Здравствуйте, Разница в возрасте мелочь. И причина отчуждения может и не сомнения по поводу будущего, а Ваша прошлая небескорыстность, ожидание материальной по…
2010-12-11 06:07 Нинель
Здравствуйте, Разница в возрасте мелочь. И причина отчуждения может и не сомнения по поводу будущего, а Ваша прошлая небескорыстность, ожидание материальной поддержки за дружеское общение. Кому хочется внимания за деньги? Все настоящее, будь-то любовь или дружба, или просто теплые интимные отношения должно быть бескорыстно с двух сторон. Когда любая из сторон ожидает материальной поддержки, бонусов за общение – это все губит. Или Вы считаете, что мужчины Вам все должны? Вернуться к первому варианту он предложил, скорее всего, потому что боится изменений и в его жизни и в вашей. У него комфортная жизнь в своей стране, все налажено. Ему и так хорошо. И Вам ведь тоже. Даже если это любовь, переезд все испортит. Вам обоим стоит закрыть навсегда (даже в мыслях) тему ПМЖ. Отключите свой мозг. Я убеждена, что именно эта тема крайне неприятна для обоих. Будущего у Вас точно нет (из-за ПМЖ), а вот человеческое общение, рабочие отношения, дружеский секс стоит продолжить. Как правильно реагировать? Просто поставьте все на свои места. Не говорите о будущем, о ПМЖ, не требуйте признаний в любви. Просто получайте удовольствие от настоящего. И обязательно попытайтесь возобновить интимные отношения. Пригласите под рабочим предлогом (ну чтобы он вынужден был прийти) в укромное место и попробуйте соблазнить. Он избегал интимных отношений, возможно, по причине неуверенности в себе. Когда Вам будет хорошо в постели, то скажите что он хороший любовник, похвалите его за какое-то конкретное поведение, если оно Вам по душе. Скажите, что и Вам было приятно. Это важно и тогда он будет стремиться к Вам, а не пытаться дружить. Нинель (Россия, жен.)

Здравствуйте! Очень хочу узнать как моя ситуация выглядит со стороны, потому что чувствую, что сама уже ничего не понимаю про себя и чего же я хочу. Мне 26 лет,…
2010-12-11 19:30 anna44
Здравствуйте! Очень хочу узнать как моя ситуация выглядит со стороны, потому что чувствую, что сама уже ничего не понимаю про себя и чего же я хочу. Мне 26 лет, моему молодому человеку 31, встречаемся уже 6.5 лет, живем вместе год. Мне хочется замуж, точнее, мне хочется, чтобы он предложил мне выйти за него замуж, чтобы мы планировали отпраздновать это событие, строили какие-то планы на будущее..Но ничего этого нет. Я неоднократно сама заводила об этом разговоры, чувствуя себя при этом очень отвратительно и унизительно. Чувство такое, что я навязываюсь, обидно, что уже не юный возраст, столько пережила вместе с ним, а мной пренебрегают. Его реакция на такие разговоры всегда одинаковая, безрадостная-"да, давай поженимся, если хочешь". И всё, дальше, если я вновь не касаюсь этой темы, он никогда об этой фразе не вспоминает и все остается по-прежнему. Обидно ужасно. Всё чаще думаю- а зачем мне вообще это надо? живем вместе и ладно, но нет-через какое-то время опять вскипает обида. Не могу смотреть на семейные пары, особенно молодые, без горечи. У меня всегда было такое представление-люди встречаются максимум 2-3 года, этого срока должно хватить, чтобы узнать человека и понять, хочешь ли ты быть с ним, потом, логически, должна быть свадьба. А у меня какие-то больные отношения. Чувствую, что я люблю больше, чем меня. Забочусь, живу его интересами, многим жертвую, буквально "трясусь" над ним, правда в последнее время, стала замечать что стараюсь себя одергивать и не забывать и о своих интересах. Наш единственный общий выходной проходит так: он утром уезжает и до вечера решает свои накопившиеся за рабочую неделю личные дела, я дома навожу порядок, готовлю и проч., вечером ужинаем, смотрим фильм, секс и спать. Кстати, секс свелся уже к одному разу в неделю. В голове одни мрачные мысли и что-то типа" эх,брошу его и встречу хорошего мужчину, который будет любить меня, поженимся, рожу ребенка.." Сложно решиться на поступок всерьез, все-таки почти 7 лет вместе..Наверное, немаловажную роль в его отношении с женщинами сыграло то, что он рос без отца, а его мать не просто обожает его, она им дышит, достаточно сказать, что она до сих пор таскает ему сумки с продуктами, дает деньги, покупает даже нижнее белье. Практически каждый день день пишет ему смс-ки, где расхваливает его и объясняется в любви. С ней у меня отношения не сложились, хотя я всегда вежливо и уважительно старалась с ней себя вести, а она очень ревновала, я это чувствовала, пыталась через меня влиять на своего сына и выуживать информацию о нем и наших отношениях. Вот уже больше месяца мы с ней вообще не общаемся, после очень неприятного поступка с её стороны: я 2 месяца не могла найти работу, при этом никогда и ни о чем никому не жаловалась и денег не просила, жила на свои сбережения, своих родителей огорчать не хотела и планировала всё рассказать, как устроюсь на работу-у них своих проблем хватала, его мать об этом знала.В день рождения мой мамы она позвонила моим родителям и выдала всё в таком свете, что я сижу у ее сына на шее и вообще "устройте куда-нибудь свою дочь". Стоит ли говорить, что день рождения был испорчен вдрызг и родители были в шоке от всего этого. Живем в его квартире вдвоем, его мать, жертвуя ради него, вышла замуж за нелюбимого человека, и съехала, живет неподалеку, приходит к моему молодому человеку всегда когда меня нет.Узнаю это по авоськам с продуктами, которые нахожу приходя с работы. Все надоело, ничего не радует, не чувствую ,что меня любят и хотят (хотя я всегда стараюсь хорошу выглядеть и слежу за собой), размышляя о личной жизни, не понимаю, как так получилось, что отношения ни к чему, кроме сожительства не привели. anna44 (Россия, Краснодар, жен., 1984)

Добрый день, anna44, Вы хотите, чтобы кто-то, даже, если это будет профессиональный [ссылка] психолог, решил Вашу проблему за Вас, освободив Вас от ответственно…
2010-12-12 15:05 Елена Созончук
Добрый день, anna44, Вы хотите, чтобы кто-то, даже, если это будет профессиональный психолог, решил Вашу проблему за Вас, освободив Вас от ответственности за данное решение? Так не получится. Решать, что Вам делать, нужно только Вам самой. И Вы, судя по письму, уже все решили, только не можете найти в себе силы на решительные действия. Слушайте себя, свой внутренний голос, который Вас не обманывает. Вы ведь не враг сама себе. Будьте счастливы! Елена Созончук (Россия, Благовещенск Амурской области, жен., 1966)

Здравствуйте.Конечно моя история может показаться глупой,но она съедает меня изнутри,как какая то язва....Полтора года назад вышла замуж,муж хороший,добрый,люби…
2010-12-13 10:04 Наталья
Здравствуйте.Конечно моя история может показаться глупой,но она съедает меня изнутри,как какая то язва....Полтора года назад вышла замуж,муж хороший,добрый,любит меня очень,но я столкнулась с проблемой-его прошлым...Сначала его родственники меня невзлюбили и начали рассказывать время от времени с кем он спал,кого он приводил...Было неприятно,больно слушать,терпела,молчала,так как по натуре человек терпеливый...Периодически в течении этих 1,5 лет всплывали моменты из его прошлого,но я успокаивала себя тем,что до мужа у меня было 2 половых партнера.В эту субботу к нам в гости пришел его друг сос воей женой,за сутки,которые они у нас пробыли,я только и слышала "он(мой муж) любил худеньких трахать","да мы с ним в одной комнате девок трахали","да,он мог до 4 -х утра работать,а потом девок ехать трахать","да с ним любая готова в постель..." и все в таком духе....в подробностях,я попросила говорю,Сережа не надо мне этого рассказывать,мне неприятно,а ему плевать.ну вот что это за друг.Гости ушли довольные,а у меня истерика,муж хочет обнять,а у меня перед глазами,то,как он других обнимает,ласкает...Не могу,тяжело,дело в том что я беременна,срок 4,5 месяца,может это беременность так давит,но я не могу даже целовать мужа,мне противно,муж не понимает из за чего.Помогите мне избавиться от ревности,я боюсь за своего малыша...Заранее спасибо... Наталья (Россия, Чита, жен., 1988)

Добрый день!! В первую очередь муж должен это все пресекать, все эти разговоры, а ему, видимо, лестно о себе такое слушать, вот он и молчит. А так...если люди …
2010-12-13 14:46 Nadine
Добрый день!! В первую очередь муж должен это все пресекать, все эти разговоры, а ему, видимо, лестно о себе такое слушать, вот он и молчит. А так...если люди сами не понимают, что такое говорить жене своего друга/сына как минимум неуместно, стоит их резко обрывать с просьбой не говорить при вас об этом, если не помогает, просто уходить. Представляю как это все тяжело слушать, поменьше обращайте внимание на подобного рода разговорчики, это, как правило, не от большого ума.Всего доброго и больше думайте о себе и своем будущем ребенке! Nadine (жен., 1983)

Здравствуйте! Такая есть загадка: долго встречаешься с человеком, вместе ходите в кино-кафе, общаетесь, вроде, нормально. Думаешь, что встретил СВОЕГО человека…
2010-12-13 15:48 Sfumato
Здравствуйте!Такая есть загадка: долго встречаешься с человеком, вместе ходите в кино-кафе, общаетесь, вроде, нормально. Думаешь, что встретил СВОЕГО человека. Интересы сходные, увлечения немного расходятся: у меня - музыка, у неё - театр. Внешне - всё кажется отлично. Но вот когда начинаешь разговаривать на более глубоком уровне, то, как будто, друг друга не слышите! Дело не в принципиальных расхождениях взглядов, а в том, что говорите об одном и том же, но совершенно по-другому. Не знаю, как это объяснить. Например, семья для меня - очень важно. Для неё - тоже. Но, когда начинаешь прояснять - что именно важно, то выясняется, что каждый видит в этом абсолютно своё. И вот происходит непонимание на глубоком уровне, хотя просто та пообщатья - очень даже комфортно. И человек положительный. Но вот задумываешься о том , чтоб построить с ним семью - и возникают сомнения очень немаленькие. Конфликта как такового нет, есть такой своеобразный "конфликт глубкого непонимания". Подскажите, может есть где почитать на эту тему. Не хотелось бы упустить СВОЕГО человека. Спасибо! Sfumato (Россия, Москва, муж., 1980)

Отгадка: чтобы не было "конфликта глубкого непонимания" попробуйте говорить с девушкой не загадками (как сейчас), а более простым и понятным языком.
2010-12-13 16:02 Коробков Борис
Отгадка: чтобы не было "конфликта глубкого непонимания" попробуйте говорить с девушкой не загадками (как сейчас), а более простым и понятным языком. Коробков Борис (Модератор форума, муж., 1977)

Большое спасибо,Надин,просто я думала,что я глупая,раз так реагирую,но приятно узнать ,что меня поддерживает даже незнакомый человек)))
2010-12-13 17:06 Наталья
Большое спасибо,Надин,просто я думала,что я глупая,раз так реагирую,но приятно узнать ,что меня поддерживает даже незнакомый человек))) Наталья (Россия, Чита, жен., 1988)

Если Вы действительно цените своего мужа, если видите в нем достойного спутника жизни в целом, то лучше для Вас будет простить ему его прошлое. Ведь это произо…
2010-12-13 18:43 Нинель
Если Вы действительно цените своего мужа, если видите в нем достойного спутника жизни в целом, то лучше для Вас будет простить ему его прошлое. Ведь это произошло до свадьбы, когда вы еще не дали друг другу клятвы в верности перед алтарем. Я абсолютно согласна с Nadine в ее комментарии. Чтобы навсегда покончить с этими разговорами – скажите ему о своей ревности подробно, объясните как это важно для Вас не знать ничего о его прошлом. И конечно Вам стоит изменить атмосферу в семье. Вспомните, может Вы сами создали о себе впечатление как о женщине, которая спокойно относится к таким вещам? Может Вы и сами говорили ему о его друзьях «Какой у тебя друг сексуальный!» или «Я так люблю мужчин, секс» или еще что-то подобное. И если сейчас он с Вами, то значит Вы самая лучшая, самая сексуальная! Вы лучше всех! Порадуйтесь, что он нагулялся и всегда будет верен Вам. Да, на форуме Вас все поддержат. Но изменить ситуацию в Вашей семье можете только Вы. Перестаньте терпеть, требуйте уважения словами и поведением! Все непонимание у него от Вашей закрытости. Когда он поймет Вас, он будет больше уважать Ваши чувства. И откройтесь, доверьтесь ему! Признайтесь ему в своих чувствах, эмоциях, в ревности! Поговорите с ним воткрытую. Сделайте себя счастливой! Нинель (Россия, жен.)

Здравствуйте, aljen! Вы спрашиваете, "что это?". Наверняка знает только он, и не факт, что он вам скажет то, что думает и чувствует. И похоже не сказал правду …
2010-12-13 22:03 Марина
Здравствуйте, aljen! Вы спрашиваете, "что это?". Наверняка знает только он, и не факт, что он вам скажет то, что думает и чувствует. И похоже не сказал правду о причине отчуждения при вашем с ним разговоре. Потому что любые причины (разница в возрасте, разное местожительство и т.п.) возникают, когда нет желания соединить с человеком свою жизнь или же есть страх. Он стал соблюдать дистанцию. Почему? Я думаю, вариантов может быть несколько. Первый: он охладел, какие-то чувства еще к вам сохраняются, и так уж совсем рвать с вами не хочет и тяжело (поэтому предложена дружба с поддержкой). Второй: он нашел себе другую, с которой отношения еще только в начале развития, и он не знает, как пойдет дело. Третий: первый и второй вместе. Четвертый: он не представляет вашего совместного будущего, ему страшно все менять. И если вы заводили разговор о совместном проживании, то он сбежал от необходимости что-то решать и от обязательств.Как правильно реагировать? Правильного не существует. Я думаю, что общаться сообразно изменившимся условиям. Поэтому одна тактика, как мне кажется, ждать и смотреть, как будут развиваться события. Другая тактика - действовать, всячески привлекать его к себе, если он вам очень нужен. А если вас все это не устраивает, то распрощаться с ним, и жить без него, искать другого партнера. Может это и к лучшему.Дело в том, что никто не знает, что будет дальше и как будут развиваться события. Чувства человека - тонкая материя, душа сложная. Что временно, что вечно - время покажет... Марина (СПб)

СВОЕГО человека невозможно упустить :-). Ваши сомнения - это ваш внутренний голос, прислушивайтесь к нему. Слушайте себя. Потому что в делах сердечных только вы…
2010-12-13 22:27 Марина
СВОЕГО человека невозможно упустить :-). Ваши сомнения - это ваш внутренний голос, прислушивайтесь к нему. Слушайте себя. Потому что в делах сердечных только вы сами лучше других знаете, что вам нужно, что для вас важно. Абсолютного сходства с другим человеком ожидать не стоит. Расхождения во взглядах и суждениях будут. Это ведь очень здОрово, что вы с девушкой еще до женитьбы выясняете мнения друг друга. Пообщайтесь с ней еще, вас же никто не гонит жениться завтра. Конкретно на вашу тему "как вам правильно выбрать себе жену и не ошибиться" вы вряд ли найдете, где почитать :-). Можно почитать литературу по психологии семейных отношений, различия в психологии мужской и женской. Эрих Фромм "Искусство любить", "Человек для себя" и другие его книги. Карл Роджерс "Брак и его альтернативы". Карл Витакер "Полночные размышления семейного терапевта", "Танцы с семьей". Карл Густав Юнг "Психологические типы" и другие книги. Л.Б.Шнейдер "Семейная психология". Лев Толстой "Анна Каренина". Марина (СПб)

Почитайте Карнеги! И вообще о женах великих людей! :) Ему нужна ваша ВЕРА ЛЮБОВЬ и ПОДДЕРЖКА!!! Вам кажется, что он ничего не делает или делает меньше вашего! …
2010-12-14 21:34 Анна
Почитайте Карнеги! И вообще о женах великих людей! :)Ему нужна ваша ВЕРА ЛЮБОВЬ и ПОДДЕРЖКА!!!Вам кажется, что он ничего не делает или делает меньше вашего!Ему просто ужасно плохо от того, что у него ничего не получается и что он не может обеспечить семью, поверьте, ему хуже, чем вам!Попробуйте хотя бы неделю видеть в нем только хорошее, думать о нем что он ваш кормилец и зарабатывает много, забудьте о прошлых неудачах и верьте так сильно, как только можете, любите его взахлеб!!! И все получится у ВАС!!!У нас была такая же ситуация! Несколько лет, постоянные долги, деньги просто исчезали неизвестно куда!Я изменилась и изменилась наша жизнь!!!! Мы теперь себе ни в чем не отказываем и я верю в него и знаю, что на него можно положится!!! А на кого же еще????Удачи!PS и уменьшите свои подсознательные запросы на достаток!! именно поэтому он вместо работы пытается открыть свой бизнес!!! Он хочет очень много как и вы! А мужья - это отражение желаний жен!!! Мужья реализаторы желаний женщины!!! А женщина вдохновителей и поддержка мужчины! Анна

Здравствуйте! 5 лет назад я уехала учиться за границу. Планировала после вернуться в Россию, но каждый раз когда приезжала ненедолго повидаться с родными и дру…
2010-12-16 01:02 Agnessa
Здравствуйте! 5 лет назад я уехала учиться за границу. Планировала после вернуться в Россию, но каждый раз когда приезжала ненедолго повидаться с родными и друзьями, понимала, что сильно отдаляюсь. Общение было похоже на разговор слепого с глухим. С работой в США также для меня гораздо больше перспектив. И вроде в целом все хорошо, но меня все время мучает неуверенность - правильно ли я сделала, что осталась тут. Из-за этого я боюсь где-то обосноваться. Постоянно меняю работу, место жительства, и в личной жизни не хочу ни с кем оставаться надолго. Я боюсь выбрать какой-то определенный путь, к кому бы то ни было привязаться. И так последние 2 года - не могу принять ни одного важного решения. Прислушиваюсь к себе и ничего не слышу. Agnessa (США, Washington, жен., 1987)

Здравствуйте! никогда не думала, что придется обращаться за помощью к специалисту, но сама уже справляться не могу. Я 1,5 года живу с молодым человеком. Отноше…
2010-12-17 00:34 Анна
Здравствуйте! никогда не думала, что придется обращаться за помощью к специалисту, но сама уже справляться не могу. Я 1,5 года живу с молодым человеком. Отношения начали меняться в худшую сторону буквально через неделю как стали жить вместе. Из красивой сказки всё превратилось в черт знает что. я стараюсь быть хорошей женой, хозяйкой. У меня в квартире всегда чисто, готовлю постоянно, стараюсь удивить чем-то новым, вкусненьким. Выглядеть стараюсь опрятно. В старом халате и бигудях по дому не хожу))) Мне 21 год, но от постоянного мытья и уборки руки незнамо во что превратились. Я всё стараюсь для него, а он по-моему зажрался. Время со мной вдвоем проводить не хочет, на выходных обязательно нужно нам идти к друзьям, в кино, рестораны вдвоем не ходим. Когда ругаемся НИКОГДА не подойдет, никогда прощения не попросит, если не прав. Можем дня 4 не разговаривать, спать попа к попе. Просто как соседи в коммуналке. Я не говорю, что я идеальна, у каждого человека свои недостатки, но блин я всё стараюсь делать чтоб ему было хорошо. Я вижу, что любит, но также я вижу, что перестал дорожить мной и уверен, что я всегда буду рядом, так зачем заморачиваться, извиняться, отношения пытаться наладить. Появилась ли у него другая женщина? Я на 99% уверена, что не. На 99 потому что всё же ни в чем нельзя быть уверенным на все 100. Но уж это я бы заметила. Просто человек раньше был другим, романтичным, всегда меня радовал, сюрпризы делал, нежности говорил. А сейчас всё не так. Наверно я слишком растворилась в этом человеке а о том, что нужно в первую очередь любить себя, я забыла. Я много раз думала "зачем мне всё это надо? может проще уйти", но этот человек слишком много для меня значит. У меня было достаточно серьезных отношений в жизни, но я никогда не была привязана к человеку настолько. Я раньше вела себя совершенно по-другому, я была уверена, что никогда жизнь свою не положу к чужим ногам, не буду стоять на кухне целыми днями, не буду стараться стать для него лучшей. Что-то не нравится - до свидания! Так было раньше. Сейчас-полная противоположность. Понимаете, мы познакомились, когда я отдыхала в другом городе. Ради него я перевелась в другой институт, уехала к нему. Да, у меня есть тут родственники, друзья, но всё же это не родной город. Очень мало здесь близких мне людей, наверное это останавливает меня, когда собираюсь уйти. меня пугает то, что я очень изменилась. я всегда была уверенной в себе девушкой,даже порой слишком уверенной, я считала себя чуть ли не самой-самой. мужского внимания всегда было в избытке. Сейчас - одни комплексы. мне кажется, что я ... как бы это сказать...не слишком хороша для него, что ли. не слишком весела, не слишком самодостаточна. короче ему такому замечательному да кого-нибудь получше. полный бред. я не знаю, что мне делать. наверное, если я полюблю себя, если дам ему понять, что не завишу от него, может тогда он что-то поймет. но как это сделать? прошу у вас помощи и поддержки. заранее благодарна. с уважением. Анна Анна (Россия, орел, жен., 1989)

Очень не обычный тест, тут не нужно думать логически, надо работать психологически всем советую. Никита…
2010-12-17 06:39
Очень не обычный тест, тут не нужно думать логически, надо работать психологически всем советую.Никита