечь за собой оволосение по мужскому типу, сбой менструации и бесплодие. 

Да, в современном мире трудно рассматривать просиживание в офисе, как охоту, а уж тем более работу дома. Но дело не в форме, а в сути.  Еще стоит сказать о том, что человек рассчитан на жить в группе, где есть взаимопомощь и взаимовыручка.  Женщина с детьми рассчитана на помощь других женщин в хозяйстве и с детьми – женская группа, а мужчина рассчитан иметь войско, которое в случае его выхода из строя не даст его семье помереть с голоду. Поэтому, когда женщина с детьми не справляется с хозяйством одна, она привлекает мужа, как помощницу, а он, в силу того, что хочет видеть ее счастливой и радостной, честно встает на это место. Мужчины же делают из своих жен воинов, толкая ее на зарабатывание денег, чтобы семья имела какие-то другие источники дохода, кроме него. Женщина хочет быть ценной для своего мужчины и становится в строй. И это становится уже не обязанностями, от которых можно отказаться в случае если на своей зоне не справляешься, а именно перемена зон ответственности. В итоге получается что? Мужчина, который берет на себя дом и детей, с пониженным уровнем тестостерона из-за невозможности отключится, отдохнуть становится раздражительным и его функция добытчика падает, потому что на свою зону не хватает сил и внимания. Женщина, на которой лежит часть ответственности за обеспечение ресурсом семьи и которая находится в ситуации конкуренции и войны, отращивает себе ментальный… эээ, ну вобщем становится воином и ее женская привлекательность падает.

Подведу промежуточный итог. Половая ответственность, то есть возможность следить и поддерживать жизнь на определенной зоне жизни, распределяется согласно наибольшей приспособленности человека к данной области.  Да, мужчина способен делать все по хозяйству, а женщина заработать деньги, но  это дается им через усилия и с деформацией психосоматики. Кроме того, беря под себя обязательства из чужой зоны, надо помнить, что ответственность за твою зону с тебя никто не снимает. Ну скажем, финансовый директор может помогать директору по маркетингу, беря на себя часть его обязанностей, но если при этом он прошляпит платежи на и на компанию наложат штрафы, то и пострадает вся компания. Я привела этот пример, так как социальные группы строятся по одному типу с определенной социальной структурой и распределением зон, где каждый занимается именно тем, где у него талант и что получается у него легче и эффективнее всего. Поэтому, Киррил, если у Вас деньги получается зарабатывать лучше, чем мыть посуду, можно купить посудомоечную машину (обеспечить жену всем необходимым ресурсом) или нанять домоработницу и няню.

Хорошо, мне возразят борцы за равные права, мы уже не живем в джунглях и не живем группами, поэтому такая взаимозаменяемость называется – партнерство. Я не спорю. Многие семьи строятся по типу такого партнерства и счастливы, пока не появляются дети. Дети многое что меняют, потому что они ближе к биологии и все наши социальные наслоения им фиолетовы. У них так – попал в его потребность – ребенок счастлив, не попал, он сразу сообщает всем, что он по этому поводу думает, ставя на уши всю семью. Давайте посмотрим на Половую ответственность с точки зрения детей. Первая потребность ребенка – это потребность в безопасности. Безопасность у него многоуровневая. Первый уровень обеспечивает спокойная и уверенная мать, при которой он находится. Второй уровень обеспечивает сильный и смелый отец, при котором находится мать с ребенком. Третий уровень обеспечивает поддерживающее окружение, при котором находится семья. Это как матрешка, где внутри сидит ребенок. И это ожидание. У каждого есть свои функции – мать заботится о ребенке, отец заботится о семье (мама+малыш), что делает мать спокойной и уверенной, окружение поддерживает семью в целом, что делает спокойным отца, давая ему опору.

Ну, об окружении я промолчу, у нас культура жить группой и культура рода сейчас встречается редко, поэтому отец, чаще всего – один в поле воин и на него ложится двойная нагрузка за безопасность и ресурс семьи. До тех пор, пока он справляется с этим и успевает еще и помогать женщине – все хорошо. Как только помощь по дому начинает идти в ущерб зарабатыванию ресурса, женщина, у которой ребенок на руках и она полностью зависима от мужчины, начинает терять спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, появляются претензии к мужчине. У ребенка сразу рушатся оба уровня  безопасности, повышается тревожность, что он честно и выдает в различных деформациях поведения. Первое что я делаю на «взрослых» визитах, это расставляю иерархию.

Тут еще стоит сказать о подмене материнской роли. Вот бывает такое, что отец, которого мать привлекает активно к заботе за ребенком, справляется с ним лучше. Там где мать паникует и сомневается, отец, в силу отсутствия эмпатии и четкости принятия решений, спокоен и способен быстро успокоить ребенка, дав ему ощущение, что все хорошо. Мне часто этим хвастаются молодые мамы, рассказывая, какой у них замечательный папа. Если это не мои клиенты, то я просто молчу. У меня всегда есть манера помалкивать, когда меня не спрашивают.  А если меня спрашивают, почему так происходит, я отвечаю: «Потому что Ваш папа, более состоятельная мать, чем Вы» Жестко? Но так лучше всего донести перекос.

Почему я говорю, что это подмена ролей? Потому что отец, который активно принимает участие в уходе за ребенком, воспринимается им как еще одна мама. А вот когда авторитет матери начинает падать,  тут выходит на сцену отец, который поддерживает авторитет матери, дает оценку поведения ребенка и учит различным умениям.   А если у ребенка было две мамы, то где будем брать отца? Я видела детей, которые давно решили, что взрослые лохи, не могут разобраться между собой и буквально не слышат, когда им что-то говорят. Они не слушаются ни мать, ни отца. Только не подумайте, что отец не должен заниматься детьми. Если ему это в удовольствие и радость – пусть возится, целует пяточки, скачет коником, учит мастерить кораблики и прочее. Я говорю о том, чтобы не было подмены матери отцом, когда он берет на себя ее функции. Отец – это первый представитель социума, социальный ориентир,  тот который приходит из вне и знает как там живут. Ребенок хочет жить с социумом в мире, поэтому отцовская оценка очень важна для него. 

И последнее, что я хотела сказать. Не совсем в тему, а просто в догонку. Дорогие мужчины, так как у вас более высокий уровень ответственности за семью и женщина с ребенком ждет от вас безопасности, то своими словами, типа: «Мы живем в режиме жесткой экономии!» «Готовься, у нас на работе проблемы и скоро нам может будет нечего есть!» «Вот тебе 15 тысяч и крутись как хочешь. Как это не хватит! Ничем помочь не могу!» и прочие такие фразы, в которых, я не знаю, что вы вкладываете, вы подрываете базовую уверенность в своей надежности  в женщине. Она не может ничего с этим поделать, потому что у нее на руках маленький ребенок, поэтому растет ее тревожность и, как следствие в семье бардак. Даже если у вас и правда грядет дефицит ресурса, не надо заранее нагнетать обстановку. Бережно относитесь к тем, кто от вас зависим. Найдите, займите, сделайте что-нибудь.

А женщинам хочу сказать следующее. Я понимаю, что с детьми на руках очень хочется признания и оценки, но не надо мужчине ныть о том как вы устали и как вам ужасно живется. Они не понимаю, что в ответ на это, вас надо похвалить, оценить, рассказать, какая вы прекрасная и самая лучшая. Они понимают только то, что они впахивают, впахивают, а ваше состояние не улучшается и это какая-то прорва. А от этого они чувствуют свою несостоятельность. Если вам нужна оценка, то и просите ее, если вам нужна помощь, то четко формулируйте в чем именно.

Ну, если кратко, то все)))

(Юлия Матвеева) Хорошие размышления, да? Есть над чем подумать:)

Всего доброго!