Здравствуйте! Моему сыну 4 года. В последнее время (месяц где-то) он стал совершенно неуправляемым. Он и раньше был довольно эмоциональным, шумным, крикливым, …
2010-12-17 15:52 tatiana3001@rambler.ru
Здравствуйте! Моему сыну 4 года. В последнее время (месяц где-то) он стал совершенно неуправляемым. Он и раньше был довольно эмоциональным, шумным, крикливым, еще в самом раннем детстве любил выражать свои эмоции через истерики и бросание на пол. Но потом подрос и это стало менее выраженным. В любом случае, несмотря на его крики, с ним можно было договориться. Сейчас же он делает только то, что хочет. Не хочу одеваться - и не буду! При этом в саду мне постоянно делают замечания, что я не учу его самостоятельно переодеваться. Хочу, чтобы папа почитал книжку! Ему говорят, мол, подожди, сынок, папа только пришел с работы, ужин стынет в тарелке, он устал, проголодался, покушает - и обязательно почитает. - Неееееееет, хочу сейчаааааас! Попытки вызвать сострадание к усташему папе успехом не заканчиваются. Я стараюсь вести себя спокойно, не кричать, если падает и кричит - понимаю, что в этот момент он все равно ничего не услышит, пережидаю, не обращая внимания, потом пытаюсь поговорить - не слушает. При первом же отказе ему в чем-то (пример: хочу купаться прямо сейчас. - Подожди, котик, пожалуйста, я закончу готовить и пойдем купаться, а ты пока можешь порисовать. - Ааааааа и проч.) любимые фразы: Ты плохая мама, я не люблю тебя. После этого я на него обижаюсь, говорю, мол, сынок, я когда-нибудь говорила тебе, что ты плохой и я тебя не люблю? - Нет. - А тебе приятно будет услышать: Ваня, ты - плохой? - Нет. - Правильно, потому что я все равно люблю тебя и ты хороший, просто иногда поступки плохие совершаешь. На первый раз это подействовало. Запомнил, попросил прощения и месяц не говорил. А теперь говорит, мол, нечаянно так получилось, остальные мои слова не слушает, и перебивает фразами типа "Дай конфету! Я хочу, чтобы ты давала мне конфеты и все покупала даже когда я вредничаю!" Угрозы насчет Деда Мороза, который все видит и не захочет приносить подарки - тоже по барабану. Кроме того, его слова о том, что я плохая, сопровождаются замахиваниями или ударами и меня, и отца. Помогите мне понять, что я делаю не так? Что мне надо изменить в своем поведении, чтобы изменить поведение своего ребенка? П.С.: При этом в саду он тихий послушный ребенок. Даже сдачи никому не дает. А после сада начинается. tatiana3001@rambler.ru (Беларусь, Минск, жен., 1985)

Здравствуйте Агнесса! В нашей жизни все временно и ничто не вечно! То что вы отдаляетесь от друзей говорит о том, что у вас разные интересы, люди меняются. Даже…
2010-12-18 08:09 Алборова Елена Сергеевна
Здравствуйте Агнесса! В нашей жизни все временно и ничто не вечно! То что вы отдаляетесь от друзей говорит о том, что у вас разные интересы, люди меняются. Даже живя в одном доме люди могут отдалиться друг от друга, а вместе с тем есть люди и отношения на которые не влияют расстояния.. Что вам даст ответ на вопрос "правильно или нет Вы сделали, что остались в США"? Вы уже остались здесь и увидели для себя перспективы в работе, возможно и не только в работе. Для чего вы продолжаете колебаться? что Вам это дает? Вы боитесь ошибиться? для чего вы смотрите назад? Приняв любое решение человек должен действовать согласно ему и таким образом он развивается. Если мы не принимаем решений, то мы стоим на месте.. Очень жаль, что Ваше время, энергия и силы тратяться на сомнения и колебания. Примите для себя, что любое ваше решение будет правильным: подумали 3 дня, решили и вперед. В процессе подкорректируете ваше решение если это будет необходимо... Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту, пройдите курс психотерапии, поработайте над неуверенностью. Верьте в себя, все получится если брать на себя ответственость за свою жизнь и прилагать усилия! Помните один философ сказал: "Важно не то, что сделали из меня, а то что я сам сделал из того что из меня сделали" (Жан Поль Сартр) с наилучшими пожеланиями, Елена Алборова Елена Сергеевна (США, Нью-Йорк, жен., 1974)

Здравствуйте! С ребенком имеет смысл ходить на занятия с детским [ссылка] психологом, а также консультироваться с невпропатологом. Важно, как Вы общаетесь с муж…
2010-12-18 10:18 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте!С ребенком имеет смысл ходить на занятия с детским психологом, а также консультироваться с невпропатологом. Важно, как Вы общаетесь с мужем. Подумайте, может ли ребенок копировать какие-то негативные моменты супружеского общения. Вам помогут также книги Фабер Мазлиш "Как разговаривать с детьми, чтобы они слушали..." и "Как разговаривать с детьми, чтобы они учились...". Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Спасибо.Пытаюсь не трогать его по поводу учёбы.Только классный руководитель теперь названивает,Саша начал пропускать школу.Я тоже решила,что пусть сам шишки наб…
2010-12-18 13:06 chiga75@yandex.ru
Спасибо.Пытаюсь не трогать его по поводу учёбы.Только классный руководитель теперь названивает,Саша начал пропускать школу.Я тоже решила,что пусть сам шишки набивает.Выгонят из школы,пусть работать пойдёт.С мужем всё хорошо,в этом Вы ,к счастью,ошибаетесь.Спасибо ещё раз. chiga75@yandex.ru (Россия, Москва, жен., 1975)

Здравствуйте, мне 16 лет и я не знаю что мне делать. Лет с 13-14 я поняла, что меня стали привлекать девушки, мне нравится в них буквально всё, я даже встречала…
2010-12-18 14:51 Лена
Здравствуйте, мне 16 лет и я не знаю что мне делать. Лет с 13-14 я поняла, что меня стали привлекать девушки, мне нравится в них буквально всё, я даже встречалась с одной девушкой. Не знаю почему мы расстались, мы даже не целовались, но она меня почему-то не привлекала так, как многие другие девушки в моём окружении...уже год как я влюблена в мою одноклассницу. Но сейчас не об этом. В то же время я осознаю, что до лет 13-ти мне нравились парни, правда никакого сексуального влечения я к ним как не испытывала, так и не испытываю до сих пор, за последние несколько лет отказала около пяти парням. Помогите мне, пожалуйста, я не могу понять лесбиянка ли я, или просто что-то себе напридумывала. Лена (Беларусь, Минск, жен., 1994)

Тест классный!!! Прикольный, мне приятно знать, что я знаю – так просто!!! Все супер))) …
2010-12-19 08:44 Нинель
Тест классный!!! Прикольный, мне приятно знать, что я знаю – так просто!!! Все супер))) Нинель (Россия, жен.)

Вы относитесь к нему как к ребенку, внушая мысль "Деточка, нужно учиться." Вы не беседуете с ним с позиции взрослого человека. Он сопротивляется. Вы пишите: "У…
2010-12-20 13:14 Katerina
Вы относитесь к нему как к ребенку, внушая мысль "Деточка, нужно учиться." Вы не беседуете с ним с позиции взрослого человека. Он сопротивляется.Вы пишите: "У меня ощущение,что учится он только для меня,не могу донести до него,что это нужно в первую очередь ему,для его жизни... как можно так относится к своему будущему?!"Возникает вопрос, а как Ваш сын видит свое будущее. Как видите его Вы? Говорили ли Вы с ним о его увлечениях, о его интересах, о том, кем он хочет стать, что для этого надо делать.Школьник в 16 лет уже понимает, что успешная учеба не есть залог успеха в жизни, не есть способ реализовать себя в профессии. Он не видит в этом смысла. И учится только потому, что вы его заставляетеС другой стороны, Вы всячески препятствуете его увлечению - компьютеру. Видите в этом только зло. Во-первых, увлечение компьютером - это шанс получить хорошую профессию в будущем. А многие из тех, для кого компьютер стал средством хорошего заработка, начинали с игр. Далее стали читать специальные книги.Во-вторых, любое увлечение стимулирует ребенка к зарабатыванию денег. Откуда он берет деньги на свои увлечения? Вы даете. Хотя в 16 лет он уже сам может устроиться на работу, частично себя обеспечить. Если он поймет, что без образования он не может получать достойную зарплату, то у него появиться стимул учиться. Только в каком направлении ему нужно себя развивать, он определит сам. Katerina (Санкт-Петербург, жен.)

Здравствуйте. У меня такая проблема: у нас с мужем в отношениях всё хорошо, но когда мы ссоримся, мы никак не можем помириться. Я очень эмоциональная и отходчив…
2010-12-20 15:44 Анастасия
Здравствуйте. У меня такая проблема: у нас с мужем в отношениях всё хорошо, но когда мы ссоримся, мы никак не можем помириться. Я очень эмоциональная и отходчивая (считаю возможными конфликты, как выход эмоций. ну поругались, обидели друг друга, "проорали" ситуацию, но потом остыли и помирились и договорились о чем то.) но на практике получается не так. муж считает что в ссорах виновата я одна. на контакт потом не идет очень долгое время (сейчас уже больше недели) на мои подходы к нему с предложением помириться, обсудить и т.д. говорит что он мириться не намерен, что это ни к чему не приведет, чтоб я отстала и не трогала его. собирается уходить и жить отдельно (скоро будет такая возможность у него). подскажите как выйти из этой ситуации? как мне себя вести? когда мы не в ссоре, у нас все хорошо и мы очень подходим друг другу. я его люблю и не сомневаюсь что он любит меня. (Сссоры обычно из-за пустяков) Анастасия (Россия, Москва, жен., 1979)

У меня следующая проблема. Мне сейчас 28 лет. До 18 лет я отличался повышенной тревожностью (периодически даже сосал палец). При этом был достаточно успешен - "…
2010-12-21 05:10 Алексей
У меня следующая проблема. Мне сейчас 28 лет. До 18 лет я отличался повышенной тревожностью (периодически даже сосал палец). При этом был достаточно успешен - "на отлично" окончил школу, поступил на бесплатное обучение в вуз. Эта тревожность меня беспокоила, не давала нормально общаться с людьми - постоянно переживал за то, что обо мне думают, как я говорю и т.п., у меня практически не было увлечений, почти все время отдавал учебе, чувствовал себя "ущербным".После первых двух лет обучения в университете я стал спокойнее относиться к учебе (сказалось, наверно, влияние однокурсников), пропала тревожность. То, что раньше казалось сложным, стало казаться не таким уж и сложным. Я стал меньше уделять внимания учебе, появились увлечения, но при этом ухудшилась и моя успеваемость.Я пытался совершенствовать методику обучения, но все равно не достигал того уровня успеваемости, который был, когда я был "тревожным".В работе то же самое - многое делаю не вовремя, допускаю ошибки (из-за этого страдают коллеги, клиенты - мне стыдно, но ничего поделать не могу) - весьма не доволен собой, хотя и много работаю над собой. Иногда возникает ощущение, что я как ребенок, который впервые столкнулся с, казалось бы, пустяковой проблемой, но при этом она для меня неподъемная.Когда я был "тревожным", то тоже доводилось работать, и таких проблем не было. Подумываю о том, чтобы пойти на менее квалифицированную работу, т.к. не очень хорошо справляюсь со своими обязанностями.Я уже стал сожалеть о том, что когда-то избавился от "тревожности".Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в этой ситуации, к какому специалисту мне можно обратиться. Заранее спасибо. Алексей (Беларусь, Минск, муж., 1982)

У меня очень похожая ситуация, мне тоже за 30.. я воспитываю маленькую дочь одна и тоже живу с мамой, но снимать квартиру увы нет возможности, отношения у нас …
2010-12-21 15:41 Снежинка
У меня очень похожая ситуация, мне тоже за 30.. я воспитываю маленькую дочь одна и тоже живу с мамой, но снимать квартиру увы нет возможности, отношения у нас тоже очень непростые, но я доверяю бабушке своего ребенка, т.к. мне нужно работать а в садике мест нет и чужому человеку я его не доверю. Просто ставлю ограничитель пока я на работе ребенок твой а когда я дома то не мешай, были обиды с ее стороны были попытки все сделать по своему, иногда в мелочах я уступаю 9например что одеть малышке) а в крупном просто молча делаю так как считаю нужным и ставлю ее лишь перед фактома еще когда совсем невыносимо я представляю что будет если у меня не будет матери-с кем оставлю ребенка чтобы ходить на работу? начинаю жалеть ее как ей не сладко если единственная дочь так к ней относиться, и думаю а что будет если моя малышка выростя ТАК будет относиться ко мне? и это помогает как то скидывает напряжение Снежинка (Россия, Северо-Запад, жен., 1974)

Привет, Алексей. У меня была такая же проблема на предыдущей работе. Чуть не уволили. Потом собрался. Почитал книжки по тайм-менеджменту. Сходил к коучу на пар…
2010-12-21 19:25 Владимир
Привет, Алексей. У меня была такая же проблема на предыдущей работе. Чуть не уволили. Потом собрался. Почитал книжки по тайм-менеджменту. Сходил к коучу на пару консультаций. Сейчас все ок. Смог правильно расставить цели, приоритеты. И тебе советую. Владимир (Россия, муж., 1979)

Здравствуйте, Анастасия! Попробуйте проанализировать основные причины Ваших столкновений и попытаться договориться о возможных решениях этих спорных ситуаций. М…
2010-12-21 22:04 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Анастасия!Попробуйте проанализировать основные причины Ваших столкновений и попытаться договориться о возможных решениях этих спорных ситуаций. Можно также предложить более спокойно решать спорные моменты. Сначала успокоиться, потом уже приступать к обсуждению, в спокойном состоянии. Можно использовать чувство юмора, во всем находить определенные преимущества или пытаться посмотреть на ситуацию со стороны как наблюдатель. Нужно также создать безопасное пространство для конфликта: не припоминать прошлые обиды, не говорить об уходе или разводе. Вы просто спорите, обсуждаете, это не значит, что Вы разводитесь и уходите. Во время переговоров нужно сначала подчеркнуть уважение к позиции партнера, к его мнению. Если Вы с чем-то не согласны, то только потом приводите свои аргументы. Подробнее читайте в разделе "Авторские книги", книга, которая написана в виде словаря: на букву "К" - конфликты в семье, на букву "Т" - теория семейных систем в концепции Боуэна, на букву "О" - отношения в семье в зависимости от степени сплоченности. Возможно, муж хочет чувствовать себя более значимым, главой семьи, чтобы к его мнению прислушивались. Тогда нужно постараться помочь ему повысить самооценку, дать это чувство значимости: хваля его, говоря комплименты и так далее. Если будет трудно разобраться самим, то Вы можете вместе пойти на семейную терапию. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Положительный настрой более характерен для человечества
2010-12-22 10:23
Невзирая на все сложности мировых финансовых кризисов, нехватку продуктов питания и военные действия, а также пандемии вирусных заболеваний, человечество остается оптимистично настроенным. К подобным результатам пришли исследователи из Университета Канзаса. Результаты опроса, проведенного этими учеными, были обнародованы на собрании Ассоциации психологов, которое проходит каждый год в Сан-Франциско. Итак, оказывается, что оптимизм свойственен людям в любых жизненных ситуациях, на любых континентах. Опрос проводился с помощью Gallup больше чем в ста сорока странах. Выборочные участники опроса являлись представителями девяноста пяти процентов жителей планеты, а всего в эксперименте охвачены сто пятьдесят тысяч человек зрелого возраста. По результатам опроса восемьдесят девять процентов участников надеются, что в следующие пять лет жизнь должна стать лучше, девяносто же пять процентов считают, что будущие пять лет должны стать легче прошедших пяти лет. Если рассматривать различные государства, то больший процент положительно настроенных жителей населяют Бразилию, Ирландию, Новую Зеландию и Данию. А вот в Египте, Зимбабве, на Гаити и в Болгарии оптимистов меньше всего. Соединенные Штаты Америки по проценту оптимистов находятся в серединке списка. Интересно и то, что такие параметры как уровень дохода и возраст респондентов практически не влияют на ответ. Настроение человека чрезвычайно важно не только для его собственного состояния, но и для его близких. По этому вопросу можно получить бесплатную консультацию онлайн на нашем сайте. К интересному выводу пришли датские ученые. Оказывается, на настроение новорожденных малышей влияет настроение их пап. Это утверждение опровергает известную истину о том, что на состояние ребенка в первую очередь влияет настрой мамы. Именно поэтому мамы были в центре внимания детских психологов и педиатров. Известный психиатр из Роттердама провел исследование с участием 4500 семей, в которых растут малыши 2-х месячного возраста. Оказалось, что у пап, страдающих депрессией, детки плачут в два раза чаще, чем у пап, находящихся в хорошем расположении духа. Есть и еще одна интересная взаимосвязь: среди мам детей-капризуль депрессии наблюдаются на треть чаще, чем среди мам веселых и доброжелательных крох. Таким образом, настроение всей семьи зависит от настроения отца. Положительный настрой человека очень важен, ведь он влияет и на физическое здоровье. Так, уже совершенно точно доказано, что определенный психологический настрой вызывает определенные заболевания. Например, обидчивые люди предрасположены к заболеванию сосудистыми и сердечными недугами. Те, кто переживают психологическое напряжение, испытывают чаще других недуги пищеварительного тракта. Неуверенные люди, неспособные отказать никому и ни в чем, нередко болеют артритом. Люди, находящиеся в меланхоличном состоянии, болеют недугами почек. А скрытые агрессоры, неспособные выплеснуть негативные эмоции, очень часто страдают от изжоги. Причину изжоги такие люди обычно списывают на неправильное питание. Люди, которые предъявляют к себе повышенные требования, страдают от заболеваний позвоночника.

Спасибо, Марина, за подробный ответ! Начал читать Юнга (про типы), очень интересно, но сложновато для меня. Мне ещё посоветовали в этом контексте ознакомиться …
2010-12-22 17:20 Sfumato
Спасибо, Марина, за подробный ответ!Начал читать Юнга (про типы), очень интересно, но сложновато для меня. Мне ещё посоветовали в этом контексте ознакомиться со сценариями интертипных отношений, которые описаны в соционике. Что вы скажете по этому поводу? Sfumato (Россия, Москва, муж., 1980)

Уважаемая Лена! В таком возрасте рано и нет смысла делать поспешные выводы. Наличие привлекательности лиц своего пола и даже влюбленности могут иметь не стольк…
2010-12-23 01:26 Исаев Дмитрий Дмитриевич
Уважаемая Лена! В таком возрасте рано и нет смысла делать поспешные выводы. Наличие привлекательности лиц своего пола и даже влюбленности могут иметь не столько сексуальные причины, сколько объясняться значимостью эмоционально-психологической близости со сверстницами или быть направлены на носительницу особо значимых и привлекательных качеств… Насколько можно понять, в настоящее время четкой направленности сексуального влечения у Вас нет… Поэтому сейчас о гомосексуальности нет никакого основания говорить, а через какое-то время станет понятно на кого же все-таки направлено влечение. Должен лишь предостеречь от «экспериментов». Попытки «проверить» себя без должных чувств обязательно приведут к разочарованию и неправильным выводам.    Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург, муж., 1956)

Sfumato, очень рада, что я смогла вам немного помочь. Соционика в общем-то "выросла" из психологических типов Юнга. Мне лично эта классификация - типология не о…
2010-12-23 23:15 Марина
Sfumato, очень рада, что я смогла вам немного помочь. Соционика в общем-то "выросла" из психологических типов Юнга. Мне лично эта классификация - типология не очень нравится, также как и выводы социоников по поводу интертипных отношений. Это больше (на мой взгляд) похоже на "развлекательную" психологию, но далекую от реальности. Если Юнга вам трудно читать, то лучше почитайте типологию психотипов Ганнушкина или Личко (http://www.psychology.ru/library/00034.shtml). Есть характер, потом акцентуация характера, потом психопатия. Личко описывает типы акцентуаций у подростков, Ганнушкин особенности эмоционально-волевой сферы психопатиях. Но и в характере те же черты присутствуют, только не так выражены сильно. Но это что касается типов личности. А как я поняла, вас ведь волновали еще и межличностные взаимодействия. Я бы все-таки начала с Эриха Фромма. Это философ и психолог гуманистического направления. Или с Карла Роджерса. Он автор и основатель клиент-центрированной психотерапии. Его взгляды мне лично близки. Книги - помощники в том, чтобы разобраться, когда не знаешь, как действовать, жить. Но все же нужно задавать вопросы самому себе и искать на них ответы. Что для вас важно в вашем партнере? Какие качества? Что на первом месте? Без чего семья с этим человеком была бы невозможна? Отношения двоих всегда очень индивидуальны, это как танец или музыка. С кем-то есть гармония, а с кем-то нет. Какие чувства у вас возникают в моменты разговоров с девушкой, в которые вы не слышите друг друга? (Раздражение, злость, досада, гнев, беспокойство, тревога, страх?) И что вам хочется, переубедить ее? Чтобы она приняла вашу точку зрения? А можно ей позволить остаться на своей, или это помешает вам быть вместе? И я не просто так привела вам Льва Толстого. Он очень подробно и тонко описывает движения души героев, их поиски ответов на вопросы. Понятно, что в школе все читали, но мало что понимали. Поэтому имеет смысл перечитать в зрелом возрасте. Марина (СПб)