Влада, добрый день! Из письма видно, что Вами и молодым человеком, совместно, пройден сложный путь, на котором были сомнения и сравнения, доверие и разрыв отнош...
Влада, добрый день! Из письма видно, что Вами и молодым человеком, совместно, пройден сложный путь, на котором были сомнения и сравнения, доверие и разрыв отнош…
2011-07-08 12:41 Валентин
Влада, добрый день! Из письма видно, что Вами и молодым человеком, совместно, пройден сложный путь, на котором были сомнения и сравнения, доверие и разрыв отношений, а также возвращение друг к другу. В итоге вы вместе и многое из того, что Вас беспокоило, разделяло ушло в прошлое. Но осталась проблема, о которой пишите: Вы не можете забыть его прошлого. Именно из прошлого исходит угроза вашим отношениям и Вашему самочувствию. Сейчас я открою для Вас небольшой, но важный секрет. Прошлое как и будущее есть фантом, нереальность. Однако здесь есть одна важная особенность: фантомы оживают и начинают диктовать нам условия когда мы их впускаем в собственный мир и относимся к ним как к реальности. Тогда мы живем в мире страхов и фантазий, то есть искусственно созданной реальности. В этом случае тратим свои нервы, жизненные силы на то, чего в текущей жизни нет. Жизнь, реальная жизнь, есть то, что происходит с нами в данный конкретный момент. А в конкретный момент у вас с молодым человеком все хорошо. Теперь многое будет зависить от того какой реальностью Вы станете дальше жить: каждой минутой, каждым днем настоящей жизни или фантомами прошлого, собствненными фантазиями, которы теперь к настояще вашей жизни не имеют никакого отношения. У Вас есть хорошие основания для увнеренного поведения- любимый и любящий Вас молодой человек, Ваша самодостаточность (уверенность в себе, в своей внешности, статусе и пр.). Теперь многое будет зависеть от Вашей модели поведения: спокойной уверенности в себе и веры в своего партнера, настроя на поддержание добрых отношений в вашей паре с полным игнорированием прошлого опыта. Стройте свою жизнь "здесь и сейчас", то есть живите реальностью. Уверен, у вас все получится!С наилучшими пожеланиями, Валентин Валентин (Россия, Москва, муж., 1957)
Здравствуйте!Меня зовут Настя,мне 14 лет. Моя мама постоянно меня контролирует.Звонит каждые 5 минут.Даже шагу не даёт ступить без её контроля.Это уже начинает…
2011-07-08 14:03 Настя
Здравствуйте!Меня зовут Настя,мне 14 лет.Моя мама постоянно меня контролирует.Звонит каждые 5 минут.Даже шагу не даёт ступить без её контроля.Это уже начинает меня доставать.Из-за её контроля я не могу спокойно гулять с друзьями,с парнем,с подругами. и даже в школе полный её контроль.Не дай Бог я на 10 минут позже со школы приду,так из-за этого будет скандал.Я уже начинаю задумываться о том,чтобы отказаться от телефона,только для того чтобы почувствовать хоть какую-то свободу.Недавно сел у меня телефон,но при этом я нашла способ ей позвонить.А когда пришла домой,то была в ужасе!Моя мама ещё никогда на меня не кричала.Я даже не поняла в чём же я виновата.А теперь она решила со мной не разговаривает,а если говорит,что холодно и чётко, и меня это пугает.Я уже не знаю,что делать.Я хочу знать,что она мне доверяет,что она может на меня положиться.У меня уже нервы на исходе.Вот что мне в этой ситуации делать? Настя (Украина, Симферополь, жен., 1993)
По Вашеме письму видно, что Вы очень ответственно подходите ко всему. Но на Вашу ситуацию надо посмотреть с другой стороны. Мне кажется, что борьба с ленью - в …
2011-07-08 20:06 Katerina
По Вашеме письму видно, что Вы очень ответственно подходите ко всему. Но на Вашу ситуацию надо посмотреть с другой стороны.Мне кажется, что борьба с ленью - в вашем случае это не выход. Чем больше Вы себя будете перебарывать, тем меньше будете успевать. И дело все не в вашей безотвественности. Дело в том, что Вы еще в силу возраста и неопытности не можете работать так как отчим. Тем более, у Вас, наверное, есть и другие интересы и заботы, как учеба, общение с друзьями. Они очень важны для Вашего развития и от них тоже зависит, сможете ли Вы справиться с самостоятельной взрослой жизнью.Но, уход за мамой - это ваша работа. И, конечно, к делу нужно подходить отвественно. Но для того, чтобы не было скучно, учитесь распределять ваше время. Определите тот объем работ на каждый день, который вы можете выполнить. И выполняйте его. Но не стремитесь выполнить все поручения. Если Вы действительно с чем-то не можете справиться или у Вас появляется что-то более важное, то не давайте невыполнимые обещания, умейте говорить "нет". Определите те дела, которые действительно важны, и делайте их в первую очередь, не отказывайте. А что-то второстепенное можно и не делать, но при этом и не давать обещание, что сделаете. Можете даже определить, сколько часов в день Вы можете уделить уходу за мамой. В вашем возрасте до 7-8 часов работы в день - это под силу. Но обязательно оставляйте для себя 2-3 часа. Это поддержит Вас морально, и у Вас появяться новые силы. Katerina (Санкт-Петербург, жен.)
Доброе утро Вячеслав! Действительно не простая ситуация и, пожалуй, я просто поделюсь своим откликом. Ставя себя на место девушки, я бы, наверное не хотела бы …
2011-07-09 04:32 Светлана
Доброе утро Вячеслав! Действительно не простая ситуация и, пожалуй, я просто поделюсь своим откликом. Ставя себя на место девушки, я бы, наверное не хотела бы потерять друга, переезжая в другой город, человека от которого встречала Любовь и пылкие ухаживания. Но и судя, по тому как вы описали поведение своей избранницы, пожалуй оно, по крайней мере пока, не дает оснований думать, что со своей стороны Настя испытвает такие же чувства. Хотя вряд ли Ваши проявления Любви оставили ее равнодушной. Есть очень хороший фильм о Любви разминувшейся во времени и пространстве "Новый кинотеатр «Парадизо»" режиссёра Джузеппе Торнаторе. Возмжно именно сейчас с переездом и есть момент "Сейчас или никогда" - ведь переезд - это по крайней мере некоторое время, когда оставленный мир еще не заменился новым, а старые друзья дороже новых двух. И в этом смысле я соглашусь с коллегой, который задал Вам воппрос "А Вы сами чего хотите?"Всего Вам доброго. Удачи! Светлана (Россия, Обнинск, жен., 1971)
Здравствуйте, Влада. На данный момент изменились Вы, изменился Ваш молодой человек, изменились и Ваши отношения. Но Вы не можете принять прошлое таким, какое о…
2011-07-09 09:41 Александрова Елена Константиновна
Здравствуйте, Влада.
На данный момент изменились Вы,
изменился Ваш молодой человек, изменились и Ваши отношения. Но Вы не можете
принять прошлое таким, какое оно было. Ваша уязвлённая гордость и обиды требуют
реванша, требуют всё новых уступок со стороны друга. Живя прошлым, Вы проецируете его на своё
настоящее, а что ещё хуже, на своё будущее. Для того, что бы принять и
отпустить прошлое, необходимо простить не только своего друга, но и себя.
Постарайтесь найти в прошлом те моменты, которве несли Вам жизненніе уроки,
делали Вас мудрее и сильнее. Ві поняли, что можете «светиться от счастья» даже
одна. А теперь вас двое. Начните смотреть в будущее. Только так Вы сможете
превратить свою жизнь и жизнь своего друга в праздник, а не в кошмарній сон.
Выбор за Вами. Александрова Елена Константиновна (Украина, Киев, жен.)
Здраствуйте, я Юра, мне 21 год - а я инвалид, я зависим от обстоятельств, от своей матери и знаете почему? Я не всегда был таким, мама привыкла видеть меня ребё…
2011-07-11 14:53 Юра
Здраствуйте, я Юра, мне 21 год - а я инвалид, я зависим от обстоятельств, от своей матери и знаете почему?Я не всегда был таким, мама привыкла видеть меня ребёнком, с детства она меня запугивала, когда время подходило к моей самостоятельной инициативе или самостоятельных решений оно всячески подавлялась. Я не навижу свою мать, потому что когда у меня возникли первые подрстковые конфликты с ней по этому поводу, она договорилась с врачом ПНБ - у ней был знакомый врач, она убедила её что меня надо лечить - когда я с ней был не согласен и начал качать права и делать что-то сам - типа я уже не ребёнок, не инвалид кем она привыкла считать решая всё за меня и не давая никогда мне слово вставить и они меня начали лечить, сказать честно - я инвалид с самого рождения, но до больниц- мама всю жизнь привыкла меня лечить - я родился с врождённой расщелиной губы и нёба(в народе: волчья пасть и заячья губа), что было видно людям невооружённым глазом, но до больниц я инвалидом таким себя не чувствовал, у меня были большие планы на жизнь, я творческий человек - я сочиняю музыку на ф-но играю и пою, но там меня поломали - меня сделали зависимым инвалидом и беззащитным от моей мамы от её слов - унижений - оскорблений, ругательств и криков - и эмоциональной - не поддержки и отрешённости. То есть иначе говоря - разговаривая с врачами - она сама когда-то лежала в психушке и стояла на учёте, но об этом знаю лишь только я, только я знаю об этой бумаге, хранимой у неё в сейфе под замком, но проблема в том: она научилась быть лицемерной и скрывать на людях тот факт - какой она может быть дома. Вы понимаете: она всю жизнь вложила в меня - (это одна сторон) - я всегда был материально обеспечен - после ухода отца и - она взяла на себя все его роли по моему воспитанию, в конце-концов со мной всегда был больше отец чем мать Голос у неё всегда был дома грубый и матерный, мужского плана я бы сказал, на людях она же была "бедной мамочкой" - взявшей на себя ношу. Но когда стал вопрос - о моей первой любви, она раскандалилась так, что я вынужден был с ней расстаться, в следствии лекарств а также в следствии её негативного стремления всегда вмешиваться в мою жизнь, я стал отрешённым - я не могу строить отношения, так чтобы это не доставляло мне нервный стресс и провал в конечном итоге, я стал отрешённым, замкнутым у меня нету друзей, тогда как раньше они были . Ещё одна вещь: я гей, для мамы - как и был советский союз, так он и остался ничего не изменилось - это я всегда чувствовал - и по тому режиму, по которому она воспитывала - постоянно меня с детства запугивая и стращая - когда у меня зарождались идеи по поводу моих самостоятельных действий , начиная от обращения со спичками - типа можно обжечься- работы и т.д. Проблема в том что я чувствую огромное чувство вины, она это знает - и лишний раз пытается его во мне сеять, обливая меня грязью - когда происходят конфликты - типа ты не мужик, ты тряпка половая, проститутка, а я всё это терплю - так как в следствии всего что было - тех больниц - по которым она меня таскала с 18 лет - приписывая мне - когда я был в обиженном - разочарованном состоянии и говорил милиции и врачам - что она меня бьёт(мне никто не поверил, а в своей правоте она убедила всех знакомых врачей - представившись в очередной раз "бедненькой невинной овечкой)) бред и галлюцинации, я не могу пойти против неё - я потерял многое из того что у меня было: у меня стала серьёзно нарушена память, внимание и зрение(в следствии этого я часто не помню, забываю куда положил и где-оставил какую-то мелкую вещь - ключи например. Я потерял ключи или какую-то вещь - я начинаю выслушивать от неё крики и грязь в приказном порядке: "Сука, найди мне немедленно ключи!" - а чем больше она кричит в таком духе тем больше я забываю). \Когда я пытаюсь вмолвить к её совести, к ответственности и чувству вины к произошедшему - она считает что виноват только я поливая и дальше меня грязью, а она тут не причём и была - с точки всех своих убеждений права, самое тошнотворное - она никогда не признается и никогда не покажет на людях - ту "маму" - которую я вижу дома, она привыкла строить из себя бедную добропорядочную мамочку на людях, такую заботливую - такой её дома никогда нет, скорее аптитип. Юра (Россия, Подмосковье, муж., 1989)
Здравствуйте. Я не знаю в тот ли раздел форума я пишу. Но моя проблема заключается в том, что по жизни у меня нет близких людей, настоящих друзей, которым можно…
2011-07-11 14:53 Катя
Здравствуйте. Я не знаю в тот ли раздел форума я пишу. Но моя проблема заключается в том, что по жизни у меня нет близких людей, настоящих друзей, которым можно доверить и рассказать что-то очень личное. Мне 28 лет. По жизни у меня бывали приятные компании. Например в студенчестве. Нам было весело вместе. Не скажу, что кто-то из них разделял мои увлечения, но наше общение было веселым и не напряжным, видимо все от людей зависит, а может мы тогда были еще юными..Но мне хотелось общаться, гулять, тусоваться с этими людьми. Хотя я всегда мечтала о так сказать "своих" людях, единомышленниках, коих в моей жизни и не было, раз уж честно. А я до сих пор лелею надежду, что они появятся, хотя не знаю откуда, мы взрослеем, у каждого своя жизнь, и к сожалению вот эту легкость и юность внутри себя удается сохранить очень немногим. А я такая, к счастью или к сожалению, когда вокруг взрослые мужчины и женщины, помешанные на деньгах, карьере и том, как бы выгоднее выскочить замуж..Может со мной что не так, может это ненормально, но я не хочу терять что-то очень важное внутри меня, то, что важно мне, я не хочу тонуть в бытовухе, "грязи", сплетнях, господи, пишу аж слезы на глазах..Вот и сейчас у меня есть небольшая компания подруг, с которой в последнее время мы тусили везде, в клубах, ресторанах..Но если по-началу нам было интересно вместе, все же мы были мало знакомы, то потом, 3 года спустя это для меня превратилось в каторгу, видимо люди повзрослели и началось тоже самое - все мужики козлы, надо срубатиь как можно больше бабла, и вообще надо становиться то ли домашней "курицей" то ли стервой карьеристкой. Иначе никак. Сплетни, сплетни, сплетни, зависть какая-то, злость, короче корчат хорошую мину при плохой игре, а за спиной как только кто-то отсутствует бог знает что говорят, и это подруги, а между тем некоторые из них знают друг друга много лет, ко мне это не относится, в том плане что я знаю их несколько лет только, а то что за спиной они говорят у меня тоже, уверена..Я не знаю что делать в такой ситуации, я не могу с ними общаться, это каторга, я в последнее время возвращаюсь с этих встреч и у меня реально поднимается температура, болит голова, наступает угнетенное состояние..Если еще пару лет назад мы смеялись, шутили, то теперь мрак, и чем дальше-тем хуже.. А я человек более романтичный, нежели прагматик, у меня настоящие чувства и обостренное чувство справедливости..Можно ли найти друзей в таком возрасте, к слову любимого человека у меня нет, к сожалению, поэтому я боюсь терять так сказать этих "друзей", но и жить так не могу. Я знаю некоторые примеры, как и в 50 лет люди находили единомышленников, да у меня есть хобби и не одно, но почему-то мы как-то каждый сам по себе по жизни, и никто не дружит вне хобби.. Катя (Россия, Москва, жен., 1983)
Уверенность в себе – черта, которая развивается
2011-07-12 00:17
Порой в жизни случается так, что у вас не получилось сделать что-либо намеченное для себя. Самое неприятное, когда после этого опускаются руки, пропадает желание что-то делать дальше. Вы начинаете думать о причине неудачи и приходите к выводу, что это недостаток уверенности в самом себе, то есть синдром пониженной самооценки, как его называют психологи. Не падайте духом! Советы зарубежных и отечественных психологов, которые вы прочтете здесь, помогут преодолеть это состояние и успешно двигаться дальше. Любое дело начинайте с веры в себя. Помните, что даже самое трудное мероприятие состоит из нескольких простых, которые вы без проблем можете выполнить последовательно, одно за другим. Поставьте перед собой первую задачу, выполните её, примитесь за следующую, и вы увидите, что дальше двигаться гораздо легче. Важно начать! Этому же учит и любая школа йоги, а уж адепты этой системы не страдают от неуверенности. И помните о конечной цели. Не «зацикливайтесь» на том, чтобы продемонстрировать всем свою значимость. Может получиться так, что вы будете выглядеть смешно. Ведь главное - не то, как вы выглядите для окружающих, а то, соответствуете ли сами выбранной роли. Если нет, то это будет заметно окружающим людям, и они неосознанно будут реагировать на такую разницу. Старайтесь улыбаться! Улыбаться так, чтобы улыбка шла из вашей души! Не стоит делать это искусственно. Прежде чем начнете что-либо делать, составьте план. Планируйте все ваши дела как минимум на следующий день (например, вечером), затем на неделю и на более длительные сроки. Помимо того что планирование наполнит уверенностью, оно еще позволит добиться такого успеха, о котором вы даже не задумывались. Когда вы что-то не понимаете, не стесняйтесь спросить об этом. Не бойтесь показаться смешным. Напротив, человек, которого вы спрашиваете о чем-то, будет знать, что вам это важно и интересно. Помимо того, лучше переспросить и уточнить у собеседника непонятый момент, чем мучительно думать о том, правильно ли вы поняли его. Уверенные люди не боятся переспросить. Что бы вы ни делали, старайтесь делать это с искренним интересом. Это положительно скажется и на качестве сделанного, и на времени, которое потратите на выполнение различных мероприятий. Будь то занятия йогой или написание диссертации, в любом случае важно быть заинтересованным. Однако не придавайте делам излишней значимости. И, в конце концов, перестаньте заниматься самообвинением, тем более оправдываться в чем-то перед другими людьми. Будьте уверенны в своих действиях и, когда это необходимо, просто объясните, почему вы поступили так, а не иначе. Правда, выбирая подобный подход, будьте готовы нести ответственность, ведь без нее не может быть уверенного в себе человека.
Здравствуйте, Тоня! Действительно, это очень не приятно. Однако, в любой ситуации даже самой ужасной, можно при желании находить преимущества для себя. Наприме…
2011-07-12 00:25 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Тоня!
Действительно, это
очень не приятно. Однако, в любой ситуации
даже самой ужасной, можно при желании
находить преимущества для себя.
Например: Вы победили
в конкурентной борьбе, он выбрал Вас.
Во-вторых, теперь у мужа
чувство вины перед Вами и некоторое
время Вы можете этим пользоваться,
главное, не слишком этим злоупотреблять.
Вы можете ставить ему свои условия. В
частности, сказать, что если такая
ситуация повториться, то Вы от него
уйдете.
В третьих, угроза утраты
всегда заставляет дорожить отношениями.
Кризис в семье всегда происходит во
время беременности и рождения ребенка
(читайте об этом в моей книге, которая
написана в виде словаря в разделе
«Авторские книги» на букву «Б» -
«Беременность и рождения ребенка
испытание для всей семьи», а также на
букву «Ж» - «Жизненные циклы семьи». Во
время кризиса освобождается много
энергии, которую Вы можете использовать
для семьи, например, обновить Ваши
отношения, больше времени уделять друг
другу, разнообразить секс и так далее.
Попросите бабушек или наймите няню,
которая сможет присматривать за ребенком,
чтобы иметь свободное время для себя и
для совместного время провождения с
мужем. Нужно восстанавливать Ваши
супружеские отношения.
Для начала, если Вы
хотите сохранить брак, нужно примириться
с тем, что случилось и понимать, что это
определенный этап развития семьи, и
постараться постепенно простить мужа
и восстановить доверие в Ваших отношения.
Действительно, многие
мужчины поступают так во время беременности
жены, так как есть банальная физиологическая
потребность и в то же время страх, что
они навредят ребенку во время занятий
сексом. Конечно, это не самая лучшая
идея — решать эту проблему с помощью
любовницы. Вы можете также обсудить с
мужем, как иначе можно решать проблемы,
чтобы это не было разрушительным для
нашей семье.
И еще один позитивный
момент — он смог во время остановиться.
Не все мужчины это умеют.
Вы можете также предложить
ему вместе посетить семейного психолога,
который поможет Вам избавиться от
неприятных воспоминания и справиться
с этим кризисом. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)
Здравствуйте! Мне 24 года, я в браке (отношениям с мужем 7 лет) и имею 2-х детей. Отношения всегда были проблемные, но мы любили друг друга, но после рождения д…
2011-07-12 23:45 Ирина
Здравствуйте! Мне 24 года, я в браке (отношениям с мужем 7 лет) и имею 2-х детей. Отношения всегда были проблемные, но мы любили друг друга, но после рождения детей (около 2-х лет назад) я перестала любить своего мужа, и 3 месяца назад я влюбилась в соседа, этот человек абсолютно не соответствует моим вкусам. На моё предложение о том, чтобы оставаться вместе и иметь отношения на стороне муж отказался, и пригрозил физической расправой мне и любому человеку, который окажется рядом со мной. Моя проблема заключается в том, что я влюблена в другого человека, и не могу остановиться думать о нем. По словам мужа, в семье я присутствую только физически. У меня складывается впечатление что я готова уйти от мужа ради новых отношений. Ирина (Украина, Луганск, жен., 1987)
Час добрый, Ирина! Сейчас, увы, но система построения отношений всё больше опирается на иллизии-стандарты массмедиа – Голливуда, «Дома2» и .т.п. Когда сходятся…
2011-07-13 08:12 Егоров Валерий Валентинович
Час добрый, Ирина! Сейчас, увы, но система построения
отношений всё больше опирается на иллизии-стандарты массмедиа – Голливуда, «Дома2» и .т.п.
Когда сходятся два представления друг о друге, но не двое, и
если, что-то в этих иллюзиях-представлениях не так, а это всегда не так, в
любых самых супер-пуппер отношениях бывает. Потому что отношения - это постоянный диалог на всех уровнях
общения, а не наложения своих схем, который у каждого из партнёров свои.
Так вот, если что, то расходятся на раз-два-три…
И что? А в новых отношениях продолжают то же самое, но при
этом насыщают другой нереализованный в прежних отношениях импульс.
Возникает внутри
когнитивный диссонанс, который можно трактовать так: хочу одного, но живу с
другим, почему так? – помогите выбрать кто лучше?
А выбирать всё равно – только Вам. Не факт, что начав жить с
тем мужчиной, где у Вас сегодня страсть, Вы через какое-то время не взвоете от
всего этого, и неизбежен новый виток накала страстей между всеми участвующими,
а как же дети?
Я в ситуациях, подобных Вашей, рекомендую клиентке
посмотреть два фильма, которые как раз о том, что у Вас сегодня.
Один это голливудский
«Неверная» и второй российский «Любовник»
В онлайн формате совершенно свободно Вы сможете это сделать
прямо сейчас отсюда.
http://psyaquarelle.com/blog/?page_id=692
А Вам стоит подумать, что Вы стали искать в отношениях на
стороне, какие свои желания-импульсы Вы не могли себе позволить реализовать в
отношениях в семье? А уж предложения мужу жить открытым браком – это, конечно,
жесть.
Чтобы разобраться в
Ваших импульсах, что тянут к одному, а потом
к другому, а потом опять обратно? – Для этого необходимо Ваше желание,
решение и конкретика действий по обращению за личной консультацией.
С благопожеланием, др. Валерий Егоров. Егоров Валерий Валентинович (Россия, Сочи, муж.)
Егоров Валерий Валентинович (Сочи)
2011-07-13 08:17
1958 г.р.
ИНТИМНО О СОКРОВЕННОМ:
Ψ Психолог-Консультант с высшим
медицинским и психологическим
образованиями, Ваш Доктор Чувств, практик
широкого профиля, сочетающий
психотерапевтическое & эзо-видение
проблем с медицинским.
Ваш Персональный
оn-line Советник, Консультант, Psy-Аналитик
по проблемам Тела, Личности, Отношений.
Сны, Желания, Сексуальность…Большой
профессиональный и жизненный опыт.
Нестандартный подход, авторские, древние
и классические, проверенные временем
методики возвращения Смысла и Цели.
Дистанционная
Психологическая помощь-поддержка,
консультации психолога онлайн. Личные
консультации, тренинги, тематические
программы.
Подробности
на сайте авторского проекта «Школа
Чувств доктора Валерия Егорова»
www.psyaquarelle.com
Возможны консультации
по SKYPE, в личном, приватном чате,
обмен письмами-сообщениями.
Записаться и
получить индивидуальную консультацию
онлайн или на личную встречу через
форму запроса http://psyaquarelle.com/forma/forma.php
► Предлагается:
РЕШЕНИЕ личных и семейных проблем:
любовь, ревность, психологические
привороты, ловушки парадокса любви...
∙ Страхи, стрессы, эмоциональное
выгорание. ∙ Неуверенность, одиночество,
проблемы общения. ∙ Семейные проблемы,
интимные проблемы при беременности и
после. ∙ Зависимости, проблемы веса
тела.Психовирусы, наведённые
суггестии("порча"), психологические
атаки- перепрограммирование,
нейтрализация.Направления:
Арт-терапия,
скрайботерапия, авторская терапия
любовной лирикой.
Психология бизнеса.
Бизнес-тренинг. Коучинг.
Психоанализ. Психология
личности. Толкование сновидений.
Здоровье и красота.
Психология отношений.
Психология семьи.
Экзистенциальная
психотерапия.
Психологические
онлайн консультации.
Образование: Диплом
Международной Школы Института
психотерапии, психологического
консультирования и ведения групп
"Гармония" С-Петербург. www.inharmony.ru
Диплом врача ЧГМИ специальность
"лечебное дело". Высшая врачебная
категория.∙ Международный Сертификат
The Concord Institute USA www.concordinstitute.org
∙ Certificate of completion "System Thinking
&Organizational Development"∙ Сертификат по
«Арттерапии и помощи людям с особыми
потребностями"∙ Сертификаты
XI-XII-XIII международных конференций по
разрешению конфликтов- 120 академ. часов,
по психологической травме и разрешению
конфликтов∙ Сертификат по Терапии
зависимого поведения.
∙ Сертификат по
анестезиологии-реаниматологии,
интенсивной терапии
Опыт:
Практический 30 летний
опыт работы, связанной с людьми, с их
проблемами, трудностями, болезнями,
болью… С людскими Радостями и Счастьем.
Опыт врача в разных сферах здравоохранения,
опыт личного и дистанционного
психологического консультирования,
ведения тренингов, семинаров, он-лайн
семинаров, профессиональное образование
в Санкт-Петербургской Международной
Высшей Школе психологии, психотерапии
и ведения групп "Гармония", с
международной сертификацией The Concord
Institute USA, конференции, семинары,
сертификационные курсы и тренинги,
огромный опыт межличностного человеческого
общения во всех сферах социальной
лестницы, помогли разработать уникальные
дистантные программы тренинг-консультирования,
самопознания, исцеления, телесного
раскрепощения и личностного роста. ۞
Школа Чувств доктора Валерия Егорова
- Авторский on-line консультативно-психоаналитический
проект. Подробно на PSYaquareLLE.com P.S.:
Любые технологии без опыта их применения
и опыта жизни – сухая схема. P.P.S.:
Чужой в твоем подсознании? - Избавься
от него НЕМЕДЛЕННО!
Можно продолжать
жить в сомнениях, беспокойстве и тревоге.
А можно, заполнить форму
запроса, и получить
свою помощь!!!
Ирина, добрый день! В письме нашли отражение внутренние переживания и конфликты. Что же в их основе? Давайте попробуем разобраться. В 17 лет Вами сделан выбор …
2011-07-13 15:03 Валентин
Ирина, добрый день! В письме нашли отражение внутренние переживания и конфликты. Что же в их основе? Давайте попробуем разобраться. В 17 лет Вами сделан выбор в пользу любимого мужчины. Отношения строились проблемно, но вы любили друг друга. В этот период, по существу, Вы добровольно ограничили свою свободу, которая является особой ценностью юношей и девушек этого возраста. Возможно, что не до конца осознаваемая проблема ограничения свободы и формировала один из внутренних конфликтов. Предположу, что проблемность отношений подпитывалась Вашей юношеской незрелостью, реактивным поведением, (эмоциональным реагированием на ситуации). Постепенно пришло взросление, пора промежуточных оценок своего жизненного пути (что есть Я, моя роль, место в этой жизни и т.д.). Однокласники и подруги (по большей части "бывшие") кем-то стали, что-то достигли. И здесь Вы столкнулись с первым разочарованием и постановкой вопроса: "в чем смысл жизни, для чего живу?" В детях этого смысла Вы не видите. А мотивация жизни должна быть. И поскольку нет другого опыта изменить что-либо, кроме как построить новые отношения, Вы и делаете выбор в пользу другого мужчины, которым (между прочим) Вы вовсе не восхищены. Ибо он не соответствует Вашим вкусам. Пример может означать только то, что Ваша сущность бунтует, ищет конфликта и готова на кардинальное решение. Но не торопитесь, Ирина. Стоит подумать над вопросом: смена мужчин, тот ли это стимул к активной и интересной жизни? На самом деле жизнь тем и ценна, что дает каждому из нас массу шансов прожить ее интересно и значимо. Проблема в одном- заметить предлагаемый шанс и принять правильное решение. Вопрос ценностей жизни это особая и большая тема. Она требует большего времени. Попробуйте самостоятельно поразмышлять над этим. Уверен, появится оптимальное решение.С наилучшими пожеланями, Валентин Валентин (Россия, Москва, муж., 1957)
