Не обязательно брак; можно думать о совместном проживании, о взаимоподдержке
совместимых друг с другом людей.
Алекс, Москва


--

Выпуск 3225
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Автор: Ири на Фоменко
Источник:Psyterra - психология влияния для каждого!

Люди с ограниченными возможностями и создание семьи

Любить и быть любимым, заботиться о ком-то, и ощущать чью-то заботу,
пожалуй, основная психологическая потребность человека. Согласитесь, что без
этой потребности
стада диких полулюдей, бродивших по доисторическим лесам, вряд ли
превратились бы в то цивилизованное общество, которое мы имеем сейчас.

Но с развитием цивилизации, когда каждый становится более и более
самодостаточным, найти по-настоящему близкого человека всё труднее.

Особенно тяжел этот поиск для людей с физическими проблемами, ведь здоровье
и физическое благополучие представляют значительную ценность в глазах
общества.
А человек, не обладающий ими, должен по донедавна общепринятому мнению, либо
искать партнера среди таких же, как он сам, либо не искать вовсе.

И все же люди с ограниченными возможностями находят партнеров, и не только
между своими, а и среди здоровых. Хотя психологических проблем в плане
создания
семьи да и просто в общении с окружающими у них ещё очень и очень много.
Психологические баррикады строят не только здоровые люди, с трудом принимая
в
свое общество человека с ограниченными возможностями, но и инвалиды, которые
возводят высокие заборы из своих комплексов и страхов.

Поэтому часто человек, страдающий каким-либо заболеванием, стремится найти
себе пару среди людей с подобными проблемами. Он думает, что другой, который
находится в таком же положении, поймет его лучше всех, и им вместе жить
будет легче. Так бывает не всегда. Семьи, в которых муж и жена имеют
физические
проблемы, испытывают те же трудности, что и семьи здоровых людей.

Так же не хватает денег, заедает быт, периодически возникает непонимание
между супругами, в общем как везде. Вот только нужно понимать, что эти
трудности
в несколько раз больше, чем в обычных семьях, да и решать их намного
сложнее. И если в браке нет любви, а есть только расчёт на то, что кто-то
кого-то
будет поддерживать и понимать, семьи не получится, она быстро распадётся,
гораздо быстрее, чем обычная.

Психологическая ситуация в семьях инвалидов имеет свои особенности. Бывает,
что тот из пары, у кого крепче
здоровье или кто лучше приспособлен к жизни, пытается самоутвердиться за
счёт того, кто слабее. Причиной этому - комплекс неполноценности, что часто
встречается
у людей с физическими проблемами. Не имея возможности утвердиться перед
здоровыми, такой человек вымещает свои обиды на более слабом, в физическом
или
психологическом отношении, партнере. Часто он заражает своими комплексами
того, с кем живет, и это превращается в трагедию для обоих.

Лена и Сергей учились в одном классе в школе-интернате для детей с
последствиями ДЦП и полиомиелита. У Лены была легкая форма ДЦП, а у Сергея,
после того
как он в раннем детстве попал в автокатастрофу, частично отказали ноги.
Абсолютно разные по темпераменту, по характеру, по интеллекту и складу ума
( что
их соединило - загадка) - после окончания школы они решили пожениться. И
хотя более неподходящей пары трудно было себе представить, после скандалов с
ее
родителями, в которых Лена упрямо повторяла, что, так как она инвалид, никто
кроме Сергея на ней не женится, они расписались.

Её родители помогли Сергею устроиться на работу, где, благодаря своей
светлой голове и умелым рукам, он хорошо зарабатывал. Через некоторое время
родился
малыш. Казалось бы, всё нормально. Но всю жизнь, сколько Сергей себя помнил,
его мучили мысли о том, что он инвалид, калека, человек второго, нет -
третьего
сорта, и никому он не нужен. Три года спустя после женитьбы, появились
опасения, что может случиться развод, и что тогда, что будет с ним, кто ему
будет
помогать?

Чтобы Лена с ним не развелась, надо привить ей комплекс неполноценности, и
тогда она никуда не уйдёт. Это оказалось довольно просто, почва давно уже
была
подготовлена, с детства от родителей Лена слышала о том, что она очень
больна, что она не такая как все, ей внушали, что она слабая и беспомощная,
а от
таких мыслей до комплекса один шаг.

Эффективным способом избавления от тяжелых мыслей для Сергея стала водка,
полстакана и всё в порядке. Лена тоже начала пить и скоро от него не
отставала.
Ребенок, работа - всё осталось в прошлом, ДЦП усугубилось и легкие
гиперкинезы сменились тяжелыми судорогами. Что с ними сейчас? Не знаю.
Хочется надеяться
на чудо:.

Надо сказать, что комплекс неполноценности - это основная психологическая
причина, мешающая людям с ограниченными возможностями в общении и создании
семьи.
Зачастую люди переоценивают свои недостатки, им кажется, что все смотрят на
них и видят только их проблемы. Почему так происходит? Когда у человека
что-то
не в порядке, явные физические недостатки или другие проблемы со здоровьем,
вполне естественно, что большая часть его внимания прикована именно к этому
"чему-то".

Но дело в том, что человек оценивает
мир
через призму собственного восприятия и потому думает, что на его проблемы
окружающие обращают такое же внимание, как и он сам. Вот в этом-то и ошибка,
как
правило, люди не очень замечают проблемы других и уж совсем не стремятся ими
проникнуться, их несравненно больше занимает собственная персона.

Золотое правило психологии общения гласит: "Войди в положение собеседника,
помоги, хотя бы советом, решить его проблемы, внимательно выслушай, и
станешь
для него самым лучшим человеком на свете", а физические недостатки "самого
лучшего человека на свете", незаметны. Ну конечно, если вы будете свои
проблемы
"выставлять на витрину", и прятаться за ними, что, кстати, очень удобно,
ведь все свои неудачи можно свалить на болезнь, то вряд ли кто-то захочет с
вами
общаться, и уж тем более связать с вами судьбу.

Ничто так не притягивает к человеку людей, как его оптимизм и воля к жизни.
Читайте книги по психологии
общения, да и по общей психологии тоже не помешает, почерпнёте много
интересного, других поймете, себя познаете. Только не надо думать, что
поскольку у
вас проблемы со здоровьем, психологические советы, которые даются здоровым
людям, вам не подходят.

Ошибаетесь. Рекомендации даются всем, кто может думать и хочет себя
изменить. А если Вы считаете, что испытываете некие "особые" чувства,
которые никто
и никогда не испытывал, то позвольте вас разочаровать, все ваши тяжелые
мысли и комплексы давно уже продуманы и прочувствованы другими, и, вероятнее
всего,
найден выход из сложившейся ситуации.

И тут я хочу внести свою лепту и дать несколько советов, как преодолеть
комплекс неполноценности. Главное себя трезво оценить. Позиции: "ах!, я
болен и
ни на что не способен", как и диаметрально противоположная: "я почти
здоров"- не годятся, надо постараться дать себе сухую, беспристрастную
оценку, спокойно,
без истерики, взглянув на себя со стороны.

Выпишите на листок все свои достоинства и недостатки: физические,
психологические, внешние, внутренние: главное - все и объективно. Это не так
просто, как
может показаться, к своему списку вы будете возвращаться не раз и не два,
что-то вычеркивать, что-то добавлять. В итоге вы увидите, что достоинств у
вас
не так уж и мало, это во-первых, а во-вторых, по закону компенсации, если
чего-то не хватает, значит что-то в избытке. В девяноста случаях из ста,
физические
проблемы компенсируются умом, а это кое-что да значит в нашем
мир
е.

Некоторые люди с ограниченными возможностями, считая себя, как и Сергей,
неполноценными, оставляют за здоровыми право унижать себя, напрочь забывая о
чувстве
собственного достоинства. "Ведь он же здоров, и ему многое можно, а я -
инвалид, мне этого делать не следует". Помните, что вы - прежде всего
человек,
и никто не в праве ущемлять вас. И все же, на случай, если возникнет
ситуация, при которой кто-то захочет унизить вас, прорепетируйте свои
реакции, приготовьте
несколько фраз, которые будут произнесены в нужный момент спокойным и
твердым голосом. Как правило, тот, кто унижает другого, себя оценивает очень
низко,
человек с высокой самооценкой такого не сделает.

Самый надёжный и самый трудный путь к преодолению комплекса
неполноценности - это научиться самоуважению и принятию себя таким, какой вы
есть. Да, это тяжело.
Очень. Но если вы научитесь уважать себя, жить вам станет легче.

И еще, надо понять, что вы - это одно, а ваша болезнь - это другое, вы и
ваша болезнь не одно целое. Не позволяйте ей руководить вашей жизнью,
отделите
"мух от котлет" и живите так, как будто ничего с вами не случилось. Понятно,
что в полном объёме это не удастся, но нужно осмелиться максимально
приблизить
к себе ту жизнь, которой хочешь жить.

Так устроено в природе, и не только у людей, что слабых детей, которым
необходимы повышенные забота и
внимание, родители любят больше, чем здоровых. И все же родительская
любовь,
как это не цинично звучит, должна иметь свои границы, иначе она меже
перерасти в гиперопеку. Гиперопека большой части родителей людей с
ограниченными возможностями
создаёт таким людям значительные проблемы в общении с окружающими.

С одной стороны их можно понять, им хочется помочь своему больному ребёнку и
защитить его от жестокости этого
мир
а. А с другой: бывает, родители переусердствуют в своих действиях и благие
намерения превращаются в настоящею трагедию для него. Из страха, что
здоровые
сверстники причинят ему физическую или душевную травму, сердобольные
родители максимально ограничивают своего ребёнка в общении с ними, что очень
вредно
для нормального психологического развития.

Справедливости ради нужно сказать, что далеко не все родители ведут себя
подобным образом. Понимая, что ребёнку, независимо от состояния его
здоровья, нужно
учиться жить среди людей, они способствуют его контактам с ровесниками.

Дети незаметно вырастают и у них появляется желание кого-то любить, о ком-то
заботится, что вполне естественно и не зависит от состояния здоровья. И
родителям,
особенно больных детей, очень трудно, порой невозможно, представить себе,
что их больной ребенок, в которого они вложили столько любви, сил и
здоровья,
вдруг решил завести собственную семью. Убедить их в том, что так нужно,
сверхтяжело, в особенности, по моим наблюдениям, с родителями парней.

Итак, родителей нужно готовить к тому, что вам рано или поздно нужно будет
создавать свою семью. Но, вопрос в том, как это делать? Я думаю, деликатно и
терпеливо. Чем раньше вы начнете свою "просветительскую" работу, тем лучше.
Выбрав момент, заведите, как бы в шутку, разговор о вашей гипотетической
женитьбе
(замужестве), через некоторое время вернитесь к этому разговору, потом еще и
еще, с каждым разом уменьшая долю гипотез и шуток. Периодически сообщая
родителям
о подобных браках, вы приучаете их к мысли о том, что возможно когда-нибудь
и их чадо создаст свою семью. Только повторяю, делать это нужно постепенно,
находя свой подход в каждом индивидуальном случае.

Браки людей с ограниченными возможностями со здоровыми для нашего общества
непривычны, часто они вызывают, в лучшем случае, непонимание со стороны
окружающих.
Но, тем не менее, такие браки встречаются довольно часто. И если сравнить
брак между людьми с физическими проблемами и брак здорового человека с
инвалидом,
то второй чаще окажется счастливее и крепче.

Почему? В его основе, как правило, больше любви, бережного отношения друг к
другу, психологической поддержки. А вот брак между инвалидами часто
основывается
на страхе остаться одному, на необходимости помощи, на мысли о том, что два
человека, которые находятся в одинаковом положении, поймут друг друга лучше.
Хотя, нужно сказать, что и в том и в другом варианте много исключений.


--

Выпуск 3224
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Всем привет!
Вот попалась грустная статья в тему, помещаю ее после подписи. Случай,
конечно, частный, а выводы психолога в конце - общие.
Лена
Mailto:nsp-kiev@u*****.net
http://www.web-salonnsp.com.ua

Лариса КРУПИНА "ФАКТЫ" (Кривой Рог).
УСТАВ ОТ СЛЕПОГО МУЖА, ЖЕНЩИНА РЕШИЛА, ЧТО ЛУЧШИМ ВЫХОДОМ БУДЕТ ЕГО
Возвращаясь с работы, Катя увидела, как ее незрячий муж переходит дорогу.
Обычно он "узнавал" зеленый свет по стихающему шуму автомобильных
двигателей.
Но в этот раз густо падающий снег, видимо, заглушил звук, и Артем, нащупывая
тростью дорогу, ковылял на красный прямо под колеса летевшего на него джипа.
Катя дернулась было закричать, но с приоткрытых губ не сорвалось ни звука.
Молча ждала она, когда все закончится...

Но автомобиль промчался в полуметре от мужа -- и Катю охватило чувство..
досады. В тот момент она совершенно отчетливо осознала, что не любит мужа и
никогда
не любила.

Решив, что очки мешают ее счастью, Катя поехала "резать" глаза.

С будущим мужем Катерину "свели" глаза. Услышав от своего однокурсника, что
с очками она ни на что не годится, девушка отправилась в клинику Филатова в
Одессу, где делают операции по восстановлению зрения.

По больничным коридорам и запущенному парку бродили люди с "пиратскими"
повязками на глазах. Но страха у Кати не было: "ее" операция считалась
пустяковой.
Больные с тяжелыми патологиями даже прозвали "насечки" на роговице, которые
ей должны были сделать, капризом красивых девочек: ну где это видано --
"резать
глаза", чтобы понравиться мальчику?.

Кате "сделали" левый глаз и пообещали через полгода подкорректировать и
правый. Ночью, сгорая от нетерпения, она выбралась из постели и, нарушая
предписание
"лежать и беречься", крадучись направилась в туалет -- к зеркалу. Размотав
бинты и отлепив пластырь, Катя увидела измазанное зеленкой страшилище с
обрезанными
ресницами и помутившимся зрачком. От ужаса девушка лишилась чувств.
Очнувшись, увидела рядом сидящего на корточках юношу: он брызгал ей в лицо
водой и
растирал ее виски. Катерина упрямо лежала на полу и желала только одного --
умереть...

На следующий день Кате сняли повязку, и, взглянув на клен за окном, она с
восторгом обнаружила, что видит прожилки и зубчики каждого листика!
Столкнувшись
в холле со своим ночным спасителем, она поспешила поделиться радостным
открытием. "Рад за вас, -- грустно улыбнулся юноша. -- А у меня еще все
впереди..."
Только теперь Катя заметила, что у парня нет глаза.

От соседок по палате она узнала, что глаз Артем (имена героев изменены из
этических соображений. -- Авт.) потерял в Афганистане, получив тяжелое
ранение
в голову. Со временем оказалось, что спасать надо и оставшийся правый, так
как зрение с катастрофической скоростью падает. Предстоящая операция для
Артема
была последней надеждой. От переживаний он перестал спать и ночи напролет
бродил по больничным коридорам. В благодарность за помощь в трудную минуту
Катя
стала вытаскивать Артема на прогулки к морю.

Он оказался великолепным собеседником -- тонким, чутким, умным, ироничным.
Они читали друг другу стихи, шутили, смеялись, и вскоре девушка с удивлением
обнаружила, что уже не представляет своей жизни без Артема, который казался
ей настоящим героем. Выписавшись из клиники, Катя сняла у какой-то старушки,
живущей неподалеку, комнату и стала навещать Артема в больнице.

Последние два дня перед его операцией оба прожили в каком-то лихорадочном
волнении. Когда его после операции, без единой кровинки в лице, провезли
мимо
нее на каталке, Катя ощутила такую боль, что чуть не расплакалась. Вскоре в
клинику приехала мама Артема -- худенькая болезненная женщина, живущая на
пенсию
по инвалидности. Она осталась с сыном на весь послеоперационный период, а
Катя уехала домой.

"Я Темку никогда не брошу!".

За два месяца Катя не получила ни единой весточки, измучившись от волнения и
неопределенности. А потом письма от Артема, живущего в небольшом шахтерском
городке, хлынули потоком. Операция, как выяснилось, прошла удачно, зрение у
Темы нормализовалось, и он даже возобновил учебу в институте. На новый год
Катерина поехала к нему в гости. Ошалевшие от счастья, бродили они по
заснеженному городу, несли какую-то сентиментальную чушь, барахтались в
сугробах,
не замечая любопытных взглядов прохожих. А вечером Артем объявил маме, что
берет Катюшу в жены. Когда девушка и будущая свекровь остались наедине,
Марина
Михайловна поинтересовалась: "Катя, ты хорошо подумала? У Темы ведь зрение
на волоске. Не дай Бог, ослепнет, что ты тогда запоешь?" -- "Марина
Михайловна,
ну зачем думать о плохом? -- отмахнулась девушка. -- Я Темку люблю и, что бы
ни случилось, никогда его не брошу...".

Свадьбу решили сыграть летом. Вот только родственники никак не могли
договориться, где молодые будут жить. Надежда Ивановна не мыслила своей
жизни без единственной
дочери, Марина Михайловна -- без единственного сына. Затяжные переговоры
прервала внезапная кончина Темкиной мамы -- она умерла во сне от инсульта.
Свадьбу
отложили на полгода. Катя перевелась на заочное и переехала жить к Артему. К
душевным страданиям парня от смерти мамы постепенно добавлялись и
физические:
его мучили головные боли, окружающий мир стал терять свои очертания...

Однажды вечером в квартире раздался резкий, пронзительный звонок.
Взволнованная, Катя подошла к двери, гадая, кто бы это мог быть, ведь Тема
нажимал на
звонок совершенно иначе. Перед ней стоял мертвенно бледный Артем. Осторожно
переступив через порог, он ровным голосом попросил включить в прихожей свет.
"Он же включен!" -- удивилась Катя и осеклась. Увидев неподвижный взгляд
Артема, устремленный куда-то в сторону, она все поняла без слов.

... Доктора сказали, что восстановить зрение невозможно. Услышав "приговор",
Катя растерялась. Позвонила маме в Кривой Рог. Надежда Ивановна
расстроилась,
но отговаривать дочь от брака не стала. Ей такой поворот событий показался
трогательно романтичным: герой-"афганец" потерял зрение, а ее чуткая дочь
поддерживает
любимого в трудную минуту...

Свадьбу сыграли в Кривом Роге. Местные журналисты сделали из их
бракосочетания настоящую сенсацию. Прочитав ряд газетных публикаций о
"тургеневской девушке",
"настоящей комсомолке", Катерина и впрямь почувствовала себя таковой. "Она
решила пожертвовать собой ради счастья любимого человека," -- захлебываясь
от
восторга, писали журналисты. "Да! Так оно и есть," -- мысленно соглашалась
Катя и чувствовала себя героиней. Выходя с мужем на прогулки, она неизменно
старалась хорошо выглядеть и "держала спину", зная, что на нее устремлено
немало любопытных взглядов. Иногда Катерина даже сама подбрасывала
журналистам
последние известия из жизни семьи афганского героя. Она перевелась на
заочное отделение, закончила институт, родила дочь.

Свою неудовлетворенность жизнью Катерина "списала" на слепоту мужа.

Маленькая Кристинка уже подрастала, когда женщина почувствовала, что
семейная жизнь ее не устраивает. Катя устроилась работать в фирму, Артем
тоже без дела
не сидел -- работал надомником. Казалось бы, все идет своим чередом, но
вместо радости чувствовала лишь глухую неудовлетворенность, причин которой
не могла
объяснить даже себе самой.

Слепоту Артем принял мужественно. Оборудовал квартиру так, чтобы все было
под рукой и можно было без посторонней помощи управляться по дому. Выработав
свою
систему координат, научился ориентироваться в городе. Заучил наизусть,
сколько шагов до аптеки, сколько -- до остановки, сколько -- до детского
сада. Практически
все делал самостоятельно, чтобы не быть семье в тягость. Но чем больше Артем
старался, тем больше раздражалась Катя. Она вдруг стала обращать внимание
на то, как некрасиво после еды застревают крошки у него в бороде, как он
отяжелел, заметила, что утратил милые ее сердцу юношескую хрупкость и
беззащитность...
В конце концов Катерина поняла: муж -- вот что ее тяготило все это время.

Самым ужасным было то, что ее, Катина, жизнь оказалась полностью подчиненной
беспомощному Артему. Нет, она на нее не давил. Он так болезненно нуждался в
жене, что любой "шаг в сторону" казался ей предательством по отношению к
нему. Стараясь быть примерной супругой, она не ходила в компании, избегала
ситуаций,
которые могли причинить ему боль, отгораживалась от окружающих и все больше
замыкалась в себе. Что бы ни делала Катя, мысленно она постоянно
оглядывалась
на мужа, все время чувствовала его незримое присутствие. И жить по-другому
уже не могла. Осознав, что полностью зависящий от нее Артем тем не менее
имеет
над ней безграничную власть, Катерина решила взбунтоваться. Поехала с
коллегами на турбазу, закрутила отчаянный флирт с сослуживцем. Но облегчения
не почувствовала.

Все чаще женщина ловила себя на мысли, что не выйди она замуж за Артема, ее
жизнь могла бы сложиться совершенно иначе. Быть может, именно поэтому и не
закричала
тем зимним вечером на переходе... Катерина подала на развод. Герой-афганец
остался один на один со своей слепотой и приспособленной под нее квартирой,
а Катя с дочерью вернулась к маме. В суде им с Артемом пытались помочь, но
Катерина от помощи отказалась.

"Браки, рожденные в пылу благородных порывов, часто нуждаются в
психологической коррекции".

-- Когда эта пара начала бракоразводный процесс, их направили к нам на
консультацию, -- вспоминает психолог кабинета социально-психологической
помощи Криворожского
психоневрологического диспансера Любовь Лазаренко. -- В психологической
коррекции нуждалась прежде всего супруга, но насильно навязать помощь мы не
имели
права, а сама Катя от нее отказалась. Хотя я уверена, что мы бы помогли
женщине преодолеть возникший кризис. Как сложилась ее жизнь в дальнейшем, не
известно.

Катин случай, увы, далеко не единичный. Такие "героические" союзы нередко не
выдерживают испытания временем. Но обсуждая причины, которые привели к
распаду
семьи, женщины, как правило, не желают признать, что брак в значительной
степени был продиктован их желанием обратить на себя внимание, получить
признание
окружающих. Ведь раньше "воины-интернационалисты" и "чернобыльцы" были
окружены романтическим ореолом и связать судьбу с инвалидом-героем считалось
едва
ли не гражданским подвигом. Особенно, если героя замечала пресса.
Получившего известность человека все хотели поддержать и многие готовы были
помочь ему.
В пылу благородных порывов рождались браки, на которые пресса обращала
внимание общественности. Однако, вдоволь полюбовавшись очередным
душещипательным
сюжетом, общественность забывала и о мужественных героях, и об их
самоотверженных женах. А молодые люди оставались наедине со своими
проблемами. И вот
тогда начиналась "ломка".

На поверку выяснялось, что жизнь с инвалидом -- это огромная ответственность
и каждодневный труд, причем труд, за который не будет ни похвал, ни наград.
Не все женщины оказывались к этому готовы. В итоге -- разводы. Расставаясь,
некоторые из супругов ссылались на материальные трудности, вину за распад
семьи
пытались переложить на общество: мол, не обращает внимания на проблемы
инвалидов. Но дело-то было в другом: люди просто не смогли или не захотели
быть
последовательными до конца. Ведь именно от терпения и такта второй
"половины" инвалида во многом зависело, станет этот брак счастливым союзом
или тяжкой
повинностью...
Источник:
http://www.avtomekka.ru/ustav-ot-slepogo-muzha-zhenschina_0.html


--

Выпуск 3223
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Всем доброго времени суток! Александр, а как же не ставить быт на первое
место если мы собираемся жить вместе, хотя я считаю два инвалида могут жить
самостоятельно, но может иногда когото прося помочь.
Оксана я тоже надеюсь на зов сердца, но почему-то он не возникает у здоровых
при виде инвалидов. Я ещё раз говорю что работаю и общения мне хватает и
отношения, что касается работы и просто так поговорить хорошие.
Валерий, а журналы я читаю и рубрика до сих пор существует, но там больше
либо совсем молодые, либо пожилые. И в бийске я была, нашла там человека,
через два года он сбежал, и колесит сейчас по свету.
Может быть надо плавно выйти на тему где встретиться инвалиду с инвалидом? В
интернете это конечно хорошо, но как правило это разные города, а не всегда
человек готов всё бросить и ехать неизвестно куда и к кому. А в своём городе
в обществе очень редко собирают и среди недели, а я человек работающий и
свободна только в субботу, воскресенье.
С наилучшими пожеланиями Мари на.


--

Выпуск 3222
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, marina!

Вы писали 20 марта 2008 г., 6:20:46:

m> Нет Александр я уже не такая молодая девочка чтобы мечтать
m> о принце.

Извините меня, но прочитав Ваш пост, у меня сложилось именно такое впечатление.
Мне уже тоже далеко не 18 лет. У меня ДЦП, первая группа, правда хожу я сам,
на костылях. Учеба в универе, работа в инвацентре - в этот период жизни с противоположным
полом я общался каждый день. Когда ушел из инвацентра, занялся набором текстов
и связанных с этим делом работами. Большинство клиентов - опять же прекрасная
половина нашего общества. Собственно, я к тому, что кое-какой опыт общения с
девушками имею.

m> И вообщем-то конечно больше расчитываю на отношения с инвалидом,
m> это может быть и колясочник, если при отсутствии у меня зрения мы сможем
m> устроить свой быт, и нам будет интересно вместе.

Вот видите. Опять условие:). Причем, на первое место Вы поставили "если при отсутствии
у меня зрения мы сможем устроить свой быт".
Я не хочу сказать, что между инвалидом и здоровым человеком не может быть любви
в принципе. Если искра в взаимоотношениях между двух человек пройдет, то это
вполне возможно. Но вероятность возникновения такой искры крайне мала. К сожалению.

--
С уважением, Александр

ICQ: 313-810-733
E-mail: burda_a***@r*****.ru
Сайт: http://preodolenie.km.ru (http://preodolenie.h17.ru/)
Электронные книги, скрипты и многое другое на http://albera.ru/shop/burda.htm


--

Выпуск 3221
Количество подписчиков: 170


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru