В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоположные позиции сторон по какому-то вопросу, либо противоположные цели или средства их достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, желаний, влечений оппонентов и т.п.

 ...

Конфликтолог  рекомендует

Опыт решения внутренних конфликтов

Мысленно загляните внутрь себя, разберитесь и осознайте свои проблемы методом системы вопросов: "Что я чувствую?", "Что я делаю?", "Что я думаю?", "Как я дышу?".

Только осознание деструктивных эмоций превращает их в конструктивные!

Пересмотрите свои приоритеты. Что важнее для вас в конфликте: одержать победу или успешно его разрешить? Откажитесь от попыток доказать, что партнер не прав. Вы предпочитаете быть правым или счастливым, один или вместе? Хорошие отношения и микроклимат вам, очевидно, дороже удовлетворения, которое вы получите, доказывая свою правоту? Вылейте всю обиду в "сточную яму", не купайтесь в ее нечистых водах, не соблазняйтесь временной победой и самодовольством, ибо результатом может стать новый скрытый враг в лице партнера, так как своей победой вы нанесете пощечину его самолюбию. Это никому не прощают. Чтобы изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.

Уступайте в мелочах, чтобы очистить дорогу к утверждению вашей главной идеи или мысли. Это даст вам большую свободу маневра в общении. Часто люди считают, что если они уступают, то проигрывают. Наоборот, своим упрямством, как сильной разрушительной энергией, они только сжигают последние мосты взаимопонимания.

Внутренне освободитесь от предрассудков, они вам не попутчики в решении конфликтов. Измените палитру своих чувств и отношений к партнеру и тем самым вы сможете изменить тональность общения. Подсознательный механизм проекции поможет реализации вашей готовности к решению противоречий. Проекция означает перенос собственных мыслей, подсознательных чувств и побуждений в стратегию поведения и мысли партнера. При положительной эмоциональной реакции на проблемную ситуацию вы как бы заражаете партнера адекватным состоянием.

Характеристика созидательной критики

Критика — обоюдоострое оружие, способное не только созидать, но и разрушать человеческую личность. Поэтому созидательная критика должна быть позитивной, конструктивной (указывать пути преодоления обнаруженных недостатков).

Критика ведет к улучшению результатов при условии, что:

-  она является средством, а не целью;

— ее высказывает человек, пользующийся доверием и уважением критикуемого;

-  критикуется дело, деятельность, а не человек;

-  она применяется в особых случаях, а не является повседневной и привычной;

-  она высказывается наедине или дружеским тоном.

Критика - лекарство, ее нужно уметь применять и принимать. Она, как змеиный яд: может быть полезна в малых дозах и вредна в больших. Поэтому не прибегайте к ней очень часто.

 Конфликтолог  рекомендует

  Сосредоточьте внимание как бы на своих проблемах, идентичных проблемам собеседника, независимо от его действий. Косвенный намек в скрытой опосредованной форме помогает собеседнику увидеть свои действия под новым углом зрения и не является столь обидным, как прямые методы воздействия. Собеседник чувствует себя гораздо комфортнее, если у него имеется право выбора.

Предлагаем использовать технологию "вопроса со сложным выбором".

 Секрет технологии заключается в том, что вы, предлагая партнеру варианты выбора, отвлекаете его внимание от главного поведенческого действия, которое он должен совершить. Например, один человек спрашивает у другого: "Вы поедете со мной на автобусе, на такси или пройдемся пешком?" Предлагая варианты выбора, оставляйте главное желание — поехать с вами — как бы в тени. "Вы хотите обсудить проблему на своей или нашей территории?", "Вы можете выполнить это задание самостоятельно или возьмете помощников?" К ребенку: "Ты пойдешь спать прямо сейчас или когда уберешь игрушки?"

Успех применения этой технологии вам гарантирован.

Не начинайте свою речь с выражения: "Я давно уже хотел сказать...", а также избегайте слов всегда и никогда. Обычно они свидетельствуют о предвзятости и, кроме того, напоминают о старых "грехах". Это затрудняет принятие критики.

Если партнера вы никогда не хвалили, не ожидайте, что на вашу критику он отреагирует положительно.

Критикуйте лишь те действия, которые можно изменить.

Не сравнивайте поведение данного человека с поведением других. Это унижает. Не уничтожайте индивидуальность — это всегда вознаграждается сполна.

Не приписывайте собеседнику того, чего он не говорил. Лучше не утрировать, пересказывая его мысль своими словами. Это опасно, могут обвинить во лжи.

Конфликтолог  шутит

 Температура кипения очень возмущенного разума обычно не выше сорока градусов.

Один из негласных законов спора: "Никогда не спорьте с критиканом и идиотом: люди могут не догадаться, кто из вас кто" (А.Блок).

А.Чехов однажды сказал: "Тот, кто критикует, чувствует себя генералом".

Некоторые секреты процесса переговоров

Конфликтолог    рекомендует

      Наступил этап переговоров. Чтобы   они прошли успешно, желательно знать   некоторые секреты.

1.   При   переговорах  выражения "слишком дорого", "слишком большой" обязательно уточняйте: "Дорого в каком плане?", "По сравнению с чем?"

2. Голословные заявления типа: "Всем моим друзьям позволено...", "Все меня обижают..." — уточняйте и конкретизируйте: "Позволено что?", "Все - это что конкретно?"

3.  В ответ на жесткое заявление: "Это сделать невозможно", попытайтесь все же уточнить: "Что невозможно, а что возможно?" В ответ на "не могу", "нельзя", "не должен", признайте справедливым затруднения партнера и поставьте перед ним наводящие вопросы: "А что необходимо для реализации планов?", "Что помогло бы это осуществить?" и др. Они уточняют и открывают перспективы решения типичных проблем. Формулируйте вопрос так, чтобы активизировать процесс размышления над поиском новых возможностей.

4.  Если вы при переговорах зашли в тупик, то вернитесь назад, к той точке, где ваши интересы совпадали. Фиксируйте каждое достигнутое согласие вербально или письменно. Сократите разрыв между ожиданиями партнера и вашими возможностями. Расширяйте диапазон уступок, если они приводят к результату. Шире используйте обратную связь вопросов.

5.  Меняйте тактику, а не стратегию. Ваши предложения должны носить форму альтернативы, а не директивы. Взгляните с разных точек зрения на проблему. Это разрушает установившиеся мыслительные стереотипы.

6.  Будьте мягкими с людьми и жесткими с проблемой.

7.  Чаще заглядывайте в будущее, применяя тактики решения проблемы или конфликта и корректируя их на основе прогнозирования стратегии продуктивного поведения.

Конфликтолог  рекомендует

 Подумайте о нуждах и выгодах в конфликте своих соперников, разберитесь в истинных причинах.

Почувствуйте, какие страхи и опасения соперники испытывают в отношении возможных решений и исходов конфликта.

Уясните для себя, что вы хотите изменить. Продумайте свою позицию.

Не сосредоточивайтесь на личности соперника, а активизируйте внимание на проблеме и вариантах ее решения. Утихомирьте свои внутренние диалоги и приготовьтесь услышать все, что скажет партнер. Поймите его точку зрения и позицию.

Подойдите к личности не как к противнику, а как к партнеру с его нуждами.

В начале разговора поговорите на интересную для обоих, желательно шутливую тему, на которую у вас сложилась общая точка зрения. Создайте базу для доверия. Прощение - освобождение от негативных качеств. Расслабьтесь, примите позу партнера, почувствуйте его.

Измените отрицательную установку на положительную, этим вы измените обратную реакцию партнера.

Задавайте вопросы, поощряйте партнера высказывать свою точку зрения на проблему. Проверяйте вопросами его реакцию, осознайте преимущество своей позиции, сформулируйте конструктивные предложения и стратегию воздействия.

Ведите разговор доброжелательным, твердым и спокойным тоном, стараясь начинать с тех вопросов, мнения по которым с партнером совпадают и могут вызвать утвердительный ответ.

Не говорите только о своих нуждах, проблемах и о себе, предоставьте возможность высказаться партнеру и внимательно выслушайте его.

Не делайте выводы за партнера, не утверждайте, а спрашивайте. Не советуйте, а слушайте его советы. Расспрашивайте о нуждах и опасениях партнера, о его чувствах.

Первое замечание человеку целесообразно делать наедине, что позволяет выяснить скрытые внутренние причины, которые могут быть устранены без участия остальных членов коллектива, обстоятельно и не спеша обсудить само недоразумение, не задев тем самым самолюбие человека.

Предоставляйте людям, находящимся в состоянии ссоры, психологическую паузу, которая поможет снять эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, самосознанию, за советом к товарищу.

Стремитесь искренне и серьезно понять точку зрения собеседника, не отвергая ее сразу и резко, а давая возможность высказаться до конца.

Свою ошибку, неверный шаг признавайте быстро и решительно, опережая возможную критику.

Найдите истинные мотивы. Определите причинно-следственные связи: "Из-за чего же на самом деле идет борьба?".

Дифференцируйте мнимые мотивы: "Что же не является причиной конфликта?".

Определите динамику взаимоотношений и осознайте преследуемые партнером цели и мотивы его поведения на всех этапах конфликта.

Выработайте конструктивную стратегию и тактику, которые необходимы для разрешения конфликта.

Развивайте способность к регулирующему контролю, сознательному самоконтролю.

Защитой от воздействия чужого раздражения могут быть внутренние диалоги-выражения: "Не спеши реагировать»,

"Включи тормоз",  "Посмотри на себя со стороны", "Держи паузу"-

Укрепляйте положительную установку, это очень выгодно в общении. Она поможет избежать непредсказуемых и предосудительных поступков, будет способствовать сохранению хорошего самочувствия, самоуважения и даст радостное ощущение эмоциональной свободы, независимости от личности партнера и ситуации. Человек может в любой момент включить в себе "защиту добра и сострадания" от воздействия чужого раздражения, обиды и даже оскорбления. Искренне пожалейте партнера за неумение и некомпетентность ведения делового общения. Помогите ему!

Сам механизм защиты основывается на следующей закономерности: отрицательное эмоциональное воздействие усиливается, если получает подкрепление. Подкреплением выступает эмоциональное реагирование. Не получив подкрепления, отрицательное эмоциональное воздействие затухает.

Чтобы внимание не фиксировалось на отрицательном смысле слов, нужно его сознательно распределять на другие предметы. Необходимо фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно и чувственно воспринимаемых объектах.

Нежелательно противопоставлять предлагаемую информацию и личность партнера, чтобы не давать повода для самозащиты от ощущения эмоционального дискомфорта.

Необходимо "включить" сознательный самоконтроль за собственными отрицательными эмоциями. При этом, получая словесное описание, они утрачивают свою остроту.

Избегайте критиковать личность партнера. Критикуйте дело, деятельность, результат. Критикуйте конструктивно и начинайте критику с себя и со своей точки зрения.

Регулируйте процесс в конструктивном русле. Предлагайте возможные альтернативы, например: "Нам было бы выгодно, если бы вы взяли на себя часть нагрузки по выполнению общего дела".

Уступайте в мелочах, чтобы расчистить дорогу своей главной позиции.

Предлагайте партнеру альтернативные варианты решения конфликта.

Слушайте активно, акцентируйте то, что важно для вас двоих.

Пользуйтесь искусством дипломатии. Идите на возможные компромиссы.

Просчитывайте возможные последствия и результат.

Решайте, что для вас является важным, а в чем можно уступить.

Создавайте возможности для корректного выхода эмоций партнера. Не позволяйте "закупоренному кипящему чайнику" взорваться. Эмоция - сильная энергия, которая может быть разрушительной или созидательной. Никогда не наносите эмоциональный ущерб личности.

Превращайте свои проблемы в новые возможности и перспективы.

Чувствуйте, когда нужно отступить, "уйти со сцены".

Если нет выхода, значит вы его просто не замечаете, продолжайте его искать. Безвыходных ситуаций не бывает.

Достигнутые положительные эмоции и установки закрепите как результат опыта в подсознании. Он может быть неоценим в следующем конфликте.

Создавайте возможность достойного выхода для партнера. Вы сохраните нервы и время. Конфликтная "экзекуция" закончится гораздо раньше.

Действуйте! Не избегайте конфликтов, а старайтесь их решать или предотвращать отрицательные последствия. Стоит ли завязывать глаза и постоянно натыкаться на те же проблемы? Прогнозируйте и обязательно варьируйте стратегии своего поведения. Когда вас невозможно "просчитать", вас трудно обмануть и вами трудно управлять или манипулировать.

Пять советов раздражительному человеку

Конфликтолог  рекомендует

1. Старайтесь не оставаться наедине со своими неприятностями.

2. Умейте на время отвлечься от забот.

3. Не впадайте в гнев. Приучайте себя к паузе, предшествующей вспышке гнева.

4. Бойтесь быть капризным. Уступайте.

5. Не предъявляйте чрезмерных требований. Тот, кто слишком многого ожидает от окружающих, постоянно

испытывает раздражение оттого, что окружающие чаще всего не отвечают его чрезмерным требованиям.

 Конфликтолог  рекомендует

  Запомните: сложно найти правильный выход из конфликтной ситуации, если нет опыта и уверенности в себе. Вы, как режиссер, принимаете ответственность за развитие сценария своей жизни. Не переживайте, если ошибетесь в решении конфликтной проблемы, — это ваш новый опыт. А возможности приобретения опыта тоже необходимо радоваться.

Искренняя просьба о прощении избавляет человека от переживаний, связанных с обидой, ненавистью, виной перед другими людьми. Запомните слова искренней просьбы и произносите их в тех случаях, когда вам плохо, или вас обидели, или вы переживаете по поводу своей вины перед другими.

Простите меня, пожалуйста, все те люди, Которым я когда-либо сделал зло или обидел. Я прошу прощения у людей за то, Что я дал им повод сделать мне плохо. Я прощаю всем людям, Которые обидели меня.

В решении конфликтной ситуации желательно не только самому ответить на вопросы и уяснить причины случившегося, но и услышать мнение о ней других людей. Для этого отвечайте на поставленные вопросы самостоятельно, а затем попросите других участников конфликта ответить на эти же вопросы. Анализируя ответы конфликтующих, вы многое поймете и приобретете неоценимый опыт.

Конфликтолог  шутит

         Расширяйте кругозор. Для этого почаще "выходите из себя".

Укрепляйте свою память. Каждый день вспоминайте то, что нужно было сделать накануне.

Когда необходимо принимать решение, действуйте быстро и непреклонно — "берите больничный". За работу нужно болеть.

Не чините препятствий молодежи. Пусть сама, набираясь опыта, отвечает за свои поступки.

Не бойтесь говорить о недостатках, если они чужие, и успехах, если они свои.

Боритесь за новое. Смело предлагайте то, чего никогда не было и не будет.

Помните: самый эффективный способ беречь рабочее время — не тратить его совсем.

На предприятие назначили нового начальника. Предшественник, прощаясь, сказал ему: "В столе находятся три совета на критический период (в первом, втором и третьем ящиках). Как только станет трудно, обратитесь к ним".

После неприятного разговора с вышестоящим начальником новый начальник открыл первый ящик стола, в котором был совет: "Обвиняй предыдущего начальника". Совет помог, но ненадолго. После конфликтной ситуации он открыл второй ящик. Там обнаружил второй совет: "Обвиняй подчиненных и смени их на новых".

После критического собрания начальнику пришлось воспользоваться третьим советом предшественника: "Подай заявление по собственному желанию — с работой ты не справился".