Добрый день, уважаемые психологи, мне очень нужен ваш совет. Мне 21 год. Я всегда четко знала, чего я хочу, кто я, что мне нравится и т.д. Но последний месяц я …
2010-02-12 12:41
Добрый день, уважаемые психологи, мне очень нужен ваш совет. Мне 21 год. Я всегда четко знала, чего я хочу, кто я, что мне нравится и т.д. Но последний месяц я не понимаю,что со мной случилось. То, чем я раньше увлекалась, перестало быть интересным, то, во что я верила и чем жила , теперь кажется сущей глупостью, я просто не узнаю себя. И это мне очень не нравится. Мне всегда была в гармонии с особой, а сейчас...Я словно стала чужая сама себе, словно кто-то во мне что-то изменил, даже не спросив разрешения, что очень огорчает. Меня сильно беспокоят эти внезапные перемены, они создают ужасный дискомфорт и пугают. Что со мной? Как мне быть? И стану ли я прежним человеком? Помогите,пожалуйста.

Это весна взросление, Маугли... Наступает день, когда все в джунглях блекнет и самые запахи, которыми напитан тяжелый воздух, словно стареют и выдыхаются. Этого…
2010-02-12 13:25
Это весна взросление, Маугли...Наступает день, когда все в джунглях блекнет и самые запахи, которыминапитан тяжелый воздух, словно стареют и выдыхаются. Этого не объяснишь,но это чувствуется. Потом наступает другой день, когда все запахи новы ипленительны и зимняя шерсть сходит у зверей длинными свалявшимисяклочьями. После этого выпадает иной раз небольшой дождик, и все деревья,кусты, бамбук, мох и сочные листья растений, проснувшись, пускаются в ростс шумом, который можно слышать. А за этим шумом и ночью и днем струитсянегромкий гул. Это шум весны, трепетное гудение - не жужжанье пчел, и нежурчанье воды, и не ветер в вершинах деревьев, но голос пригретогосолнцем, счастливого мира. Прежде Маугли всегда радовался смене времен года. Это он всегдазамечал первый Весенний Глазок глубоко в гуще травы и первую грядувесенних облаков, которую в джунглях ни с чем не спутаешь. Его голос можнобыло слышать по ночам, при свете звезд, в сырых низинах, густо усеянныхцветами; там он подпевал хору больших лягушек или передразнивал маленькихсов-перевертней, что ухают всю весеннюю ночь напролет. Как и весь егонарод, из четырех времен года он выбирал весну для своих скитаний - просторади удовольствия бегать, рассекая теплый воздух, от сумерек до утреннейзвезды и возвращаться, хохоча .и задыхаясь, в венке из свежих цветов.(С) Редьярд Киплинг, "Маугли"Также прочитайте статью Зимняя депрессия

Виктория, добрый день! Крыша у Вас едет отбабьего царства, которым Вы себя окружили! Тут не только лесбиянкой станешь, но и вообще интерес к жизни потеряешь! К…
2010-02-12 15:45
Виктория, добрый день! Крыша у Вас едет отбабьего царства, которым Вы себя окружили! Тут не только лесбиянкой станешь, но и вообще интерес к жизни потеряешь! Кстати, Вы оченьсчастливый человек! Вы состоялись в карьере (при чемдостаточно рано), имеете возможность помогать своей семье (я, междупрочим,очень даже Вам даже завидую).А то, что Вам хочется прижать начальницу и поцеловать, это всё от внутренних комплексов и неверия в то,что Вы можете нравиться мужчинам. Да и начальница, видимо, дает Вам повод домысливать с ней отношения. Прекращайте жалеть себяи искать помощи у своих коллег, которым уже за 30. У меня, между прочим, начинается депрессия, когда я общаюсь с женщинамикоторым за 30, и у которых дети. От них только и слышишь, что муж "козел", дети болеют, и тд. и т.п. Поэтому, я стараюсь, ограничивать общение с "состоявщимися" женщинами и стараюсь общаться с бездетными и незамужними, с которыми можно обсудить мужиков, новинки косметики, моды и тд.Вы пишете, чтоВыпривлекательнаятолько иногда. Нужно быть привлекательной женщиной НЕ ИНОГДА, а ВСЕГДА. Тем более,имея фигуру модели грешно неценитьтакой дар природы (здесь яопять Вам завидую)! У Вас просто пропал стимул нравиться мужчинам (при чем уже очень давно!), да и мужчины, как мне кажется, которые Вам встречались, не вызывали у Вас каких-либо чувств. Просто неудачное стечение обстоятельств! Так бывает, но Вы в силах поменять свое окружение! У Вас есть выбор! Тем более работу Вы всегда найдете без проблем (при жедании и заграницей).Если это возможно поменяйте срочно работу.Необходимо,чтобы в коллективе был как минимум один молодой мужчина (пускай даже будет женатым).По своему неоднократному опыту знаю, еслив коллективеесть хотя бы один (желательно, интересный) мужчина,на работескучно никогда не бывает!Как любая женщина, начинаешь следить за собой,одеваться и вообщестремиться быть лучше всех!Попробуйте, пока не поздно!Хуже не будет! В противном случае, Выпросто убедите себя, в том, что Вам нравятся женщины,хотя это не так. Дерзайте и удачи!

Здравствуйте, Алика! Судя по Вашему письму, Вы, к сожалению, не понимаете причину Ваших истинных бед. На мой взгляд, все Ваши проблемы от того, что на работе В…
2010-02-12 15:50
Здравствуйте, Алика! Судя по Вашему письму, Вы, к сожалению, не понимаете причину Ваших истинных бед. На мой взгляд, все Ваши проблемы от того, что на работе Вас не ценят как сотрудника, отсюда такое к Вам отношение Ваших коллег. Ваше письмо пронизано такими высказываниями, как: «мне хочется, чтобы со мной считались и принимали во внимание», «явно не принимают в проектную команду», «не хочется зависеть от обстоятельств». Но что Вы сделали для того, чтобы Вас приняли в проектную команду, или чтобы с Вами считались коллеги по работе?! Вы довели ситуацию на работе до такой степени, что над тем, как Вы «дергаетесь», хлопая дверями и высказывая свое недовольство, уже подсмеиваются. Хлопать на работе дверями и высказывать обиды непонятно кому как минимум некрасиво. Для того чтобы заслужить уважение коллег (нет, не любовь – всем не угодишь) станьте незаменимым работником, на которого можно всегда положиться, оказывайте больше услуг, чем вам за это платят. А именно, не отказывайтесь от поручаемой работы, делайте все с желанием, если нужно задерживайтесь на работе (благо нет детей). Именно такое отношение к работе заставит Ваших коллег, и, прежде всего Вашего начальника, с Вами считаться и ценить Ваше профессиональное мнение. Вас начнут принимать в проектные команды, спрашивать Ваше мнение, приглашать на собрания, отправлять заграницы и тд и тп. Прислушайтесь к моим советам и прочитайте книгу В. Клемента Стоуна «Верьте и добивайтесь успеха». В этой книге расписаны решения большинства Ваших проблем, от которых буквально через месяц не должно остаться и следа. Ах да, что, на мой взгляд, что очень немаловажно: на работе лучше ни с кем не ругаться. Спокойные люди вызывают больше уважения, чем скандалисты и склочники. За модель поведения возьмите молодую, главную героиню фильма «Дьявол носит Прада». В конце концов, если уж совсем не сработались с коллегами, меняйте работу, но только после того, как улучшите свои рекомендации как профессионала. Хорошие рекомендации и нормальные отношения с коллегами еще никому не помешали! Вам ВСЕГО 33 года!!! Все самое лучшее в жизни у Вас еще впереди! Удачи!

Мария, здравствуйте! Ваша неуверенность в себе касательно работы возникает от того, что Вам не хватает знаний и профессиональных навыков, а также опыта в новой …
2010-02-12 16:10
Мария, здравствуйте! Ваша неуверенность в себе касательно работы возникает от того, что Вам не хватает знаний и профессиональных навыков, а также опыта в новой области. И, как мне показалось, у Вас весьма расплывчатое предствление о той области, в которойхотите начать работать. Например, если хотите быть поваром, сначала научитесь готовить на курсах для поваров. Тем самым, Вы приобрете те навыки, которые непосредственно относятся к Вашей будущей деятельности. Естественно, не обладая необходимыми профессиональными навыками, Выбоитесь идти на интервью и менять сферу деятельности.Я, честно говоря, не поняла, в чем конкретно заключается Ваша борьба с собой. Кстати, Выпишете, что проблем в общении у Вас нет и Вы счастливы в семейной жизни. Не это ли счастье?! Да Вы просто счастливая женщина! Задумайтесь над тем даром, которым Вы обладаете! Люди, которые легко находят с людьми общий язык, как правило, на любой работе, будут востребованы. Так что сначала определитесь с родом деятельности и преобретите профессиональные навыки! И все как рукой снимет! Удачи!

Добрый день, Олег! Вы сами верно написали "когда старается один, ничего не получится". И сейчас от Вас тоже мало, что зависит. Дайте жене возможность разобратьс…
2010-02-12 16:15
Добрый день, Олег! Вы сами верно написали "когда старается один, ничего не получится". И сейчас от Вас тоже мало, что зависит. Дайте жене возможность разобраться в своих чувствах к Вам и к своему бывшему мужу и сделать выбор. Поддержите ее и не давите. Своими требованиями Вы только оттолкнете ее от себя. И даже, если она сделает свой выбор не в вашу пользу, не вините в этом себя. Просто так сложилось. Иногда женщинам нравится роль жертвы пьяных выходок своих мужей. Однажды моя клиентка с подбитым глазом после празднования 8 марта сказала: "Да ну и что, подумаешь глаз болит, зато как погуляли, покуражились! А у тех, что не дерутся, что за жизнь? Скукота!" Если судьба так распорядилась, значит, Ваша вторая половинка еще ждет Вас. Не унывайте, всего Вам доброго!

wl, добрый день! Почему Вы считаете, что эмоциональность - это недостаток, и с ним надо бороться и нейтрализовать? Дело в том, что это зависит от свойств нервно…
2010-02-12 16:29
wl, добрый день! Почему Вы считаете, что эмоциональность - это недостаток, и с ним надо бороться и нейтрализовать? Дело в том, что это зависит от свойств нервной системы, от темперамента. Это еще большой вопрос - недостаток ли это? Это все очень относительно. То, что является для одного недостатком, для другого может считаться достоинством. Многим нравятся такие эмоциональные, живые, энергичные люди, и наоборот, им неинтересно со спокойными, флегматичными. Конечно, при этом нужно не причинять боль другим людям и помнить, что свобода каждого из нас заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Даже если Вы научитесь контролировать свои эмоции в нужных ситуациях (а это вполне выполнимо, для этого нужно сходить к психологу и получить консультацию, как это можно сделать на практике), то это не значит, что Вы перестанете быть эмоциональной. Вулкан, сидящий внутри Вас, когда-нибудь обязательно прорвется наружу. Да и пусть! Нельзя же постоянно себя сдерживать! Так и до психосоматики недалеко. Любите себя и будьте сами собой! Вокруг Вас обязательно будут люди, которые будут любить Вас такую, какая Вы есть. Всего Вам доброго!

Я ваша однофамилица, кстати. Ваш тест - 100% хрень!
2010-02-12 18:41

Добрый день, Desperate! Спасибо, что обратились на наш сайт! Извените, что сразу не ответил - был в командировке! Я думаю, что Вам полезно будет избавиться отВа…
2010-02-12 18:45
Добрый день, Desperate! Спасибо, что обратились на наш сайт! Извените, что сразу не ответил - был в командировке! Я думаю, что Вам полезно будет избавиться отВашей "дисфорфофобии", т.к. она устроена так, что всегда человек чем-то недоволен. Это означает, что уходит одно неудовлетворение и сразу приходит другое! Это может продолжаться бесконечно - поэтому чем Вы раньше это остановите, тем лучше! Нужно научиться принимать себя такой, какая Вы есть! При "дисфорфофобии" часто человеку кажется, что у него "что-то" не так и это субъективное ощущение! (на самом деле всё может быть в порядке - в пределах допустимой нормы). Норма - это всегда допустимые характеристики от среднего показателя в большую или меньшую сторону. У человека всё в порядке, а ему кажется что он какой-то не такой! Как правило в корне этой проблемы лежат повышанные требования к себе, высокое стремление к идеалам (навязанным обществом - а на самом деле всё не так), заниженная самооценка и др. Нужно помнить об этом - что проблема на самом деле субъективная, чтобы Вы при этом не думали! Нужно принять свою индивидуальную неповторимость! Самое интересное, когда человек перестаёт "париться" про свою проблему - она уходит, т.е. когда Вы перестаните волноваться про свои прыщи - они очень быстро исчезнут! Именно так и бывает! Рекомендую обратиться к психологу, который поможет Вам справиться с Вашей проблемой! Поднимится самооценка и Вы начнёте себе нравиться такой, какая Вы есть!

Вы правы, трудно быть в чем-либо уверенной рядом с человеком, который сам не знает ответа на главный вопрос. Ирина, а у вас не появилось сомнение - тот ли он, к…
2010-02-12 20:44
Вы правы, трудно быть в чем-либо уверенной рядом с человеком, который сам не знает ответа на главный вопрос. Ирина, а у вас не появилось сомнение - тот ли он, кто вам нужен? "Сейчас приняла решение не звонить ему." - а он знает почему? и для чего?Еще наблюдение - вы написали "отец моих детей" - как насчет - и своих, ваших, общих или у него нет на них прав? Вообще, обычно женщина следует за мужчиной, за это он служит ей. Бывает и иначе, но много реже. Можете ли вы ему сказать - "Ты мой мужчина и я твоя женщина" ?Может ли он сказать вам: "Ты моя женщина, я твой мужчина" ?И если да, вы в браке, а зарегистрирован он или нет - разница лишь в юридических последствиях при расставании.Скажите ему о своих волнениях и скажите, что вы хотите позаботиться о себе и о ваших детях. Действительно странно, что мужчина не думает о будущем своей семьи, тех, кто ему близок и дорог. Ваше волнение вполне понятно и естественно - ситуация неестественная.

я не такая
2010-02-12 21:33

Насколько помню, у этой девушки из "Дьвол носит Прада", все плохо закончилось. Это отдельная тема, как сделать карьеру или что-то в этом роде. И взгляды на это…
2010-02-13 00:26
Насколько помню, у этой девушки из "Дьвол носит Прада", все плохо закончилось.Это отдельная тема, как сделать карьеру или что-то в этом роде. И взгляды на это у всех разные, в зависимости от своего жизненного опыта.И далеко, описанный Вам путь, не ведет к успеху :-))) Но это на другую тему.

Огромное спасибо за комментарии, советы и помощь! Если мы не безразличны друг другу, только тогда у нас, людей,есть будущее! Хотелось бы пояснить: сомнение у м…
2010-02-13 07:55
Огромное спасибо за комментарии, советы и помощь! Если мы не безразличны друг другу, только тогда у нас, людей,есть будущее!Хотелось бы пояснить: сомнение у меня действительно появилось. Но не в моем или его чувстве любви, а в том, есть лиобщее видение будущего и наших отношений. Ему 29 лет, для него очень важны семейные ценности, и это видно по его отношениям с родителями и родственниками; большинство близких друзей женаты и имеют детей. Но если это так, очень странно, что наши отношения уже много лет на одном и том же уровне. Я знакомилась с комментариями психологов на этот счет. Предполагается, что мужчина может не принимать решение о создании семьи по многим причинам: не созрел для семьи; существую какие-либо препятствия (как то отсутствие квартиры, недостаточный доход и т.п.); имеется неудачный опыт создания семьи; он не рассматривает эту женщину в качестве той, с которой можно было бы создать семью и др. В нашем случае есть квартира и вполне нормальный доход, ни какого опыта создания семьи нет. По поводу готовности для семьи со стороны сделать вывод сложно. Разговоры на этот счет ни разу не состоялись, т.к. обрубались им на корню. Сложно дать верный ответ по поводу того, насколько меня воспринимают как жену (пусть даже и вне брака) и мать его детей. Как любимого человека - воспринимают. Как хозяйку или друга - как мне видится, волне. Каких-то сомнений на этот счет за все время не возникало."Вообще, обычно женщина следует за мужчиной, за это он служит ей". Всегда считала именно так и хотела, чтобы рядом был сильный мужчина, самостоятельно принимающий решения. И не делала первых шагов, не задавала прямых вопросов. Да и сейчас, я говорю ему о том, что я хочу, не прямым текстом, не ультимативно и не для того, чтобы принудить к какому то решению (по крайней мере стараюсь изо всех сил). Это должно быть его решение. Крайнее осложенение отношений сейчас -результат того, что я действительно засомневалась в его намерениях. Ждать еще 5-10 лет - это конечно вариант (хотя для девушки в 26 лет и не совсем ожидаемый), но если делать такой выбор, я хочу сделать его осознанно. И только в том случае, если в таком отдаленном будущем он сам видит нас в качестве семьи.Я неоднократно говорила ему о своих волнениях, о желании иметь семью.После нашего последнего разговора, не ссоры, а разговора о том, как я хочу быть рядом с ним, создавать что-то вместе (его мыслей я так и не услышала), он совсем замолчал. Не идет на контакт, избегает разговоров и встреч. И это наводит на совсем печальные мысли: даже если мы снова будем вместе, в какой-то схожей ситуации он вновь может "спрятаться", а фактически оставить меня без каких-либо объяснений.Я соврешенно согласна, что такая ситуация неестественная. Вывод на поверхности: у таких отношений нет будущего?

классно
2010-02-13 10:35

Добрый день, уважаемые Виктор и Галина! Спасибовам большое за ваши советы и комментарии. Я действительно стала менее критична относиться к своей внешности.Особ…
2010-02-13 12:12
Добрый день, уважаемые Виктор и Галина! Спасибовам большое за ваши советы и комментарии. Я действительно стала менее критична относиться к своей внешности.Особенно мне понравилось про "блёклый блин"! И правда - любая женщина должна следить за собой,а слегка подкрашиваться это ее прямая обязанность:) Да и вообще, оказывается все мои "недостатки" в пределах допустимой нормы. Хотя, ещеперестроиться на новое мышление до конца не получилось. Но, надеюсь, скоро избавлюсь отсвоей дисморфофобии и перестануть беспокоиться по "пустякам"!

Здравствуйте Ксения, Вы пишите что ваш муж сторонится вас,и общается в письменном виде. На лицо, неполное информационное блокирование. Он вас старается забыть и…
2010-02-13 14:05
Здравствуйте Ксения,Вы пишите что ваш муж сторонится вас,и общается в письменном виде.На лицо, неполное информационное блокирование. Он вас старается забыть и НАЧАТЬ НОВУЮ жизнь.А вы ему мешаете. Вы сами подумайте а оно вам надо? Вы же ведь его не любите, ну не любите же ))Признайтесь себе, зачем жить с не любимым. А что будет если вы будете вместе? Он может вас упрекать и не будет, но измена для него станет обычным делом и отношение к вам уже не будеткак к богине, просто как к половому партнеру и все. Никакой душевной близости, я думаю вам не интересен такой вариант. Хотя я надеюсь вы останетесь просто знакомыми по прошлой жизни. Оставьте попытки, он правильно написал что вам не нужно терять времени, а нужно налаживатьотношения с новым партнером.. На ребенка,я думаю алименты будут присуждены. Чего париться то уже? Боржоми пить поздно, надеюсь он не подкаблучник и не тряпка, и поступит правильно - начнетновую жизнь без вас, хотя если ребенок его, то будет отчислять алименты.В будущем, возможно, вы выйдете замуж и уже будете шифроваться иначе.p.s: Для измен некоторые заводят еще один телефон ))) Не спалитесь во второй раз )) повышенная конспирация и новый слепой муженек вам помощь :))А ребенку рассказывайте легенду какой папа плохой и что он во всем виноват ))И вообще измена мамы - ее лично дело, и вообще все мужики к..лы ))p.p.s: Рогатому мужу сочувствую. 

Уважаемая Ольга, Измена, для человека, у которого все в порядке с самооценкой вызывает чувство неприязни к партнеру, отвращение как к тухлому луку. Даже сравне…
2010-02-13 14:23
Уважаемая Ольга,Измена, для человека, у которого все в порядке с самооценкой вызывает чувство неприязни к партнеру, отвращение как к тухлому луку. Даже сравнение хоть в большую, хоть и в меньшую сторону вызывает те же самые чувства. Это всеравно что сказать, у тебя половой орган больше и шири чем у Васи, шершавее,я вас сравнила, поэтому остаюсь с тобой. И анекдот писать в стиле: "про жену которая изменяет мужу" не советую. И так уже дров наломали, как минимум в адрес супруги будет дан ответ что она ммм..женщина легкого поведения, да еще с особо извращенной философией и отношения с такой запущенной не имеют смысла вообще )) Муж как минимум хотел бы услышать другую легенду: "что измена - зло", и то не факт что повлияло.Лучше легенда про бес попутал.А вы призываете "расширить" его карту восприятия без его желания.. Ну зачем же? Насильно мил не будешь. Надо жить будущим, муж уже не муж, это прошлое. Сейчас про алименты пусть думает и про свое здоровья. 

Ирина, очень приятно общаться с действительно думающим человеком, способном и за себя сказать и за другого пытаться размышлять. Вывод на поверхности - и все же …
2010-02-13 21:37
Ирина, очень приятно общаться с действительно думающим человеком, способном и за себя сказать и за другого пытаться размышлять.Вывод на поверхности - и все же вы формулируете его в вопросе.статистика говорит о том, что у таких отношений обычно иная судьба (статистика тех лет, когда "гражданские союзы" еще не стали столь распространены). Обычно браки заключаются в диапазоне от 1 до 2,5 лет. И вполне устойчивые, не без проблем конечно, но все же. Свобода выбора смешала все правила игры. Так что делать прогнозы, пусть себе астрологи и другие спецы этим занимаются. Как гипотеза, вероятно у него все же есть некий болезненный опыт, раз ему это с таким трудом дается - даже разговор на эту тему, не говоря уже о принятии решения о заключении брака. Поэтому - деликатность.А может он просто неразговорчивый человек, ему важнее действие, чем какие-то там фразы. Есть люди, которым трудно дается разговор, они слушают, делают выводы и действуют сообразно ожиданиям от них и складывающейся ситуации, своим возможностям... не всегда ведь складывается так, как хотелось бымужчина - защитник, возможно он защищает вас от чего-то, не говорит того, что мешает вам теперь заключить ваш союз, поскольку это что-то временное (хотя, конечно, уж сильно затянувшееся)всего не перечислить, и уж точно не продумать.А что как он придет, когда вы уже с кем-то другим?! Сожалеть не будете?!

Уважаемая Ирина, Юрий Анатольевич! Можно, я вмешаюсь в вашу дискуссию. Юрий Анатольевич, на мой взгляд, вы не правы. Оправдываете по сути мужчину разными возмож…
2010-02-14 01:37
Уважаемая Ирина, Юрий Анатольевич! Можно, я вмешаюсь в вашу дискуссию. Юрий Анатольевич, на мой взгляд, вы не правы. Оправдываете по сути мужчину разными возможными причинами. "Болезненный опыт, неразговорчивый человек, защитник", и как тактика -"деликатность". Можно так деликатничать еще лет 10, как Ирина предположила. Получается однобоко: она и так, и эдак, и деликатно, и не дай бог не надавить, и мягко и только еще танец живота осталось станцевать. А он король такой: так с ним нельзя, так можно, нужно считаться с его "тонкой" натурой. А он разве не должен точно также считаться с чувствами Ирины, ее переживаниями? Если бы он был таким нерешительно-неразговорчивым-стеснительным, то был бы мягким человеком, мямлил что-нибудь, и даже озвучил как-то свои страхи, потому что, как я поняла, Ирина создала очень комфортную безопасную атмосферу общения. Но... он жестко прерывает разговоры на тему будущего. Знаете, когда мужчина так себя ведет? Когда то, что есть, его устраивает, а бОльшего он не хочет и не планирует. Поэтому такие разговоры ему не нужны и раздражают его - ответить нечего. Мое мнение - действовать решительно и прямо. Сказать ему, что "мы уже вместе давно, я хочу семью, детей, давай строить семью, а что так встречаться вы больше не хотите". Показать серьезность намерений. Пусть думает. Правда для таких решительных действий нужно быть готовой к ответу "нет", но все же лучше, чем неопределенность.

Здравствуйте! Полагаю, что я не ставляю вопрос ребром не только потому, что хочу отношений-сотрудничества: хочу идти за человеком или вместе с ним, а не вести е…
2010-02-14 07:41
Здравствуйте!Полагаю, что я не ставляю вопрос ребром не только потому, что хочу отношений-сотрудничества: хочу идти за человеком или вместе с ним, а не вести его по жизни, но и потому что боюсь услышать ответ "нет". И в настоящий момент не представляю себя с другим человеком. Буду ли я сожалеть? Думаю, это сожаление будет как раз в том случае, если я не буду знать причин его нежелания создавать семью. Если останется место для оправдания его поступков, а по сути это может быть только мой вымысел, не имеющий ничего общего с его реальными мыслями.Но с другой стороны, такое положение вещей находится на грани унижения. И может негативно отразиться на отношениях. Если человек чувствует, что я практически напрашиваюсь в качестве жены и матери его детей, то и баланс отношений может быть нарушен. По сути: ты сама этого хотела, какие претензии ко мне? Однако я придерживаюсь правила - решать проблемы по мере их поступления. Но в этом случае как-то уж велика такая вероятность.Может стоит в последний раз попробовать деликатно решить этот вопрос? А в случае, если останется все на своих местах, действовать решительно и прямо и подготовить себя к возможному ответу "нет"?Мне очень важно услышать мнение со стороны. И я очень за него благодарна! Поскольку даже приблизиться к объективности происходящего, будучи участником этого происходящего, крайне сложно. А может где-то в глубине души (где-то очень глубоко :-) я все понимаю. И если мои мысли подтвердятся, мне будет легче сделать выбор.

Здравствуйте. Меня зовут Алла, мне 32 года. Накопилось такое количество проблем. что классифицировать их сложно. Но начну с начала. Моей дочери 2 года, воспиты…
2010-02-14 11:28
Здравствуйте. Меня зовут Алла, мне 32 года. Накопилось такое количество проблем. что классифицировать их сложно. Но начну с начала. Моей дочери 2 года, воспитываю одна. Помогать мне особо некому. потому есть необходимость выходить на работу. Тут начинается первая проблема - дочь болеет, в садик ходит редко. Нужно нанять няню, но при этом отдать ей всю зарплату/ Но я на это готова, чтобы восстановить дыру в стаже. Беда - работы в нашем городе нет. Вот и получается - сижу на шее у родителей, хочу от этого избавиться. но просто нет никакой возможности. Родители няньчить внучку по объективным причинам не могут.А время идет и столько мне лет уже, а похвастаться-то и нечем. То есть на сегодняшний момент я практически без профессии. В личной жизни просто катастрофа. Встречаюсь с человеком, которого очень полюбила. ,то уже после рождения дочери. Но он живет в другом городе, приезжает редко. Я поехать не могу, потому что дочка маленькая. Да и ехать мне туда некуда, потому что он живет с бывшей женой под одной крышей, которую они должны как-то разменять. Вот он и просит меня подождать, но я не маленькая и понимаю, что это ожет быть не год-два, а и целых 5! А время-то идет опять-таки. И видимся мы раз в месяц. чувства угасают. Он мне помогает немного, но в остальном силы его уходят на работу и решения собственных проблем. Может эгоистично с моей стороны ждать от него помощи? но в мужчинах я вижу не только любовников, но и защитника, мужа одним словом. А он не то что жениться, он даже и жить не хочет со мной. потому что ему прийдется обо мне заботиться. А он на данном этапе своей жизни устал от этого. Вот и ссоримся мы по телефону. Правда, когда приезжает и ссориться не хочется, полная идиллия.Так вот краткое резюме - за что ни возьмусь - ничего не получается. В 32 ни работы, ни семьи. Содержать сама себя не могу, отношения с человеком построить тоже. Потому что думаю, что слишком долго ждать, Если бы хотя-бы знать сколько точно, хотя сколько лет. А то это подвешенное состояние меня выбивает из колеи. Как мне привести свою жизнь в норму,  с чего начать?

Я не с только с советом, сколько с вопросом: Что значит пишет СМС? Это служебный телефон? У Вас, что в компании принято общение по СМС или это ее личная инициа…
2010-02-14 12:59
Я не с только с советом, сколько с вопросом:Что значит пишет СМС?Это служебный телефон? У Вас, что в компании принято общение по СМС или это ее личная инициатива?Извините, конечно, но это какой-то "детский сад" на уровне 14-летних подростков - "мальчик девочке пишет смс-ки".Штрафные санкции предусмотрены договором? Насколько я знаю все финансовые воздействия на сотрудников должны иметь под собой разбирательство/бумаги и решения. И все угрозы типа "вычту из твоей з/п" - пустой звук.Ее задача была не только разобраться в ситуации, но и не допустить ее.Свои недоработки она спихнет на Вас - ей свое место терять не хочется, поэтому она подставит Вас.ВСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВАШУ РАБОТУ ПЕРЕД ФИРМОЙ (ВЫШЕСТОЯЩИМ РУЕКОВОДСТВОМ) ЛЕЖИТ НА НАЧАЛЬНИЦЕ !!!Он/она потому и начальница: это не только большая з/п и возможность коммандовать людьми, но и способность делегировать полномочия и контролировать ситуацию. Проследить выполняете ли вы свои обязанности (а именно, продлили Вы нужные документы, а также ознакомить Вас с тем, что есть документы, за которыми надо особенно следить) - ее прямая обязанность.Вбейте себе в голову - ВЫ ПРАВЫ!!! Пусть она доказывает Вашу вину.И подумайте о новой работе: что вас здесь может ожидать в перпективе, исходя из сегодняшней ВАШЕЙ ЛИЧНО ситуации.PS И проконсультируйтесь с юристом, как минимум также на сайте. вам обязательно ответят. По себе знаю, что ситуации, которые считала 100% своей недоработкой, при "копании вглубь" с помощью грамоных людей, поворачивались в "давно запланированный руководством провал с подставой подходящего на роль "девочки для битья" персонажа". То что мы видим в итоге на поверхности и то, что преподносят нам - это только часть спектакля, а не зная всей пьесы Вы неомненно сделаете ошибку, которую собственно и ждут. Т.к. за Вами наблюдаю и все Ваши слабые стороны известны, поэтому грамотному человеку сыграть на них нужную себе пьесу ничего не стоит.Удачи! И не вините себя ни в коем случае - у Вас коллективная работа и лично от Вас ничего принципиального не зависит.Если бы обладали полномочиями, способными завались работу конторы, то сами уже давно были бы начальником!P.S. Когда просят объяснительные - это не для разбирательства в ситуации, а чтобы иметь формальный повод Вас уволить. В приличных местах такие ситуации разруливают без бюрократии. а по товарищески - именно чтобы не допустить, а для этого официальный тон менее всего подходит.Объяснительная - это первый этап. Потом ее будут рассматривать и выносить решение (чаще всего решение уже вынесено и все остально - вежливый антураж). Посоветуйтесь, опять же с юристом, может вам написать встречное заявление вышестоящему руководству напрямую: про те же смс-ки, что такое общение непродуктивно, а такой тон деструктивен и ведет к разладу в коллективе и не способствует работе????НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ, приводите свои аргументы!Еще раз удачи!

Да, еще, "любовь" к смс-кам говорит о ее слабости. равно как и тяга к "письменному общению". Она боится показать себя в невыгодном свете, что в спонтанной ситу…
2010-02-14 13:42
Да, еще,"любовь" к смс-кам говорит о ее слабости. равно как и тяга к "письменному общению". Она боится показать себя в невыгодном свете, что в спонтанной ситуации можно сделать элементарно. Попробуйте сыграть на этом.она явно трясется за свое рабочее место - отлично, но Вы не играйте ей на руку: у Вас свое рабочее место и вы "трясетесь" только за него, а также за свое здоровье/нервную систему/самооценку и т.п. СВОИ ЛИЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ...Прямого контакта / разговора она боится, а написать пару слов, которые понимай как знаешь (всегда можно сказать, "я имела в виду совсем другое, а что там она вычитала- это ее"тараканы", сами видите какая она...", а еще и вообще заявить, что "ничего не писала, а все это Ваши интриги, мол и номер то это не ее и вообще за такие дела сразу гнать в шею").продумайте возможность диалога: у нее явно какие-то проблемы, так что аккуратно пожалейте ее, "поглатьте по больному", может еще подругами станете :-)))есть вариант вызвать на разговор в присутствии свидетелей-вышестоящего руководства, но это довольно трудно, т.к. в этом случае Вам нужна "только победа" и дирижировать этим разговором придется Вам. Вызов- последнее дело и последствия должны быть аккуратно Вами просчитаны, т.к. сказав "А" придется договаривать до конца не отступая.

Здравствуйте, Ирина, еще раз! Вы в сомнениях, что и понятно. Если бы уже приняли решение и были уверены, как вам поступить, то не спрашивали бы мнения других. :…
2010-02-14 16:18
Здравствуйте, Ирина, еще раз!Вы в сомнениях, что и понятно. Если бы уже приняли решение и были уверены, как вам поступить, то не спрашивали бы мнения других. :-)Как бы другие не думали, не говорили - а решение принимать вам. Вы знаете своего молодого человека, проанализируйте, повспоминайте разные ситуации, ньюансы, как он себя вел, только факты, попробуйте посмотреть непредвзято, как будто со стороны вы рассматриваете ситуацию других людей, разложите перед собой картинку, может вырисоваться то, что вы не замечали или оправдывали,и личность человека может оказаться несколько иной, чем она была до того в ваших глазах. Возможная причина, почему он категорически не говорит на темы будущего, - это то, что если он скажет "нет", то понимает, что потеряет вас, а он этого не хочет на данном этапе. Если бы он хотел создать с вами семью, он бы сказал "да", или хотя бы "да, но попозже". Но что-нибудь положительное прозвучало бы. Хочу сказать вам - не бойтесь задавать вопросы и просить на них ответы. Вы не испортите этим отношения, если вы ему дороги. Ваша позиция "напрашиваюсь в качестве жены" - никуда не годится. Вы же не милостыню просите. Вы предлагаете молодому человеку создать семью и хотите узнать его мнение. Вы предлагаете ему самое дорогое, что у вас есть, - вашу любовь, ваше сердце, вашу заботу, то, что вы будете рядом с ним - это очень ценно! "По сути: ты сама этого хотела, какие претензии ко мне?" - вы ведь не одна несете ответственность за развитие ваших отношений. Неважно, кто первый предлагает. В его согласии ровно половина ответственности. Это ваше совместное решение - как дальше вам двоим строить ваши отношения.Сейчас, на данном этапе, "да" в его устах и в его молчании не звучит. Решительные ваши действия могут заставить его встрепенуться, озадачиться, что он вас теряет, и соответственно согласиться на ваше предложение. Или, если ему ничего не надо и вы не особо ему дороги, он ничего не предпримет и вы тогда расстанетесь. Вы определитесь для себя, как вы хотите и можете дальше продолжать отношения. Можно оставить все плыть по течению и заняться другими делами, не рассчитывая и не ожидая ничего совместного с мужчиной, встречаться с ним, как с другом, отношений не разрывать, не выяснять, но и больше на нем не зацикливаться, а обращать внимание на других мужчин, вести независимый образ жизни. Если вы уже дошли то той точки, что хотите изменений, и по-старому вас не устраивает, то тогда действуйте. Вы боитесь его потерять. И этот страх сковывает ваши движения. Определенность внутри себя - уже шаг вперед.С праздником вас! :-)) Побольше улыбок, легкости и хорошего настроения!

Ольга Сергеевна! Спасибо за ответ.. Как можно попасть на прием именно к Вам? Лучше прийти сыну одному или нам вместе. Боюсь что от меня он не примет совета посе…
2010-02-14 20:59
Ольга Сергеевна! Спасибо за ответ.. Как можно попасть на прием именно к Вам?Лучше прийти сыну одному или нам вместе. Боюсь что от меня он не примет совета посетить Вас.Хочу тайком через подругу дать ему Ваш телефон.Спасибо.

Девочка. 24года. Очень экспрессивная. Центр компании. Замужем. Неплохая работа со свободным графиком и зарплатой выше среднего в 2 раза.Иногда мне казалась очен…
2010-02-15 09:29
Девочка. 24года. Очень экспрессивная. Центр компании. Замужем. Неплохая работа со свободным графиком и зарплатой выше среднего в 2 раза.Иногда мне казалась очень Мудрой. Она поехала на конференцию и познакомилась в поезде с мадам из teambrunswickgroup.com. Мадам очень крутой НЛПист (представилась президентом всероссийской....) обработала девочку так, что та поехала с ней на тренинг за 1500км дальше своего города. На тренинге ей рассказывали про богатства, Шарм Эль Шейх и прочие страны, куда едут те у которых ума мало, но зато много денег. А еще говорили о том что все дураки и горбатятся на работах ну и прочие миллионы, всё ясно завуалировано финансовым консалтингом - девочка первый раз слышала про него :) (такой вот сетевой маркетинг для тех кто не понимает умных слов).(К сожалению сайты компаний не обновлялись с 2005 года и на телефоны там тоже никто не отвечает, в России у них нет даже офиса, а они торгуют облигациями якобы... )Вопрос: как ей вернуть разум на место?потому что она уже ничего не хочет слушать - у неё все дураки. И на любые аргументы уже на тренинге были придуманы возражения, я думаю. Её это только отстраняет от друзей, мужа и других. Еще к счастью есть авторитетные личности, которые могли бы донести до неё что-то... Но тут важно понять Как себя сейчас вести чтобы не вызвать отторжения,а то теперь этот НЛПист главный её друг. Как ей объяснить что всё не так красиво как ей нарисовали?Помогите!Самое главное со мной она еще не успела пообщаться!!! Сегодня всё состоиться - она меня уже завёт на новый тренинг в конце этой недели в другом городе ясное дело!p.s.1 к психологу её ни раз пытались позвать, но она наотрез отказывается.p.s.2 Муж попросил написать сюдаПомогите! Не знаю что и делать!

Здравствуйте! Вас тоже с праздником! Пусть с Вами рядом всегда будут любимые и любящие люди! Полагаю, что кое-какая картина все-таки вырисовывается :-) Буду пр…
2010-02-15 13:37
Здравствуйте!Вас тоже с праздником! Пусть с Вами рядом всегда будут любимые и любящие люди!Полагаю, что кое-какая картина все-таки вырисовывается :-) Буду применять знания на практике :-)

я по знаку зодиаку "близнец" раньше относила свои перепады настроения к этому. Но щас понимаю, что проблема наодится намного глубже,чем может показаться на перв…
2010-02-15 14:40
я по знаку зодиаку "близнец" раньше относила свои перепады настроения к этому. Но щас понимаю, что проблема наодится намного глубже,чем может показаться на первый взгляд. У меня было непростое детство, толком не виделась с родителями, растили меня бабаушка с дедушкой. В настоящее время живу с отцом и его новой семьей. Не могу сказать , что у меня простые отношения с папой и мачехой, часто я не могу им ответить так как подобает , они бывают не правы, в последнее время мы часто ссоримся. Так вот периодически я бывают неавыносимая, ненавижу всех людей, особенно своих родственников, мне сразу начинает казаться что они меня не любят и все время унижают, от этого я начинаю себя накручивать и в результате злюсь еще больше и могу находится в таком состоянии несколько дней. А могу не злиться а носить все в себе, в результате несколько дней нахожусь на гране, плачу и считаю что я ничтожество. Хотя я добилась уже не малово и вообще проентов 60% моих знакомых смотрятся блекло на моем фоне. У меня часто меняются молодые люди, хотя я действительно в них искренне влюбляюсь, но ловлю себя на мысле что не могу с ними быть когда все стабильно я завишу от эмоций, часто бываю сама провоцирую ссоры, но при этом все мои мужчины от меня без ума. Что делать?

Здравствуйте, Алла! Когда люди говорят, что все плохо, я им не верю. И переспрашиваю: Неужели все-все? А что хорошо? Чтобы вам привести свою жизнь в норму вам …
2010-02-15 14:41
Здравствуйте, Алла!Когда люди говорят, что все плохо, я им не верю. И переспрашиваю: Неужели все-все? А что хорошо? Чтобы вам привести свою жизнь в норму вам нужно начать с подсчета своих ресурсов. Вас наверняка радует ваша дочка, у вас есть образование, опыт, друзья. В конце концов, родители вам помогают - не отказываются. Только вы обесцениваете все эти богатства и не используете их.Вы слишком зациклены на своем возрасте. Забудьте вообще, сколько вам лет. Насладитесь тем, что есть сейчас. Вы никому не должны к какому-то пресловутому сроку выходить замуж, получить высокую должность и еще множество мифических достижений. Задумайтесь лучше, чего вы действительно хотите от жизни? Самое время сделать пересчет маршрута и выстроить свои приоритеты. И пусть это будут сферы, где все (или многое)зависит от вас. Если в любви вы поставлены в ситуацию ожидания, и от вас ничего не зависит, задумайтесь, стоит ли оставнавливаться на этом выборе? Вообще был ли у вас выбор? Или просто мужчина выбрал вас, а выс ледуете за ним. Работать вам нужно сейчас прежде всего, чтобы решить свои финансовые задачи, поэтому говорить о карьере и перспективах пока нет смысла. Выбереите самую денежную работу. И в то же время определитесь, какую работу вы хотите в идеале, есть ли у вас дело жизни. Сформулируйте первые шаги для реализации этих целей. Самое главное, не стоит цепляться за то, что не является вашим Центром - за иллюзорные достижения и установки других людей. Знаете, как сверчок в приключениях буратино говорил:Мечту сверяют по звезде - ей все равно, кто ты и где.

Марина, отчего же не написать - это форум, а не приватная дискуссия! относительно - прав-не прав - это вообще не для меня, я здесь не для того, чтобы утверждать…
2010-02-15 22:07
Марина, отчего же не написать - это форум, а не приватная дискуссия!относительно - прав-не прав - это вообще не для меня, я здесь не для того, чтобы утверждаться, или утверждать торжество истины, кого-то судить, кого-то оправдывать... я пытаюсь обратить внимание на те вещи, которые мне видятся с моей стороны, а уж дело человека принимать их, и в каком виде. к вопросу - кто и кому и что должен - это не вопросы теории - как правильно - это жизнь двух людей, у которых есть общие дети, совместная жизнь 6 лет, и кто знает, что еще впереди! потому в психологической практике и не принято давать советов, и тем более тогда, когда их очень ждут.и тем более не показывать своего превосходства, типа: "Сказать ему... и пусть думает" - о как мы умеем!у каждого своя жизнь и свои жизненные уроки, и свое время собирать урожай

Ирина, полагаю, что "его нежелание создавать семью" - ваша фантазия, конечно, исходя из того, как вы понимаете складывающуюся ситуацию, и все же. Согласен с Мар…
2010-02-15 22:20
Ирина, полагаю, что "его нежелание создавать семью" - ваша фантазия, конечно, исходя из того, как вы понимаете складывающуюся ситуацию, и все же.Согласен с Мариной, что ваша позиция, где вы чувствуете себя напрашивающейся на отношения - слаба, позиция наполненная достоинством - женщина, которая предлагает своё сердце, по сути вы уже его отдали, родив от него детей и теперь отдаете, ожидая его встречного шага.Ваша позиция уязвима, как любого просящего, но что еще может человек, кроме как просить, ждать любви, - её по требованию не дают! потребовать можно алименты. Любовь не вытребуешь! И в этом ваше достоинство и сила!

Иван, проблема очень серьезная - "как вернуть разум на место" - в двух строчках и заочно не решается. рекомендую сайт Волкова Евгения Новомировича, он занимаетс…
2010-02-15 22:26
Иван, проблема очень серьезная - "как вернуть разум на место" - в двух строчках и заочно не решается. рекомендую сайт Волкова Евгения Новомировича, он занимается проблемами деструктивных сект профессионально, возможно удастся и встретиться, он из Нижнего Новгорода, или он кого порекомендует, успехов

Юрий Анатольевич! Насчет прав-не прав. Я имела в виду ваши интерпретации возможных мотивов поведения молодого человека. А формулировка "не прав" для краткости и…
2010-02-15 23:15
Юрий Анатольевич!Насчет прав-не прав. Я имела в виду ваши интерпретации возможных мотивов поведения молодого человека. А формулировка "не прав" для краткости и понятности, что я имею в виду. Можно было бы длинно и психологически не обидно выразить, но надеюсь, вы правильно восприняли. У девушки нет детей с молодым человеком и совместной жизни, она лишь встречается с ним уже 6 лет.Не вижу превосходства в "Сказать ему... и пусть думает". Девушке хочется определенности, так в чем превосходство, если ей нужен ответ на поставленный вопрос?Про жизнь и уроки - да, верно. Но иногда нужна помощь и поддержка, и другой взгляд. А вдруг удастся избежать шишек?

Здравствуйте, Алла. Я не психолог, но захотелось вас чуть успокоить, потому что у меня такое уже было. Вам абсолютно правильно ответили, что не нужно зацикливат…
2010-02-16 10:17
Здравствуйте, Алла. Я не психолог, но захотелось вас чуть успокоить, потому что у меня такое уже было. Вам абсолютно правильно ответили, что не нужно зацикливаться на совершенно пустых стереотипах о необходимости к определенному возрасту иметь то-то и то-то. Это только на вечерах встречи выпускников бравируют достижениями в карьере и обеспеченности. Хочу призвать Вас помнить САМОЕ-САМОЕ главное ваше богатство. Это ваш малыш! Время очень быстротечно, не успеете опомнится и малыш будет уже немалыш. Я почти в Вашем возрасте родила старшую дочь. Образования приличного не было, работы не было, жилье не респектабельное, доход в семье мизерный. Ребенку доставались поношенные вещи и минимум всего. Казалось жизнь уже никогда не выравняется. Все эти упаднические настроения валились на маленькую дочку. А ей не нужно злата-серебра. Ей нужно чтобы мама играла с ней в кубики-песочницы, ходила купаться на речку и пела песенки на ночь. Для этого не нужны деньги и муж. Поверьте, жизнь и карьера нормальных во всех смыслах женщин начинается и после 35-40 лет. И в профессию Вы вольетесь обязательно если на то будет Ваше желание и способности. А сейчас советую Вам писать на бумаге (обязательно на бумаге) чего хотите и чего не хотите комментируя почему Вы этого хотите или зачем оно Вам надо. Когда пишешь мысли упорядочиваются. И никогда не забывайте, что у Вашего малыша только одна надежда, опора и защита - это Вы. Он не может быть нужен кому-либо более чем Вам. Не променяйте его любовь на эфемерные отношения с кем-либо другим. Мужчины приходят и уходят, а дети они только наши (материнские), и ничьи больше.  Прошло уже 11 лет после моих прошлых темных настроений. У меня появилось образование, доход в семье наладился, жилье улучшилось. Я в профессии и имею хорошую репутацию как профессионал. Но самое главное - у меня появилась 4 года назад вторая дочка и я уже знаю, что есть главное в жизни. Все пройдет, и после нашего ухода, что вспомнят о нас наши дети? и что расскажут нашим внукам? Пусть вспомнят, что рядом с нами они были счастливы. Потерпите еще 1-2 года и Вам станет легче. Нам не посылается свыше ничего, что бы мы не смогли вытерпеть. А жить ради родной души это же не мука, а счастье. Поэтому не торопите события, некоторые проблемы сами отпадут за неактуальностью. мужчина, если он действительно Ваш, останется Вам верен, а если нет, то Ваш обязательно встретится. У Вас все только начинается, Это-то я точно знаю в свои 39 лет. Если наговорила лишнего, извините. всего Вам самого доброго.

Милая девушка, Ира. Вам не кажется, что Вы как на войне. При этом к каком-то затравленном состоянии. Не проще ли мирно жить со своими делами. А то похоже на это…
2010-02-16 11:56
Милая девушка, Ира. Вам не кажется, что Вы как на войне. При этом к каком-то затравленном состоянии. Не проще ли мирно жить со своими делами. А то похоже на это - взять высоту или не взять высоту, а вдруг не взять? а вдруг я испугаюсь взять? а вдруг я возьму её случайно, а все подумают, что я герой, а я не герой? и т.д. до бесконечности. посмотрите вокруг, как живут все люди? Вы думаете все успешные люди копаются в себе и строят теории о новой жизни, подвигах, привыканиях и отвыканиях? Люди еще просто занимаются тем, что им нравится делать и получают от этого удовольствие. Научитесь просто получать удовольствие от процесса, от результата, от удачи, от вкусного и красивого. А когда Вы захотите стать мамой или женой это тоже будут теории по правильной и лучшей любви к детям и мужу? Кто же Вам, бедной, так задурил голову. Видимо родители в детстве постарались. В жизни очень много иррационального, нелогичного и неподдающегося осмыслению. В этом и есть ее прелесть. А вы не компьютер запрограммированный (или дающий сбои), а ЧЕЛОВЕК.

Тренинг продаж и самопрезентации
2010-02-16 17:08
Как установить контакт с клиентом, вести переговоры, выгодно представить себя и свою фирму, понимать искренность собеседника, работать с конфликтными клиентами, повысить свою стрессоустойчивость? На эти и другие вопросы вы получите ответы во время тренинга. Минимум теории и максимум практики - так построен тренинг. В программе тренинга: Техники подстройки к клиентуПрезентация товараРабота с собственной мотивацией и с мотивацией клиентаПонимание истинных намерений собеседника, его состоянияОт сомнений в покупке к чувству уверенности, что ее нужно сделатьРазные типы продавцов и клиентовТехники релаксации, саморегуляции, повышения собственной стрессоустойчивостиРабота с "трудными" клиентамиРабота над своим имиджем и имиджем фирмыКак правильно завершить сделку, выход из контакта с клиентом. Все это и многое другое вы узнаете за два дня тренинга по 8 часов. Тренинг проводится для уже сформированной группы.

Блин! после увиденного результата мне остаётся только утопиться!!!:))) Прикольно! самое забавное то, что правильные ответы так очевидны! И почему же у меня ВСЕГ…
2010-02-16 22:12
Блин! после увиденного результата мне остаётся только утопиться!!!:))) Прикольно! самое забавное то, что правильные ответы так очевидны! И почему же у меня ВСЕГО ОДИН ПРАВИЛЬНЫЙ ответ?! Советую всем кто любит постебаться над собой!)))

Сергею из УльяновскаСложно назвать вас "уважаемый".Сюда люди приходят со своими проблемами , и ждут если не сопереживания и сочувствия, то хотя бы внимания.А та…
2010-02-16 22:50
Сергею из УльяновскаСложно назвать вас "уважаемый".Сюда люди приходят со своими проблемами , и ждут если не сопереживания и сочувствия, то хотя бы внимания.А так как вы - зачем писать ?? Позлорадствовать и поизгаляться негде - нашли место, где есть те кому итак больно ???"Человек , у которого все в порядке с самооценкой " ... человек с нормальной самооценкой никода , например, не будет хамить и оскорблять незнакомую женщину, которая рискнула обратиться за советом и поддержкой, причем даже не к вам лично.Удачи вам в совершенствовании самооценки.

Может, вы поможете мне взглянуть другими глазами на мою ситуацию... Мне 24 года и я замужем, мужу 28 лет. Вместе мы уже 4 года, из них 2 женаты. С мужем у нас х…
2010-02-17 00:20
Может, вы поможете мне взглянуть другими глазами на мою ситуацию... Мне 24 года и я замужем, мужу 28 лет. Вместе мы уже 4 года, из них 2 женаты. С мужем у нас хорошие отношения, я люблю его, считаю что он замечательный человек и он по прежнему мне очень интересен как мужчина, никогда ему не изменяла. В общем, я бы сказала, что все у нас хорошо кроме одного но - мой муж не работает. 2 года назад он работал (проработал год, до этого учился), но его сократили и с тех пор он говорит, что "больше не хочет выставлять себя идиотом на дурацких работах".Я не содержу его - он подрабатывает сам, иногда физическим трудом, иногда интеллектуальным (он переводчик по образованию). Он хорошо работает, быстро и эффективно, поэтому такие "халявки" ему переодически предлагают. Но проблема в том, что он зарабатывает очень мало (чтобы покрыть половину платы за квартиру + какие-то деньги на еду, транспорт и коммунальные услуги, но уже даже пригласить меня в ресторан он не может, тк "не может себе этого позволить"). Он мог бы брать "халяву" чаще - но не хочет, берет именно столько, чтобы покрывать базовые потребности. Его день выглядит примерно так - спит до 2х дня, потом читает, потом играет на компьютере, потом делает работу (если есть - обычно нет), мы идем погулять, я иду спать, он часов до 3-4 ночи играет или читает.Я работаю менеджером сети магазинов - работаю уже 4 года и с позиции продавца выросла до менеджера. Для меня работать, стараться чего-то добиться, развиваться в чем-то очень важно.Мой же муж - просиживает штаны либо у компьютера, либо с книжкой фантастики. И почти ничего не делает (хотя, регулярно пылесосит и выносит мусор, помогает мне готовить). Я говорила с ним об этом, объясняла, что для меня важно мочь положиться на челоека рядом, в том числе и финансово (я ни в коем случае не иждивенка), и что мне больно видеть как близкий человек ничего не делает, хотя мог бы достичь многого если бы хотел, что мне хочется больше комфорта и более высокий уровень жизни (который бы мы себе легко позволили, если бы оба работали). На что он отвечал сначала, что пойдет работать как только найдет интересную для себя работу (за год не нашел), потом, что я его не содержу так какие претензии могут к нему быть, потом что его просто никуда на нормальную работу не возьмут, а "выставлять себя идиотом на дурацкой работе" он не хочет. Сейчас все мои попытки натыкаются на его нежелание об этом говорить и отстранение. К тому же мы не можем себе позволить многих вещей - мы платим за квартиру напополам и я хотела бы больше комфорта, но для моего мужа хорошая квартира слишком дорогая, а я не буду содержать мужчину, поэтому мы сняли не очень хорошую квартиру, чтобы он мог платить за нее. К тому же мы не ходим по ресторанам (у него нет денег меня пригласить, а его пригласить он не позволяет - мужская гордость, да и я как-то считаю что это странно, платить за мужчину), не ездим в хороший отпуск, у нас нет машины и еще много чего.В общем, я не понимаю своего мужа - почему взрослый умный здоровый мужчина с в/о ни к чему не стремиться, ничего не делает и ему ничего не нужно. Мне не нужен амбициозный карьерист, но "муж-амеба" меня тоже не устраивает. Я не знаю что я могу с этим сделать. Этот человек мне очень дорог и я не хотела бы его потерять. Но всю жизнь так жить я тоже не хочу и я чем дальше, тем больше задумываюсь о том, имеет ли смысл продолжать быть вместе. Может, вы можете мне что-нибудь посоветовать...

Здравствуйте, Александра! Вы любите своего мужа и он вам не нравится. Вы хотите его изменить. Вы с ним разные личности. Не всем, далеко не всем нужна карьера в …
2010-02-17 13:13
Здравствуйте, Александра!Вы любите своего мужа и он вам не нравится. Вы хотите его изменить. Вы с ним разные личности. Не всем, далеко не всем нужна карьера в вашем понимании (то, что называют вертикальной карьерой) и далеко не для всех людей материальные ценности являются главными. Вы работаете ради материального благосостояния. А он стремится к другому: к тому, чтобы работа была ему интересна, он мог в ней самовыражаться, в этом для него смысл, а деньгикак сопутствующее. "больше не хочет выставлять себя идиотом на дурацких работах" - вы бы его спросили, что было дурацкого, по-хорошему. Могу вам сказать, что я его понимаю. Скорее всего что-то на работе было настолько ему некомфортно, что отбило желание опять "вляпаться" в подобное. Он, видимо, человек творческий и еще судя по тому, что много времени проводит в одиночестве - интроверт. Таким людям сложнее адаптироваться в социуме, ориентированном на потребление. Наверное, у него сейчас такой период. Возможно, он что-то обдумывает, как ему дальше жизнь строить. Это не означает, что он всегда теперь будет вот так дома сидеть. "Все проходит, и это тоже пройдет". Доля везения в нахождении хорошей работы тоже есть. Если он классный специалист, то будет много зарабатывать. Не всегда складывается все сразу и гладко. Не надо навешивать на него ярлык "амеба" и обвинять в том, что он такой и по-другому не может. Человеку может помочь только вера в него, в его силы, и поддержка. Думаете он не хочет зарабатывать? Хочет.Если он вам дорог, принимайте таким, какой есть и поддержите его. Муж и жена идут вместе, проблемы одного - это и проблемы другого. Рестораны и авто - это такая ерунда. Хороший отпуск - ну заплатите вы, если можете себе позволить. Опять же что в вашем понимании хороший? Можно на Средиземном море отлично отдохнуть и недорого, если снимать апартаменты без еды (а не отель пять звезд), бронировать самим через интернет без услуг турфирм, и билет заранее купить. Похоже вам нужны атрибуты богатой жизни. А это -пшик, только кажется, что если у вас это будет - то вы будете счастливы.Если вы не можете принять его жизненную позицию, то тогда ищите другого мужа - топ-менеджера, и у вас будут одинаковые приоритеты.

Здравствуйте, Марина. Я, может, не очень ясно описала ситуацию. Мне не нужен мешок с деньгами или топ-менеджер, равно как и атрибуты богатой жизни для меня не я…
2010-02-17 14:45
Здравствуйте, Марина. Я, может, не очень ясно описала ситуацию. Мне не нужен мешок с деньгами или топ-менеджер, равно как и атрибуты богатой жизни для меня не являются абсолютным приоритетом. Мне нужен определенный уровень уверенности (сможет ли муж содержать семью когда у нас появятся дети?) и комфорта (не развалина на окраине, а нормальная квартира с нормальной мебелью). Мне не нужна жизнь дивы, пятизвездочные отели и золото-брильянты. Мне нужна нормальная жизнь с перспективой (когда-то купить свою квартиру, когда-то съездить в экзотический отпуск, когда-то открыть свой небольшой магазинчик). Мы говорили об этом с мужем и он согласен с моим видением будущего - но согласен только на словах, а на деле воз и ныне там.Поддержка? Я его поддерживала 2 года - не давила, не заводила постоянных разговоров на эту тему. Он не лентяй - он работал и работа ему нравилась, помогает мне с уборкой-готовкой и родителям с постройкой дачи. И я думаю, что 2 года достаточно времени, чтобы найти свой путь. Или хотя бы начать искать и делать хоть что-то: пробовать себя в разных специальностях и разных видах деятельности (чтение фантастики и компьютерные игры я деятельностью не считаю). И сейчас я уже начинаю задаваться вопросом - а в чем я его поддерживаю? В поиске ли (он ничего не ищет - не смотрит сайты с работой)? Или в бесцельном и бессмысленном проживании своей жизни?

меня не задел ваш ответ, не имеющий под собой основы. перечитал свой пост и вам тоже желаю. Но не могу спокойно относится к клевете. Не нашел повода для перехо…
2010-02-17 16:25
меня не задел ваш ответ, не имеющий под собой основы. перечитал свой пост и вам тоже желаю. Но не могу спокойно относится к клевете. Не нашел повода для перехода на личности, к вопросу о самооценке, а также хамство и оскорбления, не лгите пожалуйста! Отнюдь желаю авторше добра )) И в ее ситуации унижаться перед человеком с кем нет будущего нет смысла. а характер моего ответа был направлен осмысления ее положения и чего теперь с этим делать, вместо ложных надежд, лучше горькая правда. Жизнь наладиться у ней это я знаю. главное сделать правильные выводы.просто надо изменять с умом, а когда изменяешь надо знать что все тайное становится явным. И в 90% потеряешь все что имел. что касается вашего поста, у вас нету не единого совета "для помощи бедствующим". без обид.

Здравствуйте! Хочу описать мою проблему и получить советы о том что я могу подпринять в этом случае. Вкраце история мы с женой знакомы 8 лет. Познакомились мы …
2010-02-18 10:02
Здравствуйте!Хочу описать мою проблему и получить советы о том что я могу подпринять в этом случае. Вкраце история мы с женой знакомы 8 лет. Познакомились мы на работе, я месяца два собирался духом, а потом все закрутилось(звонки, смс, icq и т.д.)ибуквально за полмесяца дошло до секса, через полгода мы стали жить вместе по ее инициативе. Она завела разговор о нас и дальнейшей жизни и получилось что я сделал предложение, т.о.черезгод после знакомствамыпоженились. Я был счастлив, как и она. Еще год прошел и родился нашмальчик, сейчас ему 5.5 лет. Через пол года она вышла на работу. Отношения у нас были достаточно ровные и периодическая половая жизнь. Но прошло 3 года семейной жизни и я стал замечать охлаждение ее отношения ко мне, мы в то время ка раз покупали квартиру, и я спросил желает ли она этого, т.е. продолжать наши отношения и строить будущую жизнь. Ответ был был достаточно расплывчатым, но мы купили квартиру.Я делал ремонт, решал проблемы на работе (был очнь не простой период) и так прошел еще год, при этом ситуация не изменялась ни в какую сторону. И вот на одноим из мероприятий, которое устраивали наши родные она взорвалась, заплакала, сказала что так больше не может и нам довелось чуть чуть поговорить, родственники приняли это за обычную семейную ссору.В тот вечер я был на взводе и под градусомк своему сожалению применил насилие, даже синяки остались.Далее где-то 3-4 месяца отношения у нас выходили в нормальное русло, даже съездили за границу отдохнуть, но занятия любовью были значительно реже раз в 1-2 месяца. А душевного расположения нет вовсе, ни обнять и поцеловать просто так она не желает. А на мои вопросы "Что случилось?" никакого И вот наступает кризис 2008 год, ау нас такое продолжается. Наше финансовое положение ухудшается, я усиленноработаю.У нас появляется появляется много разных склок по поводу мелочей, она обычно выступала зачинщиком. Я уже думал как приступить к разговору от наших отношениях и тут радостная новость, у нас будет ребенок. 2-3 месяца пролетели незаметно, и были омрачены посещением врачей - плод умер и нужно делать аборт. Тут я разрывался между женой и работой, потом она скажет что не достаточно я уделал внимания в этот период. Сделали оперицию и назначили посещение врачей, там с гормонами что-то не так было.Однако на то были свои причины, денег не хватало совсем и я крутился как мог. Ну а дальше все вернулось, только в худшем свете. Холодные отношения, занятия любовью прекратились совсем, но я думал из за последствий операции. Опять съездили в отпуск вместе, на этот раз даже с ребенком.Ну и в конечном счете я работал, а она снова отправилась в отпуск за границу.Вернулась немного другая, начала проявлять интерес к компьютеру. Что такое мессенджер, начала посещать зарубежные сайты типа одноклассников, писать много смс. Я терпел такпару месяцевИ в этом году я таки посмотрел переписку - назовем это курортным романом. Появился такой то итальянец у нее там, не знаю что у них было физически (она говорит ничего), но виртуально было достаточно много.Ну и таким образом созрела почва для разговора. Сначала я напряямую спросил что происходит, она ответила достаточно расплывчато и сказала что думает, нужно время. Время прошло и мы побеседовали еще раз, общий смысл: любовь прошла, давай дружить. Я сказал нет в тот раз, попросил ее еще раз подумать и сказал что еще люблю ее (кстати про итальянца ни слова обе стороны не сказали). Ну и выдержав от силы дня два (она как раз уехала в командировку) я уж совсем прямо задал вопрос про ее роман, тут опять пошел думательный процесс и она выдавила что это влюбленность. Я был зол написал обоим все что думаю о них, этот мне ни разу не ответил...Тут она созрела для разговора еще раз, сказала что дело в ней, она такая, не может быть с одним мужчиной, и не будет никогда, я ее более сексуально не привлекаю, а итальянец да (ксати старше на 20 лет), что давай быть друзьями. Она хочет далее развиваться, что это значит и чем мешает семья не ясно.Я повторил свои предыдущие высказывания про нас, про люблю, про ребенка. Насчет ребенка отдельно: считаю что неполноценная семья отрицательно на него повлияет, а если ещев семье"дружить" и строить отношения с другими "на лево", то для ребенка это будет жестоким ударом по психике, может не сразу а когда подрастет.Наверное утомил васстоль долгим изложением, но мы уже подходим к окончанию.И вот таперь она попросила еще месяц для раздумий, без дополнительногообщения со мной на эту тему, а именно как далее быть с ребенком, о нас тема была закрыта. Итальянцу так же 1 месяц таймаута. Правда я ее уломал (уломал верное слово, так как уговорить не получилось, ) на одну неделю подумать именно о нас, возможно ли возродить отношения и что для этого делать.А, забыл окружение. Почти все ее знакомые в разводе или повторно женаты, а мои как вы догаласись живут по большей части хорошо. Родители и у нее и у меня одноразово женаты до сих пор. У нее подруга, как раз где она была в отпуске последний раз, котораякрутит романы ежемесячноживет свободной жизнью.Пока все. Ваш диагноз?Могу писать долго, все не выскажешь за эти годы...

Здравствуйте, Ирина! Если Ваш сын захочет, он может звонить мне и приходить (мои контакты указаны на сайте по ссылке с моим именем). Главное, чтобы он понимал,…
2010-02-18 12:22
Здравствуйте, Ирина! Если Ваш сын захочет, он может звонить мне и приходить (мои контакты указаны на сайте по ссылке с моим именем). Главное, чтобы он понимал, что у него есть проблемы с которыми нужно разбираться. Если трудно самому, значит, с помощью психолога.

Здравствуйте! Может быть, в Ваших родных есть все-таки что-то хорошее и что-то хорошее они делали для Вас в детстве? Попытайтесь отнестись с пониманием к родны…
2010-02-18 12:24
Здравствуйте! Может быть, в Ваших родных есть все-таки что-то хорошее и что-то хорошее они делали для Вас в детстве? Попытайтесь отнестись с пониманием к родным, к их не простой судьбе. Если Вам кажется, что Вы чего-то не до получили в детстве, то Вы можете это компенсировать уже во взрослом состоянии. Например, получать любовь и заботу от близких людей, друзей, молодого человека. Вероятно, Вам нужно повысить свою стрессоустойчивость, научиться быть более спокойной. С этой целью Вы можете использовать методики из моей статьи "Как обращаться со своей тревогой", читайте также книгу - "Управление стрессом" А.Свияш.Было бы хорошо также работать с психологом над своим эмоциональным состоянием и негативными воспоминаниями из детства.

Здравствуйте, Оля. Прошло уже почти 2 года как Вы писали. Хочется надеяться, что ответы на какие-то вопросы Вами найдены. Видно по всему, что Вы человек не лег…
2010-02-18 14:42
Здравствуйте, Оля. Прошло уже почти 2 года как Вы писали. Хочется надеяться, что ответы на какие-то вопросы Вами найдены. Видно по всему, что Вы человек не легковесный и глубоко думающий. В свое время и меня терзали сомнения. Поверьте, это будет происходить ещё не раз в течение жизни, при переходе от одного этапа к другому. И каждый раз придется познавать себя прежде всего другого. Очень важно при этом иметь добрый поддерживающий источник. Хотелось бы посоветовать Вам почитать, скорее посмотреть и послушать замечательного человека Осипова Алексея Ильича. http://www.aosipov.ru/video/. Это его официальный сайт. Мысли его очень четки, светлы и доступны. И ещё. Посмотрите, сколько человек откликнулось на ваш призыв... Может и в это есть смысл жизни? Быть неравнодушным к нуждающемуся человеку рядом. Жить, излучая тепло, согревать им столько людей, сколько можешь. Пусть это будет доброе слово, поступок, Ваше настроение. Поверьте, если Вы нужны далеким и незнакомым людям, значит смысл в Вашем присутствии на этой земле есть.

Александра, я поняла вас. У вас есть ваши "хочу". И вы требуете от вашего мужа исполнения ваших "хочу". Вы хотите квартиру, машину, экзотический отпуск и свой м…
2010-02-18 17:35
Александра, я поняла вас.У вас есть ваши "хочу". И вы требуете от вашего мужа исполнения ваших "хочу". Вы хотите квартиру, машину, экзотический отпуск и свой магазинчик. И ко всему этому должен по вашему мнению стремиться и ваш муж и исполнять вами задуманное. Но он - это не вы. Разграничьте свои желания и его. Вы два разных человека. Совместные проекты и их воплощения имеют место быть, когда оба человека хотят одного и того же и договорились, как они это делают. С вашей точки зрения ему достаточно 2 лет, чтобы найти себя. Вы считаете, что он "бесцельно проживает свою жизнь". Это всё вы, это ваши осуждающие оценки его действий и его личности. Вы думаете, что он должен поступать так, как вы считаете верным. Но он другой человек, и поступает в соответствии со своим типом личности и своими желаниями. Постарайтесь это понять. Ваше теперешнее недовольство им проистекает из одного: он не делает так, как хотите вы, в одном из аспектов жизни - материальном благосостоянии. Я предполагаю (не могу утверждать, потому что не знаю ни вас, ни его, только исходя из небольшой информации, что вы предоставили), что вы человек инициативный, активный, абмициозный, деятельный; он человек пассивный, астеничный, нерешительный, замкнутый. Не все могут быть директорами и владельцами собственных компаний. Не все люди инициативны, некоторым трудно самим инициировать действие. Нет смысла обвинять и осуждать человека за то, что он не такой как вы.Хотите чего-то и можете - добивайтесь. Он будет вам опорой в другом.

Вы черезмерно все усложняете: ответ известен и ничего нового вы не услышите, 6 лет более чем достаточный срок для такого типа отношении и решений. И ответ прост…
2010-02-18 21:45
Вы черезмерно все усложняете: ответ известен и ничего нового вы не услышите, 6 лет более чем достаточный срок для такого типа отношении и решений.И ответ прост: нет... он этого не хочет.Ваша ошибка в том что вы ждали столько лет. Дело не в штампе, а в обязательствах и ответственности. Если мужику нужна семья это одно, вы приходящая женщина и не более. Плюнте и уходите не оглядываясь.

После одной недели отношений парень охладел ко мне ... Мы вместе работаем. Я замечала его взгляды и понимала, что нравлюсь. Я не обращала на него внимания как …
2010-02-19 10:21
После одной недели отношений парень охладел ко мне ...Мы вместе работаем. Я замечала его взгляды и понимала, что нравлюсь. Я не обращала на него внимания как на возможного партнера. В один прекрасный день он предложил стать его девушкой. Он встретил меня с работы и мы 5 часов стояли в подъезде моего дома. Целовались, разговаривали. Он сказал, что я давно ему нравлюсь  и предложил стать его девушкой.Мне он очень понравился своим поведением и отношением ко мне, поэтому я ответила взаимностью.Через 2 дня мы переспали и я заметила, что он начал отдаляться. Я решила поговорить начистоту.Он сказал, что не знает в чем дело ... Я ему нравлюсь, но он не чувствует тяги ко мне. До секса все было отлично ...Кстати, он младше меня на три года (ему 22), но он серьёзный и целеустремленный человек. Мне очень больно. Я все вспоминаю первый вечер. Он целовал мое лицо и говорил, что я хорошая ... (((((((