Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотерапия и консультирование: Новости сайта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.276 RSS
←   Июль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 22-06-2000

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.276 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Здравствуйте!



Здравствуйте! Конечно, Вы можете помогать другим и продолжайте работать над собой. Если есть возможность, пройдите курс терапии у психолога.……
2012-07-06 23:26 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Конечно, Вы можете помогать другим и продолжайте работать над собой. Если есть возможность, пройдите курс терапии у психолога. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте! Если я правильно поняла, Ваш муж уже 5 лет с Вами и не живет соответственно с бывшей женой. Она далеко и им было бы сложно наладить какие-либо отн…
2012-07-06 23:27 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Если я правильно поняла, Ваш муж уже 5 лет с Вами и не живет соответственно с бывшей женой. Она далеко и им было бы сложно наладить какие-либо отношения, тем более, что У него новая семья. 5 лет - это срок, когда либо вражда проходит и бывшие супруги общаются как друзья, либо злость осталась и тогда они враги на всю жизнь. Возможно, он теперь просто успокоился и может ее легко воспринимать, но это не значит, что у них что-то может снова начаться. Главное, не нужно провоцировать его ревностью, старайтесь ему доверять. Когда мужчине не верят, то он считает, что терять ему нечего и начинает изменять. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте! У Вас сложились с мамой слишком тесные, симбиотические отношения. В таких отношениях Вы не сможете дальше развиваться, чего-то достигать в своей ж…
2012-07-06 23:31 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! У Вас сложились с мамой слишком тесные, симбиотические отношения. В таких отношениях Вы не сможете дальше развиваться, чего-то достигать в своей жизни. Постепенно нужно отделяться от мамы эмоционально. Это не значит, что Вы ее бросите, но Вы будете общаться с ней как взрослая, а не как ребенок. Подумайте, как Вы могли бы общаться с ней со взрослой позиции. Вы можете заботиться о маме, но решать все сама, учиться жить своим умом, независимо от нее эмоционально и материально. Стремитесь к этой независимости. То, что касается смерти, то к ней можно относиться философски: люди рождаются и умирают. Когда-нибудь и Ваша мама состариться и ей будет так тяжело жить, что Вы сами поймете, что в другом мире ей будет лучше, что ей уже пора. А пока она сильна, она не оставит Вас. Со временем для Вас опорой может стать Ваша семья: муж и дети - это может быть Вашим будущем. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте! Здесь мало информации, чтобы понять, что с Вами. Возможно, это просто защитная реакция, когда от перенасыщенности переживаниями, у Вас отключаются…
2012-07-06 23:49 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Здесь мало информации, чтобы понять, что с Вами. Возможно, это просто защитная реакция, когда от перенасыщенности переживаниями, у Вас отключаются чувства. Это, кстати, очень удобно. Представьте себе, что внутри Вас есть кнопка включения и выключения эмоций, если происходит что-то неприятное, напряженное, то Вы их выключаете, а если что-то приятное для Вас, то обратно включаете. Потренируйтесь. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте! Если Вы хотите, Вы можете нарабатывать навыки общения, это никогда не поздно делать. Вы можете читать об этом книги по НЛП (Нейро-лингвистическое …
2012-07-07 00:57 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Если Вы хотите, Вы можете нарабатывать навыки общения, это никогда не поздно делать. Вы можете читать об этом книги по НЛП (Нейро-лингвистическое программирование), методики раппорта или подстойки, репрезентативные системы, мета-модель, а также посещать тренинги по НЛП и работать с психологом индвидуально. Чтобы справиться с тревогой хорошо занимать релаксацией (книга "Самогипноз" Алман и Ламбру, есть в интернете), а также проходить курс медикаментозного лечения у психотерапевта. Как заинтересовать партнера и создать длительные отношения Вы прочтете в книге "Соблазнение" Огурцова и Горина. Подумайте о тех моментах, когда Вам было приятно и весело общаться. Как Вам это удавалось? Это Ваша жизнь и Вам решать, какой она будет. Читайте также главы на буквы "Т", "О" , "Н" в моей книге, которая написана в виде "Словаря" в разделе "Автоские книги", Вы можете также заказать аудиокурс "Сам себе психолог". У меня было много клиентов из глубинки России с похожими проблемами, они много читали, занимались самообразованием, работали с психологом и достигли потрясающих результатов. Стремитесь в любой проблеме видеть свои плюсы, именно негативное мышление ведет к депрессии, а также отказ от целей. В этом Вам может помочь книга "Полианна", попробуйте найти ее в интернете. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте! Профессия стоматолога, действительно, очень хорошая и престижная. Со временем, Вы могли бы открыть свой кабинет, работать на себя, безо всяких нач…
2012-07-07 01:01 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Профессия стоматолога, действительно, очень хорошая и престижная. Со временем, Вы могли бы открыть свой кабинет, работать на себя, безо всяких начальников. Подумайте, зачем Вам учиться на психолога. Что бы Вы хотели от этой профессии? Часто психологию начинают изучать люди из-за собственных внутренних проблем. Может быть, нужно пойти к психологу и разобраться сначала с этими проблемами, а потом уже решать, нужна ли Вам эта профессия. В любом случае, чтобы помогать другим, нужно сначала разобраться в себе. Если Вам это будет так нужно, Вы наверное, сможете с потерей курса перевестись на психологический факультет. Заглушите в себе голоса других людей, в частности, своих родителей и начните прислушиваться к самой себе. Это Ваша жизнь и Вам решать, какой она будет. Я как-то ходила на тренинг к одному швейцарскому гипнотерапевту - Патрику Нуайе, собственно он научил меня обезболиванию под гипнозом и многому другому. Так, вот - он стоматолог и Эриксоновский гипноз он применяет к своим клиентам. Вместо обычной анестезии - гипноз. Это очень актуально, если пациент - аллергик. Многие врачи проходят тренинги по НЛП (нейро-лингвистическому программированию) и Эриксоновскому гипнозу и потом применяют эти знания в работе со своими пациентами. Так, что одно другому помогает. Вы можете начать разбираться с собственными психологическими проблемами, посещать тренинги по НЛП и Эриксоновскому гипнозу, а там будет видно, к чему Вас это приведет. На факультете психологическом мало учат работе с пациентам, больше изучают философию, теорию деятельности Леонтьева, эмоции, память, физиологию, психиатрию и так далее. А реальной психотерапевтической работе можно научиться как раз на таких тренингах. Если это понравиться, тогда уже можно думать об углублении этих знаний и дипломе психолога. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

a мне 22, и у меня та же проблема! :(……
2012-07-07 14:31 g.nika.s@mail.ru
a мне 22, и у меня та же проблема! :( g.nika.s@mail.ru (Казахстан, Astana, жен., 1990)

Спасибо! Расскажите, пожалуйста, как проводить аутогенную тренировку при деперсонализации.
2012-07-08 00:06 Aeksy
Спасибо! Расскажите, пожалуйста, как проводить аутогенную тренировку при деперсонализации. Aeksy (Беларусь, Витебск, муж., 1990)

Здравствуйте. Расскажу свою историю. Мне 29 лет. Шесть лет встречалась с молодым человеком по имени Владимир, на шесть лет моложе. Разрыв произошел по моей иниц…
2012-07-08 22:02 oki
Здравствуйте. Расскажу свою историю. Мне 29 лет. Шесть лет встречалась с молодым человеком по имени Владимир, на шесть лет моложе. Разрыв произошел по моей инициативе, я встретила другого человека, Артема, который мне понравился, он на 9 лет меня моложе и он инвалид, не ходит. Меня волнует возраст моих избранников. Это какая-то уже закономерность получается! Хотя моим первым парнем был ровесник, а в подростковом возрасте я была несколько лет влюблена в мужчину намного старше меня - на 20 лет. Были также кратковременные, несерьезные отношения с ровесниками.На самом деле я переживаю из-за нашего разрыва с Владимиром, и поэтому не могу определить, насколько серьезны мои отношения с Артемом, который на 9 лет меня моложе. Меня немного смущает общественное мнение, все-таки 9 лет - большая разница, к тому ж Артём передвигается на коляске. Он мне очень нравится, знакомство с ним привело к разрыву очень прочных отношений с замечательным человеком, Владимир не верит в наш разрыв. Он ищет причины, хотя я ему сказала, что мне просто понравился другой человек. Но Владимир предполагает, что всё из-за того, что непосредственно перед разрывом он мало уделял мне внимания, потому что был занят своими делами: он заканчивал вуз, писал диплом, устраивался на работу. Он думает, что у нас с Артемом скоро все закончится, вообще не верит в серьезность наших с Артемом отношений, он даже смеется надо мной, говорит, что я буду для Артема как нянька, ведь он не ходит. Владимир сейчас хочет меня вернуть, дарит мне цветы и подарки, а у меня от подарков ощущение, что меня хотят купить. Он говорит, что сейчас только понял, что хочет семью и ребенка от меня. Мне кажется, это крик утопающего, ведь незадолго до разрыва у нас был разговор о детях, я спросила, хочет ли он детей, он сказал, что конечно когда-нибудь через несколько лет хочет, но сейчас - нет. Он меня тянет назад, и я очень сожалею, что у нас с ним всё так получилось. Точнее, НЕ получилось. У нас общие вкусы, у него спокойный характер, несомненно, что с Владимиром можно было бы прожить еще сто лет.Артем конечно совсем другой, у него очень мужской характер. По сравнению с Владимиром он уверенный, инициативный, смелый, открытый, веселый - это качества которых не хватало во Владимире. А вообще, у Артема есть еще много положительных черт, я привожу только те, что отличают его от Владимира. Еще он искренне хочет детей и у него есть желание семьи и очень хорошее представление о семье. У нас разные вкусы, например, музыкальные, но он говорит, что это ерунда. Почему мне нравятся такие молодые?) Что со мной не так? Спасибо.) oki (Россия, Нижний Новгород, жен., 1982)

всем привет. хотела бы получить от вас совета. крик души. больше не могу. мы с мужем женаты ВСЕГО год. встречаемся 5.5 лет. 1.5 года из них ждала его из армии. …
2012-07-09 17:56 nata
всем привет. хотела бы получить от вас совета. крик души. больше не могу. мы с мужем женаты ВСЕГО год. встречаемся 5.5 лет. 1.5 года из них ждала его из армии. Он всегда был гордым, всегда любил себя и меня наверное тоже любил. сейчас он живет для себя. его не волнуют мои проблемы. мои интересы.... все что ему в жизни нужно и интересно это машина, интернет и пожрать по вкуснее. все. мне всего 22, а я чувствую себя 90-летней старухой. по дому он ничего не делает. (редкий раз может помыть тарелку за собой). Господи как мне обидно за это все. что столько времени посвятила ему. что ждала из армии. что вышла замуж. его не волнует хочу я кушать или нет - если останется один кусок хлеба он съест его и это для него нормально. ему не интересно где я - если ему есть чем заняться. он никогда не просит прощения - даже если очень виноват и понимает это.... пол года я не работала т.к у меня была защита диплома. каждый день для меня был адом. каждый день начинался со слов -когда уже ты пойдешь на работу.... вопрос вот в чем. я хочу ребенка. но не знаю нужно ли....мне кажется будет все еще хуже.... я не знаю как быть....уйти от него не хватает смелости и жить так больше не могу. помогите советом. спасибо nata (Россия, Ульяновск, жен., 1989)

……
2012-07-10 01:27 Коробков Борис
Коробков Борис (Модератор форума, муж., 1977)

Спасибо, есть над чем работать.……
2012-07-10 11:24 atioperator@rambler.ru
Спасибо, есть над чем работать. atioperator@rambler.ru (Россия, Томск, муж., 1985)

Nata, какого же совета Вы ждете? Ситуация в отношениях достаточно прозрачна. Если человек способен жить только для себя, используя Вас в целях самообслужива…
2012-07-11 23:49 Хегай Ольга Анатольевна
Nata, какого же совета Вы ждете? Ситуация в отношениях достаточно прозрачна. Если человек способен жить только для себя, используя Вас в целях самообслуживания, так зачем ему меняться - ведь ему и так хорошо, не так ли? То, что столько времени прошло в ожидании лучшего - ну никто не застрахован от ошибок - это опыт, который заставляет не только ждать чего-то от других, но и проверять - на что же реально они способны, что реально делают для отношений? Ну а на данный момент, в чем вопрос - хотите ли Вы и дальше так жить или нет? Ведь когда-то Вы жили без него? Что Вас сейчас держит? Что Вы имеете от этих отношений? По сути, это ему будет трудно остаться без прислуги - в самом простом бытовом плане, если только мамочка не прибежит его обихаживать.Ведь если ни армия ни семья не научили его считаться с другим, но и за собой прибирать, то на вряд ли он захочет это делать. Разве это гордость, что Вы описываете? Это скорее здоровый такой раздобревший эгоцентризм. И если для него это все нормально, зачем это ему становиться другим? А ребенок - это еще будет одна забота для Вас- вот где "конкурент" будет, так как ребенок больше "берет", чем "дает" - силы, внимание, покой, забота и т.д - только вот для младенца это именно нормально. Вот и подумайте - с кем Вам растить ребенка, если опереться на этого человека Вы не можете. За ЧТО Вы держитесь? Сложно, если вопрос стоит в жилье, отсутствии работы или материальной основы, но в 22 года чувствовать себя на 90 - разве это не довод, что жизнь в таких условиях стала разрушающей? На чашу весов становится жизнь в привычном, но подавленном состоянии или отделение от этого всего, даже с потерей. Попытка приспособиться и принимать все это, даже из страха приведут вскоре к тому, что болезни начнут уничтожать изнутри. Да и из удобной роли прислуги, Вас не захотят отпускать. Что же должно случиться, что Вы перестанете сомневаться, что так жить дальше нельзя; что ударит в сердце так, что останется только ненависть к человеку и недоверие ко всем мужчинам? А ведь Вам всего 22 - впереди еще столько много жизни, как её прожить - Вам решать. В этой ситуации, его все устраивает, а вот Вы - готовы жить в таких отношениях и дальше?... Хегай Ольга Анатольевна (Россия, Новосибирск, жен., 1969)

Доброго времени суток, уважаемая! К сожалению, очень мало информации лично о Вас, поэтому могу только лишь высказать свои предположения в ответ на Ваш вопрос. С…
2012-07-12 08:42 Светлана Овчинникова
Доброго времени суток, уважаемая! К сожалению, очень мало информации лично о Вас, поэтому могу только лишь высказать свои предположения в ответ на Ваш вопрос. Скорее всего, причинами того, что не складываются отношения со сверстниками, являются сложности в Вашей родительской семье. Возможно, это связано с отцом, который в детстве недостаточно уделял Вам внимания. Поэтому, став подростком, Вы искали для себя «хорошего папу». И еще у меня возникли вопросы – какова разница в возрасте между Вашими родителями и кто из них фактически является «главой семьи», и каковы отношения между ними? Объясню, почему они возникли. У меня сложилось впечатление, что сейчас, повзрослев, Вы взяли на себя роль мамы – поддерживать, помогать своему мужчине, «растить его», как сына. Как будто бы Вы неосознанно ищете себе партнера младшего возраста исходя из этой роли, а возможно еще и как наиболее подходящего отца для будущего ребенка. Есть еще одно предположение, но я предпочитаю сначала дождаться Ваших ответов на мои вопросы. Светлана Овчинникова (Россия, Екатеринбург, жен., 1961)

Папу очень люблю и он меня тоже, но чувства не выражены почти были в детстве. То есть не было, например, такого, что мы сидели с папой (или с мамой) на диване и…
2012-07-12 10:20 oki
Папу очень люблю и он меня тоже, но чувства не выражены почти были в детстве. То есть не было, например, такого, что мы сидели с папой (или с мамой) на диване и говорили о чем-то, он бы меня гладил по головке, и мы говорили о чем-то сокровенном, не было разговоров о переживаниях внутри, о том, что я чувствую, чего хочу. Но мы говорили и обо всем со старшим братом, на 6 лет старше, он много времени проводил со мной, мы были большими друзьями. И я очень благодарна ему за это. Родители много работали. Папа играл с нами всегда с удовольствием; воспитывал, подавая пример поведением. Сам по себе он человек не любящий выражать эмоции, так скажем. Но они просвечивают, всегда видно что он переживает. Он ооочень добрый, просто чувства не высказаны. И вообще у нас в семье как-то не принято, что ли, было выражать свои чувства, как в других семьях по многу раз на дню произносят слова "я тебя люблю", поцелуи, - у нас это только по праздникам.)) Папа старше мамы на два года. «Главой семьи» фактически является мама.:( Я её ненавижу за это, честное слово. :) Она такая бой-баба, она подавляет... Что мне делать с этим? Начиная с подросткового возраста у нас с мамой конфликты, мы ругались, я уходила из дома, я объявила бойкот и совершенно с ней не разговаривала, ни словечка. С 23 лет я живу в отдельной квартире, это спасает конечно же.) Отношения между родителями. Как ни странно, но хорошие. Они любят друг друга, они благодарны друг другу за совместно прожитую жизнь, они гордятся своими детьми.У папы была любовница, он может даже и хотел уйти (это было где-то в 90-ые), но в нашей семье трое детей (я младшая). Мама само собой его не отпустила. Родители поддерживают друг друга, и в принципе когда мама вне обострения своего тиранства (или климакса, я не знаю), она очень даже ничего. Папа пытается не вступать с ней в конфликты. Зная ее взрывной характер, он отмалчивается. Иногда ему даже удается ее успокаивать и утихомиривать.Меня от слов «растить мужчину, как сына» передёргивает :-! Я не хочу растить мужчину, да и не смогу в том смысле, что и передавать-то нечего. Я, наоборот, хочу чтобы обо мне заботились. Вот взять мои отношения, что с Владимиром, что с Артемом - они для меня больше делают, чем я для них. Я чувствую их опеку. Они считают меня девочкой.Я не искала себе партнера, я думала, что с Владимиром у нас все хорошо, и что мы поженимся и у нас будут дети. Я вообще не понимаю, как так получилось, что я вступила в отношения с Артемом, я просто влюбилась как дурочка. oki (Россия, Нижний Новгород, жен., 1982)

Спасибо большое. А жилье уже нашла, так что теперь спокойнее себя чувствую.……
2012-07-12 12:26 Карина
Спасибо большое.А жилье уже нашла, так что теперь спокойнее себя чувствую. Карина (Украина, Киев, жен., 1984)
В избранное