[friend] Ноутбук помогите !!!

Здравствуйте Все подписчики рассылки! Может эта тема и обсуждалась
когда-нибудь здесь, и уж точно она не нова вообще, но вот что мне навеяло
моё настроение. Возможны ли любовные отношения между здоровым человеком и
инвалидом? Я инвалид 1-й группы по зрению безостатка, а даже в объявлениях
читаю: " я инвалид 1-й группы с остаточным зрением, познакомлюсь с инвалидом
2-й или 3-й группы". Где же тогда можно познакомиться таким как я. Особенно
если ещё и из своего города не желательно переезжать. Может я покажусь
брюзгой, но просто устала биться об стену непонимания головой. Вообще-то я
работаю в зрячем коллективе и отношения хорошие, и новое воспринимаю с
удовольствием, но вот с личной жизнью проблема. а так хочется тепла. Может
мне что-то надо изменить в себе, а может ни там ищу? У кого какие мнения.
С наилучшими пожеланиями здоровья и всего самого хорошего Марина.


--

Выпуск 3211
Количество подписчиков: 171


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, Марина.
Я Мишина Ольга, я инвалид с детства у меня ДЦП 2 группы. Я считаю что в этом
мире, можно найти себе паловину обсолютно любую. Т.е. как больного
человека так и обсолютно здорового, главное вера что вы любите друг
друга и уважаете, т.е. все положетельные чувства приплюсуйте друг к
другу и думайте о нем через некоторое время вы встретите свою вторую
половинку. Не унывайте все хорошо.


--

Выпуск 3212
Количество подписчиков: 171


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Великий секрет здоровья

Ученые доказали, что только радостные и светлые чувства делают нас
здоровыми. Мы продолжаем наш разговор о положительных установках, которые
способны изменить
жизнь к лучшему. О позитивном мышлении было известно давно, но сведения о
нем были разрозненны. А в единую систему с научными объяснениями, фактами и
анализом
свели американские ученые в документальном фильме The Secret. Помните
избитую фразу <В здоровом теле - здоровый дух>? Она в корне неверна - ставит
все
с ног на голову. Все наоборот, у здорового духа - здоровое тело. Ученые
выяснили, что большую часть своих болезней люди <выращивают> сами. Вот лишь
малая
часть того, какие последствия для организма имеют самые обычные эмоции,
которые вы можете испытывать много раз на дню. Конечно, имеют значение сила
и частота
этих эмоций. Последствия будут в том случае, если эта эмоция - ваш
постоянный спутник.

Как помочь себе выздороветь, если все-таки случилась какая-то напасть.

Правило 1.
Считать себя здоровым вопреки всему
Тот, кто думает о болезни, тот часто болеет. Тот, кто считает себя
здоровым, у того могут пройти даже хронические заболевания.
У моего знакомого кинорежиссера Владимира Михайловича, человека преклонных
лет, обнаружили рак. Последней стадии. Это был ужас! Один врач даже не
удержался
и сказал: <Что же вы так поздно пришли?> Но что делает мой друг? Он, с одной
стороны, выполняет все указания врачей, но с другой - продолжает вести
насыщенную
жизнь, погружается в новую творческую работу с написанием киносценария. А
при встречах с друзьями, которые знают о диагнозе и с волнением
интересуются:
<Ну как ты?> - машет рукой, говоря: <Да ничего. Все нормально. Не
волнуйтесь!> И ни слова о болезни. Он вел себя, как здоровый, и считал себя
таким. И
только его лечащий врач знал о катастрофической ситуации. Прошел год. Сейчас
его анализы лучше, чем тогда, когда он был здоров. Опухоль совсем крошечная
и не развивается. А он полон сил и чувствует себя прекрасно.
Разница между страхом и надеждой - это разница между болезнью и
выздоровлением. Негативные мысли и ожидания чего-то плохого - это сильнейший
стресс для
организма, вместо включения ваших защитных ресурсов он их подавляет.
Исследования ученых показали, что мрачные мысли плохо действуют и на клетки
мозга,
создают в теле напряжение, не давая ему расслабиться, чтобы начать исцелять
себя. Ученые в фильме прямо заявляют: <Наше тело - это то, что мы думаем о
себе и как мы к себе относимся>.

Правило 2.
Представлять себя здоровым
В фильме The Secret раздел о здоровье иллюстрировала история Морриса
Гудмана, которого в Америке прозвали чудо-человек. - Моя история начинается
в марте
1981 года. В день, который я никогда не забуду, - рассказывает он. - Мой
самолет потерпел крушение. Я оказался в больнице. Совершенно парализованный.
Я
сломал несколько позвонков, у меня пропал глотательный рефлекс, я мог только
моргать глазами. Доктора сказали, что я буду <овощем>. Но мне было без
разницы,
что они думают. Самое главное было, что думал я. Показывая глазами медсестре
на алфавит, Гудман составил записку: <Я буду ходить к Рождеству!> Он
представлял
себя снова и снова нормальным человеком, выходящим из больницы на своих
ногах. - Пока у тебя есть разум, можно починить все остальное, - говорит
он. -
Я был подсоединен к дыхательному аппарату, и мне сказали, что я всегда буду
от него зависеть, так как часть мозга разрушена. И однажды ночью я понял,
что
мне надо пытаться дышать самому. Я говорил себе: <Дыши, дыши!> В конце
концов меня отключили от аппарата. Они не могли найти этому объяснение. И я
смог
выйти из больницы к Рождеству на собственных ногах. Все говорили: <Это
невозможно!>
<Неизлечимое - это излечимое изнутри!> - настаивают авторы фильма. Но
почему, если просто представлять себя здоровым, это сделает тебя здоровым?
Это же
звучит абсурдно! Науке доподлинно не известно, как работает визуализация -
метод воображения желаемого. Видимо, включаются какие-то скрытые и до сих
пор
не изученные резервы организма. Ученые утверждают: тот, кто хочет болеть,
будет болеть. А тот, кто хочет быть здоровым, будет здоровым.

Правило ? 3.
Используйте все, во что верите
В середине прошлого века жил такой необычный психоаналитик - Вильгельм
Райх. Он основатель телесно ориентированной психотерапии. Он считал, что все
вокруг
нас пропитано космической энергией, что она обладает лечебным действием и
надо только ее направить. То, что может направить энергию, он называл
<переходными
объектами> или <проводниками>.
У каждого этот объект может быть свой. Узнать вы его можете по своему
отношению к нему. Любимый плюшевый мишка из детства или картина, которая вас
завораживает.
Проводниками этой энергии считается все, что вы таковым назначите. Если вы
искренне верите, что вам поможет сушеная роза, завернутая в тряпицу и
намоченная
в росе на рассвете, значит, она вам поможет. Используйте для своего лечения
то, во что вы верите.
Вера - это очень мощный ресурс. Если вы сможете убедить себя, что способны
лечить себя наложением рук, то не удивляйтесь, когда убедитесь, что это так.
Способности любого человека безграничны. Мы - существа самонастраивающиеся.
В нас есть все для того, чтобы стать лучше, сильнее, здоровее.

Как всегда оставаться здоровым?
Вот официальное определение здоровья Всемирной организации здравоохранения:
<Здоровье - это состояние полного физического, психического, социального и
материального
благополучия>. Важное слово здесь <состояние>. Плевать на то, как дело
обстоит объективно. Главное, чтобы вы чувствовали себя именно в таком
состоянии.
Это тоже положительная установка. Попробуйте войти в него. И скоро все
обязательно придет в гармонию с реальностью.

Вот что еще укрепляет здоровье

1. Формированию установки способствует такой ритуал, который в обществе
называется <здоровый образ жизни>. Это звучит крамольно, но если человек сам
искренне
СЧИТАЕТ, что ведет здоровый образ жизни и имеет стремление жить <полезно>,
то тогда и не важно, как он живет на самом деле. Он будет здоровым. У него
есть
эта установка.
2. Душевное здоровье ведет к физическому здоровью. А наличие в психике
неврозов, психозов, различных комплексов сказывается и на том, как часто вы
простужаетесь
и легко ли вам подцепить заразу. У человека, который способен радоваться
простым вещам вроде прогулки в солнечный день, общению с приятным человеком
или
улыбке прохожего, иммунитет во много раз сильнее, чем у того, кто вечно всем
недоволен.
3. Еще есть такое понятие - <животная радость>. Оно включает в себя
физическую радость движения, питания, массажа, секса, танца, пения, в общем,
всего,
что связано с удовольствием тела. Умеете ли вы ощущать <животную радость>?
Тогда вам не грозят хронические заболевания. Сюда также включено и
несдерживание
себя. Не надо сдерживать свои порывы. Грубо говоря, если вам захочется
подпрыгнуть, сделайте это. Или подтанцевать в такт мелодии, покупая продукты
в магазине.
В разумных пределах это очень полезно.

Эмоция - возможные последствия для здоровья

Выплеск агрессии по мелочи - проблемы с зубами, расстройство функций
желчного пузыря, изжога, гипертония, мигрени, хронические расстройства
желудка.
Беспокойство - расстройство пищеварения, проблемы с сердцем, нарушения
кровообращения, озноб.
Бессилие - гипотония, головокружения, утомляемость, проблемы с деснами и
зубами, проблемы с осанкой, заболевания дыхательных путей.
Грусть от того, что чему-то невозможно противостоять, состояние жертвы -
проблемы с зубами, с сердцем, расстройство пищеварения, синусит.
Высокомерие и надменность - заболевания суставов, дыхательных путей,
расстройство функций печени.
Стремление добиться чего-то во что бы то ни стало, любой ценой -
расстройство сна, мигрени, проблемы с желудком, болезни позвоночника,
половой сферы, сердечные
расстройства.
Жажда мщения, ненависть - заболевания печени, кожные расстройства, проблемы
с желудком, рак, болезни желчного пузыря.
Зависть - нарушение пищеварения, проблемы с желудком и желчным пузырем,
заболевания зубов, сердца, кожи.
Недовольство - повышенный аппетит, избыточный вес, проблемы с сердцем и
кровообращением, мигрени, пониженная сопротивляемость организма, болезни
дыхательных
путей, зажатость и нарушение осанки.
Неуверенность - нарушения функций печени, заболевания дыхательных путей,
проблемы с осанкой, мигрени, расстройства пищеварения.
Раздражение с беспокойством - расстройство сна, проблемы с желудком, понос,
гипертония, боли в сердце, дрожь, напряжение.
Ревность - расстройство сна, проблемы с пищеварением, мигрени, проблемы со
спиной.
Страх чего угодно - гипертония, сердечные заболевания, астма и другие
хронические заболевания органов дыхания, расстройства пищеварения, болезни
зубов,
мигрени, проблемы с осанкой, зубами, глазами, слухом, болезни почек.
Скука - депрессия, проблемы с кровообращением, расстройство функций желчного
пузыря, проблемы с кожей и волосами, пониженная сопротивляемость организма.
Чувство неполноценности - нарушения осанки, слабость соединительных тканей,
гипотония, нарушения функций печени, желудка, заболевания зубов и десен.
Ярость - проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, геморрой,
респираторные заболевания, проблемы с сердцем, напряженность и судороги,
рак,
проблемы с почками и мочевым пузырем.
В основе всех этих эмоций лежит механизм саморазрушения. Вам кажется, что вы
недовольны миром, а на самом деле вы недовольны собой. Недаром во всех
древних
религиях и философиях главное правило было <познай себя>. Но это не призыв к
эгоизму, а наоборот, призыв к тому, чтобы начать дружить с собой, со своим

КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Фототерапия. Один психотерапевт рассказал мне о своем эксперименте. Он
отправлял своих пациентов в студию к фотографу. Тот делал замечательные
снимки обнаженных,
в удачном ракурсе, в красивой одежде. Затем просил повесить фото напротив
кровати, чтобы это было первое, что они видят при пробуждении. Результаты
удивили.
Через два месяца 70% клиентов чувствовали себя очень хорошо. Все, на что они
жаловались, сходило на нет. У всех улучшилось самочувствие. Ничто не мешает
вам сделать то же самое. Если у вас есть удачные фотографии, напечатайте
большим размером и повесьте в рамке. Если нет, сделайте.
Аутотренинг. Этот метод был воспет еще в фильме <Самая обаятельная и
привлекательная>. Только там не было сказано, что, проговаривая то, какими
бы мы хотели
себя видеть, мы создаем себе установку на это. А еще и черпаем энергию для
преображения во Вселенной.
Вопросы себе. Люди плохо знают себя потому, что не задают вопросы самим себе
о себе. Им легче спрашивать: <Почему тот человек так себя со мной повел?> -
вместо: <Чем я вызвал такое поведение другого?>
Задавайте себе побольше вопросов. Это заставляет вас взять ответственность
за свою жизнь и здоровье на себя. Это - путь к оздоровлению. <Какой я?
Почему
я поступаю так? Как стать лучше?> Ответы сразу находить не нужно. Есть такое
понятие <надсознательное>. Именно там рождаются все ответы на вопросы и
творческие
решения. В какой-то момент вдруг придет озарение!

ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ?

С точки зрения физиологии радость - вообще самый лучший защитник от всех
болезней. Дело в том, что смех, секс и вообще получение приятных эмоций
заставляет
нашу эндокринную систему выделять гормоны счастья - эндорфины, эндоопиаты и
др. А все они в комплексе усиливают иммунную систему. Улыбка сохраняет
молодость
лица. Потому что, когда мы улыбаемся, задействуются и массируются 17
ключевых лицевых мышц. Если человек часто улыбается, он просто становится
красивее.

ЕЩЕ БЫЛ СЛУЧАЙ: Родила ребенка благодаря фэн-шуй

Мечтая о ребенке, воспитательница детсада из Горловки Донецкой области
35-летняя Татьяна Бояджян делала все возможное. Лечилась в клиниках,
перенесла несколько
операций. Врачи только разводили руками: шансы стать мамой практически
нулевые. После 17 лет походов по больницам Таня махнула на все рукой:
наверное,
не судьба... И решила заняться собой. Первым делом отправилась к
стоматологу. Пока сидела в кресле, разглядывала календарь на стене. На нем
был изображен
<Мерседес>, а на месте водителя - вклеенная фотография зубного врача. Тот
объяснил, что это друзья над ним подшутили, зная о его мечте об этой
классной
машине. Возвращаясь домой, Татьяна заглянула в киоск, чтобы тоже купить
календарь. Выбирать долго не пришлось: оставался всего один. Когда продавец
его
развернула, сердце женщины екнуло. На фотографии была милая кроха месяцев
восьми от роду. <Вот бы мне такую доченьку>, - подумала Таня и достала
деньги.
Дома наша героиня выбрала место для календаря на кухне по фэн-шуй, которым
увлекалась, именно там была <зона мечты>. А рядом свое фото прикрепила. "Это
случилось в декабре, а в марте я почувствовала себя как-то не так, - смеется
Таня. - Поехала в Донецк, в клинику. И там подтвердили: я беременна!" На
четвертом
месяце УЗИ показало: девочка. А 3 декабря 2004 года у Бояджян родилась
Софийка. Спустя несколько недель родственники счастливой мамы начали
замечать, что
Соня - вылитая малышка с календаря! И чем старше она была, тем больше
становилось сходство. Когда дочери исполнилось восемь месяцев, Таня
сфотографировала
ее в таком же ракурсе, как девочка с плаката. Сходство поразило! Спустя два
года у Софийки появился братик Лева. Правда, произошло это без плакатов и
мистических
совпадений.
Кстати, мечта врача-стоматолога тоже осуществилась. Он купил себе
<Мерседес>. Точь-в-точь как на календаре, что подарили друзья.

НА ЗАМЕТКУ: Сработала визуализация мечты

В системе фэн-шуй о технологии визуализации мечты известно давно. Это
изображение ваших грез и желаний, которое в зависимости от цели размещается
в определенном
месте дома. Визуализация требует частого просмотра и может содержать
письменный текст. <Зона мечты> обычно находится на западе, который отвечает
не только
за детей, но и за наши проекты и планы.


--

Выпуск 3228
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

привет, marina

Вы писали 19 марта 2008 г., 9:19:20:

марина всё возможно,тем более,что случаи таковые мне известны.

Здравствуйте, Марина!

Вопрос действительно интересный. Думаю, многих здесь поднятая Вами тема заденет.
То, о чем Вы говорите, относится не только к незрячим людям, но и к людям других
видов инвалидности. Просто любой человек, простите меня за откровенность и банальность,
желает себе лучшего. Девочки мечтают выйти замуж за принца. Мальчики найти ту
самую Золушку. Полагаю, у Вас, Марина, тоже имеются некие представления о том,
каким должен быть Ваш избранник. И я почему-то почти на 100 процентов уверен,
что по своим физическим возможностям он как минимум не должен уступать Вам. Не
думаю, что Вы сейчас представляете своего избранника сидящим в инвалидном кресле.
Да и в своем посте Вы хотите найти ответ на вопрос, возможны ли серьезные отношения
именно между здоровым человеком и инвалидом, а не инвалидом и инвалидом. Тем
самым Вы как бы уже даете понять (быть может даже неосознанно), что избранник
Ваш должен быть здоровым человеком. Почему же тогда здоровые молодые люди должны
искать себе партнеров среди инвалидов?

--
С уважением, Александр

ICQ: 313-810-733
E-mail: burda_a***@r*****.ru
Сайт: http://preodolenie.km.ru (http://preodolenie.h17.ru/)
Электронные книги, скрипты и многое другое на http://albera.ru/shop/burda.htm


--

Выпуск 3215
Количество подписчиков: 171


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте все! Нет Александр я уже не такая молодая девочка чтобы мечтать
о принце. И вообщем-то конечно больше расчитываю на отношения с инвалидом,
это может быть и колясочник, если при отсутствии у меня зрения мы сможем
устроить свой быт, и нам будет интересно вместе.
Марина.


--

Выпуск 3216
Количество подписчиков: 170


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, marina!

Вы писали 20 марта 2008 г., 6:20:46:

Извините меня, но прочитав Ваш пост, у меня сложилось именно такое впечатление.
Мне уже тоже далеко не 18 лет. У меня ДЦП, первая группа, правда хожу я сам,
на костылях. Учеба в универе, работа в инвацентре - в этот период жизни с противоположным
полом я общался каждый день. Когда ушел из инвацентра, занялся набором текстов
и связанных с этим делом работами. Большинство клиентов - опять же прекрасная
половина нашего общества. Собственно, я к тому, что кое-какой опыт общения с
девушками имею.

Вот видите. Опять условие:). Причем, на первое место Вы поставили "если при отсутствии
у меня зрения мы сможем устроить свой быт".
Я не хочу сказать, что между инвалидом и здоровым человеком не может быть любви
в принципе. Если искра в взаимоотношениях между двух человек пройдет, то это
вполне возможно. Но вероятность возникновения такой искры крайне мала. К сожалению.

--
С уважением, Александр

ICQ: 313-810-733
E-mail: burda_a***@r*****.ru
Сайт: http://preodolenie.km.ru (http://preodolenie.h17.ru/)
Электронные книги, скрипты и многое другое на http://albera.ru/shop/burda.htm


--

Выпуск 3221
Количество подписчиков: 170


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Всем доброго времени суток! Александр, а как же не ставить быт на первое
место если мы собираемся жить вместе, хотя я считаю два инвалида могут жить
самостоятельно, но может иногда когото прося помочь.
Оксана я тоже надеюсь на зов сердца, но почему-то он не возникает у здоровых
при виде инвалидов. Я ещё раз говорю что работаю и общения мне хватает и
отношения, что касается работы и просто так поговорить хорошие.
Валерий, а журналы я читаю и рубрика до сих пор существует, но там больше
либо совсем молодые, либо пожилые. И в бийске я была, нашла там человека,
через два года он сбежал, и колесит сейчас по свету.
Может быть надо плавно выйти на тему где встретиться инвалиду с инвалидом? В
интернете это конечно хорошо, но как правило это разные города, а не всегда
человек готов всё бросить и ехать неизвестно куда и к кому. А в своём городе
в обществе очень редко собирают и среди недели, а я человек работающий и
свободна только в субботу, воскресенье.
С наилучшими пожеланиями Мари на.


--

Выпуск 3222
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Всем привет!
Вот попалась грустная статья в тему, помещаю ее после подписи. Случай,
конечно, частный, а выводы психолога в конце - общие.
Лена
Mailto:nsp-kiev@u*****.net
http://www.web-salonnsp.com.ua

Лариса КРУПИНА "ФАКТЫ" (Кривой Рог).
УСТАВ ОТ СЛЕПОГО МУЖА, ЖЕНЩИНА РЕШИЛА, ЧТО ЛУЧШИМ ВЫХОДОМ БУДЕТ ЕГО
Возвращаясь с работы, Катя увидела, как ее незрячий муж переходит дорогу.
Обычно он "узнавал" зеленый свет по стихающему шуму автомобильных
двигателей.
Но в этот раз густо падающий снег, видимо, заглушил звук, и Артем, нащупывая
тростью дорогу, ковылял на красный прямо под колеса летевшего на него джипа.
Катя дернулась было закричать, но с приоткрытых губ не сорвалось ни звука.
Молча ждала она, когда все закончится...

Но автомобиль промчался в полуметре от мужа -- и Катю охватило чувство..
досады. В тот момент она совершенно отчетливо осознала, что не любит мужа и
никогда
не любила.

Решив, что очки мешают ее счастью, Катя поехала "резать" глаза.

С будущим мужем Катерину "свели" глаза. Услышав от своего однокурсника, что
с очками она ни на что не годится, девушка отправилась в клинику Филатова в
Одессу, где делают операции по восстановлению зрения.

По больничным коридорам и запущенному парку бродили люди с "пиратскими"
повязками на глазах. Но страха у Кати не было: "ее" операция считалась
пустяковой.
Больные с тяжелыми патологиями даже прозвали "насечки" на роговице, которые
ей должны были сделать, капризом красивых девочек: ну где это видано --
"резать
глаза", чтобы понравиться мальчику?.

Кате "сделали" левый глаз и пообещали через полгода подкорректировать и
правый. Ночью, сгорая от нетерпения, она выбралась из постели и, нарушая
предписание
"лежать и беречься", крадучись направилась в туалет -- к зеркалу. Размотав
бинты и отлепив пластырь, Катя увидела измазанное зеленкой страшилище с
обрезанными
ресницами и помутившимся зрачком. От ужаса девушка лишилась чувств.
Очнувшись, увидела рядом сидящего на корточках юношу: он брызгал ей в лицо
водой и
растирал ее виски. Катерина упрямо лежала на полу и желала только одного --
умереть...

На следующий день Кате сняли повязку, и, взглянув на клен за окном, она с
восторгом обнаружила, что видит прожилки и зубчики каждого листика!
Столкнувшись
в холле со своим ночным спасителем, она поспешила поделиться радостным
открытием. "Рад за вас, -- грустно улыбнулся юноша. -- А у меня еще все
впереди..."
Только теперь Катя заметила, что у парня нет глаза.

От соседок по палате она узнала, что глаз Артем (имена героев изменены из
этических соображений. -- Авт.) потерял в Афганистане, получив тяжелое
ранение
в голову. Со временем оказалось, что спасать надо и оставшийся правый, так
как зрение с катастрофической скоростью падает. Предстоящая операция для
Артема
была последней надеждой. От переживаний он перестал спать и ночи напролет
бродил по больничным коридорам. В благодарность за помощь в трудную минуту
Катя
стала вытаскивать Артема на прогулки к морю.

Он оказался великолепным собеседником -- тонким, чутким, умным, ироничным.
Они читали друг другу стихи, шутили, смеялись, и вскоре девушка с удивлением
обнаружила, что уже не представляет своей жизни без Артема, который казался
ей настоящим героем. Выписавшись из клиники, Катя сняла у какой-то старушки,
живущей неподалеку, комнату и стала навещать Артема в больнице.

Последние два дня перед его операцией оба прожили в каком-то лихорадочном
волнении. Когда его после операции, без единой кровинки в лице, провезли
мимо
нее на каталке, Катя ощутила такую боль, что чуть не расплакалась. Вскоре в
клинику приехала мама Артема -- худенькая болезненная женщина, живущая на
пенсию
по инвалидности. Она осталась с сыном на весь послеоперационный период, а
Катя уехала домой.

"Я Темку никогда не брошу!".

За два месяца Катя не получила ни единой весточки, измучившись от волнения и
неопределенности. А потом письма от Артема, живущего в небольшом шахтерском
городке, хлынули потоком. Операция, как выяснилось, прошла удачно, зрение у
Темы нормализовалось, и он даже возобновил учебу в институте. На новый год
Катерина поехала к нему в гости. Ошалевшие от счастья, бродили они по
заснеженному городу, несли какую-то сентиментальную чушь, барахтались в
сугробах,
не замечая любопытных взглядов прохожих. А вечером Артем объявил маме, что
берет Катюшу в жены. Когда девушка и будущая свекровь остались наедине,
Марина
Михайловна поинтересовалась: "Катя, ты хорошо подумала? У Темы ведь зрение
на волоске. Не дай Бог, ослепнет, что ты тогда запоешь?" -- "Марина
Михайловна,
ну зачем думать о плохом? -- отмахнулась девушка. -- Я Темку люблю и, что бы
ни случилось, никогда его не брошу...".

Свадьбу решили сыграть летом. Вот только родственники никак не могли
договориться, где молодые будут жить. Надежда Ивановна не мыслила своей
жизни без единственной
дочери, Марина Михайловна -- без единственного сына. Затяжные переговоры
прервала внезапная кончина Темкиной мамы -- она умерла во сне от инсульта.
Свадьбу
отложили на полгода. Катя перевелась на заочное и переехала жить к Артему. К
душевным страданиям парня от смерти мамы постепенно добавлялись и
физические:
его мучили головные боли, окружающий мир стал терять свои очертания...

Однажды вечером в квартире раздался резкий, пронзительный звонок.
Взволнованная, Катя подошла к двери, гадая, кто бы это мог быть, ведь Тема
нажимал на
звонок совершенно иначе. Перед ней стоял мертвенно бледный Артем. Осторожно
переступив через порог, он ровным голосом попросил включить в прихожей свет.
"Он же включен!" -- удивилась Катя и осеклась. Увидев неподвижный взгляд
Артема, устремленный куда-то в сторону, она все поняла без слов.

... Доктора сказали, что восстановить зрение невозможно. Услышав "приговор",
Катя растерялась. Позвонила маме в Кривой Рог. Надежда Ивановна
расстроилась,
но отговаривать дочь от брака не стала. Ей такой поворот событий показался
трогательно романтичным: герой-"афганец" потерял зрение, а ее чуткая дочь
поддерживает
любимого в трудную минуту...

Свадьбу сыграли в Кривом Роге. Местные журналисты сделали из их
бракосочетания настоящую сенсацию. Прочитав ряд газетных публикаций о
"тургеневской девушке",
"настоящей комсомолке", Катерина и впрямь почувствовала себя таковой. "Она
решила пожертвовать собой ради счастья любимого человека," -- захлебываясь
от
восторга, писали журналисты. "Да! Так оно и есть," -- мысленно соглашалась
Катя и чувствовала себя героиней. Выходя с мужем на прогулки, она неизменно
старалась хорошо выглядеть и "держала спину", зная, что на нее устремлено
немало любопытных взглядов. Иногда Катерина даже сама подбрасывала
журналистам
последние известия из жизни семьи афганского героя. Она перевелась на
заочное отделение, закончила институт, родила дочь.

Свою неудовлетворенность жизнью Катерина "списала" на слепоту мужа.

Маленькая Кристинка уже подрастала, когда женщина почувствовала, что
семейная жизнь ее не устраивает. Катя устроилась работать в фирму, Артем
тоже без дела
не сидел -- работал надомником. Казалось бы, все идет своим чередом, но
вместо радости чувствовала лишь глухую неудовлетворенность, причин которой
не могла
объяснить даже себе самой.

Слепоту Артем принял мужественно. Оборудовал квартиру так, чтобы все было
под рукой и можно было без посторонней помощи управляться по дому. Выработав
свою
систему координат, научился ориентироваться в городе. Заучил наизусть,
сколько шагов до аптеки, сколько -- до остановки, сколько -- до детского
сада. Практически
все делал самостоятельно, чтобы не быть семье в тягость. Но чем больше Артем
старался, тем больше раздражалась Катя. Она вдруг стала обращать внимание
на то, как некрасиво после еды застревают крошки у него в бороде, как он
отяжелел, заметила, что утратил милые ее сердцу юношескую хрупкость и
беззащитность...
В конце концов Катерина поняла: муж -- вот что ее тяготило все это время.

Самым ужасным было то, что ее, Катина, жизнь оказалась полностью подчиненной
беспомощному Артему. Нет, она на нее не давил. Он так болезненно нуждался в
жене, что любой "шаг в сторону" казался ей предательством по отношению к
нему. Стараясь быть примерной супругой, она не ходила в компании, избегала
ситуаций,
которые могли причинить ему боль, отгораживалась от окружающих и все больше
замыкалась в себе. Что бы ни делала Катя, мысленно она постоянно
оглядывалась
на мужа, все время чувствовала его незримое присутствие. И жить по-другому
уже не могла. Осознав, что полностью зависящий от нее Артем тем не менее
имеет
над ней безграничную власть, Катерина решила взбунтоваться. Поехала с
коллегами на турбазу, закрутила отчаянный флирт с сослуживцем. Но облегчения
не почувствовала.

Все чаще женщина ловила себя на мысли, что не выйди она замуж за Артема, ее
жизнь могла бы сложиться совершенно иначе. Быть может, именно поэтому и не
закричала
тем зимним вечером на переходе... Катерина подала на развод. Герой-афганец
остался один на один со своей слепотой и приспособленной под нее квартирой,
а Катя с дочерью вернулась к маме. В суде им с Артемом пытались помочь, но
Катерина от помощи отказалась.

"Браки, рожденные в пылу благородных порывов, часто нуждаются в
психологической коррекции".

-- Когда эта пара начала бракоразводный процесс, их направили к нам на
консультацию, -- вспоминает психолог кабинета социально-психологической
помощи Криворожского
психоневрологического диспансера Любовь Лазаренко. -- В психологической
коррекции нуждалась прежде всего супруга, но насильно навязать помощь мы не
имели
права, а сама Катя от нее отказалась. Хотя я уверена, что мы бы помогли
женщине преодолеть возникший кризис. Как сложилась ее жизнь в дальнейшем, не
известно.

Катин случай, увы, далеко не единичный. Такие "героические" союзы нередко не
выдерживают испытания временем. Но обсуждая причины, которые привели к
распаду
семьи, женщины, как правило, не желают признать, что брак в значительной
степени был продиктован их желанием обратить на себя внимание, получить
признание
окружающих. Ведь раньше "воины-интернационалисты" и "чернобыльцы" были
окружены романтическим ореолом и связать судьбу с инвалидом-героем считалось
едва
ли не гражданским подвигом. Особенно, если героя замечала пресса.
Получившего известность человека все хотели поддержать и многие готовы были
помочь ему.
В пылу благородных порывов рождались браки, на которые пресса обращала
внимание общественности. Однако, вдоволь полюбовавшись очередным
душещипательным
сюжетом, общественность забывала и о мужественных героях, и об их
самоотверженных женах. А молодые люди оставались наедине со своими
проблемами. И вот
тогда начиналась "ломка".

На поверку выяснялось, что жизнь с инвалидом -- это огромная ответственность
и каждодневный труд, причем труд, за который не будет ни похвал, ни наград.
Не все женщины оказывались к этому готовы. В итоге -- разводы. Расставаясь,
некоторые из супругов ссылались на материальные трудности, вину за распад
семьи
пытались переложить на общество: мол, не обращает внимания на проблемы
инвалидов. Но дело-то было в другом: люди просто не смогли или не захотели
быть
последовательными до конца. Ведь именно от терпения и такта второй
"половины" инвалида во многом зависело, станет этот брак счастливым союзом
или тяжкой
повинностью...
Источник:
http://www.avtomekka.ru/ustav-ot-slepogo-muzha-zhenschina_0.html


--

Выпуск 3223
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Автор: Ири на Фоменко
Источник:Psyterra - психология влияния для каждого!

Люди с ограниченными возможностями и создание семьи

Любить и быть любимым, заботиться о ком-то, и ощущать чью-то заботу,
пожалуй, основная психологическая потребность человека. Согласитесь, что без
этой потребности
стада диких полулюдей, бродивших по доисторическим лесам, вряд ли
превратились бы в то цивилизованное общество, которое мы имеем сейчас.

Но с развитием цивилизации, когда каждый становится более и более
самодостаточным, найти по-настоящему близкого человека всё труднее.

Особенно тяжел этот поиск для людей с физическими проблемами, ведь здоровье
и физическое благополучие представляют значительную ценность в глазах
общества.
А человек, не обладающий ими, должен по донедавна общепринятому мнению, либо
искать партнера среди таких же, как он сам, либо не искать вовсе.

И все же люди с ограниченными возможностями находят партнеров, и не только
между своими, а и среди здоровых. Хотя психологических проблем в плане
создания
семьи да и просто в общении с окружающими у них ещё очень и очень много.
Психологические баррикады строят не только здоровые люди, с трудом принимая
в
свое общество человека с ограниченными возможностями, но и инвалиды, которые
возводят высокие заборы из своих комплексов и страхов.

Поэтому часто человек, страдающий каким-либо заболеванием, стремится найти
себе пару среди людей с подобными проблемами. Он думает, что другой, который
находится в таком же положении, поймет его лучше всех, и им вместе жить
будет легче. Так бывает не всегда. Семьи, в которых муж и жена имеют
физические
проблемы, испытывают те же трудности, что и семьи здоровых людей.

Так же не хватает денег, заедает быт, периодически возникает непонимание
между супругами, в общем как везде. Вот только нужно понимать, что эти
трудности
в несколько раз больше, чем в обычных семьях, да и решать их намного
сложнее. И если в браке нет любви, а есть только расчёт на то, что кто-то
кого-то
будет поддерживать и понимать, семьи не получится, она быстро распадётся,
гораздо быстрее, чем обычная.

Психологическая ситуация в семьях инвалидов имеет свои особенности. Бывает,
что тот из пары, у кого крепче
здоровье или кто лучше приспособлен к жизни, пытается самоутвердиться за
счёт того, кто слабее. Причиной этому - комплекс неполноценности, что часто
встречается
у людей с физическими проблемами. Не имея возможности утвердиться перед
здоровыми, такой человек вымещает свои обиды на более слабом, в физическом
или
психологическом отношении, партнере. Часто он заражает своими комплексами
того, с кем живет, и это превращается в трагедию для обоих.

Лена и Сергей учились в одном классе в школе-интернате для детей с
последствиями ДЦП и полиомиелита. У Лены была легкая форма ДЦП, а у Сергея,
после того
как он в раннем детстве попал в автокатастрофу, частично отказали ноги.
Абсолютно разные по темпераменту, по характеру, по интеллекту и складу ума
( что
их соединило - загадка) - после окончания школы они решили пожениться. И
хотя более неподходящей пары трудно было себе представить, после скандалов с
ее
родителями, в которых Лена упрямо повторяла, что, так как она инвалид, никто
кроме Сергея на ней не женится, они расписались.

Её родители помогли Сергею устроиться на работу, где, благодаря своей
светлой голове и умелым рукам, он хорошо зарабатывал. Через некоторое время
родился
малыш. Казалось бы, всё нормально. Но всю жизнь, сколько Сергей себя помнил,
его мучили мысли о том, что он инвалид, калека, человек второго, нет -
третьего
сорта, и никому он не нужен. Три года спустя после женитьбы, появились
опасения, что может случиться развод, и что тогда, что будет с ним, кто ему
будет
помогать?

Чтобы Лена с ним не развелась, надо привить ей комплекс неполноценности, и
тогда она никуда не уйдёт. Это оказалось довольно просто, почва давно уже
была
подготовлена, с детства от родителей Лена слышала о том, что она очень
больна, что она не такая как все, ей внушали, что она слабая и беспомощная,
а от
таких мыслей до комплекса один шаг.

Эффективным способом избавления от тяжелых мыслей для Сергея стала водка,
полстакана и всё в порядке. Лена тоже начала пить и скоро от него не
отставала.
Ребенок, работа - всё осталось в прошлом, ДЦП усугубилось и легкие
гиперкинезы сменились тяжелыми судорогами. Что с ними сейчас? Не знаю.
Хочется надеяться
на чудо:.

Надо сказать, что комплекс неполноценности - это основная психологическая
причина, мешающая людям с ограниченными возможностями в общении и создании
семьи.
Зачастую люди переоценивают свои недостатки, им кажется, что все смотрят на
них и видят только их проблемы. Почему так происходит? Когда у человека
что-то
не в порядке, явные физические недостатки или другие проблемы со здоровьем,
вполне естественно, что большая часть его внимания прикована именно к этому
"чему-то".

Но дело в том, что человек оценивает
мир
через призму собственного восприятия и потому думает, что на его проблемы
окружающие обращают такое же внимание, как и он сам. Вот в этом-то и ошибка,
как
правило, люди не очень замечают проблемы других и уж совсем не стремятся ими
проникнуться, их несравненно больше занимает собственная персона.

Золотое правило психологии общения гласит: "Войди в положение собеседника,
помоги, хотя бы советом, решить его проблемы, внимательно выслушай, и
станешь
для него самым лучшим человеком на свете", а физические недостатки "самого
лучшего человека на свете", незаметны. Ну конечно, если вы будете свои
проблемы
"выставлять на витрину", и прятаться за ними, что, кстати, очень удобно,
ведь все свои неудачи можно свалить на болезнь, то вряд ли кто-то захочет с
вами
общаться, и уж тем более связать с вами судьбу.

Ничто так не притягивает к человеку людей, как его оптимизм и воля к жизни.
Читайте книги по психологии
общения, да и по общей психологии тоже не помешает, почерпнёте много
интересного, других поймете, себя познаете. Только не надо думать, что
поскольку у
вас проблемы со здоровьем, психологические советы, которые даются здоровым
людям, вам не подходят.

Ошибаетесь. Рекомендации даются всем, кто может думать и хочет себя
изменить. А если Вы считаете, что испытываете некие "особые" чувства,
которые никто
и никогда не испытывал, то позвольте вас разочаровать, все ваши тяжелые
мысли и комплексы давно уже продуманы и прочувствованы другими, и, вероятнее
всего,
найден выход из сложившейся ситуации.

И тут я хочу внести свою лепту и дать несколько советов, как преодолеть
комплекс неполноценности. Главное себя трезво оценить. Позиции: "ах!, я
болен и
ни на что не способен", как и диаметрально противоположная: "я почти
здоров"- не годятся, надо постараться дать себе сухую, беспристрастную
оценку, спокойно,
без истерики, взглянув на себя со стороны.

Выпишите на листок все свои достоинства и недостатки: физические,
психологические, внешние, внутренние: главное - все и объективно. Это не так
просто, как
может показаться, к своему списку вы будете возвращаться не раз и не два,
что-то вычеркивать, что-то добавлять. В итоге вы увидите, что достоинств у
вас
не так уж и мало, это во-первых, а во-вторых, по закону компенсации, если
чего-то не хватает, значит что-то в избытке. В девяноста случаях из ста,
физические
проблемы компенсируются умом, а это кое-что да значит в нашем
мир
е.

Некоторые люди с ограниченными возможностями, считая себя, как и Сергей,
неполноценными, оставляют за здоровыми право унижать себя, напрочь забывая о
чувстве
собственного достоинства. "Ведь он же здоров, и ему многое можно, а я -
инвалид, мне этого делать не следует". Помните, что вы - прежде всего
человек,
и никто не в праве ущемлять вас. И все же, на случай, если возникнет
ситуация, при которой кто-то захочет унизить вас, прорепетируйте свои
реакции, приготовьте
несколько фраз, которые будут произнесены в нужный момент спокойным и
твердым голосом. Как правило, тот, кто унижает другого, себя оценивает очень
низко,
человек с высокой самооценкой такого не сделает.

Самый надёжный и самый трудный путь к преодолению комплекса
неполноценности - это научиться самоуважению и принятию себя таким, какой вы
есть. Да, это тяжело.
Очень. Но если вы научитесь уважать себя, жить вам станет легче.

И еще, надо понять, что вы - это одно, а ваша болезнь - это другое, вы и
ваша болезнь не одно целое. Не позволяйте ей руководить вашей жизнью,
отделите
"мух от котлет" и живите так, как будто ничего с вами не случилось. Понятно,
что в полном объёме это не удастся, но нужно осмелиться максимально
приблизить
к себе ту жизнь, которой хочешь жить.

Так устроено в природе, и не только у людей, что слабых детей, которым
необходимы повышенные забота и
внимание, родители любят больше, чем здоровых. И все же родительская
любовь,
как это не цинично звучит, должна иметь свои границы, иначе она меже
перерасти в гиперопеку. Гиперопека большой части родителей людей с
ограниченными возможностями
создаёт таким людям значительные проблемы в общении с окружающими.

С одной стороны их можно понять, им хочется помочь своему больному ребёнку и
защитить его от жестокости этого
мир
а. А с другой: бывает, родители переусердствуют в своих действиях и благие
намерения превращаются в настоящею трагедию для него. Из страха, что
здоровые
сверстники причинят ему физическую или душевную травму, сердобольные
родители максимально ограничивают своего ребёнка в общении с ними, что очень
вредно
для нормального психологического развития.

Справедливости ради нужно сказать, что далеко не все родители ведут себя
подобным образом. Понимая, что ребёнку, независимо от состояния его
здоровья, нужно
учиться жить среди людей, они способствуют его контактам с ровесниками.

Дети незаметно вырастают и у них появляется желание кого-то любить, о ком-то
заботится, что вполне естественно и не зависит от состояния здоровья. И
родителям,
особенно больных детей, очень трудно, порой невозможно, представить себе,
что их больной ребенок, в которого они вложили столько любви, сил и
здоровья,
вдруг решил завести собственную семью. Убедить их в том, что так нужно,
сверхтяжело, в особенности, по моим наблюдениям, с родителями парней.

Итак, родителей нужно готовить к тому, что вам рано или поздно нужно будет
создавать свою семью. Но, вопрос в том, как это делать? Я думаю, деликатно и
терпеливо. Чем раньше вы начнете свою "просветительскую" работу, тем лучше.
Выбрав момент, заведите, как бы в шутку, разговор о вашей гипотетической
женитьбе
(замужестве), через некоторое время вернитесь к этому разговору, потом еще и
еще, с каждым разом уменьшая долю гипотез и шуток. Периодически сообщая
родителям
о подобных браках, вы приучаете их к мысли о том, что возможно когда-нибудь
и их чадо создаст свою семью. Только повторяю, делать это нужно постепенно,
находя свой подход в каждом индивидуальном случае.

Браки людей с ограниченными возможностями со здоровыми для нашего общества
непривычны, часто они вызывают, в лучшем случае, непонимание со стороны
окружающих.
Но, тем не менее, такие браки встречаются довольно часто. И если сравнить
брак между людьми с физическими проблемами и брак здорового человека с
инвалидом,
то второй чаще окажется счастливее и крепче.

Почему? В его основе, как правило, больше любви, бережного отношения друг к
другу, психологической поддержки. А вот брак между инвалидами часто
основывается
на страхе остаться одному, на необходимости помощи, на мысли о том, что два
человека, которые находятся в одинаковом положении, поймут друг друга лучше.
Хотя, нужно сказать, что и в том и в другом варианте много исключений.


--

Выпуск 3224
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, marina!

Вы писали 21 марта 2008 г., 6:28:48:

Абсолютно с Вами согласен. Человек должен думать о быте. О нем, в первую очередь,
и должны думать пары, решившие создать семью. Причем о быте думают и здоровые
люди. Об этом я и говорю. При выборе партнера человек думает (здравомыслящий
человек) не только о том, как ему хорошо с этим человеком в сию минуту. Но и
о том, что будет в будущем, если он свяжет свою жизнь с этим человеком. Сможет
ли партнер выполнять определенные функции и обязанности. Именно быт, на мой взгляд,
и является тем решающим фактором, который делает союз между здоровым и инвалидом
маловероятным. Статьи, опубликованные Еленой Горянской тому подтверждение. Вывод
из них можно сделать такой. Крепкие союзы могут быть созданы тогда, когда оба
партнера одинаково зависимы друг от друга. В браке же инвалида и здорового человека
эта связь односторонняя. Следовательно, вероятность того, что такой брак будет
крепким, мала.
Именно быт и разрушает такие браки.

--
С уважением, Александр

ICQ: 313-810-733
E-mail: burda_a***@r*****.ru
Сайт: http://preodolenie.km.ru (http://preodolenie.h17.ru/)
Электронные книги, скрипты и многое другое на http://albera.ru/shop/burda.htm


--

Выпуск 3226
Количество подписчиков: 0


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте Бурда,

Wednesday, March 19, 2008, , you wrote:

Ох, Александр, спасибо вам за ваши слова, дело в том что я прочитав
письмо Марины хотела написать такую же мысль, но у вас это получилось
прекрасно, наверное у меня бы так лаконично и точно выразиться не
получилось бы, но мои соображения на сто процентов совпадают вот с
этими вашими словами. Не в обиду Марине, но очень многие незрячие и
слабовидящие да и люди с другими инвалидностями с которыми мне
доводилось общаться очень часто мечтают выйти замуж ну или как тут
говорилось завести серьезные отношения именно со зрячими партнерами.
Да кстати я забыла сказать что у меня первая группа по зрению. Так вот
продолжу свои размышления, почему то люди стараются найти себе не
партнера а какбы няньку которая будет помогать им в быту ну и вообще
справляться с жизненными проблемами и видимо по этой причине ищут себе
зрячих или здоровых избранников. Хотя как показывает жизнь с таким
подходом к данной проблеме очень малому количеству людей удается
осуществить данный план Барбаросса. :-)
В основном это удается мужскому полу, тоесть мужикам чаще везет найти
здоровую подругу хотя и такие браки тоже часто бывают недолгими или
имеют кучу проблем. Лично мое мнение, что нужно выбирать спутника не
по состоянию здоровья и не по иным полезным качествам а по зову сердца
так сказать, но конечно нужно обращать внимание скажем там ну чтоб не
алкаш и тому подобное. И считаю что искать нужно именно среди
инвалидов поскольку у вас будут общие так сказать интересы общие
проблемы и один социальный статус, а со зрячим вы всегда будете
чувствовать себя как бы на втором плане если все таки удастся его
каким то образом подцепить. :-) Ведь никто не говорит что отношения
невозможны просто у нашего общества определенный менталитет и
традиционные взгляды от которых зрячим партнерам будет очень тяжело
отграничиться. А быт для незрячего не такой уж страшный, по крайней
мере лично я могу себе приготовить еду, постирать, погладить, убрать в
квартире и тому подобное, конечно надо ко всему приспосабливаться но в
наше время столько разной техники которая облегчает жизнь незрячим что
особых проблем не возникает. Единственная проблема как для меня это
походы за продуктами и в супермаркеты поскольку там не особо всегда
можно найти помощника поэтому я туда сама и не хожу но в случае
надобности смогу сходить и сама или с незрячим партнером все же вдвоем
не так страшно. :-))
Да и люди вокруг есть и родственники которые обычно заняты но в случае
приставания к ним обычно помогут раздобыть необходимые товары. :-)
Так что не стоит зацикливаться только на зрячих, хотя и к ним можно
поприставать :-) ну может вы не пробовали так рискните а вдруг вам и
повезет. :)
Желаю вам успехов и счастья.

Здравствуйте, marina.

Вы писали 19 марта 2008 г., 11:19:20:

вы знаете может я покажусь вам грубым но обьявления пишут люди которые
немогут самостоятельно познакомиться.
давайте попробуем разобраться вовсём этом.
есть категория людей которая живёт в очень маленьких городках где
просто больше нет инвалидов позрению,я имею в виду молодых а не
бабушек за 70 лет у которых зрения не стало в связи с возрастом..
да у таких людей кроме как по объявлению нет возможности
познакомиться и конечно они бы хотели что-бы у них был человек
который мог бы скрасить жизнь но и в быту быть не бесполезным.

встречал я и такую категорию людей которая в силу тех
или иных причин не могут сами передвигаться а только при помощи
родственников и друзей, что тоже не очень-то способствует знакомству.
просто таких людей я видел сам и слышал их рассуждения о том что если
вдруг девушка их по любит то она и сама к ним домой придёт. а как
сообщить о себе да тоже черес объявления.

есть люди которые известны в своих кругах своим дурным характером или
тем что уходит в глухой запой или еще чем-то подобным и когнечно-же в
своём городе уних нет шанса найти себе вторую половинку, а партнёр по
объявлению всё это узнает не сразу.

ну расс вы работаете то думаю что большая часть написанного выше к вам
не относиться.
просто не ужели в вашем рабочем коллективе нет мужчины которому вы
нравитесь икоторый нравиться вам.
а то что вы инвалид по зрению вам не должно мешать.
по крайней мере мне это не мешает дружить со зрячими, как девушками
так и парнями и они просто частенько забывают о том что у меня первая
группа потому что я стараюсь этим особо не хвастаться.
и было дела даже чуть не жинился на зрячей, но не сложилось изза её
родственников которые хотели для дочки лучшего варианта.

p. s. всё что я написал это только моё личное мнение. да и обычно на
почту времени остаёться мало так как работаю на двух работах а вот
приболел и даже что-то написать по тянуло.

Доброго времени суток, друзья! Привет, Марина!
Я тоже задавалась вопросом о возможности отношений между инвалидом и
здоровым человеком. Сама в подобные отношения не то, чтобы не верю, но
отношусь с осторожностью. Но примеры такие знаю. Есть у меня несколько
знакомых пар, где один - инвалид, а другой - совершенно здоровый человек.
Что касается неудачной личной жизни, то, по-моему, это не очень зависит
отстепени инвалидности партнёров. Тут уж как повезёт. Случается и так, что
человек с такими же проблемами как у тебя, совершенно не понимает твоих
потребностей, возможностей и т.д. Извиняюсь за сумбурность высказываний, но
что-то не получается чётко выражаться.

С наилучшими пожеланиями,
Ваша Наташа


--

Выпуск 3227
Количество подписчиков: 172


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru