Здравствуйте! Вынужденно живу уже8 месс мужчиной, от которого полгода назад родила ребенка; он называет это семьей, хотя наши отношения скорее приятельские. Я з…
2010-04-02 12:51
Здравствуйте! Вынужденно живу уже8 месс мужчиной, от которого полгода назад родила ребенка; он называет это семьей, хотя наши отношения скорее приятельские. Я залетела практически через две недели после знакомства с ним, и решила рожать, по нескольким причинам - во-первых, он внушал доверие, говорил что любит меня и хочет ребенка, расписывал наше будущее, во-вторых, мне 37 лет, замужем не была,одинокая жизнь не удовлетворяла. Но очень скоро я начала понимать, что ошиблась - то, что я в нем ценила вначале на поверку оказывалось "рекламой". Его первая жена говорила мне (мы были знакомы) что он инфантильный по жизни, скандальный, убогий, что в постели они спали "спина к спине". Поженились они также по залету, родили девочку, а через 4 года она его бросила, ушла к другому. А он по ее выражению "пошел по бабам". И действительно, все ее слова постепенно подтверждались - сначала он постоянно мне жаловался на своих бывших, которые его бросали, что ребенка отобрали и проч., что бы я ни сказала отличное от его мнения вызывало чуть ли не истерику, любая мелочь(например, обсуждение спектакля). Но я верила в любовь, и что это все временно, достаточно ему поверить снова в себя и в серезность отношений. Через пару месяцев он действительно стал спокойнее, мы узнали о беременности и он предложил жить вместе. Жениться он не предлагал и это даже не обсуждалось! Переежать ко мне тоже не спешил, держал меня в неуверенности, потом выяснилось, что он даже знакомился по интернету, в первые два месяца нашего знакомства, когда у нас самая любовь была (но так и не встретился) и продолжал переписываться со своими бывшими девушками - откровенничал, писал о любви, причем мое наличие скрывал; вся моя беременность прошла на нервах, поначалу я пыталась выяснять наши отношения, отношение с другими девушками,но он сразу же начинал истерить. Одна из девушек сказала мне - он прекрасный собеседник. Он увлекается фото, путешествиями, горами и компьютерными играми. Ездит в отпуск по три раза в год. Это и работа - все чо его интересует. После того как мы решили жить вместе его волновали разные проблемы - покупка навороченного велосипеда (месяца два), поездка в горы (поехали, я на 5ом месяце лазила), показалось мало и он уехал на памир на три недели (на 7ом месяце, я оставалась одна), после родов он месяца три выбирал себе навороченную фотокамеру и тоже не купил в итоге. Он практически перестал со мной общаться, общался в инете, у него разгорелась интернет-переписка с его любимой, которая его когда-то бросила (из другого города), он постоянно ныл, как ему плохо, что он хочет жить со мной отдельно(мы вынуждены жить с его братом), что я ему не уделяю внимания (хотя знал, что я в курсе его любовной переписки!) по ночам когда плакал ребенок - начиналистерить и он. Я бы десять раз его бросила, особенно после его интернет-флирта - фактически предательства (он сказал, что это меня не касается, что меньше знаешь лучше спишь, что ведь живет он со мной). По ночам он играет, сексом интересуется раз в месяц - спим "спина к спине", ребенком он занимается по-минимуму (потому что он "нам деньги зарабатывает"), постоянно строит какие-то планы - как мы поменяемся на большую квартиру(непонятно с каких денег), как мы уедем жить в европу, как мы поедем в отпуск и т.п. Язанимаюсь с ребенком, работаю на дому бухгалтером, занимаюсь обменом своей квартиры, убираюсь дома, все документы на ребенка я бегала оформляла, он никогда не помогает (у него работа!), пару раз в неделю гуляет с ребеноком, покупает ему вещи, закупает еду раз в месяц (в основном его брат все покупает),с первым ребенком видится раз в полгода - ему некогда - спит на выходных по полдня, сидит за компом, за тот год что я его знаю - он ни сделал ничего из планируемого - хотел учиться на права, накопить на машину, ходить на фитнесс, даже на своих любимых лыжах за всю жизнь катался раз за всю зиму; он разочарован в жизни, ничего у него не получается (хоть он ничего и не предпринимает); заставить его что-то делать нереально, если ему лень - мы всю зиму проспали под простынкой, потому что ему лень купить одеяло, он не смог купить шторы - дешевые он не хочет, дорогие он не хочет (ведь мы жев этой квартирежить не будем). Он говорит, что от нереализованности его и затянули компьютерные игры. На днях он сказал - вот бы была скатерть-самобранка, чтобы можно было раз - и пица готова. В общем все, о чем меня предупреждали, сбылось. Мне очень обидно, я уже тоже начниаю его воспринимать как убогого, но понимаю, что найти ребенку и себе достойного мужчину мне не получится. Вижу два варианта - решить свой квартирный вопрос и выгнать его, жить одной с ребенком(у меня больше никого нет), или глотать обиды и терпеть, ради иллюзии семьи и минимального его участия. Как поступить?

Они расстались именно потому, что он начал с кем-то встречаться. СМС-роман совпал с тем периодом, когда они вроде были вместе. Очень хорошо понимаю Катерину. О …
2010-04-02 13:09
Они расстались именно потому, что он начал с кем-то встречаться. СМС-роман совпал с тем периодом, когда они вроде были вместе. Очень хорошо понимаю Катерину. О какой честности тут можно говорить? Ваш муж скорее всего запущенный эгоист, очень вам сочувствую.Даже говорить с вами отказался - ему-то это незачем, а ваши чувства дело десятое.

Ситуацию нормальными способами не решить..как бы сделала я - пошла на хитрость - Написала бы заявления об угрозах в милицию, потом отказалась бы от развода, ве…
2010-04-02 13:22
Ситуацию нормальными способами не решить..как бы сделала я - пошла на хитрость - Написала бы заявления об угрозах в милицию, потом отказалась бы от развода, вернулась, и извините, спровоцировала бы его на очередные побои, заранее подготовившись - к какому врачу бежать и заранее пообщаться с участковым - неплохо было бы, чтобы были свидетели прежних побоев. Потратилась бы на адвоката и посадила бы его в места не столь отдаленные. О любви и речи не идет, важно внутри себя это понимать, собрать все свое мужествои идти к цели.

Здравствуйте! Мне 22 года. Помогите пожалуйста! у меня произошла следующая ситуация, в октябре того года мы отдыхали в Санкт-Петербурге, у нас была экскурсия по…
2010-04-02 14:40
Здравствуйте! Мне 22 года. Помогите пожалуйста! у меня произошла следующая ситуация, в октябре того года мы отдыхали в Санкт-Петербурге, у нас была экскурсия по Неве реке. Я с детства боюсь глубины но проблем с укачиванием никогда не было . И когда на экскурсии я зашла на этот катер со мной началось твориться что то ужасное закружилась голова начался приступ удушья онемели руки и тошнило, как я поняла меня видимо укачало там мы находились целый час, после это мы вернулись в автобус но симптомы не проходили не могла ни есть ни пить. всю дорогу с отдыха обратно к нам в город она длилась 15 часов симптомы не покидали при чем зашли в аптеку купили таблетки от укачивания но это не помогло ни на минуту. И вот уже полгода они меня не покидают даже в спокойном состоянии. А самое удивительное появился страх и теперь на любом транспорте появляются эти симптомы а как от них избавиться я незнаю.....

Переживание чувства горя, потери (2)
2010-04-02 15:57
Техника написания " исцеляющих писем" [11] Если вы на кого-то обижены или сами чувствуете вину перед каким-то человеком, и у вас нет возможности уладить этот конфликт, встретившись и поговорив с ним, например, в случае его отъезда или смерти, то вы можете вести диалог с этим лицом с помощью неотправленных писем. Первое письмо. Работа начинается с того, что вы пишите человеку письмо, в котором довольно подробно излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Вы также можете задать вопросы этому человеку. Второе письмо. Вы сочиняете ответ от лица этого человека, который вы боялись бы услышать. Третье письмо и последующие. Эти письма самые важные, так как оно приносит освобождение вам и этому человеку. Для этого вам нужно представить, что вы и этот человек одинаково раскаиваетесь. Вы рассказываете этому человеку о своих позитивных намерениях, и от его лица пишите четвертое письмо о его позитивных намерениях. Этот человек с лучшими намерениями отвечает на ваши вопросы. Вы ведете с ним диалог до тех пор, пока не договоритесь между собой. Вы прощаете друг друга и прощаетесь на этом. Техника работы с чувством потери [10] 1. Сначала нужно выяснить, что вы представляете, думая об утрате. Многие люди думают о свершившейся или предстоящей потери, представляя себе картинку, образ этого человека, причем образ может быть парящим, размытым, нечетким, плоским, прозрачным, либо вместо умершего человека они могут мысленно видеть его могилу. При этом, обычно, вспоминаются хорошие моменты, связанные с общением с этим человеком, как недоступные теперь ресурсы. Когда вы думаете о том, кого вы утратили, проанализируйте, какие образы вас посещают, как вы представляете себе этого человека, где в пространстве этот образ находиться, его яркость, четкость, объемность, размеры, цвета, есть ли там движения и звуки. 2. Теперь подумайте о человеке, который уже ушел из вашей жизни, но при мысли о котором вы чувствуете себя хорошо. Вы ощущаете его присутствие или заполненность, но не пустоту. Также как и в первом случае проанализируйте эту картинку, разложив ее на субмодальности.: ее местоположение, цвета, размеры, яркость, звуки, объем, движения. Подумайте, чем этот образ отличается от первого. Выявите субмодальные отличия. Например, в первом образе нет движения и звуков, он нечеткий, серые цвета, а во втором образе есть голоса людей, движения, прикосновения, яркие приятные цвета, реальные размеры и так далее. 3. Теперь измените субмодальности первой картинки на субмодальности второй картинки, исходя из тех отличий, которые вы обнаружили. То есть образ утраченного человека будет теперь расположен там же, где и вторая картинка, иметь те же цвета, звуки, движения, размеры, объемность, ощущения. 4. Теперь, думая о приятных моментах общения с этим человеком, постарайтесь понять, что важного, ценного было в ваших с ним отношениях. Что вы получали для себя от этих отношений. Например, одни люди ценят чувства надежности, защищенности, интимную сторону отношений, другие говорят о качествах взаимопонимания, доверия, творчества, чувств юмора и так далее. 5. Когда вы определите, что создавало ценность ваших отношений, поместите это на отдельной картине в другом месте. Эта картина может быть более абстрактной, изображения могут быть более символическими, но она сохранит суть тех особых переживаний, которые вы испытали, общаясь с этим человеком. Ощутите присутствие в вашей жизни всех этих ценностей, как если бы это происходило с вами сейчас. 6. Теперь на картине, которую вы помещаете в новое место, представьте то, что из этих ценностей вы могли бы перенести в будущее. Каким образом те же самые ценности могут быть удовлетворены общением с другими людьми, и какого рода занятия могут приносить вам эти хорошие чувства? Возможно, что картина быть смутной и нечеткой, ведь вы не знаете, кого вы встретите в своем будущем, но на этой картине вы заметите те же самые значимые для вас образы. Представление о том, каким образом вы можете ощутить те же самые ценности с другим человеком, направит ваше внимание на поиск новых отношений и занятий. 7. Эти новые отношения и занятия можно представить как некий фильм о себе на уровне образом, звуков, ощущений. Убедитесь в том, что эти новые отношения и занятия не приносят вреда вам и окружающим вас людям. Это означает, что вы не выбрали для себя, например, вредные химические вещества, такие как алкоголь, наркотики или рискованные виды поведения, такие как азартные игры, быстрая езда на автомобиле и так далее. 8. Теперь возьмите эту картину и размножьте ее, как если бы это была колода карт. При этом каждый раз каждую карту поворачивайте немного иначе, но сохранив при этом все те же приятные образы. 9. Когда вы получите множество картин, представьте, что вы бросаете их в будущее. При этом они рассеиваются повсюду в будущем, одни ближе, другие дальше. Вы можете чувствовать те значимые вещи, которые вы будете получать от них в своем будущем. Пример использования данного метода: Так, моя пациентка думая об умершем отце, испытывала чувства депрессии и паники. Образ отца размывался и исчезал, и вместо него она в ужасе смотрела на его могилу и ей хотелось куда-нибудь спрятаться. Потом она представила свое общение с коллегами по работе, которых она давно уже не видела, но о которых ей всегда приятно думать. Она почувствовала себя в ореоле мужского внимания, мысленно стала центром приятных событий. В этот же образ она мысленно поместила отца, мысленно убрав при этом образ его могилы, и тогда ей стало спокойно. Потом она подумала о тех значимых качествах, которые ей давало общение с отцом: чувства стабильности, надежности, принятие и любви. Потом она представила занятия и общение с разными людьми, которые могут давать ей эти хорошие чувства. Эти образы она мысленно перенесла в свое будущее. Часть этих образов были четкие и понятные, часть смутные и абстрактные, так как она пока не знала, кого именно она встретит в своем будущем, но понимала, какого рода отношения ей нужны. В каких случаях может быть использован метод "Работы с чувством потери" Метод работы с чувством потери может быть использован в работе не только с чувством утраты после смерти или развода, но и с любыми другими потерями, такими как, потеря животного, какой-то вещи, дома, работы, какой-то способности, например в следствие физической травмы, потеря мечты, например, женщина узнает, что не может иметь ребенка или человек переживает, что не может получить престижную работу. Также этот метод используется в работе с предварительным горем: с умирающим и его близкими людьми, в семьях, готовящихся к разводу и так далее. Авторы этого метода [10] считают, что его использование позволяет во много раз ускорить процесс проживания чувства утраты и справиться с ней. Сам факт, что в скорбь в разных культурах регулируется по-разному, свидетельствует о том, что это состояние не является фиксированным. Ирландцы, например, проводят поминки, где в течение трех дней друзья и родственники говорят об умершем, и после этого торжества все оставшиеся в живых как бы "оправляются от горя". У некоторых народов вдова должна скорбеть по своему умершему мужу в определенное время года или все время. Авторы [10] применяли этот метод даже в самый день потери и делали это успешно. Нет никакой необходимости в определенном периоде времени для горевания, все что вам нужно - это понимать психическую структуру печали и потери и тогда вы будете знать, как следует поступить, чтобы добиться ее изменения. Метод "Избавления от взаимозависимости: восстановление связи с собственной личностью" [10] Метод "Работы с чувством зависимости" полезно использовать вместе с методом работы с "Чувством потери", так как часто справиться с утратой, эмоционально отделить себя от человека мешает сильная эмоциональная зависимость. Эта эмоциональная зависимость часто приводит к слиянию в отношениях, делая их эмоционально напряженными и приводя к их разрыву. Поэтому данный метод полезен для влюбленных пар, которые чувствуют, что начали сильно эмоционально зависеть друг от друга, конфликтовать, а также для супругов, готовящихся или переживающих развод. В любом случае эмоциональная независимость, чувство свободы в отношениях всегда создают ощущение гармонии в паре, позволяют поддерживать баланс в отношениях. Кроме того, этот метод может быть использован в работе над детско-родительскими отношениями, если по каким-то причинам процесс сепарации, то есть взросления и эмоционального отделения ребенка от родителей затруднен. Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 - 20 минут, чтобы пройти через данный процесс. 1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного. 2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто "почувствуйте" и сделайте вид, что это происходит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете. 3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить... Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни важную роль. На данном этапе вам не следует еще действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену. 4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, "что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?"... Затем спросите: "А какую пользу это способно принести мне?" Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства... 5. Развивайте ваше эволюционное "я". А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешить проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать какой он. этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий более находчивого двойника. 6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным "я". Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает, и немедленно соединитесь со своим эволюционным "я". Любо переместите образ этого человека в другое место и там, где раньше был его образ, представьте свое эволюционирующее "я". При этом новая связь, должна выглядеть точно так же как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше "я" за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу, охраняя вас. 7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало никаких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим "я" точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения. 8. Услиление вашей связи с собственным "я". А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему "я", с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным. принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство. 9. Перенесение в будущее. Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее "я". Вы можете почувствовать как это эволюционирующее "я" справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути. В этом нет никакой магии, но есть большая сила. НЛПеры называют данный метод "Техникой отсушки" или "Техникой отворота". Поэтому вам не обязательно обращаться к гадалкам, чтобы вернуть гармонию в отношениях с партнером, достаточно воспользоваться описанной методикой. Люди, которые стремятся "приворожить" своих любимых, сами находятся в глубокой эмоциональной зависимости, которую только усиливают, обращаясь за помощью к гадалкам и экстарасенсам. Несомненно, что с помощью приворота они накрепко привязывают себя к партнеру, а что происходит с самим партнером, неизвестно, скорее всего, он все сильнее тяготиться данными отношениями. Просто поверьте, что лучший способ привязать к себе человека - это дать ему полную свободу. Это важно знать ревнивцам, которые стремятся во всем контролировать своих возлюбленных, боясь их потерять. Сильный страх потери обычно преследует людей, которые в детстве переживали разлуку с родителями или чувствовали недостаток родительской ласки, тепла. Такие люди с помощью супружеских отношений стремятся компенсировать недостающую им в жизни любовь и заботу, но в результате слишком тесные эмоциональные отношения становятся напряженными и невыносимыми для обоих партнеров. Метод "Автоматического самоисцеления" [10] Данный метод научит вас, как закодировать свой мозг на автоматическое исцеление болезней и травм. Безусловно, нет никаких гарантий того, что вы непременно выздоровеете, хотя многие люди умели продемонстрировать феноменальные результаты в восстановлении своего здоровья. 1. Определите, что вы хотите автоматически излечить. Это может быть либо болезнь, либо травма. 2. Решите для себя, как вы поймете, что процесс исцеления идет или уже произошел. Спросите себя: "После того, как болезнь пройдет, что изменится в моих ощущениях?", "Что позволит мне понять, что процесс выздоровления идет?", "Какие видимые изменения или изменения в ощущениях произойдут, когда болезнь пройдет?". Как на эти изменения будут реагировать окружающие? Как изменится моя жизнь? 3. Подберите только вам присущее ощущение автоматического исцеления. Представьте то, что напоминало бы вам ту болезнь, или ту травму, которую вы бы хотели исцелить, зная при этом, что это возможно исцелить автоматически, без какого-либо вмешательства извне. Выберите то, что может пройти независимо оттого, что вы сами при этом делаете, то, что просто не может не произойти. Наиболее простыми примерами могут служить порезы, царапины, мозоли, растяжение связок, простуда, грипп. Большинство из нас уже сталкивались с этим, и мы из опыта знаем, что это может пройти само по себе. Итак, представьте то, что на ваш взгляд похоже на ту болезнь, которую вы хотите исцелить. 4. Вспомните о случае, когда все прошло само собой, представьте, что это происходит в настоящий момент. "Итак, если бы вы порезались (или с вами произошло что-то еще, в зависимости оттого, что вы выбрали на этапе 3) прямо сейчас, вы были бы уверены, что все пройдет само собой, не так ли?" Обратите внимание, как вы представите, что порезались прямо сейчас, зная при этом, что все пройдет само собой. 5. Установите разницу в кодировании опыта автоматического самоисцеления (этап 4) и вышей болезни или травмы (этап 1). Как вы думаете о своей болезни, которая не прошла, что возникает у вас в сознании и где именно? Видите ли вы это прямо перед собой, в своем теле или немного в стороне? Задайте те же самые вопросы и к своему опыту автоматического самоисцеления (этап 4). Когда вы представляете, что порезались прямо сейчас, где вы видите возникший образ? У большинства людей он обычно возникает совсем в другом месте. Может быть, одно вы видите на теле, а травма, которую лишь предстоит исцелить, предстает перед вами, как бы со стороны. Итак, обратите внимание на все различия в кодировании. Может быть одно будет цветным, а другое черно-белым, одно будет слайдом, а другое - фильмом. Может быть, они будут разных размеров, и будут располагаться на разных расстояниях. Вам нужно понять, как ваш мозг определяет одно как способное исцелиться самостоятельно, а другое - как неспособное. Опираясь на свой опыт самоисцеления, можете ли вы сказать, чем та область, где идет процесс заживания, отличается от окружающих ее тканей? Многие люди представляют эту область более крупной, яркой, пульсирующей, светящейся и так далее. Очень важно суметь заметить это, так как именно благодаря этому ваш мозг понимает, что этой части вашего тела следует уделить особое внимание. Возможно, вы захотите записать то, как вы представляете себе опыт самоисцеления, чтобы лучше его запомнить. 6. А сейчас превратите свое ощущение "неизлечимости" в ощущение самоисцеления. Вам предстоит перекодировать свою травму или болезнь точно так же, как ваш мозг закодировал болезни, подлежащие самоисцелению. Это означает, что вы превратите ощущение неизлечимости в ощущение машинальности самоисцеления. Отныне вы будете представлять свою болезнь или травму, используя тот код, который ваш мозг автоматически воспринимает как код самоисцеления. Воспользуйтесь информацией, полученной на этапе 5, и сделайте это. Если состояние неизлечимости представлялось вам ранее в виде слайда, изображавшего болезнь, или фильма, в котором вам становилось все хуже и хуже, прежде всего измените это, представьте, что ваше состояние постоянно улучшается, представьте тот образ, который возникает у вас, тогда вы думаете о самоисцелении. Затем перенесите ваш ранее неизлечимый опыт в то место, где у вас располагался ваш опыт самоисцеления. Сделать это можно следующим образом: Если вы представляете процесс самоисцеления прямо на теле, в подходящем для этого месте, то можете представить "неизлечимый" процесс тоже на теле в соответствующем месте. Другими словами, если вы видите заживающий порез на руке и хотите вылечить позвоночник, представьте процесс исцеления вашего позвоночника непосредственно у себя на спине. Если же вы видите процесс заживления пореза не на себе, а на своем образе, находящемся напротив вас, увидьте исцеление вашего позвоночника тоже на этом образе, расположенном точно в том же месте, что и предыдущий образ с порезанным пальцем. Некоторые люди сочетают оба эти случая, видя процесс исцеления, как на своем собственном теле, так и на образе, стоящем напротив них. Сделайте так, чтобы образ исцеления болезни полностью совпадал с вашим опытом самоисцеления (такой же цвет, размер, звук, движение, местоположение картинки, яркость, ощущения). Если ощущение самоисцеления сопровождается цветом или выглядит красочно, сделайте неизлечимый опыт точно таким же. 7. Проверьте, что ваша травма или болезнь действительно закодирована на самоисцеление. Еще раз представьте свое ощущение самоисцеления и сравните его с тем, как вы теперь видите свою болезнь или травму. Если вы заметите, что между ними по-прежнему существуют какие-то различия, устраните их, приведя эти два образа в абсолютное соответствие. Когда неизлечимое кодируется на исцеление, многие люди немедленно замечают значительные изменения в ощущениях болезни или травмы. Стал ли образ вашей болезни или травмы таким же реальным, как ваш опыт самоисцеления? Если нет, вновь проанализируйте существующие между ними различия и приведите эту два образа в полное соответствие друг другу. Многие люди считают, что то, как они видят болезнь, полностью меняет дело. Однако, можно также проанализировать, что вы при этом слышите, или что вы говорите сами себе. Если процесс самоисцеления сопровождается у вас какими-либо звуками ил словами, непременно перенесите их в процесс исцеления болезни или травмы. Постарайтесь, что звуки при этом не изменялись и исходили из того же места. 8. Создайте еще один пример автоматического самоисцеления и поместите его мысленно в свое прошлое. Создайте еще один образ, когда ваш организм уже выздоравливал от подобной болезни или травмы, и поместите его в свое прошлое. Обязательно убедитесь в том, что созданное вами новое для вас воспоминание ничем не отличается т каких-либо других прошлых воспоминаний и выглядит лично для вас таким же реальным. Поскольку большинство из нас судят о реальном и воображаемом, опираясь на свой прошлый опыт, данный этап значительно повышает действенность данного метода. Большинству людей бывает достаточно этих восьми этапов, чтобы процесс выздоровления пошел. В течение этих этапов мы переориентировали свой организм на выздоровление, как на сознательном уровне, так и на подсознательном. Однако, иногда бывает полезно добавить к этому этапу еще два. При этом вы ничего не теряете, а только лишь приобретаете. 9. Создайте внутреннюю экологию: проверьте, не сопровождаетесь ли вы внутренне выздоровлению. Закройте глаза и погрузитесь в себя. Спросите себя: "Не возражает ли какая-нибудь часть моей личности против автоматического исцеления?" Если ответ будет отрицательным, вы можете переходить к следующему этапу. Если же вы получите ответ "да", предоставленный метод поможет вам уладить эти внутренние противоречия и откроет вам путь к исцелению. Умение понимать свои внутренние сигналы - это чрезвычайно ценный навык, находящий себе применение в разных сферах вашей жизни. Обычно возражения возникают из-за того, что какая-то ваша часть вдруг осознает, что в случае вашего выздоровления она лишится чего-то очень важного. В психологии обычно называется "вторичной выгодой". Возможно, что благодаря болезни вы добились любви и внимания окружающих, получили возможность отдохнуть от работы и других обязанностей, нашли, наконец, время ответить на письма и так далее. Когда причина возражений именно в этом, вам следует найти другие способы достижения желаемого, не подключая к этому болезнь или травму. Особенно внимательно относитесь к возражениям, если речь идет о серьезной болезни, и вы будете вынуждены вследствие этого внести поправки в привычный для вас стиль жизни, если ваша болезнь значительно влияет на жизнь окружающих вас людей. 10. Войдите в контакт со своей внутренней мудростью, с тем чтобы поддержать процесс выздоровления. Погрузитесь в себя и спросите свое подсознание: "Что еще я могу сделать, чтобы поддержать автоматический процесс самоисцеления?" Обратите внимание, какие за этим вопросом последуют образы, ощущения и мысли. Остается лишь удивляться тому, какие прекрасные советы мы можем дать сами себе, если умеем спрашивать и слушать. Часто, когда мы получим их от самих себя, мы больше доверяем им, стремимся им следовать. Особенно обратите внимание на то, какие изменения вам следует внести в стиль жизни, чтобы помочь процессу выздоровления. Если ваши привычки находятся в полном порядке, организм получает больше возможности излечить себя. Спросите: "Что может предложить мне мое внутреннее "я" в отношении моей диеты, отдыха, режима работы и так далее". При этом бывает, что "типичный, предполагаемый протокол", предложенный другим людям с той же болезнью, окажется неприемлемым для вас. Ваше внутреннее, подсознательное "я" часто осознает это раньше, нежели ваше сознание. Когда речь идет о каких-то особо серьезных болезнях, данных этап полезно повторять ежедневно или еженедельно до тех пор, пока болезнь полностью не пройдет. Иногда вы будете получать ответ, а иногда сигнал продолжать делать в том же духе. Этот этап помогает вам понять, поддерживают ли ваши привычки процесс выздоровления. Если вы плохо питаетесь, не досыпаете, перетруждаетесь, самоисцеление будет проходить гораздо сложнее. Вам придется прикладывать усилия, чтобы вести правильный образ жизни. Если вы игнорируете потребности своего организма, например, в отдыхе, то он будет возмущаться и посылать вам сигналы в виде боли и других симптомов. Если вы эти сигналы игнорируете, то он и усиливает и усиливает до тех пор, пока вы не обратите внимание на свое здоровье и не начнете заботиться о нем, приобретая полезные привычки. Метод "Визуализации процесса исцеления" на примере онкологии [11] 1. Найдите тихое место с мягким освещением. Закройте дверь и поудобнее устройтесь на стуле или в кресле. Ноги поставьте так, чтобы ступни полностью касались пола. Закройте глаза. 2. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, с каждым вдохом мысленно произнося слово "расслабься". 3. Сосредоточьте внимание на своем лице и постарайтесь ощутить любое напряжение в нем. Мысленно представьте себе это напряжение в виде какого-то образа - завязанной узлом веревки, сжатого кулака и т.п. Затем представьте себе, что они (узел, кулак и прочее) расслабляются, разжимаются и провисают, подобно натянутой, а затем отпущенной резинке. 4. Ощутите, как расслабляются мышцы вашего лица и глаз. Почувствуйте, как одновременно с этим волна расслабления распространяется по всему вашему телу. 5. Напрягите лицо и глаза, сжав их как можно сильнее, а затем отпустите и почувствуйте, как расслабляется все ваше тело. 6. Повторите тоже самое со всеми частями тела. Медленно продвигайтесь от лица вниз, к нижней челюсти, шее, плечам, спине, верхней и нижней части рук, к ладоням, груди, животу, бедрам, голени, щиколоткам, ступням, пальцам ног, пока не окажется расслабленным все тело. Для каждой части тела мысленно представьте себе напряжение, а потом воображайте, как оно исчезает, тает. 7. Теперь представьте себе, что вы находитесь где-нибудь на природе, в приятном для вас месте. Постарайтесь как можно точнее увидеть все подробности - все окружающие вас краски и звуки - все, что вы ощущаете, когда соприкасаетесь с окружающими предметами. 8. Продолжайте мысленно оставаться в том месте в очень расслабленном состоянии в течение двух - трех минут. 9. Затем в символическом или реалистическом виде представьте свою болезнь (опухоль, метастазы и так далее). Представьте ее состоящей из очень слабых клеток с неправильным строением. И помните, что в обычном состоянии в течение жизни ваш организм уничтожает тысячи таких атипичных клеток. Зрительно представляя болезнь, подумайте о том, что для вашего выздоровления необходимо, чтобы защитные механизмы вашего тела вернулись к естественному, здоровому состоянию. 10. Если вы сейчас получаете какое-то традиционное лечение, представьте, что это лечение поступает в ваш организм определенным, постоянным образом. Если это радиотерапия, то представьте себе ее как луч, состоящий из миллионов энергетических зарядов, поражающих все клетки, попадающиеся им на пути. Нормальные клетки способны восстанавливать любой нанесенный им ущерб. Раковые клетки этого не могут - они слишком слабы. (Это как раз главный принцип, на котором основана радиотерапия.) Если вы получаете химиотерапию, представьте себе, что введенное вам лекарство попадает в ваши сосуды. Вообразите, что это лекарство действует как яд. Нормальные клетки - умные и сильные - не очень восприимчивы к этому яду, а раковые клетки - слабые, и поэтому достаточно небольшого количества яда, чтобы их убить. Они поглощают яд и умирают, а затем выводятся из организма. 11. Представьте себе, как ваши белые кровяные тельца приближаются к месту, где находится болезнь, определяют атипичные клетки и разрушают их. В вашем распоряжении огромная армия белых кровяных телец. Они очень сильны и полны энергии. Кроме того, они очень умные. Они по всем статьям превосходят раковые клетки, и в их победе не может быть никакого сомнения. 12. Представьте себе, как рак уменьшается в размерах, белы кровяные тельца подхватывают мертвые раковые клетки и через печень и почки выводят их из организма вместе с мочой и калом. Продолжайте представлять себе, как уменьшается болезнь и исчезает совсем. Представьте себе, что по мере того, как болезнь уменьшается и исчезает, у вас становится больше энергии, улучшается аппетит. Вы хорошо чувствуете себя в окружении семье, видите, как вас любят. 13. Если вы ощущаете в каком-то месте боль, зрительно представьте себе, как целая армия белых кровяных телец устремляется туда, чтобы унять ее. Какова бы ни была причина этой боли, отдайте своем организму приказ исцелить себя. Представьте себе, как ваше тело поправляется. 14. Постарайтесь мысленно увидеть себя бодрым, здоровым, полным энергии. Скажите себе, что вы этого заслуживаете. 15. Представьте себе, как вы добиваетесь выполнения всех тех задач, которые перед собой поставили. Вы осуществляете свои жизненные цели; у всех членов вашей семьи дела идут хорошо; ваши отношения с окружающими становятся все более значимыми. Помните, что если вы будете видеть перед собой смысл в том, чтобы поправиться, то это поможет вам выздороветь. Посвятите некоторое время тому, чтобы подумать о своих жизненных ценностях. 16. Мысленно похвалите себя за то, что вы сами способствуете своему выздоровлению. Представьте себе, как вы делаете это упражнение три раза в день, сохраняя в течение всего времени сосредоточенность и внимание. 17. Теперь почувствуйте, что мышцы ваших век стали легче. Будьте готовы к тому, чтобы открыть глаза и вновь оказаться в комнате. 18. Откройте глаза. Вы вновь можете возвращаться к своим обычным делам. Критерии правильных визуализаций [11] 1. Больные клетки должны быть слабыми и не иметь жесткой структуры, они могут легко разрушаться. 2. Лечение должно обладать силой и мощью. Ваши образу должны отражать веру в то, что лечение безусловно способно разрушить болезнь. Воздействие мыслительных образов будет сильнее, если в визуализации будут присутствовать картины непосредственного взаимодействия лечебных средств и болезни так, чтобы воздействие этих средств на болезнь было зримым и понятным... 3. Здоровым клеткам легко восстанавливать те небольшие повреждения, которые может им нанести лечение. Больные же клетки разрушаются, поскольку они слабы и не имеют жесткой структуры. 4. Армия белых кровяных телец огромна и по количеству намного превосходит больные клетки. Белые кровяные тельца являются символом естественных целительных сил вашего организма, поэтому в своем воображении вы должны отражать их силу и мощь. 5. Белые кровяные тельца быстро находят больные клетки и разрушают их. Можно сравнить их с птицами, которые выклевывают зерна или с потоками дождя, смывающими на своем пути все преграды. 6. Мертвые больные клетки вымываются из организма естественным способом. 7. Вы представляете себя свободным от болезни, здоровым. 8. Вы видите, как достигаете поставленных целей, выполняя свое жизненное предназначение.

Здравствуйте Настя! Извените но я не понял, что вы имели в виду?…
2010-04-02 16:58
Здравствуйте Настя! Извените но я не понял, что вы имели в виду?

Здравствуйте, Ирина! Не в моих правилах давать кардинальные советы, но, кажется, бывшая жена Вашего мужа была права. Зачем Вам всё это нужно? Поблагодарите судь…
2010-04-02 21:17
Здравствуйте, Ирина!Не в моих правилах давать кардинальные советы, но, кажется, бывшая жена Вашего мужа была права. Зачем Вам всё это нужно? Поблагодарите судьбу за то, что Вы теперь не одна. У Вас есть ребенок, который наполнит Вашу жизнь новым смыслом и содержанием. Если Вы в состоянии решить хотя бы минимально свои материальные проблемы и у Вас есть, где жить (с маленьким ребенком все эти вопросы стоят особенно остро), бросайте Вы все эти игры в семью, пока Вы еще не слишком к нему привязаны. Едва ли Вам удастся перевоспитать мужа. Едва ли он пожелает обратиться к специалисту. А так у вас появится шанс построить отношения с кем-то другим. Не понимаю, почему Вы считаете это принципиально невозможным...Извините, за излишнюю категоричность, возможно я не права, но Вы зря теряете время и силы, которые могли бы употребить более полезно для себя и ребенка.С уважением,

Издателям
2010-04-03 21:54
Мы приглашаем к сотрудничеству издателей: Вы можете заказать книги по психологии медицинскому и семейному психологу, Руководителю Международного проекта "Психотерапия и консультирование" Мартыновой Ольге Сергеевне или издать уже готовую книгу "Словарь-руководство по решению семейных и личный проблем" (смотрите раздел "Авторские книги").

Здравствуйте! Произошедшее событие в моей жизни. Встречались 3 месяца с молодым человеком. Он живет в другом городе, в 100 км. от Челябинска, город закрытый. П…
2010-04-07 09:29
Здравствуйте!Произошедшее событие в моей жизни. Встречались 3 месяца с молодым человеком. Он живет в другом городе, в 100 км. от Челябинска, город закрытый. Приезжал ко мне каждую субботу, в течении всех 3-х месяцев, уезжал вечером в воскресенье, ночевал у друзей. У нас были замечательные отношения, он признался мне в любви не сразу, через 2 месяца с первой встречи. Говорил, что любит будет любить всегда, что нужна ему только я. Мне с ним было очень хорошо. Но сомнения в серьезности его отношений ко мне иногда возникали. Когда он звонил своим родителям, то не говорил, что находится у меня, а говорил, что просто в Челябинске, у друзей. Когда я спросила, почему, он ответил: что родители знают обо мне. У нас были интимные отношения, мне 23 года, но живу с родителями. Получилось так, что мама узнала о нашей интимной близости. Мама стала каждый день предупреждать меня о том, что он ( мой мол. человек) может так очень долго со мной встречаться и не жениться никогда. Я решила внести ясность в наши отношения и в выходной поговорить. Он каждый день писал мне смс, где говорил, что любит и скучает, часто звонил вечером. Когда мы были вместе, нам было очень хорошо, с ним я могла быть естественной и не притворяться. Думала, что могу ему безгранично доверять. И вот в пятницу все было как обычно, он сообщил что приедет утром, сказал что любит. И утром, приехав, говорил тоже самое, пока я не села напротив него и не сказала, что хочу кое-что спросить. Сказала, что просто хочу внести ясность в отношения между нами. Он сразу замолчал, молчание было достаточно долгим, потом сказал, что нам нужно взять паузу и проверить наши чувства, сказал что никогда ни думал об этом, об отношении ко мне. Я сказала, что такая позиция очень удобна. Потом он вообще сказал, что в чувствах не уверен и предложил уйти, я расплакалась, пришла мама сказала, все давай, уходи. И в сердцах сказала ему в коридоре, что это все ему еще отольется, захлопнула за ним дверь. Немного отойдя от рыданий и остыв, я написала ему смс с вопросом: как же так, вчера ты говорил что будешь любить меня всегда, а сегодня говоришь, что не уверен в своих чувтсвах, на что он ответил в смс, что он вообще не умеет разбираться в своих чувтсвах, не знает что ему нужно и он думал, что у нас все будет хорошо и мы будем счастливы. А что изменилось то? Эта перемена не давала и не дает мне покоя. Просто резко другое отношение от простой просьбы внести яяность. Последнее его сообщение было о том, что он наверное ошибался, и во мне он чувств тоже не увидел. На что я спросила у него как же он смог разобраться в моих чувствах, если не разбирается в своих. До меня у него была девушка, с которой он встречался 1,5 года, учась в университете, говорил что расстался с ней сам потому что была привычка, а чувств не было. Говорил, что ей в любви не признавался. Может быть он испугался, что я потащу его под венец, может быть в тех отношениях девушка уже надеялась на свадьбу и говорила ему об этом, поэтому он и ушел. Однажды мы смотрели с ним КВН и там была сцена подготовки к свадьбе, он попросил меня ее перемотать, сказал что это ерунда. Меня это тоже насторожило. Может быть это какой-то психологический барьер у него. А может быть я сама просто придумываю ему оправдания. Ведь мы с ним были близкими людьми и такая резкая перемена в нем после моих слов произошла, он просто стал чужим человеком. Он написал, что ненавидит себя, что я его никогда не прощу. Он даже не захотел обсудить эту ситуацию, успокоить меня как-то. А просто получается отказался от наших отношений. Когда мы были рядом, я чувствовала, что не безразлична ему, как мне казалось. Он приезжал ко мне из другого города. Мои родители относились к нему хорошо. Папа постоянно интересовался его жизнью, интересами; мама старалась приготовить что-то особенно вкусное. Что же произошло, он мне врал и не любил на самом деле или просто испугался и есть ли возможность все вернуть? Извините, что получилось очень долгое повествование, но я нахожусь в большой растерянности, может быть я зря затеяла этот разговор, но ведь если люди любят друг друга по-настоящему они не избегают таких разговоров. Теперь я виню себя.

Здравствуйте!Встречались с молодым человеком три года из которых 2 жили вместе, поругались я уехала из его дома, сейчас помирились больше 2 месяцев назад, но жи…
2010-04-07 10:08
Здравствуйте!Встречались с молодым человеком три года из которых 2 жили вместе, поругались я уехала из его дома, сейчас помирились больше 2 месяцев назад, но живем еще раздельно, я уверена, что и он и я хотим жить вместе, но не знаю, что его останавливает позвать меня обратно к себе. Меня начинает очень волновать вопрос раздельного жилья, т.к. из-за этого очень мало времени проводим друг с другом, я работаю и освобождаюсь только в 20.30 у него график 3/3 по 12 часов, скучаю очень и спать без него трудно. Как понять причину?как сделать так, чтоб он решился на этот шаг снова?Заранее спасибо за советы

Здравствуйте! у меня такая проблема ,меня не возбуждает мой муж,но при этом желание секса есть,дело в том что мы сним живем 2 года и у нас маленький ребенок, он…
2010-04-07 19:25
Здравствуйте! у меня такая проблема ,меня не возбуждает мой муж,но при этом желание секса есть,дело в том что мы сним живем 2 года и у нас маленький ребенок, он устает работает на 2-х работах,да и я бывает устаю с ребенком,раньше я очень сильно его хотела,но я бала беременна,и на просьбы о ласках получала отказ,что очень сильно обижало меня,еще существует такой момент что муж работает в ночном клубе и вокруг него находится много женщин с которыми он активно флиртует,и в телефоне переписывается и в интернете активный флирт,я даже незнаю что делать все ссоры у нас возникают из за этого ,я не раз просила не делать этого но он продолжает каждый раз находя все новую отговорку,например что мне не верит тюкю я лажу постоянно в телефон или что нехватает секса и так далее,я стараюсь говорить ему о всех своих проблемах,но это только обижает его и возникают новые ссоры,мне нехватает прилюдий и ласки

Здравствуйте Федор . Помните , что иногда неудачи и разочарования – благо. Намного лучше время от времени испытывать боль в душе от того , что действовали не лу…
2010-04-07 22:06
Здравствуйте Федор . Помните , что иногда неудачи и разочарования – благо.Намного лучше время от времени испытывать боль в душе от того , что действовали не лучшим образом , чем избегать боль ценой эмоционального отупения . Вы не можете быть объектом с которым всегда должны происходить скверные вещи . Вы венец мечты ваших родителей и замыслов Господних . Вы в состоянии изменить весь ход вашей жизни , если захотите этого. Если есть уверенность в себе , то неурядицы обернутся вызовами , брошенными жизнью , а вызовы победами . В вашей ситуации необходимо определиться с дальними целями и очень тщательно с выбором ближних , для этого необходима профессиональная консультация психолога. У меня к вам деловое предложение : во –первых , думаю , что смогу быть вам полезна , как профессиональный психолог ; во – вторых , бы я охотно воспользовалась вашими услугами , если вы ещё занимаетесь изготовлением мебели , в качестве вашего потенциального клиента .Как вы на это смотрите ?Жду вашего ответа .

Не хочу рубить гордиев узел! Меня зовут Катя, мне 32 года. Около двух лет назадя вышла замуж за мужчину 40 лет в Новой Зеландии. Мы знакомы семь лет, правда, д…
2010-04-08 10:11
Не хочу рубить гордиев узел!Меня зовут Катя, мне 32 года. Около двух лет назадя вышла замуж за мужчину 40 лет в Новой Зеландии. Мы знакомы семь лет, правда, до начала совместной жизни я не все знала о прошлом моего мужа. Решила написать на форум, так каку меня с мужем возникают разногласия из-за его ребенка от предыдущего брака. Эта девочка, ей 6 лет. Муж в детстве воспитывался мамой, у которой было 3 ребенка от разных мужчин. Мама легко расставалась с мужчинами, но была очень преданна своим детям. У моего мужа 3 ребенка от разных женщин. Мальчику 22 года, и он живет в США (мой муж американец). Девочке 14 лет, тоже живет в США. Муж чувствует себя виноватым, так как уехал от сына в Новую Зеландию (13 лет назад), а первую дочку разрешил удочерить новому мужу матери ребенка и совсем с ней не общался. Сына он пару раз привозил в Новую Зеландию, но, по его словам, они враждовали с его новозеландской женой, которая оба раза добивалась того, чтобы сын уехал обратно в Америку. Так что теперь у моего мужа есть сильный страх того, что я буду так же вести себя с его второй дочкой. Он, как я думаю, пытается в своем общении с ней искупить ошибки с предыдущими детьми и несколько перегибает палку. Например, когда я приехала к нему (уже будучи в браке с ним) в Новую Зеландию, он около года скрывал тот факт, что я его жена, говорил своей бывшей жене, что я подружка, которая приехала погостить и скоро уедет. Я все ждала, что он скажет сам (он обещал), но через годне выдержала и сама сказала ей, что мы женаты. Муж был на меня очень зол. Что касается отношения мужа к ребенку, он очень потакает девочке, спешит выполнить любой ее каприз. Ребенок привык к тому, что можно накукситься и получить все, что не пожелаешь. Признаюсь, это раздражает, но я стараюсь принимать все, как есть, так как, насколько я понимаю, дети все умеют манипулировать родителями, и стили воспитания у всех разные. Когда у мужа бывает выходной день, и девочка может придти к нам, она звонит и сообщает о своем желании. Муж всегда говорит ей "да", даже если у нас были какие-то свои планы. При этом он просто сообщает мне о том, что планы изменились. А если я пытаюсь попросить его о том, чтобы договориться с дочкой на другой день, начинает на меня злиться. Может сказать: "Если ты хочешь, я от нее сегодня избавлюсь" и т.п. Но, конечно, после этого уже никуда ехать не хочется. Мать девочки во всем этом как бы не участвует, но с ее слов я знаю, что она устает и хочет почаще отдавать ребенка нам. Она работает 6 часов в неделю, но я понимаю, что от капризного ребенка можно очень уставать психологически. Когда ребенок приходит к нам в гости, мой муж преображается и совершенно перестает замечать меня. Он ласков с девочкой и равнодушен со мною. Ребенок спит с папой. Я сплю в комнате ребенка на его маленькой кровати. Если девочка гостит у нас долго, то все эти ночи я сплю одна. Муж вечером уходит в нашу спальню к ребенку, а я ухожу в детскую. Я предложила мужу поставить ее кровать рядом с нашей, но муж сказал, что это слишком сложно. В дни, когда девочка остается с нами, она постоянно держит включенным телевизор, и, если, когда девочка занимается чем-то другим, я переключаю канал, она приходит в комнату и из принципа, а не потому что что-то хочет посмотреть, начинает кукситься. Приходит папа и с каким-то слепым взглядом переключает канал. Муж дарит девочке подарки, а мне никогда, так как, по его словам, взрослым это не нужно. Муж постоянно говорит ребенку о том, что любит ее, а мне почти никогда. Я стараюсь терпеть, так как знаю, как болезненно мой муж относится к этому вопросу. Но иногда терпение мое лопается, и я завожу разговор на эту тему. Муж реагирует так, словно я посягнула на его святыню, ведет себя так, словно я злая женщина. Я чувствую себя виноватой, не могу говорить спокойно, начинаю плакать, муж раздражается, и разговор не удается. Я устала, не вижу никакого выхода и уже почти решилась на то, чтобы уехать от него и подать на развод. Но, быть может, мне нужно что-то поменять в себе? Ведь мне уже 32 года и, скорее всего, мужчина, которого я встречу после мужа, будет иметь свою семейную историю, возможно, будут дети и т.п. Если можете, подскажите, как быть.

Здравствуйте, Brockhaus! Честно говоря, как вам быть, придется вам самой решать. Сложно, конечно, когда с человеком невозможно разговаривать, когда он не хочет …
2010-04-08 15:41
Здравствуйте, Brockhaus!Честно говоря, как вам быть, придется вам самой решать. Сложно, конечно, когда с человеком невозможно разговаривать, когда он не хочет слушать другого и обращать внимание на призывы. И, конечно, вы не виноваты в том, что он выбрал такой стиль поведения с ребенком и с вами. Я не знаю, какими словами вы с мужем пытались вести диалог. Попробуйте, еще раз поговорить в том ключе, что вы чувствуете себя обделенной вниманием и ненужной, когда в доме ребенок. То есть не обвиняя мужа, а сказав ему о том, что вас задевает, формулировки от имени себя: "мне обидно... я чувствую... я переживаю... я считаю... мне кажется... я хочу...". И разговор, я думаю, лучше провести, когда ребенка в доме нет. Если уж совсем он не захочет прислушаться к вашим доводам в мягкой форме, тогда (я не утверждаю, лишь предлагаю и считаю, что возможно, поможет) сообщить ему, что своим поведением он вас ранит и, если продолжит в том же духе, то может потерять вас как жену.

здравствуйте, меня зовут Александр, думаю что моя проблема весьма распространена, но не в этом оттенке, а дело вот в чем:моей девушке 16, мне 17, встречаемся уж…
2010-04-08 21:38
здравствуйте, меня зовут Александр, думаю что моя проблема весьма распространена, но не в этом оттенке, а дело вот в чем:моей девушке 16, мне 17, встречаемся уже пол года, через неделю дата если точнее.Как любому парню моего возраста мне хочется иметь с ней отношения сексуального характера.пробовал с ней говорить на эту тему, но сначала встретил полный и без оговорочный отказ по причине "еще рано", я её понимаю, потому-что у неё до меня не было отношений с парнями вообще, через 3 месяца после первого предложения я спросил её ещё раз, услышал тот-же ответ, но был приятно удивлен появившимися оральными ласками с её стороны(до этого инициативу я проявлял).Последней каплей хотел сегодня сделать, поставил себе условие что если не смогу её уговорить-закончу отношения, когда она мне опять отказала я встал с кровати у ушёл в другую комрату, стал за компьютером ваш сайт искать, через 5-10 минут она подошла ко мне и разревелась, вот её слова: "Саш ты-ведь не такой ублюдок как остальные, ты не хочеш только этого, я люблю тебя..." в итоге я не смог её бросить, понимаю что впервые полюбил девушку серьезно. из нашего разговора в течении которого у неё вся косметика сползла от слёз я понял что она считает секс очень противным, грязным и неприличным процессом, как мне её переубедить?спасибо что прочитали моё сообщение, надеюсь на вашу поддержку и понимание