А попробуйте сделать эксперимент: на неделю перестать что-либо делать по дому ВООБЩЕ. Знаю насколько это сложно. Но попробуйте, может что-ниубдь поменяется. Ле...
А попробуйте сделать эксперимент: на неделю перестать что-либо делать по дому ВООБЩЕ. Знаю насколько это сложно. Но попробуйте, может что-ниубдь поменяется. Ле…
2010-07-04 00:34
А попробуйте сделать эксперимент: на неделю перестать что-либо делать по дому ВООБЩЕ. Знаю насколько это сложно. Но попробуйте, может что-ниубдь поменяется. Лежит грязная посуда - пусть лежит. Даже за собой и дочкой не убирайте. Пусть будет бардак. Мойте посуду для себя и дочки перед едой и все. Интересно заметят или нет?Вообще в каждой семье свой ммм... уровень чистоты. У моей подруги дома - почти операционная. Когда я в первый раз пришла к ней домой подумала, что квартира вообще не жилая.Сижу сейчас за компьютером и созерцаю свою комнату. На полу - ковер от шерсти моего лабрадора. На столе - мои бумаги, мобильные телефоны в повалку и книги. Среди всего этого наверху ноутбук.Просто семье - раз вам все равно никто не помогает - лучше жить отдельно. Часть вашего стресса от того, что у вас, как у женщины, нет своего личного пространства, где вы бы могли создать себе и своей семье уют.
Здравствуйте! Да и такой эксперимент был. Только то что для меня "вообще не убирать" им не мешает. Она конечно потом моет посуду, но может не помыть вилки и лож…
2010-07-04 13:33
Здравствуйте! Да и такой эксперимент был. Только то что для меня "вообще не убирать" им не мешает. Она конечно потом моет посуду, но может не помыть вилки и ложки, не любит их мыть. или вымыть пол, только посередине, а по углам и под диваном как была грязь да всякие опять же детали, фантики, возможно даже чашка так и стоят себе. Я согласна что в каждой семье свой уровень чистоты, но когда два разных уровня сталкиваются, трудно найти компромисс. Вот если бы Вы жили в одном доме со своей подругой, вам бы тоже было трудно оставаться в хорошем настроении и не обижать при этом друг друга. Это я Вам просто для примера говорю, не подумайте что хочу Вас обидеть, сравнивая с подругой :) То что у Вас в квартире это Вы и ваша семья выбирают лично для себя, и это правильно. А вот когда две семьи в одном доме, и когда у этого дома есть хозяйка, очень трудно. Я бы с великим удовольствием жила отдельно, но у нас сначала только вставал на ноги бизнес. доход был нестабильным, выделить деньги на съем было трудно, а недавно у мужа не стало работы. Теперь вообще сидим. Ваша последняя фраза как нельзя точно описывает из за чего у меня плохое настроение, сама не могла я сформулировать.
Привет, Владимир! Во-первых, определись, чего ты хочешь от девушки. Попроси какого-нибудь друга, или подругу тебе помочь. Посади перед собой в роли этой девушк…
2010-07-05 13:49
Привет, Владимир!Во-первых, определись, чего ты хочешь от девушки. Попроси какого-нибудь друга, или подругу тебе помочь. Посади перед собой в роли этой девушки. Представь, что это она сидит. И скажи заместителю то, что чувствуешь к ней, и хочешь от нее. (На крайняк можешь посадить куклу или игрушку). Например : "Ольга, я люблю тебя. Я хочу прожить с тобой всю жизнь и иметь детей и крепкую семью. (Или хочу с тобой встречаться и знакомиться поближе. Или приятно проводить время. Или хочу, чтобы ты меня любила... и тп). Подбери те слова, которые будут правдой для тебя (По возможности коротко, несколько фраз, и глядя в глаза заместителю). Потом поменяйся с заместителем местами, пусть он проговорит тебе в роли девушки эти твои слова, и послушай из роли девушки, что ты чувствуешь в ответ, и тоже выскажи ("Мне приятно, что ты меня любишь, я тоже хочу с тобой дружить, но мне важно быть свободной в своих чувствах" - например).Можно повторить такое перемещение несколько раз, пока продолжает возникать что-то новое в беседе. Потом сядь сбоку, и поставь заместителей и вместо себя и вместо нее, посмотри на ваш разговор со стороны, как наблюдатель.Должно многое проясниться.Если сделаешь, отпишись, что получилось, интересно.------------Если девушка довольна близостью с тобой, и рассказывает тебе о другом, возможно, ты для нее ближе и важнее.Просто она делится своими переживаниями. Поддержи ее в том, что она прислушивается к себе. Расспроси, почувствуй подробнее, что для нее в том общении такого, что нет с тобой. Может быть, ты тоже этому научишься.Если ты переживаешь за ее любовь, скажи ей об этом. Если тебе важно услышать какие-то слова о отношении к тебе - попроси это сказать ("Ты для меня важен, и я с тобой встречаюсь, и хочу углублять наши отношения. Даже при том, что тот человек мне интересен, и мне с ним хорошо. и тп.)
Lissa, вы фамилию поменяли на фамилию мужа, когда вступали в брак? Конечно, 2 семьи с разными укладами в одном доме не поместятся. Скажите своим родителям (хот…
2010-07-05 14:03
Lissa, вы фамилию поменяли на фамилию мужа, когда вступали в брак?Конечно, 2 семьи с разными укладами в одном доме не поместятся.Скажите своим родителям (хотите мысленно, хотите вслух - "Спасибо, что вырастили меня, но теперь я вошла в семью мужа, и буду жить, так, как в этой семье живут, вместе с ними).И слушайте мужа, по всем конфликтным вопросам обращайтесь к нему за поддержкой. Примите, что теперь "правильно" так, как он говорит. (И за последствия тоже он отвечает).И радуйтесь ребенку, занимайтесь поддержанием внутреннего порядка семьи, а не управлением (все - мужу).Если что-то не можете поделить со свекровью, смело и с уважением оттесняйте ее от вашей семьи (вас мужа и ребенка), и просите мужа о поддержке. Когда границы расставлены, можете обращаться к ней за помощью.Вся ваша злость и боли от избытка ответственности и напряжения. Когда расставите границы и приоритеты, будете счастливы.
Здравствуйте! Ваш сын вступает во взрослую жизнь. Пусть он сам учится выбирать направление и понимать, что ему нужно. Попробуйте провести с ним такую методику:…
2010-07-06 00:16
Здравствуйте!
Ваш сын вступает во взрослую
жизнь. Пусть он сам учится выбирать направление и понимать, что ему нужно.
Попробуйте провести с ним такую методику: пусть он представит, что на полу
нарисованы три линии времени. Первая линия связана с его выбором - закончить
колледж, в котором он учится сейчас. Какова цвета эта линия, из какого
материала она сделана? Нужно сделать небольшой шаг вперед на этой линии и
представить, что прошло полгода. Что он чувствует, что происходит в его жизни?
Еще небольшой шаг вперед - прошел один год. Те же вопросы. Потом 2 года, 5 лет
и 10 лет: что он делает, чем занимается, его цели и интересы в жизни. При э том
нельзя комментировать или давать оценки.
То же самое пусть он
представит с другими возможностями: бросить учебу и пойти работать, работать и
учиться, учиться в колледже, в котором учится его брат. Нужно представить и
пройти каждую временную линию.
Он может подумать и решить
после этого для себя, возможно не сразу, какая история ему больше нравится.
Кроме того, можно было
обратиться вместе с сыном к детскому или семейному психологу.
Здравствуйте! С маленькими детьми всегда тяжело, особенно если у Вас нет возможности просто отдохнуть, заняться собой. Постарайтесь организовать близких, напри…
2010-07-06 00:21
Здравствуйте!
С маленькими детьми всегда
тяжело, особенно если у Вас нет возможности просто отдохнуть, заняться собой.
Постарайтесь организовать близких, например, мужа и свекровь так, чтобы они
больше времени занимались с ребенком, а Вы бы просто могли куда-то сходить: к
врачу, в спортзал, к подругам, в магазин и хоть немного прийти в себя.
Ребенок ни в чем не виноват,
у нее своя жизнь. Для ее возраста - это хорошо и нормально все хватать и везде
лезть, так как это способ познания окружающего мира. Если ей все запрещать, то
пропадет познавательная мотивация, она не будет хотеть учиться и что-то делать
вообще, кроме того, что ее интересует. Есть такие дети: подавай им один
компьютер с телевизором, а учиться или в комнате прибраться они не хотят. Зато
родителям удобно, что ребенок смотрить телевизор, ни куда не лезет и ничего не
портит или сидит в компьютере, а не гуляет не известно где и с кем. Так и
формируются зависимости и отвращение к учебе.
Возможно Вы живете в семье
кинестетиков (подробнее о разных типах мышления Вы прочтете в моей книге в
разделе "Авторская книга", глава "Влияние разных типов мышления
на взаимопонимание…".
Вы как человек визуального
плана мышления, то есть думающий на языке зрительных образов легко
раздражаетесь любым беспорядком. Чтобы кинестетик заметил бардак, он должен его
почувствовать, например жирные поверхности или крошки на столе. Они не видят,
они чувствуют и говорят о чувствах, им важны прикосновения. Что делать с такими
людьми? Пытаться говорить на их языке, то есть не то, что Вы видите, а то, что
чувствуете, например, запах пыли или кошачий запах, спотыкаетесь о неубранные
предметы и так далее.
Подумайте, если бы у Вас не
было идеи порядка, то как бы Вы жили и взаимодействовали с другими людьми.
Часто у мам бывает
послеродовая депрессия, она может проявляться в том числе и в
раздражительности. Тогда нужно обратиться за индивидуальной терапией к
психологу или психотерапевту.
Здравствуйте, Ирина! Восхищаюсь Вашей способностью вспоминать и рассказывать о своих переживаниях, опыте. Вы достаточно подробно, на целую страницу, написали о…
2010-07-06 00:40
Здравствуйте, Ирина!Восхищаюсь Вашей способностью вспоминать и рассказывать о своих переживаниях, опыте.Вы достаточно подробно, на целую страницу, написали о прошлом в Вашей жизни, и немного о настоящем.И ничего о будущем. Даже одну строчку о том, что можно считать запросом Вы оформили в виде вопроса о навыке, а не о том, как Вы представляете свое желаемое будущее.Вы спрашиваете, "Как научиться доверять, доверять мужчине, доверять матери.", если это вопрос, конечно.Можно предложить Вам описать, какой будет Ваша жизнь, если Вы научитесь, научитесь так, как Вы хотите?Описать тоже так подробно, как прошлый опыт.
Мне нравится взгляд Елены, и буду очень рад, если и прогноз ее сбудется. Хочу также дать и свой совет. Представьте, что к Вам приходит человек, мужчина и говор…
2010-07-06 01:50
Мне нравится взгляд Елены, и буду очень рад, если и прогноз ее сбудется.Хочу также дать и свой совет.Представьте, что к Вам приходит человек, мужчина и говорит. "Мама меня всегда любила, и учила ценить отношения, помогать семье, слушаться... И по жизни поддержка именно от нее. Для папы всегда была важна работа, и от семьи, от меня он всегда держался на дистанции.Однажды я нашел работу, о которой мечтал, но меня уволили, т.к. у меня не было достаточной подготовки. Тогда я решил забить на работу и посвятить себя личной жизни. В семье у меня все замечательно, любимая жена, чудные дети.Есть работа, но на ней меня не хотят назначать директором, и даже дать хорошо оплачиваемую почетную должность не хотят. Когда я просил, мне сказали, что идея интересная, но нет подходящей вакансии. По-моему, они просто не хотят меня, поскольку вакансию всегда можно найти. Пробовал искать работу, прошел 40 собеседований, но результат нулевой.От Вас хочу услышать совет: что сделать, чтобы устроиться на работу своей мечты?"Посоветуйте ему, что Вы считаете лучшим советом, как руководитель крупной компании, и специалист в бизнесе.Можете даже записать.Когда почувствуете, что посоветовали, все, что могли, (только тогда),замените контекст работы на личные отношения, и прочитайте свои советы.Хочу тоже от Вас услышать, воспользовались ли Вы моим советом, и что получилось. Спасибо.(Я не член команды сайта, но вполне крутой консультант, серьезно).
Привет, Лаура! Из того, что я здесь прочитал (все твои сообщения), мне кажется, что ты действительно очень позитивно мыслящий человек. (Рассматриваешь разные т…
2010-07-06 03:03
Привет, Лаура!Из того, что я здесь прочитал (все твои сообщения), мне кажется, что ты действительно очень позитивно мыслящий человек. (Рассматриваешь разные точки зрения, заботишься о позитивном, о себе, доверяешь маме, проявляешь эмоции, слушаешь других и адекватно реагируешь, ищешь позитивный выход и вообще не видишь проблему(! - даже завидую)). Я слышу, что ты просишь помочь, и очень "громко", но я немного в замешательстве. Стараюсь понять, какая помощь тебе нужна. Скажи, пожалуйста, прямо.Попробую описать, что я прочитал между строк в твоем письме, подтверди, если я правильно понял, или поправь, если что не так.Когда ты слышишь мамины оценки тебя, как "негативной", и ее советы сходить к психологу, ты злишься, потому что тебе важна твоя положительная, светлая самооценка. И еще, тебе важны доверительные отношения с мамой, и ты боишься, что эти ее слова нарушают это доверие. И ты бы хотела слышать от мамы только позитивные оценки, чтобы сохранить свою, и чтобы мама внятно сказала, что от тебя хочет, вместо того, чтобы слать тебя к психологу - ради сохранения доверия.- Дальше мои комментарии.Может быть, действительно у мамы реакция на что-то, что появляется у тебя в 17 лет, и оно маме почему-то кажется не позитивным. Так бывает.По моему опыту, когда мама настойчиво говорит, что с ребенком что-то не то, и пусть ребенок пойдет к психологу, чаще всего это проблема у мамы, а не у ребенка. (только не нужно уподобляться ей в данном случае, и настаивать, чтобы к психологу шла она:))Тем не менее, если от маминых ярлыков ты так бесишься и переживаешь, что обращаешься за помощью - это и есть нечто, что ты могла бы рассмотреть подробнее, и возможно, захотеть как-то изменить.Так что мне кажется твоя реакция абсолютно естественной. И формулировка проблемы именно в предыдущем абзаце, а не в том, что мама говорит.И естественно, тебе не нужен психолог для решения маминой проблемы. Но если ты решишь удовлетворить мамину ПРОСЬБУ (пока я вижу это единственной причиной к нему идти) и сходить к психологу, воспользуйся этим для себя. Если психолог окажется вменяемый, рассматривай с ним, как тебе сохранить самооценку и хорошие отношения. Может, быть, чему-нибудь полезному научишься, пригодится.И еще. С мамами так бывает, что они любят своего ребенка (это всегда), но зажимают свое чувство, так как просто не умеют его переживать и выражать. И внешне при этом вытворяют - мало не покажется.
У девушки эмоциональные перепады, и ей сложно сформулировать словами свои чувства. Вы же, похоже, ждете от нее эмоциональной стабильности. Копаетесь в себе. Ст…
2010-07-06 03:43
У девушки эмоциональные перепады, и ей сложно сформулировать словами свои чувства.Вы же, похоже, ждете от нее эмоциональной стабильности. Копаетесь в себе. Ставите свое настроение в зависимость от ее. А ее зависит от Вашего... А Ваше - от ее... Спасибо, что поделились.Хоть Вы и не спрашиваете совета, я бы предложил кое-что.Попробуйте выразить свое чувство вины. Начните с просто подругами. Когда оно возникнет, скажите, что вы чувствуете вину, и чем это вызвано. (Возможно, сначала стоит попрактиковаться замечать, в ответ на что у Вас возникает чувство вины. Например, на то, что девушка хмурится. Или что не поздоровалась с Вами. Или увидев Вас, не подошла сразу, и тд.). Скажите ей, глядя на нее - "Варя, когда я увидел, что ты нахмурила брови, после того, как увидела меня, я почувствовал себя виноватым. Скажи, ты нахмурила брови в тот момент, потому что я сделал тебе что-то плохое, или есть другая причина, не связанная со мной?"Только будьте внимательны! Наблюдайте, в какой момент, на что именно возникает У ВАС чувство вины. Считайте наблюдением только то, что действительно видно глазами. (Девушка 2 раза за 5 минут нахмурила брови и ни разу не улыбнулась - правильно. Девушка хмурая, как туча - не годится). Делитесь своим чувством, с указанием, на что оно возникло, и спрашивайте, что чувствует и выражает девушка в тот момент. Забудьте вопрос "что случилось" - в данном случае это не внимание к чувствам человека, а как раз наоборот, навязывание своей версии.Ах да, Вы спросили, что это может быть.Может быть, что Вы ждете от девушек поддержки, и если не получаете, начинаете пытаться ее извлечь из них.Может быть, недостаток уверенности в себе, своего места в жизни, контакта с отцом. Из-за этого избыточная важность женского (маминого) настроения и отношения.Может быть, недостаток действий, решительности, мужественности наконец. Щедрой любви. Избыток копаний и ожиданий.
Lissa привет! Сочувствую Вам,у мя тоже есть схожие проблемы. Есть возможность поделить дом перегородкой пополам и сделать 2 отдельных входа? Необходимо разделит…
2010-07-06 13:34
Lissa привет! Сочувствую Вам,у мя тоже есть схожие проблемы. Есть возможность поделить дом перегородкой пополам и сделать 2 отдельных входа? Необходимо разделить 2 семьи, пусть даже ценой конфликта со свекрухой (все равно толку никакого),главное чтобы муж был согласен с вами. Ну что тут поделать если свекруха нечистоплотная!!! А жестокость с ребятенком- просто вы несчастны, в эмоциональном тупике, подавлены, хронически усталая, без целей и желаний, и без желания их (мечты цели) иметь… тут милая надо крепко подумать… о жизни в целом. стремление к чистоте сродни с медитацией- шлифуя и созидая дом,тем самым вы свою жизнь как будто тоже чистите, раскладываете по полочкам, делаете уютной и красивой
Здравствуйте.Мне 15 лет и у меня около года назад появилась фобия космоса и будущего в целом.В полне возможно, что это связано с переходным возрастом, но страх …
2010-07-07 01:03 MrDanial
Здравствуйте.Мне 15 лет и у меня около года назад появилась фобия космоса и будущего в целом.В полне возможно, что это связано с переходным возрастом, но страх очень ненормальный.Днем страха как будто нет, но ближе к ночи страх как-бы пробуждается: появляются странные мысли,кидает в холодный пот,иногда даже в дрожь,тяжело уснуть...Мне кажется я просто начитался много научной литературы, которой лучше не читать...Вот список всех моих фобий:Ночи - никтофобия
Темноты - скотофобияГромкого шума - лигирофобияКосмических явлений -
космикофобияЗвезд - астрофобия Атомного взрыва - атомософобия
Остаться в одиночестве -
изолофобия
Старения - геронтофобия
Одиночества - монофобия
Безумия - дементофобия
Ядерного оружия -
нуклеомитуфобияЛожиться спать - клинофобия
Смерти и умирания - танатофобияБыть похороненным заживо
- тафефобияАда - гадефобия
Бесконечности - апейрофобияПустого пространства -
спацефобияТемных мест - лигрофобия
, мне кажется они все родственные и вертятся вокруг одной проблемы...Как мне избавится от страхов и дурных мыслей, а то так и с ума сойти можно.Помогите.Раньше такого не было... MrDanial (Россия, Saint-Petersburg, муж., 1995)
Привет! К сожалению разделить дом нет возможности, да и никто не даст. У нас сейчас огромные проблемы с деньгами, я в декрете, муж потерял работу, сейчас ищет. …
2010-07-07 13:39 Lissa
Привет! К сожалению разделить дом нет возможности, да и никто не даст. У нас сейчас огромные проблемы с деньгами, я в декрете, муж потерял работу, сейчас ищет. Денег минимум, про съем пока даже и не мечтаю. Про эмоциональный тупик и хроническую усталость в самую точку. К тому же я не умею засыпать днем :(((( Любая невыспанность не имеет шансов исчезнуть, так как не могу отдохнуть днем. Я все убираю, раскладываю, мою, но через день, два, неделю (в зависимости от объема работы или разобранный от хлама подоконник или гараж), опять все зас.но. Другого слова нет. Получается замкнутый круг.Или я все время с ребенком, или я убираю, а плтом опять с ребенком, а потом опять замусорили. Где выход???? Lissa (Кыргызстан, Бишкек, жен., 1982)
Здравствуйте! Явот вроде понимаю что дети маленькие исследователи, просто у нас дома не просто много а излишек предметов. Я готова что то крупное собирать, скла…
2010-07-07 13:50 Lissa
Здравствуйте! Явот вроде понимаю что дети маленькие исследователи, просто у нас дома не просто много а излишек предметов. Я готова что то крупное собирать, складывать. Но ведь я по нескольку раз в день отбираю что то опасное - отвертку, батарейку, кошкину еду, лопату острую для сада и т.п. А еще она кладет печенье где спала кошка, открывает сд-диски, они на уровне ее глаз. хотя для них есть полка высоко. Т.е. Я вынуждена бдить вещи всех живущих в доме, я же незнаю кто что где оставил. И вот моей свекрови не мешает мокрый пол после мытья посуды или крошки или рассыпанный сахар, все это беспокоит только меня. Я вежливо прошу иногда класть тряпку под раковину, на меня обижаются. И когда я сказала что у кошки глисты, надо дать ей таблетку, свекровь грустно сказала, что в прошлом году котик от нее чуть не сдох. В общем давать ничего она не будет. Да возможно у меня депрессия, но я незнаю куда мне пойти, я живу в Киргизии, рядом с нами только Алматы, но и туда я не имею возможности поехать. В нашем городе никто никого мне не может порекомендовать. Я очень хочу выйти из этого круга, но у меня нет сил, не хватает чего-то, муж вроде и понимает меня и в тоже время он так далек от моих проблем и считает их пустяками. Он ведь в этом доме родился и вырос и все ему привычно. Lissa (Кыргызстан, Бишкек, жен., 1982)
Здравствуйте, мне 28 лет, жене 21. Поженились год назад, но уже пол года не живем вместе. Жена ушла к своей матери и собирается подавать на развод. Вся проблема…
2010-07-08 13:36 Константин
Здравствуйте, мне 28 лет, жене 21. Поженились год назад, но уже пол года не живем вместе. Жена ушла к своей матери и собирается подавать на развод. Вся проблема по ее словам заключается в том, что как она говорит, не может мне доверять, и всё. Корень проблемы кроется в том, что я поддерживал дружеские отношения с бывшей подругой. Жена это знала до свадьбы еще, но потом возник конфликт, который хочется решить. Так как жена верующая, сходил в церковь посоветоваться батюшкой, но судя по всему, жену не устроил ответ цервки, после этого решили сходить к психологу. Лично мне, развод не нужен, и я пытаюсь сохранить брак, однако есть некоторые сомнения в пользе психолога.Подскажите пожалуйста что делать и куда двигаться? Константин (Латвия, Рига, муж., 1982)
Если честно, я понимаю вашу девушку. Мне бы тоже было это крайне неприятно, даже сделало наши отношения невозможными. Тут вариант конечно есть, если правда вы …
2010-07-08 14:40 Сергей
Если честно, я понимаю вашу девушку. Мне бы тоже было это крайне неприятно, даже сделало наши отношения невозможными.Тут вариант конечно есть, если правда вы перестали общаться со своей бывшей и больше в жизни так делать не будете, то есть шанс, но вотсможет ли вас она простить это остается большим вопросом. Сможет ли она вам не напоминать об этом? Хотя судя по возрасту она еще крайне молода, где-то импульсивна исудя по всему еще поменяет свою точку зрения. Идите к психологу дело уже запущено, так что испортить что либо вам не получиться. Сергей (Россия, Ульяновск, муж., 1987)
Привет! Сочувствую, всвязи с последними событиями в Кыргызстане представляю как тяжело сейчас всем и с работой и с деньгами,и обстановочка как на пороховой боч…
2010-07-08 16:42 Прис
Привет! Сочувствую, всвязи с последними событиями в Кыргызстане представляю как тяжело сейчас всем и с работой и с деньгами,и обстановочка как на пороховой бочке… Насчет вашего личностного- Лиссочка, еще долго много-много радостных лет ребятенок будет за собой оставлять шлейф разбитого пролитого высыпанного,я с этим смирилась и приняла это,и уже в душе полегчало. Значит, пора не только перестать чего-то ждать,но и смотреть на это с другой стороны. Можно конечно первым делом (до наступления 4х лет) учить ребенка убирать за собой, но задерганного ребенка получите. У меня такое ощущение что вы дальше кастрюль и уборки ниче не видите (простите ). Эта смена бардака и уборки это норма, понимаете? Норма! У всех так! Вот только в этой домохозяйской жизни должно быть что-то еще! Огород, цветочные клумбы, общение с подругами и с остроумными людьми, скачанные с интернета автокурсы, аудиотренинги по повышению своего сознания, аудиокниги художественные и по психологии включенные в плеере на время уборки, пробежки по вечерам, изобретение новых игр с малышом, обретение одного языка общения с 8-летним племяшкой(типа переманивание его на свою сторону на всякий случай), обретение мечты, поиск нового образа, да даже какая-нибудь платоническая любовь- все сойдет! Смотри, все вышеперечисленное не требует много денег, но развивает… Хотя бы откроет второе дыхание! что касается уборки-я решила все просто. Все,что ребенок хватает в 1 очередь, все мелочи, книги обувь и тд я закрываю в 10 огромных ящиках с замком и подписываю их. Свекровь чего-то убирает посередине, ну и слава Аллаху и на этом. Просто, поработай сама с собой (если нет денег на психолога, в инете масса бесплатных аудиоуроков, или с теми кто в подобной ситуации), выясни почему на самом деле ты хочешь замкнуться на всем этом, почему предпочитаешь спрятаться за вечной уборкой и не поднимать голову? Почему ребенок плохо спит по ночам? Насчет невысыпания - если ты вовремя не организовала мужа к уходу за ребенком ночью, если ребенок не может пока не писаться ночью,не пить ,не есть, если не можешь спать днем , то сама понимаешь, перспектива с высыпанием такая же как с чистотой.Ну вручай дите мужу (тем более что времени у него щас много),и спи ))) Что ты думаешь по поводу всего вышенаписанного? Прис (Dream city, жен., 1983)
Здравствуй, Константин. Моя гипотеза на основании твоего письма состоит в том, что для тебя остро стоит вопрос поддержки/опоры. Не буду раскрывать это подробне…
2010-07-09 06:45 DmitrijW
Здравствуй, Константин.Моя гипотеза на основании твоего письма состоит в том, что для тебя остро стоит вопрос поддержки/опоры.Не буду раскрывать это подробнее, слишком много писать придется (не жалко, просто не уверен, что это тебе пригодится).К сожалению, в данном случае брак не может служить достаточной опорой, и тебе нужна другая опора. Подруга тоже, по-видимому, не годится, так же, как традиционный уклад и церковь. Опора на родителей и собственное "я" тоже работает пока что (конечно, это только предположение) недостаточно.Психолог, как опора, тоже дело сомнительное. Тем не менее, он может помочь тебе найти и научиться иметь нужную тебе опору. (Если, конечно, найдешь подходящего)....Так что пойди и набей морду папе, который тебя не научил... DmitrijW (Украина, Киев, муж., 1967)
