Я, Эго, Личные границы (техники подстройки к собеседнику)
2010-03-25 21:29
Когда встречаются два человека, постепенно узнают друг друга и влюбляются, то на какое-то время стираются личные границы и вместо "я" появляется "мы". То же самое происходит между матерью и ребенком после его рождения. Матери маленьких детей часто говорят "мы поели", "мы спим, играем", "у нас прорезается зубик" и так далее. Когда люди начинают жить вместе, то становится понятным, что кроме их отношений, существует еще у каждого свои интересы, работа, общение с друзьями и тогда происходит дифференциация отношений. Каждый из партнеров начинает обозначать свое личное пространство в отношениях. Так, муж говорит жене: "Не смотри мою переписку в компьютере, не трогай мои вещи на рабочем столе". Каждый из супругов знает, где чей шкаф, где чьи вещи. Личное пространство обозначается не только физически, но и психологически. Партнеры проговаривают друг с другом определенные правила. Например, они могут по отдельности заниматься спортом, периодически в разное время отдыхать, иметь как общих друзей, так и своих личных и так далее. У каждого должна быть свобода для реализации себя. При этом есть общие интересы и темы для общения. Ребенку для нормального развития, как только он начинает ходить, все больше и больше вещей хочется делать самому. Так к двум - трем годам у детей начинается кризис "я сам" - ребенок тем самым тоже обозначает свое личное пространство. Ему интересно самому познавать окружающий мир и чему-то учиться, ведь это его жизнь. Хорошо, когда у ребенка в квартире или в доме есть свое личное пространство - его кровать, коробка с игрушками, шкаф с книгами и одеждой, стол, где он занимается. Он также имеет возможность общаться со своими друзьями - ходить к ним в гости и приглашать их к себе, заниматься своими увлечениями, учебой. С самого рождения родителям нужно видеть в ребенке отдельную от себя личность и относиться к этой личности с уважением, помогая ей развиваться. "Эго" ("Я") - в психоанализе - сфера личности, характеризующаяся внутренним осознанием самой себя и осуществлением приспособления личности к реальности [1]. С точки зрения Фрейда, представление о собственном эго развивается у ребенка из первоначального отличия собственного тела от всего прочего мира, и в дальнейшем эго "всегда остается масштабом, которым оценивается мир" [1]. Я часто слышу истории от своих пациентов, имеющих проблемы в общении о том, что их родители - люди замкнутые, не общительные, не разрешали им приводить домой друзей ил запрещали им гулять на улице в компании. Тогда откуда у ребенка появится коммуникабельность? Как ему поверить в себя? Быть уверенным в общении? Большинство пациентов, которые обращаются к психологу, имеют проблемы с чувством границ. Им нужно учиться легко входить в контакт с окружающими и выходить из него. Вместо того, чтобы "сливаться" с объектом общения или чувствовать какое-то препятствие - стену между собой и другими людьми, мешающую взаимодействию. О том, как успешно общаться с партнером, устанавливать с ним хороший контакт можно прочесть в главе "Взаимопонимание и установление хороших доверительных отношений". Литература: 1. Интернет - ресурс - "Энциклопедия социологии", http://slovari.yandex.ru/dict/sociology/article/soc/soc-1305.htm

Юмор и творчество в отношениях
2010-03-25 21:29
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц? Использование юмора в общении позволяет с другого ракурса взглянуть на проблему, перестать воспринимать ее серьезно. Если человек перестает фокусироваться на своих трудностях, то ему легче найти решение. Серьезное отношение, зацикленность на проблемах сужают фокус сознания и лишают свободы выбора. Во время сказанная шутка снимает эмоциональное напряжение, переводит внимание на другие аспекты и более высокий, творческий уровень мышления. Если юмор и творчество так полезны для отношений, то почему они редко используются? Ответ: для этого требуются дополнительные усилия. Часто кажется проще действовать с помощью убеждения, внушения, давления в конце-концов. Но это не всегда дает хорошие плоды и может вызвать у собеседника прямо противоположную реакцию вместо ожидаемой. Например, жена говорит мужу: - Когда ты наконец-то прибьешь этот гвоздь. Муж в лучшем случае отвечает: - Когда-нибудь. В худшем, если он устал от постоянных просьб, требований жены, если в семье идет борьба за власть и муж считает, что не должен следовать указаниям даже в мелочах, отвечает: - Лучше я "прибью" тебя... И так из-за мелочи в семье разгорается скандал. Жена обижена, что муж игнорирует ее мелкие просьбы, обвиняет его в отсутствии внимания и заботы. Муж обижен не жену, что она пристает к нему с какими- то постоянными требованиями вместо того, чтобы уделить ему внимание, позаботиться о нем. Итак, оказывается, они оба хотят заботы и внимания. Как же этого достичь? Жена готовит мужу кофе и приносит вместе с пирогом, который был сделан ею еще до этого. Пока муж наслаждается вкусной едой и заботой жены, она, между прочим, замечает со смешком: - Когда эта полка свалится, у детей появится новый материал для строительства их города. Главное, во время отпрыгнуть в сторону, когда она будет падать. Я скажу детям, чтобы они в этом потренировались. Муж доедает пирог, улыбается и идет за молотком и гвоздями. Итак, как говорят мастера НЛП (нейролингвистического программирования - вид психотерапии) - полученная вам реакция - результат вашей коммуникации. Жена может воспротивиться таким рекомендациям: "Что же мне теперь, прежде чем что-то попросить, нужно сначала приготовить обед?". Это не обязательно. Нужно просто использовать нестандартные ходы. Главное, чтобы партнеры чувствовали взаимную заботу, понимание и приятие друг друга. Если ребенок устал от постоянных указаний взрослых и противиться введенным в семье правилам, то здесь как раз полезно использовать нестандартный подход. Например: - Давай поиграем в лошадок. Кто первый доскачет до ванны и почистит зубы и сбрую, тот и победил. - Какую сбрую? - недоумевает ребенок. В этот момент его внимание поймано, и можно направить его на нужный предмет в игровой форме. С детьми хорошо для игры и обучения выбирать те темы, которые они любят. - Смотри-ка, ты сегодня оделся как пришелец с планеты Нептун. Как ты думаешь, а на кого ты будешь похож в школьной форме? С помощью одной фразы вы завладели вниманием ребенка, начали развивать его фантазию, его негативное отношение к школьной форме может измениться на позитивное, когда она станет частью привычной для него игры, увлечения. Например, школьную форму можно сравнить с костюмом Бэтмана. Если сын хочет быть похож на папу, то можно сказать, что теперь он также хорошо выглядит и серьезно относится к учебе, как и папа к своей работе. А дочери можно сказать, что в школьной форме она похожа на героиню ее любимого фильма. Чтобы научиться думать нестандартно, нужно поставить перед собой такую задачу и начать экспериментировать на окружающих. Для умения шутить не нужны какие-то особенные врожденные способности. В конце - концов, можно придумать несколько "домашних заготовок" и использовать их при случае. При этом "репертуар шуток" нужно будет время от времени обновлять. Юмор и творчество в отношениях задают позитивный фон в семье, снимают эмоциональное напряжение.

Эмпатия в супружеских отношениях
2010-03-25 21:29
Летели по небу две мыши в небесной синеве - Одна потише, чуть пониже, Другая посмелей. Сквозь облака к зарницам, Сквозь темноту и мрак, Одна паря как птица, Другая просто так. А люди, что летели выше на самолете МИГ Сказали: "Что с того, что мыши - На свете много их". А я вгляделся лучше И разглядел пустяк. Одна была летучей, Другая просто так... (слова из песни Александра Ефремцова) Эмпатия — понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир [1]. На русском языке эпматия означает сострадание. Однако, термин "сострадание", возможно, не отражает всего спектра переживаний, поэтому был заимствован термин "эмпатия". Термин «Эмпатия» впервые появился в английском словаре в 1912 г. и был близок понятию «симпатия». Возник он на основе немецкого слова einfühling (дословное значение — проникновение), примененного Липпсом (Lipps T.) в 1885 г. в связи с психологической теорией воздействия искусства. Одно из самых ранних определений эмпатии находим в работе З. Фрейда «Остроумие и его отношение к бессознательному» (1905): «Мы учитываем психическое состояние пациента, ставим себя в это состояние и стараемся понять его, сравнивая его со своим собственным» [1]. Существует широкий диапазон проявлений эмпатии. На одном полюсе находится позиция полного погружения в мир чувств партнера по общению. Имеется в виду не просто знание эмоционального состояния человека, а именно переживание его чувств, сопереживание. Такую эмпатию называют аффективной, или эмоциональной. Другой полюс занимает позиция более отвлеченного, объективного понимания переживаний партнера по общению без значительного эмоционального вовлечения в них. В связи с этим различают следующие уровни эмпатии: сопереживание (когда человек испытывает эмоции, полностью идентичные наблюдаемым), сочувствие (эмоциональный отклик, побуждение оказать помощь другому), симпатия (теплое, доброжелательное отношение к другим людям) [1]. Способностью к эмпатии скорее обладают люди, которые в детстве получили достаточно тепла и заботы от своих родителей. Практический опыт работы с клиентами, а также психологические исследования, показали мне, что пациенты, имеющие эмоционально холодных, отстраненных родителей сами проявляют такую же холодность и отстраненность в межличностных отношениях, им трудно любить и выстраивать близкие доверительные отношения с партнером. Так, пациентка обижена на свою мать, которая не проявляла к ней в детстве сочувствия, понимания, эмоционально отстранялась от дочери. Заботу о ребенке она осуществляла на материальном, практическом уровне: проверить уроки, накормить, отвести в школу. Клиентка говорит, что как следствие, она избегает близкого общения с мужчинами, не знает как с ними выстраивать отношения. С женщинами ей тоже сложно общаться. Для нормального развития ребенка важно, когда родители умеют его выслушивать и сопереживать ему. В свою очередь, ребенок, вырастая, тоже будет способен к сочувствию и пониманию других людей. Часто за консультациями обращаются женщины, мужья которых ведут себя эмоционально холодно. "Пока его не попросишь, он ни какой заботы проявлять не будет", - примерно такую характеристику они дают своим мужьям. Однако такие мужья бывают хорошими исполнителями. Если им объяснить, что вам плохо, то они сходят в магазин и в аптеку за лекарствами, подарят то, что вы их попросите. Но самим им трудно понять, что с вами происходит, так как они не обладают достаточной эмпатией, умением вчувствоваться. Они могут пригласить вас туда, куда они сами любят ходить и сделать подарок исходя из своих интересов. Им бывает сложно понять, что нужно именно вам. Поэтому все нужно объяснять. Если вместо объяснений, жена обижается и начинает скандалить по поводу того, что ей недостаточно уделяют внимания, то в ответ муж замыкается и ничего уже делать не хочет. При желании способность к эмпатии можно в себе развить, так как это важная составляющая эмоциональной жизни супругов и благополучного климата в семье. Можно посещать психологические тренинги, в частности, тренинг НЛП-практик. Читать литературу по НЛП (нейро-лингвистическому программированию - вид психотерапии) и применять базовые техники: раппорт - вербальное и невербальное отзеркаливание, мета-модель (подойдет любая книга по НЛП, где в оглавлении есть эти методы). Наблюдение за невербальными (несловесными реакциями) людей и попытка отзеркаливать (повторять) эти реакции помогает моим клиентам вчувствоваться в состояние собеседника, понять, что с ним происходит. Для того, чтобы овладеть этими методами и развить в себе способность к эмпатии, важно практиковать их регулярно, практически на всех, с кем вы общаетесь, пока это не станет автоматическим навыком. Литература 1. "Управление персоналом" - словарь справочник, http://psyfactor.org/personal25.htm

Шантаж и манипуляция в отношениях
2010-03-25 21:29
Шантаж и манипуляция - разновидности психологического насилия. Простая формула шантажа - сделай мне это, тогда я сделаю то. Шантаж - угроза - не сделаешь Х, будешь иметь негативные последствия Y. Шантаж может быть гласным и негласным и является скорее разновидностью более широкого понятия - манипуляция. Негласный шантах - разновидность манипуляции - давление на жалость. Например, родитель резко заболевает - у него повышается давление, болит сердце тогда, когда ребенок делает что-то против его воли. Одна пациентка рассказывала, как ее мама была настолько против ее жениха, что дошла до прединфарктного состояния. Девушка оказалась перед выбором: носить маме передачи в больницу и продолжать встречаться с молодым человеком, либо расстаться с ним. Она предпочла расстаться. Но когда мама попыталась проделать тот же фокус и со вторым избранником дочери, то та уже поумнев, вышла замуж и нашла для мамы хорошего доктора. Часто влюбленные слышат угрозы: "Только попробуй меня бросить - выброшусь в окно, отравлюсь и так далее". Интересно, что никто из шантажистов не доводит попытку суицида (ухода из жизни) до конца, помогает оставленная на видном месте предсмертная записка, звонок на мобильный с трагическим намеком в голосе, и другие манипуляции. Какие еще виды манипуляций встречаются и что это такое? Манипуляция - ряд воздействий на людей с целью добиться от них определенного поведения (словарь "Википедия"). Психологическая сущность манипуляций заключается в эксплуатации человеческих эмоций. Наглядный пример манипуляции — ребёнок, который начинает плакать, когда ему нужно купить какую-то игрушку или посмотреть подольше мультфильм. Таким образом, ребёнок манипулирует родителями. «Нытики» это люди, у которых всё хорошо, но при встрече они могут часами рассказывать, как у них всё плохо и как им всё надоело. Психологические особенности манипулятора: . Одной из потребностей невротика является потребность в доминировании, обладании властью. Известный психолог Карен Хорни [2] считает, что навязчивое желание доминировать порождает "неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все выходящее за пределы его власти воспринимается им как собственное подчинение". От манипуляций страдает не только их объект. Манипулятор также является жертвой своей жизненной установки. Он считает, что "манипуляция – это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других". Манипуляции могут быть разных видов: В начале этой главы мы рассмотрели психологический шантаж. Бывают также: манипуляция любовьюманипуляция страхомманипуляция неуверенностью в себеманипуляция чувством виныманипуляция гордостьюманипуляция чувством жалости [1]использование лести, тщеславия [2]манипуляция с помощью надеждынейтральные манипуляцииманипуляции с помощью пресуппозиций (метод НЛП)позитивная манипуляция Манипуляция неуверенностью в себе Манипуляция - это всегда вопрос власти, превосходства. Например, муж, чтобы задеть самооценку жены во время их конфликта говорит: "Иди, иди разводись. Кому ты нужна такая толстая". При желании у любого человека можно найти слабое, уязвимое место и использовать этот недостаток в целях манипуляции. Жена говорит мужу: "Был бы нормальный мужик, уже давно бы сам починил сантехнику". Для чего она так говорит? Чтобы задеть его самолюбие. Кто знает, может, чтобы доказать ей, что у него все в порядке с головой и другими частями тела, он возьмется за ремонт ванной. Манипуляция любовью Женщина сначала долго выпытывает у мужчины, любит ли он ее, когда же ничего не подозревающий влюбленный признается в своих чувствах, дама его сердца, заявляет: "Ах, раз ты меня любишь, ты должен…. и оглашается длинный список". Либо мужчина говорит женщине: "Посмотри, как ты себя ведешь, мы постоянно ругаемся. О какой свадьбе может идти речь. Сначала исправь свое поведение, а потом я подумаю о свадьбе". Если партнер чувствует, что вы в нем заинтересованы, то дает вам понять, что его расположение дорого вам обойдется. Манипуляция страхом Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки. В детстве вас пугали родители: "будешь плохо учиться, станешь дворником" [2]. Теперь пугает жена: "Будешь поздно приходить с работы - разведусь". Врач манипулирует пациентом, волнуясь за его здоровье: "Будешь продолжать пить, помрешь от цирроза печени". Манипуляция с помощью чувства обиды, создание чувства вины Самый лучший способ манипуляции близким человеком - это обида или чувство вины. Если вам хочется влиять на своего партнера, ребенка или родителей, то станьте несчастной жертвой - это сработает, правда не на долго. Бывает, что человек годами живет в роли жертвы и уже свыкся с этим, однако, у окружающих он уже не вызывает сочувствие и желание помочь, а наоборот, вызывает раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как это ни странно звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины. Поэтому обиду, манипуляцию другими с помощью чувства вины, можно использовать только дозировано. Лучше всего обиды забывать и во время семейных ссор не припоминать друг другу прошлые грехи, так как ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос цивилизовано, рационально и, прояснив ситуацию, к этому уже не возвращаться. Манипуляция чувством жалости Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости - "жертвы", которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти "жертвы" также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы [1]. Если в семье действует миф о спасателях (смотреть подробнее главу "мифы в семье"), то, жена, например, будет жаловаться мужу на своих ужасных родителей - тиранов, которые всю жизнь ее контролировали, шага не давали сделать без их надзора. Это не осознанная манипуляция мужем со стороны жены. Муж проникается сочувствием к тяжелому детству своей избранницы, жалеет ее и во всем готов помогать. Тема несчастного детства эмоционально сближает супругов. Если у них случается конфликт, то они знают, кого в нем винить - родителей, которые не до любили и не правильно в детстве воспитывали. Другой пример, на работе, молодой человек говорит: "Помните у меня был хомяк, белый такой. Он умер. Можно я уйду пораньше?". Использование лести, тщеславия [3] Широко распахнутые беспомощные глаза – мощнейшее оружие для манипуляции. Девушка восклицает: "Ах! Я в этом ничего не понимаю!". Просьбы о помощи – казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение. «Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность!» – доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия – именно на нем в данном случае играет манипулятор. Жена восхищается тем, как муж готовит и убирает квартиру с тайной мыслью о том, что он и в будущем будет этим заниматься. Муж воодушевляется и действительно берет на себя эти обязанности. Если вы общаетесь с известным, авторитетным лицом и всячески подчеркиваете значимость его мнения для вас, то это благодатная почва для получения желаемого результата. Кто же не любит, чтобы его хвалили. Манипуляция с помощью надежды [3] Каждый человек надеется на лучшее будущее, хочет во что-то верить. Многие молодые люди догадываются о том, что девушке важны серьезные отношения, гарантии совместного будущего, поэтому при знакомстве они говорят: "Я понял, что мне уже пора жениться. Я мечтаю создать семью, мечтаю о детях". Какая ответная реакция девушки? Она радуется в душе и думает: "Наконец-то я нашла надежного человека. С ним у меня что-то получиться". Либо молодые люди живут в гражданском браке и мужчина говорит: "Давай поживем пока так, привыкнем друг к другу, а свадьбу сделаем потом, ведь нам и так хорошо вместе". На самом деле, он не готов брать на себя ответственность и совершенно не факт, что будет готов и в будущем. Нейтральные манипуляции [3] Само слово "манипуляция" обычно ассоциируется с чем-то не хорошим, с использованием, эксплуатацией чужих чувств. Но это далеко не всегда так. Здесь мы разберем примеры нейтральных и позитивных манипуляций. Нейтральные манипуляции - игры между людьми, когда обе стороны, в принципе, понимают, что между ними происходит, кто на кого как влияет. Сейчас ты проиграл, завтра я выиграю - идет нормальный ход жизни. Манипуляция с помощью пресуппозиций (метод НЛП) [4] Человеческий мозг утроен таким образом, что он автоматически додумывает информацию, пропущенную в предложении. Например, человек говорит: "Сегодня плохая погода". Пропущенная информация, о которой мы догадываемся: вчера погода была лучше. Партнеры могут предлагать друг другу иллюзию выбора: "Ты дашь мне денег сейчас или завтра?". Пресуппозиция - "ты все равно дашь мне денег". То есть пресуппозиция - это не высказанная, но подразумеваемая под этим выссказыванием информация. Однако, если человек умный, то он вряд ли попадется на этот трюк. В рекламе также часто используются пресуппозиции, например: "Носите подгузники Хаггис и ваш ребенок будет всегда чистым и здоровым". Мозг автоматически додумывает: "Если я не надену эти подгузники, то ребенок будет грязным и больным". О пресуппозициях есть анекдот: - Я опять хочу в Париж. - Вы там уже были? - Нет, я уже хотел. С детьми может пройти такая манипуляция: "Ты будешь делать уроки прямо сейчас или после обеда?" (предполагается, что ребенок все равно должен сделать уроки). Но разговаривая с ребенком таким образом, вы одновременно учите его манипулировать вами. В следующий раз он вам скажет: "Ты меня отпустишь в кино сегодня или завтра?". Дети все схватывают на лету. Позитивные манипуляции [3] Позитивные манипуляции - психологическое воздействие на человека, вызывающее у него нужные ему чувства и намерения без его участия и помимо его сознательного контроля. Главное, что это влияние на человека во имя обоюдных интересов или интересов партнера. Порядочные и эффективные люди осознанно используют манипуляции в разных ситуациях, с разными целями. Чаще всего это: · Защитная мера, достойный ответ неприемлемым манипуляциям со стороны; · Безобидные уловки и хитрости, традиционно принятые в некоторых сообществах и отношениях (например, стандарт рекламной деятельности, стандарт воспитательного процесса, межличностные игры женщин и мужчин, детей и родителей, торговля, особенно в части умения торговаться). Например, жена вдруг начинает рассказывать мужу про ее знакомых и подруг, у которых уже есть дети (подразумевая, что у них еще нет). Жена также старается ходить с мужем в гости к тем друзьям, у которых по полу ползают забавные малыши. Муж умиляется и говорит жене: "Дорогая, может и нам пора подумать о детях". Жена ликует в душе, при этом она ни слова не сказала о том, что хочет иметь ребенка. Как известно, косвенное влияние и обучение всегда эффективнее. · Средство развлечения в отношениях уверенных в себе людей; · Средство повышения эффективности управления своими сотрудниками в серьезном бизнесе, когда конечный результат существенно важнее временных личностных напряжений; · Средство эффективной коммуникации между бизнесменами, выступающими в роли продавца и покупателя; · Дела повышенной социальной значимости (воспитательная работа с трудными подростками, продвижение особо значимых социальных проектов, работа спецслужб); Отношение к позитивным манипуляциям в отношениях мужчина-женщина Зрелые люди к позитивным манипуляциям в отношениях между мужчиной и женщиной относятся, как правило, очень хорошо. Если все делать открыто, договариваясь, то потом нужно работать - это выполнять. Договорились, что мужу нужно ходить на рынок - ему потом нужно об этом помнить и это делать. Напрягаться. А если умная жена влияет на любимого мужа (ради него же) скрыто, то у него все, что нужно, происходит, но делать ему для этого ничего не нужно. Удобнее! Поэтому мудрые мужчины с удовольствием отправляют жену, например, на тренинги Эриксоновского гипноза. Пусть научится влиять на родного мужа еще более эффективно и скрыто! Манипуляция и искреннее общение Можно ли любой акт общения назвать манипуляцией? Наверное, нет. Вы можете с уважением относиться к праву других говорить вам "да" или "нет", не пытаясь навязать им свои ожидания. Тогда вы даете собеседнику свободу выбора. Вместо того, чтобы спросить мужа: "Ты отвезешь стиральную машинку в ремонт сегодня или завтра?" (пресуппозиция - ты все равно должен это сделать), жена спрашивает: "Ты мог бы отвезти стиральную машину в ремонт или тебе это не очень удобно?". Проблема предоставить свободу выбора партнеру особенно актуальна, когда он болезненно относиться к попыткам влиять на него и ограничивать его личное пространство. Любая просьба, позитивное высказывание встречает ответ "нет". Такое часто случается с подростками либо с взрослыми, которых в детстве родители сильно контролировали, пытались навязать свое мнение. Тогда у человека возникает полярная реакция: на любой вопрос он говорит "нет". К полярным реакциям можно также приспособиться, ко всем утвердительным предложениям прибавляя приставку "не". Например: "Ты не вынесешь мусор?", "Ты не пойдешь со мной в кино?", "Ты не наденешь этот свитер?" и так далее. Итак, противоположность манипуляции - это предоставление своему супругу свободы выбора, искреннее общение. При этом вы с уважением относитесь к ценностям, традициям, увлечениям, стилю жизни своего избранника и не пытаетесь переделать его под свой образец, свои идеал партнера. Литература 1. Интернет - ресурс - словарь "Википедия" 2 Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени" 3. Интернет - ресурс - "Психологос" - словарь практической психологии

Члены семьи, структура семьи
2010-03-25 21:29
Существуют разные варианты состава семьи: 1. Нуклеарная семья состоит из мужа, жены и детей, 2. Пополненная семья - увеличенный по своему составу союз: супруги и их дети, родители супругов, дяди и тети и так далее, живущие все вместе, 3. Смешанная семья - это семья образованная вследствие брака разведенных людей. Такая семья включает разведенных родителей и их детей от предыдущих браков. 4. Семья родителя - одиночки - это семья, состоящая из одного родителя с ребенком [1]. Пополненную и смешанную семьи часто называют расширенными семьями. Расширенная семья сталкивается обычно с большим количеством проблем, таких как распределение ролей, власти в семье, коалиции между одними членами семьи против других. Эмоциональное напряжение в этих семьях бывает велико. Работа семейного психолога в этом случае может быть направлена на определение четких границ между членами семьи, между поколениями расширенной семьи, перестройка отношений в семье, снятием высокого эмоционального напряжения. По критерию власти [2] семья может быть: 1. Патриархальная - глава семьи отец, 2. Матриархальная - наибольшим авторитетом пользуется мать, 3. Эгалитарная - нет четко выраженных семейных глав, преобладает ситуативное распределение власти между матерью и отцом. Литература 1. Леви Д. "Семейная психотерапия: история, теория и практика", СПб, 1993 г., 2. Антонов А.И., Медков В.М. "Социология семьи", М., Изд-во МГУ, 1996 г.

Ценности семьи
2010-03-25 21:29
Часто конфликты супругов основаны на разных предпочтениях, разных ценностях. Так, для мужа может быть на первом месте работа, потом спорт, семья, дети, совместный досуг. Для жены - на первом месте, обычно, семья, дети, совместный досуг, работа, здоровье, спорт. Можно сразу представить себе, какие конфликты могут разыгрываться между супругами, если им не удается согласовать свои приоритеты, иерархию ценностей. Так, жена может упрекать мужа, что вечно пропадает на работе или с друзьями в тренажерном зале, вместо того, чтобы уделять внимание ей и детям. У мужа вырабатывается негативный рефлекс: как только он переступает порог дома, то видит недовольное лицо жены и слышит упреки. В итоге, он еще больше начинает задерживаться на работе, пропадать с друзьями, жена еще больше нервничает и скандалит и так сформировался замкнутый круг, способный довести семью до развода. Первый шаг к согласованию семейных ценностей заключается в том, чтобы понять, что это за ценности и составить их иерархию. Для этого муж и жена берут по листку бумаги и записывают, что они считают важным в своей личной и семейной жизни, например: здоровье, дети, карьера, ведение домашнего хозяйства, семейный отдых, досуг, общение с друзьями, увлечения и так далее. Потом расставляют номера по убыванию степени значимости и сравнивают два списка. Если между отмеченными у жены и мужа пунктами оказалась существенная разница, как в примере описанном в начале, то это, скорее всего, основные причины ссор и разногласий в семье. Как изменить собственные приоритеты, сделать их согласованными? Для чего это нужно? Представьте себе, что если вам и вашему партнеру удастся согласовать ваши критерии, ценности, то отношения улучшаться, будут спокойнее, вы будете довольны друг другом. Так, если рассматривать тот же пример, когда у мужа на первом и втором месте в иерархии ценностей стоят карьера и занятия спортом, а у жены - быт, семья, дети, то жена может задуматься о том, чем может быть полезна карьера мужа и его занятия спортом для семьи? Муж же может подумать о том, как занятие жены бытом, семьей, детьми могут быть полезны для его работы и спорта. Ответы очевидны: муж зарабатывает деньги на содержание семьи и следит за своим здоровьем, чтобы его хватило на первое занятие. Жена взяла на себя все остальные заботы, иначе муж не мог бы так успешно продвигаться в своей карьере и у него не было бы времени на занятия спортом. Следующий шаг: может ли для мужа быт, семья и дети быть также важны, как и занятия спортом, карьерой. Почему? Как бы он себя вел, если бы для него эти ценности были бы также значимы, как спорт и карьера? Как бы изменилась его жизнь? Мужу нужно представить себе, что это так и есть, сколько тогда он отдает времени работе, спорту, семье и детям. Как он занимается это в своем будущем? Сначала можно помечтать, а потом представить уже реалистично, насколько все это осуществимо с учетом временных рамок. Почему это важно? Как измениться жизнь, отношения в семье? Хотелось бы жене сделать карьеру и спорт также значимыми в своей жизни? Как при этом изменится ее жизнь? Кто будет заниматься детьми, пока она будет посвящать себя спорту и карьере? Почему спорт и карьера для нее могут быть также значимы, как и дом, дети? Насколько реально воплотить эти планы, мечты в будущем? Почему это важно? Как измениться при этом ее жизнь и отношения в семье? Таким образом, самостоятельно или с помощью семейного психолога семья договаривается о перераспределении ролей в семье, изменении временных рамок в осуществлении тех или иных функций, возможно, о привлечении помощников в семью для занятия детьми, домашним хозяйством.

Хамство как вид психологического насилия в браке
2010-03-25 21:29
Подробно домашнее насилия рассматривается в главе "Насилие в семье". Хамство - это всего лишь разновидность психологического насилия, причем разновидность наиболее часто встречающаяся, поэтому ему посвящена отдельная глава. Парадокс заключается в том, что человек, способный нахамить, грубо разговаривать со своими родными людьми, с внешним окружением может держаться вполне ровно и уважительно. Эта особенность связана с нарушением границ внутри семьи, а также с общим культурным уровнем семьи. Хаму может быть не так важно мнение его домочадцев, он им не дорожит, но поскольку в глазах других людей ему хочется хорошо выглядеть, хочется, чтобы его принимали и уважали, то с другими он ведет себя достойно. При этом в семье действуют архаичные виды защиты своих прав и интересов: зачем долго что-то объяснять, если сразу не понимают? Вместо этого можно послать матом, нагрубить, ударить. Если партнер к этому не привык, то первоначально это действует как шок. Трудно противостоять грубости и неуважению. Уже не важен предмет спора, хочется сразу закрыться, защитить себя и послать подальше обидчика. Потом какое-то время уходит на то, чтобы восстановить свою самооценку, уважение к самому себе и пытаться вести переговоры с хамом - обидчиком. Если оба супруга начинают грубо разговаривать друг с другом, кричать, ругаться матом, то эмоциональное напряжение в семье достигает пика, отношения оказываются на грани разрыва. Это происходит от того, что хамство и грубость нарушают психологические границы личности, даже если речь не идет о физическом насилии. Страдает самооценка. В таком случае, важно уже сохранить себя, а не отношения. Часто грубо ведут себя подростки, возможно, в силу гормональной революции, творящейся в их организме, а также в силу воспитания, когда они уже успели усвоить образцы поведения родителей и теперь начали претворять их в жизнь. То есть, если подросток, часто видел бурные скандалы родителей с матом и взаимными оскорблениями, то он прекрасно усвоил этот вид защиты своих прав и интересов. Альтернативой хамству является умение цивилизованно защищать свои интересы. Если человек чувствует, что его нервы на пределе, что он раздражается, то сначала нужно дать себя время остыть, прийти в себя, переключившись на деятельность успокаивающего характера (посмотреть телевизор, посидеть в интернете, почитать, послушать музыку и другое) и потом уже спокойно обсуждать предмет разногласий. При обсуждении спорных моментов важно демонстрировать уважение к позиции партнера, его мнению. Находить то, с чем можно согласиться и лишь потом приводить противоположные аргументы. Каждое мнение имеет право на существование, позиция, которую человек отстаивает в любом случае субъективна - это его взгляд на вещи, а не истина в последней инстанции. Совместно находится то решение, которое будет устраивать обоих супругов. Если такое решение не находится, то кто-то для себя решает, что этот вопрос ему не принципиален и уступает.

Функции семьи
2010-03-25 21:29
Степень гармоничности семейных отношений отражается, в частности, в том, насколько хорошо семья справляется со своими функциями. К функциям семьи можно причислить следующие: · рождение, содержание и воспитание детей · коммуникативная функция - эмоциональное, сексуальное, духовное общение, создание семейного микроклимата, организация совместного отдыха, досуга. Взаимная забота, в том числе о здоровье членов семьи. · хозяйственно-бытовая - совместное ведение домашнего хозяйства, материальное обеспечение семьи, накопление и передача собственности, социального статуса. Когда молодые люди вступают в брак, им приходится задумываться, ради чего они это делают, какой будет их совместная жизнь. Супруги договариваются между собой, какой будет их семья, каким образом будут осуществляться функции семьи и удовлетворяться потребности членов семьи.

Удовлетворенность браком (супружеская совместимость)
2010-03-25 21:29
"Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребности в скандале" Жюль Ренар. Удовлетворенность браком зависит, в основном, от возможности реализовать свои ожидания в браке, реализовать свое представление о том, какой должна быть семья. Понятие удовлетворенности браком неразрывно связано с понятием супружеской совместимости. На удовлетворенность браком и супружескую совместимость влияют такие факторы, как: 1. наличие общих интересов и в то же время свобода самореализации каждого из партнеров, 2. совпадение ожиданий от семейной жизни, взглядов и ценностей. Ожидания могут казаться разных аспектов семейной жизни, таких, как финансы, лидерство в семье, бытовая сфера, рождение и воспитание детей, семейный досуг и так далее. 3. совместимость в сексуальной сфере, когда оба партнера испытывают взаимное притяжение и удовольствие от секса.. Супружеская совместимость совсем не означает, что супруги должны быть похожи друг на друга как близнецы братья. Наоборот, они могут сильно отличаться чертами характера, темпераментом, способами решения различных проблем. Этими отличиями они могут дополнять друг друга и помогать партнеру в решении разных вопросов. Отличия могут делать образ супруга более привлекательным. С точки зрения теории Боуэна [1] сильное сходство между супругами обычно приводит к слишком тесным, симбиотическим отношениям в паре, что в свою очередь ведет в сильному эмоциональному напряжению, конфликтам и даже разрыву отношений. Например, супруги привыкли все делать вместе и им трудно давать свободу друг другу для личной самореализации. Увлечения партнера могут восприниматься как не правильные, не интересные, противоречащие общему семейному настрою. Психологические исследования [2] показывают, что благополучными супружеские отношения могут быть в случае, когда в семье есть понимание и уважение к нуждам, желаниям другого члена семьи, супруги умеют принимать потери и готовы к переменам. Кроме того, счастливо живут супруги, когда между ними есть привязанность, в частности, терпимость к автономии личности, существуют также четко очерченные границы между родителями и детьми. Баланс в отношениях Счастливые браки [2] также могут переживать кризисы, измены, различные трудности. Но с этими трудностями они умеют справляться. Семейные пары, довольные своими отношениями, говорят о том, что ими была достигнута "золотая середина", особый баланс в потребностях, желаниях и ожиданиях. Баланс, который они считают уникальным, незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе постоянного взаимодействия. Оно имеет множество источников: ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать. Этот баланс вбирает в себя опыт детских лет и отрочества, а особенно за счет мощных неосознанных трансформаций, надежд, фантазий, которые каждая личность привносит в брак. Баланс зиждется на реальностях настоящего и прошлого как внутри семьи, так и в социальной среде, окружающей ее. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию (уметь сопереживать). Решение супругами психологических задач Психологические исследования счастливых супружеских пар показали, что для комфортного существования в браке, супругам предстоит решить определенные психологические задачи [2]: Эмоциональное отделение от своей родительской семьи и построение новых отношений с родителями.Если это второй брак, то отношения должны быть выстроены с предыдущей семьей, установлена определенная дистанция с бывшим партнером. Одновременно создается психологическая идентичность семьи, когда супруги ощущают себя связанными вместе, а не существующими по отдельности. Установление семейных правил и границ. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.Создание полноценных, приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ.Объединение усилий в кризисные моменты для семьи, в частности, связанные с рождением детей. Умение относится с уважением к интересам партнера, восстановление и сохранение супружеских отношений после того, как супруги становятся родителями и привыкают к новым ролям. Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, конфликтов. Существуют неизбежные тяготы семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости, существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые неурядицы, многочисленные острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного "козла отпущения", которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастливые браки. Но в неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести к разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем и правилами, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев. Безопасное пространство для решения конфликтов создается, когда супруги договариваются о том, что не смотря на имеющиеся разногласия и эмоциональные вспышки по данному вопросу, они остаются вместе и не расходятся. Конфликт не должен разрушать брак, а наоборот, борьба с существующими трудностями будет сплачивать семью. Семья постепенно вырабатывает правила, например, что супруги не изменяют друг другу, не обсуждают их принадлежность разным религиям, не применяют физическое насилие во время споров, умеют прощать и забывать обиды и так далее. Во время спора важно показывать уважение к позиции партнера, не акцентировать внимание на ошибках и просчетах. Спор не должен задевать самооценку супруга. Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.Создание друг для друга комфортных условий, а также оказание эмоциональной и других видов помощи, поддержки.Сохранение романтических представлений о любви, не смотря на встречу с отрезвляющими условиями реальности. Эта задача отражает способность каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга и супруги: идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистичные изменения произошедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача, может быть, очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарования среднего и старшего возраста.Семейные отношения основываются также на ценностях, глубоко разделяемых обоими партнерами. Постановка и решение перечисленных задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными [2]. Литература 1. "Слияние и дифференциация в браке" Фил Клевер, Архив общества семейных консультантов и психотерапевтов. 2. Д.С. Валлерстайн «Психологические задачи брака», 1995

Теории семейных систем (2)
2010-03-25 21:29
Очень часто члены семей с высокой степенью слияния или степенью созависимости не могут прямо выражать свои чувства. К партнеру могут предъявляться нереалистичные требования о том, что он сам должен догадаться, в чем должна быть оказана помощь или буквально, что хочется его половине. Поскольку, как правило, никто не обладает телепатическими способностями, то уровень напряжения, недовольства и обид в семье растет. Часто вместо чувств партнер начинает предъявлять психосоматических симптом, который в конечном итоге может начать управлять всей семейной системой. Например: "Нельзя тревожить маму, у нее больное сердце". Так, психосоматическая симптоматика начинает нарастать у родителей, когда их дети пытаются отделиться от семьи. Родители обвиняют своих детей, что из-за их "ужасного поведения", а именно попыток устроить личную жизнь и покинуть домашний очаг, у них повышается давление, болит сердце, случаются гипертонические кризы и инфаркты. При этом родители могут даже не вполне осознавать свои собственнические чувства в отношении ребенка. Высокий уровень тревоги "включает" физическую симптоматику и о чувствах речи уже нет, человек озабочен состоянием своего здоровья. Например, мама не может сказать сыну о том, что ей нужно его внимание, вместо этого она требует, чтобы он занимался ремонтом в ее квартире, не взирая на то, что сын женат и у него хватает собственных семейных проблем. Попытки сына отказаться от ремонта квартиры, тут же могут вызвать у мамы сердечный приступ или спровоцировать гипертонический криз. В таких ситуациях полезно понять, что человек чувствует или чувствовал до того, как появился физический дискомфорт, о чем он думал, какие потребности стоят за этим поведением, может ли он обсуждать это со своими близкими. В первую очередь терапевт делает акцент на ресурсах семьи, то есть позитивных аспектах супружеского или детско-родительского взаимодействия. Найденные терапевтом ресурсы в дальнейшем используются им как база для изменений. Широко в семейной терапии применяется "позитивное переформулирование" или рефрейминг, когда определяется функция симптома, и он помещается в более подходящие контексты. Клиент может также получать домашние задания. Например, пациенту, который страдал депрессией после смерти дедушки и никогда не обсуждал эту историю со своими родителями, я дала задание поговорить с отцом о дедушке (его отце), попросить что-то рассказать о нем. С помощью интервью терапевт строит первичные гипотезы по поводу функционирования симптома в семейной системе, после чего эти гипотезы проверяются, и члены семьи могут получать предписания как домашние задания, направленные на определенный способ взаимодействия по поводу симптома с целью его устранить. Так, оригинальное предписание дала Варга А. Я. ссорящимся супругам. Поскольку жена очень любила громко скандалить в общественных местах, то мужа попросили, как только она начинает скандалить - он начинает раздеваться. При очередной ссоре в ресторане муж начал снимать с себя рубашку. Если бы ссора продолжалась, то он рисковал остаться голым. Надо также отметить, что, давая это задание, терапевт учитывала, что жена была очень ревнивой. Кроме того, довольно затруднительно кричать на голого человека, ведь он становится беззащитен. Соответственно, если бы начал скандалить муж, то раздеваться пришлось бы жене. Это предписание было также метафорой самого симптома, отражающего желание жены словесно раздеть мужа на глазах других людей. Когда уровень тревоги снижается, то человек способен наблюдать за собственными эмоциональными процессами и управлять ими. Высокий же уровень тревоги наоборот "включает" автоматические реакции. Например, на сказанное женой слово, муж мгновенно начинает кричать. Часто в семьях тревога переводится в агрессию и конфликты, и таким образом семья разряжает создавшееся напряжение. Кроме того, терапевт может высказывать семье свои гипотезы, задавать рефлексивные вопросы, то есть вопросы, заставляющие членов семьи думать над происходящим в каком-нибудь новом ключе, с нового ракурса. Часто в дисфункциональных, то есть в плохо функционирующих семьях может быть перепутана семейная иерархия, например, когда бабушки и дедушки выполняют роль родителей ребенка или эту роль берут на себя старшие дети. В таких случаях задача терапевта - выяснить функцию такого поведения и восстановить обычную иерархию в семье, возвращая родителям их роли. Например, пациентка обратилась ко мне с запросом, что ей никак не удается устроить свою личную жизнь. При этом у нее есть ребенок от первого брака, которого она оставила заботам своей мамы. В процессе терапии мы выяснили, что пациентка фактически эмоционально не отделилась от матери, что сыграло свою роль в первом не успешном браке и мешало ей строить отношения с мужчинами сейчас. Чтобы как-то уйти от эмоционального давления со стороны мамы, неосознанно женщина вместо себя оставила ей своего ребенка, таким образом, получив большую степень свободы. Далее психотерапевтический процесс был построен на решении проблемы сепарации, то есть эмоционального отделения пациентки от ее мамы. Если есть треангулированный ребенок, то есть ребенок, за счет симптоматического поведения которого снижается уровень тревоги и напряжения родителей, то задача терапевта "вытащить" ребенка из этого взаимодействия и увеличить дистанцию так, чтобы ребенок мог функционировать относительно автономно от родителей, после чего будет возможно заниматься супружескими проблемами. Формирование более стабильного брака требует не только близости, преодоления постоянного дистанцирования, но и индивидуальности. Насколько супруги могут терпимо относиться к той разнице, которая существует между ними, не пытаясь перекраивать партнера "под себя". Например, могу ли я позволить мужу спокойно смотреть футбол или сидеть в баре с друзьями, вместо того, чтобы тащить его в театр или к своим родным. Ведь это я могу сделать и без него. Дифференциация не есть дистанцирование. Обычное неверное применение дифференциации - супруг уходит от интенсивного воздействия партнера, чтобы в большей степени стать личностью. Бегство от эмоциоанального давления в браке на деле может позволить человеку развить самосознание и чувствовать себя лучше вдали от супруга. Однако дифференциация является способностью оставаться собой, будучи связанным с другим человеком. Самоактуализированная личность может сообщить, что супруг не посягает на ее независимость, однако супруг зачастую больше реагирует на дистанцирование, чем на независимость [2]. Быть личностью и при этом оставаться ответственно связанным с семьей - долгосрочное предприятие. Важной задачей терапевта при работе с семьей является сохранение нейтральности в отношении своих клиентов. Терапевт не может вступать в коалицию с членами семьи, создавать с ними секреты. Он также должен сохранять конфиденциальность. Во многом терапевт занимает исследовательскую позицию, следуя за эмоциональным процессом в семье, давая членам семьи почву для размышлений и помогая семье перейти на новый уровень функционирования. Терапевт также имеет четкий контракт со своими клиентами. Литература 1. "Теория семейных систем Мюррея Боуэна" И. Ю. Хамитова, Журнал практической психологии и психоанализа, сентябрь 2001 год, № 3. 2. "Слияние и дифференциация в браке" Фил Клевер, Архив общества семейных консультантов и психотерапевтов. 3. Супервизия работы с реальными семьями у семейного терапевта - Варги А. Я. 2003 год.

Теории семейных систем
2010-03-25 21:40
Все живое развивается путем дифференциации. Если рассматривать теорию эволюции, то можно заметить, как усложнялись и совершенствовались внутренние органы животных, как целое делилось на части, и эти части совершенствовались. Этого требовало выживание вида. Так, наблюдения за эмбриональном развитием ребенка показывают, как эмбрион формируется из трех зародышевых лепестков, из каждого из которых появляются в дальнейшем органы и системы организма. В своей теории семейных систем психоаналитик и семейный терапевт Мюррей Боуэн [1] использует теорию эволюции. Он пишет в статье 1976 года: "Я выдвинул теоретическое предположение, определяющее эмоциональное заболевание как нарушение эмоциональной системы, сокровенной части человеческого филогенетического прошлого, которую он разделяет со всеми низшими формами жизни, которая управляется теми же законами, что и все живые существа". Каждый живой организм находится под влиянием собственной окружающей среды и влияет на нее сам, и такое взаимодействие необходимо для эволюционно заданного поведения организма [1]. Можно привести различные примеры, основываясь на изучении двух мест выводков динозавров в штате Монтана (Horner, 1984). На этих участках были обнаружены окаменелые гнезда с яйцами и останки молодых динозавров. Исходя из этих останков, можно предположить, что 80 миллионов лет назад некоторые травоядные динозавры устанавливали некий вид взаимодействия между взрослыми особями и детенышами. Среди гнезд динозавров исследователи нашли также яйца, выложенные по прямой линии, в отличие от круглых, четко выстроенных гнезд травоядных животных. Это были яйца плотоядных динозавров, которые созревали внутри гнездовья, где затем они могли охотиться за молодыми вегетарианцами. Взаимодействие между двумя видами динозавров, вероятно, предписывалось инстинктивным поведением каждого, родительской заботой одного и усовершенствованным хищничеством другого. В статье Хорнер указывает на ранние признаки развития связей между родителями и детенышами, ранний предвестник того, что в дальнейшем стало называться семьей. С появлением человека родственные связи внутри живущих групп, то есть семья, стали частью эволюции. Утверждать, что семья является биологическим феноменом - это только отмечать очевидное. Это в такой же степени результат эволюции, как миграции китов, колеблющийся танец медоносной пчелы, неуверенные шаги новорожденного теленка к соску матери в первые моменты жизни. Корни семьи действительно очень древние, уходящие возможно в 250 миллионов лет эволюции. Семья - это одно из проявлений человеческой руководящей системы в действии, семья является частью природной системы [1]. Дифференциация "я" Дифференциация "я" - основополагающая концепция теории Боуэна. Дифференциация "я" - есть способность быть отдельной личностью, будучи связанной с окружающими, или способность сепарироваться (отделиться, быть независимым), оставаясь в браке [2]. Боуэн говорит о дифференциации между чувствами и интеллектом. Интеллектуальное функционирование относится к области рефлексии, мыслительных способностей человека. Интеллектуальная система - это функция коры головного мозга, которая появилась на последнем этапе развития человека и является основным его отличием от всех более низких форм жизни. Кора головного мозга позволяет думать, рассуждать, рефлексировать, регулировать жизнь в определенных областях. Интеллектуальная, или когнитивная система человека дает ему способность наблюдать за функционированием и реакциями эмоциональной системы [1]. Эмоциональная система включает в себя все автоматические или инстинктивные функции, которые являются автоматическими реакциями индивида на любые аспекты среды. В совокупности эти реакции называются реактивностью, и они могут находиться в диапазоне от глубоко скрытых, до явных. Реактивность порождается эмоциональной системой - внутренней управляющей системой, сходной с теми, что регулируют инстинктивное поведение у других живых существ [1]. Работая с семьями шизофреников, Боуэн заметил, что родители шизофреников с трудом различали чувства (более субъективная вещь) и мысли (более объективная вещь). Чувства и мысли часто используются ими как синонимы. Они не в состоянии различить субъективную истину и объективный факт. Дальнейшие исследования этого феномена привели его к выводу о том, что во всех видах семей (от самых нарушенных до великолепно функционирующих) существует слияние между чувствами и интеллектом. Различия будут лишь в способах и степени, в которой они слиты или дифференцированы друг от друга. Боуэн утверждает, что чем выше дифференциация, тем лучше люди функционируют. Они более гибки, адаптивны к стрессам и более свободны от проблем всех видов. По степени дифференциации "я" люди образуют континуум [1]. Боуэн обнаружил: жизнь индивидуума в гораздо большей степени регулируется эмоциональной системой, чем мы признаем. Степень дифференцированности человека будет определяться сообразно тому, в какой степени он в состоянии различать процессы, связанные с чувствами и интеллектуальные процессы. Чем меньше уровень дифференциации "я" у человека, тем менее он способен различать такие процессы. Боуэн полагал, что всех людей в соответствии с присущей им степенью дифференцированности между эмоциональным и интеллектуальным функционированием можно расположить на одном континууме [1]. Боуэн считает, что шизофрения, неврозы и психозы - части одного континуума. Разница между шизофренией и неврозом скорее количественная, чем качественная. Способность разделять интеллектуальное и эмоциональное функционирование относительна. Стоит тревоге достигнуть определенного уровня, и автоматические реакции эмоциональной системы начинают происходить независимо от когнитивной активности. Даже высоко дифференцированная личность при достаточно высоком уровне тревоги испытывает трудности в мыслительном управлении поведением. С другой стороны, личность с низким базисным уровнем дифференциации может утратить когнитивное функционирование даже при небольшой тревоге. Нужно отметить, что чем выше тревога, тем в большей мере поведение становится автоматическим, или инстинктивным. Базисный уровень дифференцированности личности обусловлен предшествующими поколениями и родителями, с которыми вырос человек. Чем больше жизнь контролируема эмоциональной системой, тем более она следует всем формам инстинктивного поведения, несмотря на все интеллектуализированные попытки человека объяснить свое поведение. При высоком уровне дифференцированности "я" все эти влияния эмоциональной системы тоже присутствуют, но интеллект автономен в достаточной степени, чтобы принимать решения независимо от эмоционального состояния [1]. Боуэн пишет: "Недифференцированный человек, находящийся в ловушке своего эмоционального мира, может продуцировать противоречивые, интеллектуально звучащие объяснения своему состоянию, в то время как более дифференцированный человек, может, если хочет, разделить с другими всю полноту эмоциональной близости, не боясь слиться с ними. Его интеллектуальные процессы совершенно отличны от бессвязных интеллектуализированных объяснений эмоционально недифференцированной личности. В зависимости от расположения не континууме, Боуэн разделил всех людей на четыре группы [1] : 0 - 25% - Слияние Недифференцированная эго масса семьи (или общества). Не отличают чувства от фактов. Полностью ориентированы на отношения. Вся энергия уходит на поиски любви, одобрения, поддержания отношений в гармонии На жизненные цели энергии нет. Если одобрения не находят, то уходят в себя или борются с системой отношений. в которой их не полюбили. Жизненно важные решения принимают на основе текущего чувства. Пытаются привести систему отношений в состояние баланса, ощутить комфорт и избавиться от тревоги. Не способны поставить конкретных отдаленных целей, кроме как "хочу быть счастливым" и так далее. Зависимы от родителей, затем ищут такую же систему отношений, в которой смогут почерпнуть достаточно сил, чтобы функционировать. Не могут адаптироваться. Много симптомов и кризисов. Имеют проблемы со здоровьем, социальные и финансовые сложности. Проблемы носят хронический характер. Если в результате терапии они ощущают незначительный комфорт, они удовлетворены. 2. 25 - 50% - умеренная дифференциация "я" Начало дифференциации эмоциональной и интеллектуальной систем. Жизнь подчинена эмоциональной системе, но жизненные стили более гибки. Если тревога низкая, функционируют как при высокой дифференциации я, если высокая - как при слабой Ориентированы на отношения. Большая часть энергии уходит на поиск любви и одобрения. Чувства выражают более открыто, чем на первом уровне. Ориентированы на то, что подумают другие, стремясь завоевать друзей и одобрение. Самооценка зависит от других. Успех в работе зависит и достигается с помощью статуса в отношениях, а не за счет качества самой работы. Целостное "я" плохо развито. Говорят "Я чувствую, что…" перед любым псевдо философским утверждением. Апеллируют к туманным авторитетам: "согласно правилам", "научно доказано", "испокон веков известно", выдергивают нужную информацию из контекста. Интеллект, в приложении к вещам, не касающимся человека, его личности, отношений и так далее может быть хорошо развит. Интеллект, в приложении к личным вопросам, недостаточно развит и в их личной жизни царит хаос. Здесь находятся прилежные ученики и революционеры. Революционер восстает против существующей системы, но ему нечего предложить взамен. Крайний вариант открытых чувств. Они хотят эмоциональной близости и прямой коммуникации чувств. Они открыто эмоционально зависимы от другого, очень чувствительны, воспринимают настроение, проявления и позицию другого и отвечают открыто, прямо выражая чувства или действуя импульсивно. Всю жизнь ищут идеальных близких отношений. Находят слияние, реагируют дистанцированием и отчуждением, что затем стимулирует следующий цикл поисков близости или депрессию и отчуждение, или поиск новых систем отношений. Демонстрируют большое количество проблем: полный набор физических болезней, эмоциональных болезней и социальных дисфункций. Эмоциональные расстройства включают: внутренние проблемы невротического уровня, депрессию, расстройства поведения и нарушения характера. Склонны к алкоголизму и наркомании, чтобы снизить тревогу. Демонстрируют импульсивное, безответственное поведение. 3. 50 - 75% - хороший уровень дифференциации "я". Интеллектуальная и эмоциональная системы дифференцированы достаточно для того, чтобы работать бок о бок, в сотрудничестве как команда. Интеллектуальная система достаточно автономна. Когда тревога возрастает - она не теряет автономности и не подчиняется эмоциональной системе. Хороший уровень развития целостного "я". В период низкой тревоги люди применяют логическое мышление. чтобы развить убеждения, взгляды и принципы, которые они затем используют в моменты высокой тревоги и паники для контроля над эмоциональной системой. Дифференциация "я" имеет здесь тонкую градацию: от людей, которые знают, что есть лучший выход и способ действия, но их интеллект плохо сформирован, и они все равно ведут себя подобно людям на втором уровне - до людей с наиболее развитым Целостным "я", которые контролируют свою эмоциональную систему. Свобода повышается. Эти люди больше не пленники чувственно-эмоционального мира. Их эмоциональная жизнь удовлетворяет гораздо больше. Они могут жить эмоциональной полноценной жизнью и разделять свои эмоции с другими, зная, что если возникнет необходимость, они легко смогут выпутаться, используя логическое мышление. Могут расслабиться и отдать контроль эмоциональной системе в отдельные периоды жизни, но если возникнут проблемы, контроль вновь передается интеллекту, тревога снижается и кризиса удается избежать. Менее ориентированы на отношения. Имеют цели в жизни. Меньше зависят от того, что думают другие. Способны твердо стоять на своих собственных убеждениях, не имея необходимости нападать на убеждения других и защищать свои. Адекватная самооценка. Брак - функциональное партнерство. Супругам нравится эмоциональная близость, но они не теряют собственных "я". Жена лучше реализуется как женщина, а муж как мужчина, без необходимости спорить о преимуществах и недостатках биологического пола и социальных ролей. Позволяют детям вырасти и построить собственные "я". не пытаются слепить их по своему образу и подобию. Каждый из супругов и детей сам отвечает за себя - не обвиняют друг друга за свои поражения и не приписывают другим побед. Могут успешно взаимодействовать с другими людьми и хорошо себя чувствуют, когда находятся одни. Хорошо справляются с различными жизненными ситуациями. Свободны от большинства проблем. 4. 75 - 100% уровень дифференциации "я" скорее гипотетический, чем реальный. Итак, Боуэн считает, что причины различных эмоциональных расстройств, а также конфликты, дисфункции в браке кроятся в низком уровне дифференциации, то есть в слиянии эмоциональной и интеллектуальной сферы. Боуэн намеренно использует термин "эмоциональное заболевание" вместе классического термина "психическое заболевание" не случайно. Изменение в терминологии подчеркивает важную идею в теории Систем Боуэна [1]. Эмоции в таком понимании относятся к автоматическим процессам, управляющими жизнью на всех уровнях, от клеточного до социального. Боуэн объясняет это следующим образом: "Эмоциональное функционирование включает в себя силы, которые в биологии определяются как эмоциональные и чувственные состояния, и силы управляют системами взаимоотношений. В широком смысле, эмоциональная система управляет жизненными процессами всех живых существ". (Bowen, 1975) . Какие же факторы оказывают влияние на уровень дифференциации? Как уже говорилось выше, базисный уровень дифференциации личности - это то наследство, которое передается из поколения в поколение в семьях в виде определенных посланий от родителей, паттернов, образцов поведения. Исследования семейных систем показывают, что тесные, симбиотические отношения в браке создают высокую степень эмоционального напряжения, ведут к росту тревоги у членов семьи и соответственно к конфликтам и различным эмоциональным расстройствам. В свою очередь нарастание тревоги может провоцировать еще большее стремление к слиянию. Можно сказать, что тревога провоцирует и управляет механизмом слияния. Она влияет на функционирование брака. Откуда берется тревога? Тревога есть следствие реальных или воображаемых угроз [2]. Каждый индивид имеет базовый, или постоянный уровень тревоги, который происходит из отношений в семье. Чем более была/есть нестабильной или эмоционально реактивной семья, из которой произошел индивид, тем с более высокой постоянной тревогой ему приходится справляться в течение всей жизни. Позиция человека в семье также определяет, какой уровень тревоги им воспринимается. Пары с тесными, симбиотическими отношениями в браке имеют высокие уровни тревоги, и им трудно провести грань между реальными и воображаемыми угрозами. В добавление к постоянной тревоге имеется тревога острая, которая более базируется на давлении каждодневной жизни. В отличие от постоянной тревоги, острая - флюктуирует под воздействием таких стрессов, как изменения в работе, переезды и внутрисемейные приливы и отливы. Стабильность брака зачастую флюктуирует вместе с приступами острой тревоги. Источниками семейной и индивидуальной тревожности могут быть: потеря близких людей, работы, переезды, война, экономические кризисы и другие стрессовые факторы. Семейная система реагирует на внешние стрессы, делая свои внешние границы более жесткими и менее проницаемыми и размывая внутренние границы, создавая симбиотические отношения. Исследования показывают, что в период не стабильной экономической, политической обстановке в стране, семья закрывается, как улитка в свою раковину и отношения внутри семьи становятся сверхсплоченными или симбиотическими. В периоды стабильной обстановке в стране, границы семьи становятся более гибкими и открытыми, семья может подвергаться большему влиянию общества, зато внутри семьи появляются более четкие и жесткие границы между ее членами и иерархиями, такими как родители и дети, родители и их родители (бабуши и дедушки) и так далее. Так же как и семья, может вести себя организация и страна в целом, изменяя степень проницаемости своих границ, а также взаимодействие внутри в зависимости от внешних стрессовых факторов или общей стабильной обстановке. Внутренние стрессы могут делать семью более сплоченной или наоборот разобщенной, когда на высоте тревоги может происходить эмоциональный разрыв в отношениях, например развод. К внутренним стрессам относятся: смерть родных, рождение детей, свадьбы, то есть отделение детей от родителей и другие факторы, нарушающие привычный уклад (гомеостаз) семейной системы. Сильное чувство тревоги провоцирует автоматические эмоциональные реакции, человек реагирует не задумываясь. Если это вопрос жизни и смерти, то это ценный навык или инстинкт, а если это обычная ссора в семье, то здесь полезно сначала подумать и выбрать правильный способ поведения, реагирования на ситуацию. Классический пример автоматического реагирования в семье, когда кто-то что-то не так сделал или сказал, и вот, уже оба супруга кричат друг на друга или дерутся. Итак, тревога повышается в семье в ответ на нарушение ее привычного функционирования, гомеостаза. Тогда включаются защитные механизмы, которые стремятся вернуть систему в прежнее равновесие. Например, к таким защитным механизмам относятся треугольники отношений. Боуэн считает, что из-за нарастания тревоги люди не могут длительное время иметь диадное общение, как правило, разговор переключается на что-то третье - это может быть любая тема. Например, родители обсуждают ребенка или свой совместный бизнес и так далее. Подключение третьих лиц снимает напряжение в диаде и служит способом снизить тревогу. Не случайно жена часто плохо относиться к свекрови, а муж - к теще. Тревога проецируется за пределы пары на ребенка или других членов семьи. Часто объектом тревожных проекций становятся старшие дети в семье, но если уровень тревоги и других негативных эмоций в семье очень высок, то достается и остальным детям. В таком случае ребенок становится "треангулированным", то есть включенным в родительские взаимодействия. С помощью такой включенности разряжается напряжение между супругами, а ребенок становиться носителем какого-либо симптома. Например, родители ссорятся и беспокоятся по поводу агрессивного поведения ребенка в школе, что позволяет им не общаться по поводу собственных супружеских проблем. Соответственно, чем глубже проблема между супругами, тем хуже ведет себя ребенок. В процессе терапии Боуэн делал акцент именно на диадном общении и откровенно засыпал, когда внимание переключалось на другие темы, например других членов семьи. Другие способы справляться с тревогой - это дистанцирование, конфликт или даже эмоциональный разрыв, когда уровень тревоги становиться не выносимым. Примеры эмоциональных разрывов: эмиграция, развод, ребенок уехал от родителей и перестал с ним общаться, разрыв дружеских отношений, разрыв между семьями. Это крайний вариант справиться с возросшими негативными чувствами. Чаще всего дистанция в отношениях регулируется с помощью конфликтов. Так, пациентка рассказывала мне, что у нее общение с мужем стало прекрасным после развода, и длились спокойные стабильные отношения 10 лет, пока они вторично не поженились. Что с ними произошло? Развод установил границу в их общении, по каким-то причинам сближение повышало эмоциональное напряжение в их браке. Когда происходит конфликт, то люди какое-то время меньше общаются, то есть устанавливается, необходимая для нормального функционирования каждого, дистанция. Когда конфликт исчерпан и супруги помирились, то начинается процесс сближения, при этом эмоциональное напряжение растет, поскольку границы в их отношениях не простроены, и снова они начинают друг другу мешать нормально функционировать. Пример эмоционального дистанцирования в отношениях, когда люди продолжают жить вместе, но ведут себя как соседи. Так, дочь запирается в своей комнате и неделями может не общаться со своей матерью, избегая, таким образом, эмоционального давления с ее стороны. Или муж становится трудоголиком, либо проводит в компании время гораздо больше, чем со своей женой. Дистанцирование, частые конфликты и эмоциональные разрывы в браке также являются отражением слияния в системе семейных отношений. Если симбиотические отношения или отношения слияния приносят так много проблем, то почему же люди к этому так стремятся? Как уже было сказано выше, тесные отношения в семье часто являются защитным механизмом семьи, позволяющей ей справляться с внешними стрессами. Но есть и другие причины. Тревога и мифологическое сознание Многие люди, выбирая себе партнера для брака, ищут "свою вторую половину", человека духовно близкого. В языке существуют такие устойчивые выражения, как "моя половинка", "мы как одно целое", "яблоко от яблони не далеко падает", "два сапога пара". Люди говорят, что не представляют своей жизни без партнера и воспринимают любой намек на измену или другую попытку увеличить дистанцию в отношениях как катастрофу. Можно сказать, что представления, закрепленные в культуре, в языке подталкивают людей строить тесные, симбиотические отношения с партнером и собственно оказывают непосредственное влияние на механизм слияния. Слияние или симбиоз в отношениях с партнером соответствует базовой потребности в принятии и любви и является биологической детерминантой, способствующей размножению и выживанию человека как вида. Такое слияние или симбиоз являются нормой во время ухаживания, на ранних стадиях брака, в отношениях между матерью и новобрачными, однако последующие этапы брака требуют большей дифференциации. Тот из партнеров, который испытывает большую тревогу, и потребность быть вместе может сопротивляться попыткам супруга увеличить дистанцию и иметь свои собственные интересы, отличные от общих, то есть фактически проявлять свою индивидуальность в браке. Тревожный и менее дифференцированный супруг с трудом может принять разницу между собой и другим и реагирует на увеличение дистанции нарастанием тревоги, в результате чего растет эмоциональное напряжение в семейной системе, и начинаются конфликты. При этом в голове у такого человека могут быть идеалистические представления о любви и браке как о "союзе двух сердец". Собственно это то, что закреплено в языке, описано в различных сказках и романтической литературе. Если же партнер добивается близких, тесных отношений, то это также вызывает большое напряжение и конфликты, так как границы между супругами не простроены. Можно представить таких супругов в виде одного клубка, из которого беспорядочно торчат головы, руки и ноги и не понятно, кому что принадлежит. В то время как выживание семьи как системы требует высокого уровня дифференциации. Как сказал один мой знакомый, во всех сказках пишут о том, как прекрасный принц борется за право быть с прекрасной принцессой и все обычно заканчивается свадьбой. А ведь после свадьбы все самое главное только начинается. Тревога и одновременно стремление человека к безопасности порождают, как я это называю, "негативный способ мышления". Это значит, что о плохом легче думается, чем о хорошем. Человек может рисовать себе страшные картины, пытаясь таким образом просчитать все риски и морально подготовить себя к проигрышу или другому плохому исходу ситуации. Эти попытки себя подготовить, на самом деле помогают человеку "программировать" себя на неудачу. Люди с высоким уровнем тревоги также обладают мифологическим мышлениям и склонны верить суевериям. Например, мои пациенты говорят, что нельзя сильно радоваться чему-то хорошему, так как за хорошим обязательно последует что-то плохое и с той же или большей силой. Мифологическое сознание способно связывать между собой все возможные события мира в причинно-следственную цепочку, хотя никто не знает, на самом деле существует ли такая связь или нет. Например, моя подруга рассказывала мне, что перед тем, как ей родить первого ребенка, ей в сладком перце постоянно попадались маленький перчики - "детки", а перед тем, как зачать второго ребенка, она нашла в мидии жемчужину и решила, что это хороший знак. Люди с "негативным способом думать" недостатки других рассматривают под микроскопом и даже в приятных моментах способны находить "ложку дегтя". Например, муж подарил жене цветы, она упрекает его за то, что он истратил много денег. На супервизорской сессии - работы с реальными семьями семейный терапевт - Варга Анна Яковлевна рассказывала, что гораздо легче представить себе семью, члены которой собрались и вместе ругают мужа, чем семью, в которой мужа все хвалят. Легче думается о плохом. Так парадоксальным образом человек стремиться к безопасности. Ощущение опасности своими корнями восходит к земледельческой культуре. Земледельцы склонны к борьбе за власть, к войнам и трагедиям. Земледелец ощущает власть, так как он способен давать жизнь, сажая зерно, при этом он не знает: будет ли он в этот раз с урожаем или нет. Земледелец вынужден также защищать свою территорию и свой урожай. Если брать сюжеты сказок земледельцев, например, русские народные сказки, то здесь мы видим, что герой борется за свою любовь или за богатство и трон, кого-то убивая, обманывая и сражаясь со многими препятствиями. В сюжете всегда заложена какая-то трагедия, и это тот сценарий жизни, который мы в детстве бессознательно усвоили. Даже если взять сказку о колобке или курином яйце - колобка съели, а яйцо разбили. Все сказки имеют хороший конец, но какую плату приходиться платить героям, чтобы этого достичь? Моя подруга не читает ребенку сказки Андерсена и русские народные, считая, что они слишком страшные для ребенка. Что это за родители, которые позволили своей дочери броситься в колодец, где ее спас Морозко? В детстве у меня была книга, которую я избегала просматривать, так как в ней были абсолютно натуралистические картинки, как на полотнах художников реалистов 16 - 18 веков. Это была сказка о Красной шапочке. Как мама могла позволить дочери отправиться одной в лес? Другая культура - скотоводческая, где не нужно сильно напрягаться, чтобы достать себе еду - протяни руку и возьми, достаточно просто убить еду. В культуре востока мы находит идею реинкарнации, которая позволяет воспринимать рождение и смерть как традицию и освобождение (смерть), а не как трагедию. Здесь есть чувство безопасности. В скандинавских сказках есть идея безопасности, например, сказки Туве Янссон о Муми - троллях - никто никого не убивает, есть такое милое путешествие и приключения. Таким образом, некий трагический сюжет, стремление найти своего единственного принца, причем часто любой ценой, заложен в нас с детства и определяет выбранный нами жизненный сценарий поведения. Задумавшись и проанализировав свой сценарий, мы можем что-то в нем изменить. Иногда бывает просто полезно задуматься о том, чем мы готовы заплатить за свое стремление к определенной цели и стоит ли эта цель таких жертв. Слияние, симбиоз в браке Боуэн полагает, что слияние достигает максимальной интенсивности при духовной близости в браке [2]. Это слияние является ядром брачных крушений и лечебной работы с парами. По степени слияния или дифференциации браки можно условно делить на браки с высокой, умеренной степенью слияния, и браки в которых нет слияния. В наиболее сращенных парах наличествует минимум индивидуальной деятельности, люди в основном руководимы брачными взаимоотношениями. Члены таких пар весьма зависят друг от друга, слишком сильно или слишком вяло реагируют друг на друга, легче пугаются изменений или отличий в партнере, сражаются с этими отличиями или их обходят, чаще неверно понимают друг друга, более явно напряжены эмоционально и/или отчуждены, либо не уверены, или непоследовательно жестки в своем отношении к важным проблемам брака. Иногда слияние выражается в том, что один из супругов постоянно и так сильно приспосабливается к другому, что они действуют более как одна личность, чем как две. Жестко сращенные пары могут описывать свою жизнь как весьма удовлетворительную, однако их связь уязвима и нестабильна, когда возрастают стрессоры и единение оказывается под угрозой [2]. В семьях со слиянием или созависимостью обычно размыты границы и чувство ответственности. Например, о здоровье наркомана или алкоголика беспокоятся все члены семьи, кроме него самого. В менее спаянных парах наличествует больше индивидуальности, которая позволяет супругам иметь более прочную и стабильную близость. Члены этих пар принимают расхождения и толерантны к ним, они больше руководят собой самостоятельно, у мужа и жены больше возможностей оставаться собой, у них меньшей уровень зависимости, более широкий набор личных и эмоциональных сюжетов, которые они могут обсуждать, они имеют ясно определенные позиции относительно важных брачных проблем, руководимы более разумом, чем эмоциями, умеют различить, когда следует пойти на компромисс, а когда настоять на своем, поддерживают в отношениях чувство юмора и приспосабливаются к стрессовым обстоятельствам с меньшими симптомами [2]. Повышение уровня дифференциации в процессе семейной терапии Уровень дифференциации можно повышать как индивидуально, так и в семейных отношениях. Но для этого нужно сначала снизить уровень тревоги. Семейная и индивидуальная терапия часто начинается с построения семейной генограммы, которая похожа на родовое древо человека и включает в себя обычно три поколения. С помощью данного метода терапевт вместе с клиентом анализирует основные источники тревоги и конфликтов. Находятся и анализируются треугольники отношений, эмоциональные разрывы в семье, семейные мифы и послания. Это исследовательский процесс. Терапевты, способные интегрировать разные подходы психотерапии, могут использовать методы НЛП и Эриксоновского гипноза с целью снизить тревогу, стабилизировать эмоциональный фон, изменить восприятие клиента различных стрессовых ситуаций его жизни, это происходит обычно в процессе индивидуальной терапии. Стрессоры и изменения отношений являются основными причинами флюктуации брачных проблем. Пары варьируют по степени понимания последствий стресса и того, как их реакция на стрессы отражается в браке. Хроническое дистанцирование и конфликты обычно усиливаются при возрастании тревоги. Поэтому, определив возникновение симптома, важно установить, какие перед этим появились стрессоры и изменения. Оценивается не прямое воздействие стрессора - повышение по службе, вызвавшее усиленное чувство ответственности, - но рассматривается, как стрессор создал перемены в отношениях: после повышения супруг стал более отстраненным и раздражительным, а его старший брат стал более самолюбивым и критичным. Важны как личностные реакции на стресс, так и перемены во взаимоотношениях в семье [2]. Первый шаг терапии брачных проблем - выявление эмоционального процесса внутри пары, которое состоит из двух частей: Определить частоту, продолжительность, интенсивность дистанцирования, взаимозависимой деятельности или возникновения треугольников отношений. Выявить взаимодействие супругов, способствующее развитию симптома [2]. Сосредоточенность на партнере В конфликтных браках оба супруга фиксируются на слабостях и негативных характеристиках другого и перестают видеть его сильные стороны. Обычно это выходит на поверхность в начале терапии, когда человек описывает брачные проблемы как ошибки партнера, и основную часть времени занимает описание дефектов супруга. В конфликтующей паре оба супруга держатся за убежденность в том, что если бы только партнер изменился, брак стал бы много благополучней [2]. Так, одна пациентка пришла ко мне с целью, чтобы я поставила диагноз ее мужу, так как неудачи в браке она связывала с тем, что у мужа "не все в порядке с головой". Соответственно прогресс в терапии начинается с момента, когда клиенты начинают понимать, что их супружеские или детско-родительские трудности связаны не с психическими отклонениями у члена семьи, а проблема и ключ к разгадке симптоматического поведения этого члена семьи кроется в их взаимодействии. Причем каждый из членов семьи вносит равный вклад в это взаимодействие и соответственно в симптоматику. Если, например, семья из 4 человек, то каждый отвечает за происходящее на 25%. Иногда даже домашние животные включаются в эмоциональную динамику в семье, а тогда какая-нибудь кошка или собака может считаться 5-м членом семьи и соответственно участвует на 20% в происходящем. Первый шаг в терапии - это взятие на себя ответственности каждым членом семьи за существующую проблему и ожидание соответствующих изменений от себя самих, а также позитивное общение без обвинений. Другие факторы, которые анализируются в процессе терапии [2]: Способность открыто обсуждать эмоциональные проблемы в паре. Это важный индикатор эмоционального дистанцирования в браке. Способность слушать и понимать друг друга. Осведомленность о мыслях и чувствах, то есть умение говорить о своих желаниях и потребностях партнеру. Количество часов в неделю, проводимых совместно. Физическое влечение, частота сексуальных контактов, удовлетворенность. Ресурсы семьи: чем супруги любят заниматься вместе, их досуг, приятные воспоминания и времяпровождение. Как при этом регулируется дистанция в отношениях Понимание конфликта и взаимодействия в браке Обычно конфликт регулирует дистанцию в отношениях. С помощью специальных (циркулярных) вопросов терапевт выясняет структуру конфликта: что его провоцирует, сколько времени он длиться, что при этом происходит, что помогает супругам помириться и что происходит потом. Вопросы могут при этом задаваться каждому из членов семьи по поводу того, как взаимодействуют между собой другие члены семьи. Выясняется также с какой частотой происходят конфликты и с какой интенсивностью. Влияние расширенной (родительской) семьи на супружескую систему Наличие связей на стороне Какие еще люди осведомлены о проблемах семьи, и какой вклад они вносят в семейный процесс.

Лика, я считаю, что не надо Вам разводиться. Надо взвесить все как следует. И тем более не стоит все время говорить мужу о разводе. В один прекрасный день он во…
2010-03-26 12:35
Лика, я считаю, что не надо Вам разводиться. Надо взвесить все как следует. И тем более не стоит все время говорить мужу о разводе. В один прекрасный день он возьмет и согласится. Развод не гарантирует того, что у Вас все сразу будет "в шоколаде". Наоборот, это грозит еще большими материальными трудностями, быт заест еще больше. И если сейчас Вам не хватает внимания со стороны мужчины, то потом его уже вообще не будет. Ведь это не гарантия, что Вы срочно встретите умного, заботливого, любящего, который сразу женится на Вас. Вы ведь сами пишете - "боюсь остаться одна".И потом, ведь это отец ребенка, которого вы хотите лишить полной семьи без особых на то причин.На моих глазах - примеры многих ровесниц, которые вышли замуж, родили ребенка, потом разочаровались, разошлись-разбежались,думали, что принцев встретят, а потом вернулись к мужьям. Потому что попадались такие "принцы", на фоне которых бывший муж не так уж и плох. Потому что одной ребенка не поднять на ноги.Это мое мнение. Может, у Вас все будет по-другому, не знаю.Ведь была же влюбленность, сексуальное влечение, так? Может все еще можно возродить?Я понимаю Вашу проблему- после отношений более "высокого качества" (в психологическом плане) трудно привыкнуть к тому, что уделяют меньше внимания и заботы и т. п. Но продумайте все как следует. Слишком многое поставлено на карту.

Я попала на эту страничку через Яндекс - сразу на тест. Хочу указать ошибки создателей! Во-первых нигде не указано, что тест на время (а я, например, могу и отв…
2010-03-26 13:53
Я попала на эту страничку через Яндекс - сразу на тест. Хочу указать ошибки создателей! Во-первых нигде не указано, что тест на время (а я, например, могу и отвлечься во время прохождения!); во-вторых, у вас очень плохое оформление! Я, вот, не сразу нашла графу, в которой нужно написать ответ (последние 2 вопроса); в-третьих, где же баллы, спрошу я вас! фигня, а не тест! Это просто набор вопросов, которые можно где угодно найти. Желаю удачи! Следующий раз хотя бы потрудитесь немного, прежде чем выкладывать недоработанный проект!

Время не учитывается. Стандартная графа (текст-бокс) видна. Результаты (баллы) есть.
2010-03-26 14:21

Авторские права
2010-03-27 12:10
Перепечатка материалов и распространение книги строго запрещены, являются нарушением авторских прав и преследуются по закону!

Что касается моей личной жизни. Сначала восприняла развод, как освобождение, облегчение - сама бы не решилась уйти, зная, что некуда. Буквально расцвела - множе…
2010-03-27 15:31
Что касается моей личной жизни. Сначала восприняла развод, как освобождение, облегчение - сама бы не решилась уйти, зная, что некуда. Буквально расцвела - множество восторженных поклонников, ухажеров, но ничего серьезного. Потом встретила человека, которого, как мне казалось, искала всю свою жизнь. Случилось это 4 года назад. Сначала роман развивался бурно и я была уверена, что любима, потом поняла, что заблуждалась, но совсем уйти, разорвать отношения у меня не хватило сил. "Остались друзьями", продолжали очень теплое дружеское общение. Но кроме него другие мужчины для меня перестали существовать. Пыталась найти, встречаться, но, доходя до интимного момента, все заканчивалось моей истерикой - я физически не могла переносить чужих прикосновений. Однажды, мужчина счел себя обманутым и жестоко меня избил. Добралась до травмпункта самостоятельно - мне отказали в помощи. Хотя, на следующий день, при обследовании в клинике оказалось, что я получила серьезную травму - ушиб головного мозга. С этого момента стала ощущать себя грязной, виноватой. У моего любимого были попытки сблизиться, но я не смогла, все время вспоминая ту ужасную историю. Ушла в работу, уцепилась за нее, как за спасательный круг. Работала так, что не засыпала, а в буквальном смысле падала в обморок. Такого обморочного сна позволяла себе не больше 4 часов в сутки. И ни одного выходного за 2 года, никаких послаблений. Поскольку, работа у меня связана с долгим неподвижным сидением за компьютером, 2 месяца назад серьезно заболела.Дочка моя за это время подросла. Я не смогла ее выучить - она даже школу не закончила, но я смогла дать ей работу и она нашла себе хорошего мужчину. Сейчас живет у него. Пока гражданский брак. Я осталась одна наедине со своими проблемами, со своей работой, со своими тревогами. Я уже пыталась обратиться за помощью к психологам. У меня были три серьезные попытки избавиться от депрессии. Но все три зашли в тупик. Первый раз я занималась недолго - всего пару месяцев, но испугалась последствий - я попала в аварию сразу после занятия с психоаналитиком. Что это была за авария - я не знаю. Не помню совершенно. Ретроградная амнезия. Несколько часов, которых в моей памяти нет. Второй раз - занималась около 7 месяцев. Поняла, что моих проблем это не решит - ушла. Третий раз занималась около года. Мне показалось, что мне стало намного хуже. Мне назначили антидепрессант и вежливо попросили больше не приходить. Сидела на антидепрессанте 4 месяца, после чего поняла, что чувствую себя зомби. Ничего не болит. Не плачу. Но мне совершенно все равно, что со мной происходит. В это время запустила дела своей уже фирмы. Под Новый Год (этот уже) решила перестать принимать антидепрессант. Было тяжело. Я знала, что так будет. Но я смогла. А сейчас.... я поняла, что я в тупике. И что дальше - не знаю. Знаю, что смерть не выход, но я так устала, что иногда думаю о ней, просто как о возможности отдохнуть и расписаться в своей беспомощности. Я не смогла. Я сделала все, что возможно и не смогла выкарабкаться. Сейчас дела мои не очень веселые - долги, мое дело становится все более убыточным. У меня все меньше сил, чтобы вытягивать самостоятельно свой бизнес. Личной жизни - никакой. Я стала выглядеть ужасно и потому - никаких надежд на улучшение этой ситуации. Здоровье стремительно ухудшается. Я почти ни с кем не общаюсь. Дочка во мне не нуждается. Наверное, я обратилась за помощью, чтобы хоть что-то изменить. Сначала в себе самой. Хотя бы перестать безнадежно любить человека, которому я не нужна. Хотя бы поверить снова, что я сильная и я смогу. Не из таких передряг выбиралась - и снова выберусь. А может быть, смогу поверить, что я, хоть и не красавица уже, смогу кому-то и такая понравиться. Научиться не замыкаться в себе, хоть иногда и хоть немного доверять другим людям. Высказать ту боль, которую столько лет копила в себе.

Здравствуйте. Это моя очередная попытка обратиться за помощью. Моя проблема в том, что я не умею говорить о своих проблемах и всегда во всем виню саму себя. Мой…
2010-03-27 15:31
Здравствуйте. Это моя очередная попытка обратиться за помощью. Моя проблема в том, что я не умею говорить о своих проблемах и всегда во всем виню саму себя. Мой типичный случай "Доктор, меня все игнорируют". Пережила очень тяжелый период жизни, когда прилагала все усилия, чтобы выжить. После развода (7 лет назад) осталась одна с дочкой в буквальном смысле, на улице (груженая имуществом машина, в ней дочь и я и куда ехать - неизвестно, на улице ночь). Пыталась обратиться за помощью к друзьям, родственникам, знакомым, но наткнулась на глухую стену непонимания. Потом пережила предательство очень близких мне людей. Потом мы с дочкой пережили покушение на наши жизни нанятого родственниками убийцы (за то, что я попыталась претендовать на угол в квартире, где мы были прописаны до моего замужества). Единственный мой выход был - работать, работать, работать, не щадя себя - я знала, что мне никто не поможет. Не смогла восстановить трудовую книжку, не знаю, украли ее у меня или я сама потеряла. Понимала, что устраиваюсь на работу в очень сомнительные конторы и на опасные места и все равно шла - другого выбора не было. Нужны были деньги. Однажды нарвалась. Очередные мои работодатели оказались рейдерами. Меня подставили, искали. Я скрывалась. С ребенком срывались иногда среди ночи - переезжали в другое место на другую квартиру. Но со временем удалось удачно устроиться на хорошую должность и зарплату. Было невероятно тяжело - много работы, большая ответственность и постоянное осознание того, что я здесь на птичьих правах, без трудовой книжки я с такого высокого поста могу вылететь в любую секунду. Два года назад я смогла принять очень тяжелое для меня решение, которое я посчитала правильным. Я начала свое собственное дело (однажды я уже успешно смогла с нуля раскрутить свой бизнес - еще до замужества). Написала бизнес-план, нашла финансирование, нужных мне людей и начала работать на себя - заниматься интересным и нужным делом.

Добрый день или вечер. Зовут меня Дмитрий. Живу в браке уже 11 лет имею двух детей. В последнее время не складываются отношения в семье. Я стал вспыльчив раздр…
2010-03-27 19:02
Добрый день или вечер. Зовут меня Дмитрий. Живу в браке уже 11 лет имею двух детей. В последнее время не складываются отношения в семье. Я стал вспыльчив раздражителен и неуверенный в себе. Все это приводит к частым ссорам в семье и к моим необдуманным поступка. Супруга предлагает посетить психиатра. И у меня появился страх быть обманутым и покинутым. У нас сейчас с женой на стадии оформления квартиры. Но я ее оформлять не хочу  так как боюсь что после оформления она подаст на развод и я останусь у разбитого корыта. страх остаться несчем. Посоветуйте что делать?

Здравствуйте, Мария! Читая ваше письмо, Вы несомненно сильная женщина! У Вас все получиться! Но думаю не стоит говорить, что вы не нужны дочери, просто вы очень…
2010-03-28 00:03
Здравствуйте, Мария! Читая ваше письмо, Вы несомненно сильная женщина! У Вас все получиться! Но думаю не стоит говорить, что вы не нужны дочери, просто вы очень устали и смотрите на жизнь немножко в мрачных тонах, попробуте отдохнуть, во время чего у вас могут завязатся какие-то знакомства, скинте с себя это накопившееся напряжение, просто немножечко пожалейте себя, побалуйте, не зацикливайтесь на проблемах, отпустите их на время. Удачи Вам!

Мария, вы сильная женщина, но жизнь действительно каким-то образом зашла в тупик. От чего - не знаю. Депрессия, говорят, это болезнь современного мира и развиты…
2010-03-28 10:44
Мария, вы сильная женщина, но жизнь действительно каким-то образом зашла в тупик. От чего - не знаю. Депрессия, говорят, это болезнь современного мира и развитых стран - когда кончается битва за крышу над головой и едой (т.е. когда это есть в достатке) и кончаются препятствия и различные источники эмоций - так и депрессия начинается. Я вижу выход в иммиграции куда-либо. Начать жить снова, бороться, выживать, и у вас уже попросту не будет времени и желания депрессировать.

27 / 30. Если облить уузку водой, она испортится сразу же. Эта уузка не была испорчена ([ссылка] подсказка) уузку не обливали "А (уузку испортится) содержит С …
2010-03-28 18:36
27 / 30. Если облить уузку водой, она испортится сразу же. Эта уузка не была испорчена (подсказка) уузку не обливали "А (уузку испортится) содержит С (облить водой)" = "не-А не содержит С"уузку обливалида отстаньте вы от уузкиВ данном условии первый ответ не является верным, т.к. то, что уузка не была испорчена (в прошлом), не исключает того, что она может быть испорчена в данный момент, а значит утверждать, что ее не обливали, нельзя, как, впрочем, и утверждать, что ее обливали.Чтобы ответ "уузку не обливали" стал верным, необходимо изменить формулировку условия на "Эта уузка не испорчена".

Прикольный тест! После него начинаешь задумываться...
2010-03-28 20:21

Уважаемая RIO! Ответ, оставленный Вам Мариной очень хорошо раскрывает механизмы проблемы, возникшей между Вами и любимым человеком. Потребность в автономности и…
2010-03-28 23:43
Уважаемая RIO! Ответ, оставленный Вам Мариной очень хорошо раскрывает механизмы проблемы, возникшей между Вами и любимым человеком.Потребность в автономности и некоторой психологической дистанции выражена у большинства мужчин значительно в большей степени, чем у женщин. Довольно часто бывает, что попытка максимального сближения со стороны женщины мужчиной воспринимается как агрессия, попытка подчинить его, лишить «свободы» и самостоятельности… Любые попытки разубеждать в этом не приводят к желаемому эффекту, т.к. это ощущение возникает у мужчины спонтанно, желание отстраниться, отдалиться усиливается по мере развития отношений… Бегство – часто единственный выход, который приходит в голову молодому человеку… Похоже, что все так и произошло… И теперь только время и постепенное возобновление (восстановление) отношений может показать насколько полученный урок пошел на пользу обоим! 

Здравствуйте, Настя. Специалист на [ссылка] очной консультации может поставить диагноз, и определить, какие техники Вы можете использовать самостоятельно, а ка…
2010-03-29 13:03
Здравствуйте, Настя. Специалист на очной консультации может поставить диагноз, и определить, какие техники Вы можете использовать самостоятельно, а какие под наблюдением. Симптомы, которые Вы описали, сопровождают неуверенность в себе, неумение концентрировать внимание и управлять своими эмоциями. Проконсультируйтесь у эндокринолога, чтобы исключить нарушения эндокринной системы. Снять такие симптомы хорошо помогают дыхательные техники, плавание, йога, ванны с морской солью, успокоительные чаи. Проводите время на природе, обращайте внимание на красоту природы, энергию земли, деревьев, цветов. Природа дарит силу и позитивные эмоции, которые помогают справиться со страхом и неуверенностью. Чтобы обрести уверенность в себе, нужно с собой познакомиться. Вы концентрируете внимание на своих слабых сторонах и проблемах, тем самым Вы их подпитываете, снабжаете энергией. Обратите внимание на свои сильные стороны и умения. Именно сильные качества нужно развивать и на них опираться. Мнительность и высокая чувствительность создают проблемы на фоне страха. Что Вас пугает? Вы можете сделать со своим страхом все, что захотите. Можете нарисовать его, превратить в воздушный шарик и отпустить, можете посмеяться над ним и над собой. Юмор помогает сделать страх смешным, а значит и не страшным вовсе. В этом случае мнительность превращается во внимание к мелочам. А высокая чувствительность в сочувствие, соучастие, желание помочь нуждающемуся в помощи. Ведь многие люди испытывают страх и неуверенность. Подумайте о будущем. Какой Вы хотите видеть свою жизнь, свое будущее? Сформулируйте свои цели и планы, распределите их по времени. Какие шаги нужно сделать в первую очередь? Вам потребуется терпение, время и большая устремленность, любовь и внимание к себе любимой.

тупые вопрсы!!!!!!!!!!!!!!!
2010-03-29 16:19

Спасибо, исправил
2010-03-29 23:16

Хорошие тесты, мне понравилось! Хотя есть, конечно, и не совсем логичные вопросы. Но в целом хорошо. Спасибо создателям [картинка] …
2010-03-30 14:57
Хорошие тесты, мне понравилось! Хотя есть, конечно, и не совсем логичные вопросы. Но в целом хорошо. Спасибо создателям

Emerald, спасибо, насчет эмиграции мысль, конечно, интересная, но мне моя религия это запрещает. Я славянская язычница и должна жить и умереть там, где корни Ро…
2010-03-30 23:10
Emerald, спасибо, насчет эмиграции мысль, конечно, интересная, но мне моя религия это запрещает. Я славянская язычница и должна жить и умереть там, где корни Рода. Если у меня все же получится разбогатеть - я с удовольствием попутешествую по миру - мне многое интересно. Жаль только, наверное, не хватит мне уже ни здоровья, ни лет :(

Спасибо на добром слове, Настя. Мне сейчас это очень-очень важно. Я чувствую, что расклеилась и мне так приятно слышать, что меня считают сильной. Я с недавних …
2010-03-30 23:12
Спасибо на добром слове, Настя. Мне сейчас это очень-очень важно. Я чувствую, что расклеилась и мне так приятно слышать, что меня считают сильной. Я с недавних пор испытываю к себе отвращение именно из-за своей слабости и неспособности что-то изменить.

Здравствуйте, Дмитрий! Невозможно что-либо советовать, не поняв до конца Вашей ситуации. Что именно привело Вас к такой неуверенности в себе? Проблемы с работой…
2010-03-31 12:44
Здравствуйте, Дмитрий!Невозможно что-либо советовать, не поняв до конца Вашей ситуации. Что именно привело Вас к такой неуверенности в себе? Проблемы с работой, со здоровьем, алкоголь, что-то еще? Чем супруга мотивирует необходимость посещения психиатра? Разъясните ситуацию и, думаю, что кто-то обязательно постарается помочь Вам советом.С уважением,

Здравствуйте.Я встречаюсь со своим парнем уже больше 4-х лет.До него было достаточно отношений,которые длились не больше 2-3 месяцев.Наверное,потому,что я убежд…
2010-03-31 21:27
Здравствуйте.Я встречаюсь со своим парнем уже больше 4-х лет.До него было достаточно отношений,которые длились не больше 2-3 месяцев.Наверное,потому,что я убеждала себя,что привязываться плохо,и что я вообще не для семейной жизни.Вобщем,я уехала из родного города(сбежала,точнее,от своей безответной любви) и поступила в академию художеств(это моё 2-ое высшее).И в самом начале учёбы,я познакомилась с Сергеем.С дня рождения его друга л меня провожать домой и в ту же ночь остался.Утром я хотела его выпроводить домой,а он возмутился..повёл меня в кино,привёл к себе домой,познакомил с родителями,всем друзьям сообщил,что я его девушка.Относился ко мне с огромной нежностью,делал подарки,приглашал куда-нибудь.Меня это даже раздражало-слишком уж всё это было как-то..слащаво что-ли..Каждый месяц он отмечал дату нашего знакомства (что вошло в традицию),говорил тосты пафосные..Сначала мне всё это было смешно.Потом я привыкла.Через 2 года мы стали жить вместе.Как это произошло: Я снимала комнатув квартире,хозяин которой начал активно за мной ухаживать.Когда очередной раз,я дала ему понять,что люблю другого,то он ушёл в запой на неделю и стал ночевать в комнате,которую я сняла.Всё это время я была у Серёжи.И,когда моё терпение лопнуло,я попросила своего парня побыть со мной 1 ночь в моей комнате,но он заставил меня собрать вещи и съехать оттуда.Переехали мы в коммуналку,где его родителям принадлежала пустующая комната.Там мы прожили месяца 3.Соседи нам попались "удачно"-устраивали пьянки,разборки,водили неизвестно кого по ночам в квартиру,вобщем "весело" было.Серёжа не смог ни заступиться за меня,ни успокоить соседей-ну,что уж говорить,маменькин сынок,жил под крылышком всю жизнь,ни самостоятельности,ни уверенности в себе..Короче,мы переехали в квартиру его брата,которая тоже пустовала.Нам там разрешили пожить 4 месяца.За это время мы стали ругаться,отдалились друг от друга и в итоге я уехала на практику на 2 месяца,с целью забыть его и вообще стереть из памяти..На самом деле такие попытки забыть,бросить,переключиться на другого и вобще вычеркнуть из жизни-у меня были на протяжении всего нашего общения.И всегда я терпела поражение.Начинала болеть,хандрить,и в итоге впадать в депрессию.Налаживала общение и всё начиналось сначала.Потом я пробовала ещё раз с ним жить.Тогда он предложил жить у его мамок (мама,бабушка).Там я выдержала только 4 месяца.Сущий ад,я вам признаюсь.Уехала,опять пыталась забыть,опять не смогла,стали опять общаться.Через год я ещё сильнее стала переживать его отсутствие рядом,вплоть до того,что мне жить не хотелось.Тогда я начала усиленно надеяться на то,что я влюблюсь в другого и это мне поможет забыть неудачные отношения.Влюбилась.С Серёжей рассталась.Через 3 недели разлюбила своего нового обожателя.Точнее он стал меня очень сильно раздражать.Бросила.У общих друзей встретилась опять с Серёжей,начали опять общаться.Я понимаю,что он не может мне ничего дать.У его мамок я жить никогда больше не захочу.Я даже понимаю,что и не нужна ему вовсе.Он не стремиться быть со мной,мы уже реже общаемся.Звоню всегда я,он только отвечает на мои звонки.Сам никогда не просит увидеться,ему удобно возле маминой юбки,а я -так-приложение.Я пошла к психологу.Но из-за того,что тяжеловато много зарабатывать,на очном обучении,я не продолжила курс.Понимаю,что у меня сильная психологическая или эмоциональная зависимость от этого человека.Пытаюсь что-то делать,ищу разные варианты,но всё-равно очень тяжело всё это выходит.Сейчас стараюсь не звонить и не поддерживать контакт-начинается апатия,ничего не получается,ни в учёбе,ни с работой,всё как-то серо и уныло..Пожалуйста,помогите мне,подскажите,что можно сделать в моей ситуации,как перебороть в себе эту зависимость.(я понимаю,что надо больше гулять,общаться с новыми людьми,но у меня такой возможности пока нет-днём я учусь,вечером пытаюсь заработать что-то,беру работу на дом,занимаюсь репетированием,с финансами большой напряг)

тест на темперамент - бред!…
2010-04-01 01:30
тест на темперамент - бред!

Я устал от жизни Вокруг один обман Люди друг другу волки Люди используют друг друга Никому никто не нужен Все только ищут друг в друге выгоду Нет стабильности Н…
2010-04-01 15:11
Я устал от жизниВокруг один обманЛюди друг другу волкиЛюди используют друг другаНикому никто не нуженВсе только ищут друг в друге выгодуНет стабильностиНет твердой основыНет честностиНет ответственностиНикак ничего не добитьсяНадо только широко улыбатьсяВсе в грязи, все алчно улыбаются,У всех корысть - зачем мне этот мир?Жизнь человека стала ресурсомЧеловек такой же ресурс как нефть газ водаОн может убывать, он может восполнятьсяНо уже никогда не будет человек как душаКак чувства - потому что человек стал ресурсомГосударства обладают этим ресурсом - у кого то большеу кого то меньшеНо государство выращивает нас как зерно И разменивают нас на нефть газ и другие полезные и не очень ископаемые.Государство - это не человек, это не я, не он, никто из обычных людей.Это не родина. Это не моя страна. Это кучка людей у власти.Которые обладают мной. Им. Другим человеком.Государство это хозяин человека.Государство заботится о своем богатстве. О своей выгоде. Поэтому мы должны размножаться. Мы должны рожать себе подобных. Выращивать их. Вкладывать в них всю свою жизнь. Чтобы те кто родился тоже родил. И т.д. Мы поживем породим и умираем. Вместо каждого должно рождаться вдвое больше. Государство богатеет. Власть жиреет. А мы умираем. Это наш смысл жизни, о котором никто не говорит.У меня нет жилья - мне уже 30 лет, а жить негде. У меня нет детей - зачем их рожать, если они тоже будущий ресурс? Родят другие.У меня нет семьи - она развалилась давным давно.У меня нет друзей - они рядом только когда я улыбаюсь как все и живу в обманеу меня нет ничего - я свободен.Я свободен. Я одинок. И свободен.Свободен в делах. В жизни.Я свободен и одинок.Одинок - нет опоры. Я никому не нужен. И мне никто не нужен.Я сам по себе.Я сам по себе.

По собственному опыту, может это и будет звучать кощунственно, но незаменимых людей нет. [ссылка] …
2010-04-01 15:19
По собственному опыту, может это и будет звучать кощунственно, но незаменимых людей нет.

Супеееер есть еше такие:)
2010-04-01 18:29

Здравствуй Сергей! пишет тебе группа [ссылка] психологов 5 курса. Так сложилось, что именно ваша ситуация легла в основу одного из наших семинарских занятий, гд…
2010-04-01 20:47
Здравствуй Сергей! пишет тебе группа психологов 5 курса. Так сложилось, что именно ваша ситуация легла в основу одного из наших семинарских занятий, где мы думали о множестве вариантов советов и их последствий. Для начала вспомни, что к сожалению или счастью, наша жизнь так устроена, что не всегда можно поймать 2х зайцев сразу, не всегда можно быть в 2х местах одновременно, или угодить 2м противоположным сторонам. Прежде всего подумай о собственном самоопределении в жизни- где ты? для кого ты живешь? твоя система ценностей? если в твоей системе ценностей есть пункт "делать так чтобы не причинять беспокойства другим, не отнимать у них время, одним словом- не напрягать их" - это хорошо, даже не плохо ;) но смотря с какой стороны? едва ли в твоей ситуации сочетаются "делать так как тебе нравится"- твои интересы и "чтобы маме было комфортно"- ее интересы. Если бы они сочетались- у тебя бы и не было этой проблемы. Дело в выборе. Тебе придется определиться и выбрать, причем 1на из сторон потеряет. Это неизбежно, постарайся принять это. Но не обязательно прибегать к жестким и категоричным поступкам, которые могут и вовсе порвать уже натянутую нить отношений. Итак вопрос- как сделать так чтобы все остались более менее довольны "и волки сыты и овцы целы"?. Как вариант попробуй делать так как говорит мама, проведи такой эксперимент самостоятельно - на некоторое время, допустим месяц- живи выполняя все мамины нарекания, как только эта "игра" в правильного (в маминых глазах) сына закончится- проанализируй все что было- какой результат? на сколько как и в какую сторону изменились ваши взаимоотношения в течении месяца. Само собой твои интересы во время этого эксперимента едва ли будут удовлетворяться. Это будет твой собственный опыт, что очень ценно в свою очередь. Исходя из этого ты и сделаешь выводы что делать тебе в твоей ситуации- какое решение принимать. Как вариант- может помочь переезд от мамы, попробуй жить отдельно, у друзей/родственников, или снимай квартиру (с друзьями), еще можно уехать из города- отправиться в путешествие или пожить в другом городе (сменить обстановку, поменять круг общения). Можно попробовать поменьше времени проводить дома, чтоб свести к минимуму конфликтные столкновения с мамой. А еще много вопросов касаемо твоей мамы- есть мнение что ей нужно заняться-увлечься чем то интересным, чтобы она могла сублимировать свое внимание и энергию которую тратит на воспитание и делание тебя правильным- на другой объект, дело, работу, учебу, хобби, саморазвитие, общение с друзьями, мужчинами и т.д. Не задумывался ли ты Сергей, что ситуацию надо брать в свои руки и уметь принимать мужественное решение, ты мужчина. Почти в каждой семье не 1й век есть проблема "отцов и детей", "Отцы" всегда будут воспитывать "детей", даже если детям 50 лет. Моя бабушка до сих пор учит жизни мою маму, говорит что та не правильно живет, делает все не так, не так одевается и т.д.... тоже самое иногда говорит мне моя мама. Поэтому жить с родителями когда тебе уже за 20, руки-ноги целы да голова какая-никакая на плечах имеется- не самая радужная перспектива- эта цитата от лица парней твоего возраста, которые живут с мамой ;) Сидеть и ждать что все будет проще, избегать трудностей которые тебя парят... ты действительно хочешь прожить всю жизнь приспосабливаясь и к окружающей среде чтобы всем вокруг было комфортно? интересный вариант защиты- скромность и кроткость, но не сработает, ты будешь разочарован в конечном итоге. Одно из качеств взрослого человека, а особенно мужчины - иметь свою твердую позицию и уметь принимать решения. Подумай об этом, а лучше - принимай решения ;)

Здравствуйте! После сокращения на работе, социальный статус и статус в семье у мужа понизился. В каком-то смысле вы поменялись ролями. Поэтому семья сейчас пер…
2010-04-01 21:57
Здравствуйте! После сокращения на работе, социальный статус и статус в семье у мужа понизился. В каком-то смысле вы поменялись ролями. Поэтому семья сейчас переживает кризис. Но к этому можно относится как к временному явлению. Вы можете стараться поддерживать друг друга в трудной ситуации, а не разобщаться. Что мешает мужу сейчас найти работу? Если он ее надет, кто будет заниматься с ребенком? Вы можете обсуждать ваши трудности, спорить, при этом не обязательно говорить о разводе и идти на разрыв. Постарайтесь создать безопасное пространство для решения конфликтов: то есть цивилизованно, спокойно обсуждать что-то устанавливать правила, а не кричать и не говорить сразу о разводе. Подробнее читайте мою книгу "Словарь-руководство по решению семейных и личных проблем". Предложите мужу вместе сходить к семейному психологу.

Здравствуйте, Майя! Не совсем понятно, насколько Ваша ревность обоснована. Если человек реально Вам изменяет, то, конечно, Вы не можете ему доверять. Если же э…
2010-04-01 22:01
Здравствуйте, Майя! Не совсем понятно, насколько Ваша ревность обоснована. Если человек реально Вам изменяет, то, конечно, Вы не можете ему доверять. Если же это больше Ваша ревность, то нужно работать над собой. Может быть, Вы и подталкиваете его этой ревности к уходам из дома. Вам стоит вместе обратиться к семейному психологу, в частности, я работаю с такими проблемами. Принимайте также успокоительные, читайте мою книгу (главы про ревность, конфликты, теории семейных систем), а также "Как обращаться со своей тревогой".

Здравствуйте, Лика! Может быть, Вы слишком большое значение придаете чувству любви? Ведь семья создается не только для этого, хотя, эмоциональные отношения в с…
2010-04-01 22:13
Здравствуйте, Лика! Может быть, Вы слишком большое значение придаете чувству любви? Ведь семья создается не только для этого, хотя, эмоциональные отношения в семье очень важны. Но часто в первые года брака любовь проходит и приходит привязанность к друг другу, уважение. Вы можете обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, за индивидуальной терапией. Читайте также мою книгу.

Здравствуйте, Мария! Вы очень долго загоняли в себя в жесткие рамки, были к себе очень требовательны. Даже сейчас, не смотря на кризис в бизнесе, Вы могли бы п…
2010-04-01 22:23
Здравствуйте, Мария! Вы очень долго загоняли в себя в жесткие рамки, были к себе очень требовательны. Даже сейчас, не смотря на кризис в бизнесе, Вы могли бы позволить себе больше отдыхать, получать удовольствие от жизни и заниматься своим здоровьем. Вы можете обратиться за помощью ко мне или к другому психологу, который практикует методы НЛП, Эриксоновского гипноза, семейной терапии. Психоанализ проблемы не решает, а только исследует. По поводу избавления от чувства зависимости с отношениях читайте главу "Если партнер начал Вас избегать" в моей книге.

Дуратский тест!!!
2010-04-02 06:47

Дуратский тест!!!
2010-04-02 06:47